愛華網(wǎng)???? 推薦序三成為美麗的蝴蝶我的童年是在"暴力"家庭中度過的，不幸的是我就是那個受害者。那些令人心酸的灰色剪影一直困擾著我，因此我一直堅定地認為自己連孤兒都不如，是世界上最可憐、最令人討厭的人。這種低人一等的感覺一直持續(xù)了十幾年，事實上我早已成為第二個對自己施暴的人，將自己一步步推向抑郁的深淵。但解鈴還須系鈴人，所以我一邊被抑郁的恐懼籠罩著，一邊在黑暗中尋求希望。那時，但凡和抑郁有關的書和網(wǎng)頁我都不會放過，因為只有書和網(wǎng)絡才能讓我看到希望。我生活的地方是一個小縣城，所以當?shù)夭]有心理治療專業(yè)機構。我也是在網(wǎng)絡上才了解到心理醫(yī)生這個詞的，所以做心理咨詢也是通過網(wǎng)絡視頻進行的。記得我第一次的心理輔導是在半信半疑中結束的，但在咨詢的過程中我能感受到王宇老師的真誠。之后的一個月，我一直在猶豫是不是要繼續(xù)進行治療……"人類所有的想法和人類所有的行為，不是出于愛，便是由于怕。"我真的好害怕失去身邊的一切，我的愛人、家人、工作，因為我愛他們。最后，我決定堅持治療。在以后每周一次的心理治療的過程中我漸漸看到曙光。在我和王宇老師的共同努力下我重新認識了自己，重新認識了生活。當然，與抑郁搏斗的過程并不簡單，也許只有經(jīng)歷過抑郁的人才能體會到其中的艱辛與痛苦。現(xiàn)在回憶起治療的那段日子，感到那是我人生中一筆寶貴的財富。得知王宇老師將出新作時，我期待萬分。當我一字一句地看完《走出抑郁癥：一個抑郁患的成功自救》后心中滿是感動，此書就是一個活生生的心理醫(yī)生在耐心講解，相信這是王宇老師多年的臨床實踐經(jīng)驗的總結。本書不僅具有較強的專業(yè)性，可以讓抑郁患者進一步了解抑郁癥，而且書中的許多自助方法及真實案例仿佛又把我?guī)Щ禺敵醯闹委煬F(xiàn)場，讓我感到非常親切?；蛟S沒有心理困惑的人看這本書會覺得它平淡無奇，就像青草一樣平凡，但對于處于內心掙扎的患者來說，它卻有如珍寶般珍貴，因為它可以讓心靈的冬季早些結束，并給寒冬中的人雪中送炭般的溫暖。對于在黑暗中苦苦尋求希望的朋友們而言，這本書可以協(xié)助你了解并戰(zhàn)勝自身的問題，帶你勇敢地直面黑暗，并給予你更多的希望。當然，無論是咨詢師還是書籍，最能給予你力量的只有你自己。只有當毛毛蟲產生了飛的欲望的時候，它才有可能破繭而出，成為一只美麗的蝴蝶。有緣遇到本書的朋友，希望你不僅能認真把書讀完，也要把書中的治療策略運用到現(xiàn)實生活中去，并用心去領悟。最后祝愿所有在痛苦中掙扎的朋友們早日康復！一位抑郁康復者的推薦前 言抑郁的目的在于迫使你停下來弄清楚自己是誰，將走向何方。它要求你給自己定位，這雖然痛苦，卻是產生轉變的驅動力。──P .吉爾伯特（Paul Gilbert）當我陷入抑郁的時候，還無法很好地理解這句話。當我走出抑郁的時候才發(fā)現(xiàn)：如果抑郁不曾流淌過我的生命，想必我永遠都不會知道自己是誰，將走向何方。陷入抑郁之中，讓我感觸最深的就是絕望感和隔離感。整個人好像處于孤島之上，我走不近別人，別人也無法真正走進我的心。那時,常出現(xiàn)這樣一個夢境：有一天，一個人，一雙手，把我從抑郁的旋渦中解救出來，而我愿意用任何條件和他交換。