愛華網(wǎng)
又是一個咀嚼著苦澀的深夜。總在這個時候，回憶就像決了堤的洪水一樣將我吞沒。又像一頭餓狼，惡狠狠的抓牙，在我孤獨的時候，更顯現(xiàn)出了它的兇殘。我是一個三，或者說，曾經做過一個已婚男人的情婦。今天決定來這里講講我自己的故事，首先不是為了獲取同情，其次不是為了作踐自己，但如果有人打算用難聽的甚至是惡毒的語言嘲諷我，我也會安然接受。在開始之前，我都已經想好了。悄悄的看了很多人的文字，幾乎所有的作者大概都在這里找到了一份慰藉。這一點，我也不打算享有，也不愿承受。今天我來了，某一天我也會離開。僅僅為了，這些夜夜夜夜。
我在十三礦出生，現(xiàn)在也是十三礦的人。我家一家四口。我爸是一個普通工人，媽是個典型的家庭婦女。從小家庭條件都不是很好。我還有個姐姐，她大我5歲。姐姐很漂亮，我從小這么認為。盡管小時候總穿她替下來的衣服，但我也從未有過埋怨。我和姐姐一直都很親，現(xiàn)在也是。小時候我就知道家里的負擔重。后來我慢慢長大，也開始有人夸我長的好看了。我心里是很美的。小時候，除了喜歡梳辮子以外，我也喜歡看書，小時候的成績一直也很優(yōu)異。在老師和同學們的眼里，我是個聰明的女孩子。而且小學時，班里就有幾個男孩子喜歡我，有一個還給我寫過紙條。（已經喝過了一粒安眠藥，可我還是睡不著、 這樣的日子持續(xù)了將近快半年了吧）十四那年，我父親因為車禍離開扔下了我們三個女人：我媽、我姐、我，3個人抱在一起哭得昏天暗地，也不知道是怎么過來的，我媽真的哭暈了好幾次。可那個時候好像還真的不懂什么才是真正意義上的痛苦。可憐的父親連身體都沒有保全，說到這里我的心，依然像是在被刀子絞一樣。 又是十四年過去了，雖然眼看著都快三十歲的人了，但這痛苦的記憶總能讓我在想起它時候，哭泣的像個小娃娃。但十四年前的悲痛似乎又沒有現(xiàn)在的悲痛更折磨人，所以剛才說，也許那時候真的不明白什么是真正的痛苦。我爸走了，家里的天塌了下來。 一些親戚有時候會給我們家送去點錢，但也是為數(shù)不多的。有的會給我們送大米和白面，這些東西雖然對于現(xiàn)在的我而言并不重要了，但在當時我也真的很感激這些親戚，那時候，他們也過的不富裕。過了半年，我媽就給一個大車的車隊做飯去了，那個掌柜人挺好的，那時候，他每個月總是多給我媽五十塊，他覺得我們家比較艱難。有時候也容許我媽從食堂里帶些食物回來。姐姐初中畢業(yè)就不上學，她學習也不好。此后，她的事我一字不提。那個時候我也有了退學的打算，但是我媽和我姐姐死活都不同意。一來我覺得我媽不容易，二來從我爸離開我們之后我一點上學的心思也沒有了。我也初中畢業(yè)就沒再進學校，畢業(yè)之后我和家里說了我不想上學的事情，家里也沒有之前那么反對我了。我好像有點困了?？倳@樣莫名的醒來，就像現(xiàn)在。剛才又作了一個怎樣不安的夢，轉眼已經記不清楚了。這世道，連安眠藥都是假的吧？我裹著睡衣又爬上來了。燃起一支香煙，家里很暗，煙頭微微燃起的那點光亮，讓我想起了賣火柴的小女孩，我和她的心情是不是有些相同呢？都在等，都在找，一點點藏在夢里的溫度。 小女孩最后死去了，但她在夢里看見了她的媽媽。煙頭一閃一隱，吸進去的似乎是清晨的冷，吐出的似乎又是我體內的冰涼?？諘绲姆孔永镏挥形易约?，也適合只有我自己。初中畢業(yè)后我放棄了學業(yè)，這讓曾經的班主任有些遺憾。