愛華網(wǎng)???? 死亡會讓人突然長大。在本該青春年少的歲月，我卻在心里不斷地思索活著的意義，人為何而活？死了會如何？我死了會有人為我哭泣嗎？如果再給我一次機會，相信我會珍惜每一天！真的希望這一切是老天爺"天將降大任"的考驗，但何時才是了結？與抑郁的抗爭已經(jīng)到了第三個年頭，我看不到希望，雖然一直是希望在支撐著我。我不能絕望，但絕望卻不斷地把我吞噬。本以為愛情可以讓我好過一點，但沒想到這個游戲又這么快地落幕，似乎再也找不到在黑暗中繼續(xù)前行的理由，我不知道這樣的屈辱與痛苦還要幾個三年才能了結，我看不到前方。在一個電腦學習班上，我結識了她。雖然我不愛她，但因為孤獨，并希望愛情可以沖破我內(nèi)心中的陰霾，我開始了對她的追求。那時，我的愛情標準已經(jīng)降得很低，只要是年齡相仿，只要能談得來，只要不討厭我，都可以談一場戀愛，似乎是為了戀愛而戀愛。我的愛情觀已經(jīng)完全被扭曲，僅為了一種生理上的滿足；僅為了在孤獨的時候能有人陪伴；僅希望愛情可以沖淡我的抑郁，其他的完全不在我的考慮范圍。這種不算追求的追求讓她只做了我一天的女友，陪我看了一夜的通宵錄像，僅有一些親密的行為而已。也許正是這些親密的行為讓她第二天就把我當成了陌生人，讓我還沒來得及回味和異性第一次的親密接觸，心情就再次跌入了低谷。我難過，不是因為她離我而去，而是我又失敗了，而且還是讓一個連自己都沒怎么看上眼的女孩拋棄。這時，內(nèi)心中自我否定的聲音又一次占了上風：你不行，你做不成任何事情，你是一個失敗者和可憐蟲。都是因為抑郁，因為抑郁我不能和別人一樣正常的生活；因為抑郁我不能擁有友誼和愛情；因為抑郁我無數(shù)次經(jīng)歷失敗的折磨；因為抑郁我做不到自己所期望的自己，而且還要經(jīng)歷本不該我這個年紀承受的絕望與痛苦。如果沒有抑郁也許一切都將會不同。每失敗一次，我對抑郁的仇恨就增加了一分，想掙脫的欲望就更加強烈，但無法掙脫的束縛感讓我變得絕望，真的希望有一天抑郁會離我而去……自殺是一種選擇，但自殺卻是一種不可逆的選擇。在絕望中變得無力掙扎的時候，死亡是唯一可以擺脫絕望與無助的方法。我已與絕望戰(zhàn)斗了太久，對于希望，我不再奢求！她離開我不久，我再也無法抑制內(nèi)心中的絕望，自殺的念頭變成了行動。我渴望結束這一切的失敗與絕望。不是因為她，是因為我自己。因為我已無力再掙扎，再抗爭。那時已經(jīng)快過春節(jié)了，走在落滿積雪的道路上，看著路邊叫賣的商販及熙攘的人群，卻覺得這一切離我好遠，雖然身處其中，但我和他人就好像處于完全不同的世界，真的很羨慕普通人的普通的快樂，這一切在我眼里都變成了奢求，似乎他人輕易可以得到的幸福在我的世界中卻如此的難求。雖然安眠藥已經(jīng)列入了處方藥系列，但我還是順利地買到了200片，并買了生平的第一包香煙，在生命即將結束的時候總歸要把沒有嘗試過的東西嘗試一下吧！
回到家已經(jīng)是下午，媽媽不在家，我開始著手準備起了"最后的晚餐"──為自己準備了兩瓶啤酒，很苦；為自己煮了一點蝦，很難吃。流著淚，思考著自己的抑郁，思考著自己的絕望，思考著自己的一生，思考著死后媽媽將如何！夢中的那個人與那雙手在我即將結束生命的時候都沒有出現(xiàn)。想著，想著，竟落下淚來，流吧，最后一次了。一瓶啤酒、一包煙、200片安眠藥，不猶豫了，是時候了……猛然用啤酒灌下了一把藥片，苦酒夾雜著咸味的淚。讓自己平躺在炕上，炕還熱著，是媽媽早上為我生的爐子，不知道她會如何面對我離開的現(xiàn)實呢？平靜的悲哀中，我漸漸沒有了知覺……
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