但夢總歸是夢，那個人，那雙手，終究沒有出現(xiàn)。我一次一次的希望變成絕望，無數(shù)次在絕望中鼓勵自己繼續(xù)堅持。因為無法放棄相依為命的母親，因為不想人生還沒有開始就結束，所以我繼續(xù)在黑暗中尋找希望……一次次的失敗，讓我陷入深深的絕望之中。記得，那是一個冬日的下午，我漫無目的地游蕩著，整個世界灰蒙蒙的一片。我像是一個即將要走近終點的旅人，麻木地看著路邊的景色和繼續(xù)遠行的人們。時間仿佛停滯了，那些在暗夜中的掙扎與糾結，被折磨得終日無法安寧的靈魂，終于要在這一刻了結。這里，即將成為我的終點，有不舍，卻無奈。于是，我買了生平第一包煙，吃過為自己準備的"最后的晚餐"，之后猛然用啤酒灌下早已準備好的藥片。終于結束了，我不用再奮力掙扎，不用再被絕望吞噬，我的內心終于平靜了……抑郁，讓死亡離我如此之近。但也正是因為死亡的存在，才讓我體會到了生命的意義在于：愛與希望。正因為愛沒有消融，希望沒有泯滅，才讓我走出抑郁，找回了自我。但處于抑郁之中的時候，我的眼前只有絕望，試圖讓自己相信還有未來，但也僅僅是一種自我安慰罷了。我似乎只剩下在絕望中堅持的權利，但也正是這種在絕望中的堅持，才讓我一點一點看到了希望。當曙光終于穿透黑夜，我看到了因愛而萌生的動力，因希望而產生的堅持。正是愛與希望讓我變得堅韌，沖破陰霾，重見藍天！本書從曾經(jīng)的患者和現(xiàn)在的心理咨詢師兩個身份與角度來寫，希望能夠給絕望中的你一點希望，給無助的你一點力量，能做到這一點是我最大的欣慰。我能夠從抑郁中走出來，并完成本書的寫作，離不開親人和朋友的支持與幫助。我的母親、已故的外婆、朋友及夫人，正是你們給我的鼓勵和愛才能讓我走到今天，沒有放棄自己！謹以此書表達我真摯的謝意。同時也要感謝伴我一路走來的患者及已故的心理學家卡倫·霍妮，正是因為有你們，才讓我更加了解抑郁，也才有本書對抑郁深度分析的可能。衷心地希望還沒有走出抑郁的朋友能夠早日走出抑郁，找回真我。王 宇南京，2011年贊 譽在看到這本書之前，我購買了許多關于抑郁治療的書，但直到看到了《走出抑郁癥：一個抑郁癥患者的成功自救》后才發(fā)現(xiàn)，這才是我想要的。
──新浪網(wǎng)友每次讀過的感覺都不一樣，最后一次，讓我感到了力量。──心理師鐘琴處在抑郁中的人甚至會忘記生活本身的樣子，但沒有經(jīng)歷過抑郁的人是無法感同身受的。──孫雅麗有緣遇到本書的朋友，希望你不僅能認真把書讀完，且能把書中的許多策略運用到現(xiàn)實生活中，用心去領悟。──一位抑郁康復者有許多經(jīng)歷和想法似曾相識，原來有人經(jīng)歷過和我一樣的痛苦,讀這本書好像是在和自己的心靈對話，收獲很大。并且本書實踐性、可行性、指導性都很強。──莫匆匆這本書帶給我們一種精神，那就是生命個體在生活的困苦中依然頑強地堅持向前，而這種精神本身已足夠成為人生的意義。──心理師張海風希望本書不僅能使痛苦中的抑郁癥患者走出困境，同時也能幫助他們的親人朋友們更理解他們，接納他們。──心理咨詢師曹惠15歲因為轉學的關系到了一個大城市的高中。周圍的人都是些城市中不學習、搞不清楚人生意義的人。我待了3年，越來越不開心，原本有很多朋友的我，漸漸地不能和別人交流，連說話都困難。高二好朋友還背離了我，所以，我痛苦極了，精神幾近崩潰，覺得以后很難再去相信他人。那以后，很長一段時間里，我都緩不過來。5年了，我一邊給自己加油，一邊計算著沒有意義的、這樣消逝的人生，覺得真是凄涼。 但我在慢慢好起來，現(xiàn)在我大三，努力相信著什么，也努力通過一切方式讓自己好起來。在我丟失掉幽默感快6年后，我又可以和朋友開玩笑了。我好好地計算著時間──讓我不能大笑，不能親近別人，也看低自己的時間。 謝謝你，我覺得這世界是溫暖的，就是因為即使看到了最殘破的風景后，仍然有著一顆溫暖的心的人。你的故事很棒，很感動我。我從你那里，得到了很多幫助，讓我有了重新快樂起來的信心。但愿每個人最終都可以戰(zhàn)勝抑郁，戰(zhàn)勝自我。──N7驢子謝謝你！讓我懂得了這么多，一直都不了解關于心理方面的問題，我感覺我就是對自己太理想化了，以至于希望所有的人對我肯定。──新浪網(wǎng)友真是謝謝，我曾經(jīng)也深受抑郁的傷害并因此輟學，以為時間可以沖淡一切，但最近又因為一些小事回到了原來的狀態(tài)，非常痛苦和害怕。腦子混混沌沌、情緒低落?？戳诉@本書覺得心情好多了，也變得理性些了。──新浪網(wǎng)友第一篇 抑郁人生內心的掙扎抑郁是一種無形的傷，沒有經(jīng)歷過抑郁，就永遠無法真正體會到其中的痛苦與無奈。表面上看起來，抑郁產生于特定的刺激事件，但其根源卻是內心中日積月累的矛盾與掙扎。在幻想與現(xiàn)實的沖突下，在無望的、掙扎的困境中，患者所有試圖擺脫抑郁的努力都會變得蒼白無力，只能眼見自己越陷越深，無力自拔。最后，逃避這一切，他才能得到片刻的喘息……我真正陷入抑郁，應該是15歲讀初中二年級的時候。恰巧那時父母剛剛離婚，爸爸離開了家。他們分開后，家里就剩下了我和媽媽。一個共同的"敵人"消失后，我反而覺得寂寞了很多。生活中一個關注的主題消失后，自然就會出現(xiàn)下一個，我的問題就慢慢暴露出來。雖然在鄰居家的小孩中我比較強勢，但在學校里卻經(jīng)常受同學的欺負。從小學開始我就好像有了兩個角色：一個強勢的自己，一個懦弱的自己。那時每天早上起來我都不想去上學，因為我擔心在學校受欺負。那時，我常常有這樣的幻想：我是黑社會老大的兒子，被人欺負的時候，就有一群人坐著直升機來學校幫我出氣。但幻想終歸是幻想，現(xiàn)實中的我依然自卑，只是希望可以快一點升入中學，可以逃離這一切。因此，我常常覺得自己是個虛偽和失敗的人，在鄰居的小孩中扮演的是一個勇敢者，而在學校里卻是一個可憐蟲，經(jīng)常在和別人的沖突中失敗。漸漸地，我失去了面對挑戰(zhàn)的勇氣，開始體驗到了自卑感，即使我做得好的時候，也沒因此找回對自己的信心。初中一年級是我相對快樂的時期，也是我從小到大受到鼓勵最多的一年。因為我學習還算努力，并且在慢班，所以就顯得比較突出。我也不再像小時候那么頑皮，努力在老師和同學面前表現(xiàn)得好，所以慢慢地就受到了老師和同學的喜愛，并且還幾乎以全票當選了班長。這讓我一時間找回了一些自信和快樂，也因此對初中的生活充滿了期待。可是，好日子沒過多久，初二時，我的情緒就陷入了抑郁之中。也許是因為父親的離開，也許是器重我的班主任退休了，也許是我的好朋友轉學了，也許是我的學習成績變糟了……總之，當一個人沒有在內心中真正接受真實的自己，只是逼著自己表演得完美，只是用成功來包裝自己的時候，這種脆弱的"自信"總會在某一天破碎。這一切，也許不是由具體事件所激發(fā)，而僅僅是時候到了而已。本就不牢固的自信開始慢慢潰散，似乎再也找不到之前的快樂，隨之而來的是更加封閉，更加自卑。此時，我的身體也發(fā)生了一些微妙的變化，肩部的肌肉總莫名地緊繃著，放松不下來。越是如此，就越加感覺自己不快樂，對學習、生活及周圍的人也毫無興趣。初一的時候我還期待上學，期待上學可以得到老師的肯定；期待可以和朋友們在一起玩；期待有一天可以勇敢地對喜歡的女孩表達出自己的愛意……漸漸地，我發(fā)現(xiàn)自己不能做到這一切，也不能給喜歡的人帶來快樂。從此，我開始恐懼上學，因為上學只能讓我更加壓抑。我知道，從那時開始我已經(jīng)不再是原來的自己了，也找不回過去的感覺和快樂。原來對生活和未來的夢想都變成了一種奢望，最后只希望自己能考上一所中專學校，畢業(yè)后能有份工作就行了。于是，我變成了一個徹頭徹尾的"問題少年"。雖然這并非我的本意，但只有如此，才能讓我感到一絲絲的安寧；也只有沉迷于電子游戲里，流連在錄像廳的時候，我才能暫時忘記痛苦。老師和同學們都覺得我變了，已經(jīng)不是過去那個積極向上的人了，取而代之的則是一個頹廢的、迷失的、令人失望的家伙。從此，我已經(jīng)不再生活在現(xiàn)實中了，生活中的我就好像是一個空殼。只有在幻想的世界中我才成為了我想成為的自己──能言善辯、受人歡迎、勇敢堅強，受到所有人的尊重和肯定。每日的生活就好像是夢游，我不知道自己的喜好，不知道自己的方向，不知道自己的未來在哪里?，F(xiàn)實中的一切離我越來越遠，我也越來越不想投入其中，畢竟這一切和我想象中的不同……曾經(jīng)的光環(huán)離我越來越遠。老師找我談話，母親對我失望，我還裝作輕松地告訴他們："我只想成為一個普通的工人，初中畢業(yè)能上技校就可以了，所以我不需要學習好。"但這并不是我的心里話，而是一種無奈。日子就在這種內心中的掙扎與糾結中一天天地過去了。我的初中就在這種想努力卻又找不到突破口，想找回自己卻又找不到方向，想證明自己卻又一次一次地失敗中度過的。我隱約感覺到自己出了問題，但又不知道問題出在哪里，我試圖讓別人理解我的痛苦，但沒有人能夠理解。關心我的人只是對我說："不要想太多，努力學習就行了。"雖然我也想這樣，但卻做不到。我只感到有股力量在牽扯著我，讓我無法安心做事，但我不知道它來自于哪里。再后來我干脆就不去解釋，任由別人把我看成是一個自甘墮落的人，一個只會讓家人傷心的壞孩子。然而，我卻依舊迷茫，周圍的"壞孩子"都很快樂，可是，我的快樂呢？滑落的青春人生真的有太多的遺憾，過去的人和過去的事，都已經(jīng)成了一種無法改變的記憶。當這一切遠去，我只是痛恨在本該享受美好的時候我卻經(jīng)歷了抑郁，在本該滋潤在純真的友誼與愛情之中的時候，我卻深陷痛苦。青春在指尖一點點地滑落，我的心在慢慢地滴血……上高中前，我還幻想著自己在一個新的環(huán)境中會有所不同，我可以從頭再來。但幻想?yún)s不斷在現(xiàn)實面前卑微地融化……因為我沒有考上市重點高中，所以花錢進了縣重點。同學有三分之二來自于農村，而三分之一是像我這種在城里沒有考上重點高中又期望可以上好一點學校的學生。因為我是"城里人"，所以在剛入學的時候還有點小驕傲，但是這一點可憐的優(yōu)越感在幾天之后就蕩然無存了。我眼見著同學們一天天地變得熟悉，而我也因此變得越來越焦慮了──如果大家都不熟悉，那么我的不善交往、不善言談的弱點就不會暴露出來，可當大家都打成一片的時候就會凸顯出我的"問題"。所以我寧愿待在一個大家永遠都不會熟悉的環(huán)境中，還可以裝得和大家沒什么兩樣，在這樣的環(huán)境中我才能感覺安全一點。雖然我也有朋友，但更多的時候交朋友不是出于感情，而是因為恐懼──害怕被別人看透的恐懼。所以，我會刻意地和別人多說話，這樣別人就不會發(fā)現(xiàn)我是一個失敗、無能、不可愛的人了。當然，有一些朋友是我的真心朋友，但和他們在一起卻也有著沉重的心理負擔，我怕他們和我在一起不開心，怕我不能給他們帶來快樂。當無話可說的時候我就很焦慮，我怕對方覺得我不值得交往。所以我非常羨慕班級里一些幽默開朗，受人歡迎的人，希望自己也能變成他們的樣子，如果是那樣，我就不必愧疚及擔心自己的表現(xiàn)和他人對我的看法了。有時，我也試著把這種心態(tài)告訴我的朋友，試圖讓他們理解──其實我不是那么笨，那么無能，那么沉悶，只不過好像有東西在壓著我，讓我無法把我的熱情和能力表現(xiàn)出來，不能做我想做的自己。開學第一個月我還能投入學習，但后來就越來越不能把心思放在學習上了。雖然看起來很努力，其實卻是一種逃避──逃避人際關系上的失敗，逃避和他人相比的自卑。慢慢地，我開始覺得自己和別人之間有一層無形的隔膜，我無法走進別人的內心，別人也無法走進我的世界。但我渴望友誼，渴望愛情，我不希望整個高中還是像初中那么失敗，那么自卑。但只覺得我心中的"愛"像是被什么東西壓住了一樣，無法通過我的表情和言語表達出來。越是這樣，我就越回避結交新的朋友；越是這樣，當我遇到自己喜歡的女孩的時候，就越不知道如何是好。我不知道為何會這樣，怎么變得連自己都認不得自己了。為了擺脫與人相比的自卑感，我又開始了逃避。雖然這不是我的本意，卻能夠以此麻痹自己，不讓自己去想現(xiàn)在和未來。因此，我又成了網(wǎng)吧和錄像廳的?？?。好朋友找我談心，希望我能改變，可我又何嘗不想呢？只是我不知道如何停止這種內心的掙扎。后來，我終于知道自己患了抑郁癥。有一天，學校突然發(fā)了一本心理健康教育手冊，我仔細看了其中的內容，關于抑郁癥的診斷和表現(xiàn)的章節(jié)突然讓我眼前一亮，因為上面寫的絕望感、對生活不感興趣、軀體的緊張幾乎和我一模一樣……心里雖然燃起了康復的希望，但對于20世紀90年代末東北的小城，哪里有心理咨詢中心呢？我能到哪里去治療呢？剛剛燃起的希望又變成了失望，也許省會或首都會有相關的機構吧。但那時資訊也不發(fā)達，我到哪里去找呢？而且家人能不能支持還是一個未知數(shù)。初中的時候我就有了手淫的習慣，那時非常緊張自己的這種行為，并且認定自己的性能力一定會因此出問題。看到電視上有關性病廣告的時候，就認為自己以后一定要到這種專科醫(yī)院進行治療，不然也許會影響以后的婚姻及生育能力。雖然如此擔心，但高中手淫的次數(shù)是有增無減，我也試圖控制，但卻以失敗告終。又聽到同學講起："一滴精液十滴血。"就更加擔心自己已經(jīng)大傷元氣，這一點也成了我自卑及不如人的一個理由。因為生活上的失敗，情緒上的低落，手淫的行為也成了一種逃避的手段，一種麻痹自己的方式，就像經(jīng)常逃學不務正業(yè)一樣，但這種逃避方式就像一個旋渦，越加逃避，就越加恐懼；越加逃避，就越加自卑。幾乎所有的逃避手段到后來都成了"新的問題"，讓我無法承受，就像陷入沼澤之中，越掙扎反而陷得越深。為什么會是我終于知道自己怎么了，終于知道自己為何和別人不一樣了，但為什么會是我而不是別人？為什么我會患上這該死的抑郁癥？難道和我的家庭有關？難道和我的性格有關？難道和我懦弱可欺有關？難道和我不善于社交有關？難道和我的父親沒有給我樹立一個很好的榜樣有關？我想了各種可能性，但好像又都不對，為了探究根源，我開始反思自己的人生及成長經(jīng)歷……一覺醒來，我朦朧中看到媽媽正在對著鏡子梳頭，臉色慘白，她剛跟爸爸打過架。我太小了，所以并不理解他們?yōu)楹未蚣埽瑡寢層譃楹尾煌５乜奁?。我很害怕，怕媽媽會離開家再也不回來，不要我了?？粗г沟卦阽R子面前梳頭，我只感覺她像個鬼魂：一個受盡折磨，對生活沒有一絲期待的空殼。我蜷縮在被子里裝睡，故意視而不見……我童年的生活就是在這種基調下度過的。后來我也加入了他們的"戰(zhàn)爭"──幫著媽媽打爸爸，也幫著媽媽監(jiān)督爸爸。當爸爸欺負媽媽的時候我就很生氣，看到電視中演到"秋海棠被毀容"的情節(jié)，就幻想長大后把爸爸毀容，幫媽媽報仇。我也想過要娶媽媽，來保護她，這樣她就不會受欺負了。也許是麻木了，或是太小的緣故吧，雖然我在"戰(zhàn)火"中長大，但也不覺得痛苦。只是無奈經(jīng)常半夜被他們吵醒，而我只能跑出去找爺爺奶奶來調解。每次打架后，媽媽總會告訴我，她要離婚。其實，我真的希望他們離婚，這樣他們就可以不用再吵，不用再相互折磨了。小時候，我是媽媽的小跟班，因為爸爸喜歡玩，經(jīng)常不著家，而媽媽就經(jīng)常騎著自行車，帶著我去找爸爸。爸爸為了出去玩，經(jīng)常會和媽媽撒謊說在同事家或加班，但每次我們都能在舞廳找到他，結果他們的"戰(zhàn)爭"就會爆發(fā)在舞廳里，也會因此連累和爸爸關系曖昧不清的舞伴。我則像個衛(wèi)兵，守在門口，看著他們一邊打，一邊走出門口。"你不是說加班嗎？"媽媽質問爸爸。"胖子（媽媽乳名），你怎么能打她呀，我們才剛認識。"爸爸說。這樣的對話我不知道聽到過多少次，都已經(jīng)麻木了，我知道爸爸又在撒謊，如出一轍的謊言。爸爸無數(shù)次地向我們保證要好好愛這個家，好好對這個家負責。開始，我竟然一次次地相信了他流著淚做的保證，但卻一次又一次地對他失望，最后我已經(jīng)不再對他抱有什么希望了。當他和媽媽打架的時候，我也總是站在媽媽這一邊，當媽媽傷心哭泣的時候，我也暗下決心：長大后一定不能讓媽媽再傷心流淚。撒謊、偵查、打架、離婚、和好……這些成了我童年生活的主旋律。但那時我整天想著玩，也不覺得可怕。只是可憐我的媽媽，嫁給了一個這樣的人。七歲那年我們搬了家，不和爺爺在一個院子里住了，但"劇情"卻依然沒有任何改變，他們依然會半夜打架，這時我就會去找鄰居幫忙，之后爸爸就會一個人跑出去，而媽媽則坐在炕上哭，好心的鄰居就會在一邊安慰媽媽，我則不知所措地看著可憐的媽媽，不知道該怎么做才能讓她不再哭泣……雖然家庭關系比較緊張和混亂，但我生活得還好，因為有媽媽的悉心照料，我和其他孩子一樣，吃得飽，穿得暖。其實，我不怕他們打架，最怕的是媽媽不要我了，如果是那樣，我真不知道該怎么生活下去。雖然爸爸說就算媽媽離開，他也能照顧我，但我不知道他這話是真還是假，所以就當耳旁風了。總是幻想長大，到時就可以不必做那么多作業(yè)，也不會被欺負，并且可以保護母親，不讓父親再傷害她。但當我慢慢地長大，卻發(fā)現(xiàn)一切和我想象的不同……我在干什么高二開學的第一個月，我沒在學校待上幾天，幾乎都是在網(wǎng)吧和錄像廳度過的。因為花銷很大，一個月的生活費，幾天就花掉了。后來我在縣里玩得不過癮，干脆就回到了市里玩。當錢快花光的時候，我在影院門口的大排檔，一個人坐在凳子上看著窗外閃爍的霓虹燈和窗前匆匆而過的行人，我不禁輕輕地問了自己一句：我在干什么？我在干什么！這就是我想要的人生嗎？逃避真的能解決我的問題嗎？雖然我逃離了人群，暫時逃離了自己的失敗，但我真的逃離了嗎？為何我依然笑不出來，為何我依然看不到希望，為何我依然無法走近別人,而別人也無法走近我？我其實還在這里，抑郁依然在控制著我，逃避無法解決根本問題。既然逃避無法讓我好起來，離開學校會不會好一點？就算不好，也總算不用繼續(xù)浪費家里的錢了。如果真的要結束這失敗與無意義的人生的話，我總可以先掙一些錢，給母親買一套房子，這樣也算我盡最后的孝道吧！這次逃學我沒有像往常一樣回到學校，而是直接去了外婆家。我要結束這沒有希望、混沌度日的生活。也許在工作中，我可以開始新的生活。可能是我逃學太多的緣故，到了外婆家，外婆和外公并不驚訝。聽到我回來的消息，媽媽急匆匆從單位趕了過來。我和她說了我的想法，她略帶失望地對我說："你好好想想再決定吧！"雖然媽媽沒有在臉上表現(xiàn)出她的痛苦，但心里一定很難過，因為婚姻的失敗，她幾乎把全部的希望都寄托在我身上了，但現(xiàn)在一切都變成了泡影，這對她來說無疑是一個不小的打擊……外婆家樓下是一個小公園，里面長滿了筆直的大樹，樹木下面幾乎沒有任何植物，只有一層細沙。孩子們經(jīng)常會在這里玩耍，還有的人綁起吊床來休息。即使在最炎熱的夏季，太陽光也照不進來，這些樹木足可以把陽光遮擋住。當母親讓我自己做決定后，我就獨自來到了這個小公園。走到這片空地就讓我想起小時候在這里玩耍的情景，還記得小時候我經(jīng)常會在這片長滿高高樹木的空地上挖坑，然后用樹枝蓋上，上面再鋪上一層浮土，這樣一個陷阱就做好了，之后就等著看掉到坑里的人的倒霉相，而現(xiàn)在我卻落入了自己挖的"陷阱"中無法自拔。走在熟悉的小路上，看著從幼兒園起就熟悉的大樹，好像它們沒有絲毫的變化，依然挺拔秀美，但當年的我卻改變了太多，自己都認不出了。思考著未來，不知道退學的決定對我來說是否正確，也不知道以后我會不會為今天的決定后悔。但既然向前走不通，我只能退一步看看結果會如何……
愛華網(wǎng)本文地址 » http://www.klfzs.com/a/9101032201/53856.html