后來去她家看望了她，她那張深情的笑臉依然是那么深情，她摸著我的頭發(fā)，然后又輕輕的將我頭靠在她的胸口。那天我又哭了，但那好像是我記憶中最后一次掉眼淚。 那也是我和她的最后一次見面。我媽在車隊的食堂里一干就是三年的光景，我十七歲那年，舅舅們就給我媽介紹了個對象，實在是沒有一點辦法，拋開窘迫的生活境地不說，內心的寂寞與孤獨更是折磨我媽的真正兇手。姐姐同意我媽的這事兒，我也同意。 只是知道我媽又要嫁人了，總會想起我爸。心情特別復雜，相比之下，更不愿看見我媽的苦，沒必要拿死去的人懲罰還活著的人。又想到，老來老去的她能有個伴兒，有個依偎，我更是一百個同意。這個男人大我媽7歲，他是個老實巴交的中年男人，自己經營著一個小門面，是個懂修理的人。他也有一個女兒，不過早已成婚，有了自己的家庭。 他一直對我媽挺好的，我媽也對他很好，從他倆開始一起生活到現(xiàn)在為止，所有的日子大概都是幸福的吧，從來也沒見過他們爭吵。因為昨晚睡得晚，現(xiàn)在的我其實是很困倦的，但又害怕怕躺下后做夢。 有時候也會夢見有個人將我抱住，不知道他是誰，男人還是女人，但那個胸膛是很溫暖的?？墒沁@樣的夢又很少出現(xiàn)。我媽的結局大概是我唯一一件值得慶幸的事兒，姐姐現(xiàn)在過的湊合，生了一個兒子，但幾次聽到她和姐夫爭吵的消息，這讓我有些不安，我希望她能幸福。還是不提她了。我、我媽和那個男人在一起生活的時間大概只有幾個月，對于一個十七八歲的女孩子來說，這是件很別扭事情，也是讓我無法習慣的，有時候也有些不方便，畢竟他不是我的親生父親。幾個月之后，我就離開了那個家，開始了我一個人漂泊。一場漂泊有多遙遠呢？我從未料想過以后的生活會是怎樣，但如果有選擇，我一定不希望是現(xiàn)在這個樣子。從離家的那一天起，到現(xiàn)在，這已經是多年之后冬天里的一個冷冰冰的早晨，我依然沒有看見屬于我自己的港灣。
從我的第一次到今天為止，我和三個男人上過床。 有很多男人迷戀過我的身體，他們想法設法的討好我，或者輕浮我，欺騙我，但我只和三個男人上過床。對于一些保守的或者高尚的女人們而言，這個數(shù)字似乎已經足夠讓她們不能忍受了，也許，我真的是個為人所不恥的女人。又有點困了，我躺下了。二后生是個陽光燦爛的小伙子，他也是十三礦的人，他算是我的初戀。可最初朦朧的愛意其實早已給過了小學的班長。但我和二后生拉了第一手，擁抱，親吻，還有把第一次的自己給了他。 初戀，大概都不是愛的最深的，忘不掉卻也沒有真的刻骨銘心。二后生上初中就追求我，但那時候因為家庭的變故，我是沒有與他戀愛心情的，而且年齡也還小，但初中三年，二后生一直對我關愛有加，我不表露對他情感，但他的一舉一動都讓我念念難忘。和二后生開始真正意義上戀情，是初中快畢業(yè)的時候。那真是個浪漫的季節(jié)，有一次二后生帶我去了大同公園，并且在小林子里輕輕的親了我的嘴唇，這個壞蛋，其實一點也不老實。 那天，我們手拉著手在公園里逛了一下午，他親了我好幾次。想起這些，又開心難過，那時候我還是一個如花的少女，如果能回當初多好，我甚至都愿意將自己嫁給二后生。那天真的很突然。我們幾個同學去礦務局為一個朋友慶祝生日，在梅香村吃的飯。吃飯大伙喝了很多的酒，二后生也沒少喝，我也沒少喝，二后生勸說我不讓我喝酒，但我執(zhí)意要喝，二后生也管不了我。也不記得那天是真的開心還是真的悲傷，總之我是喝的酩酊大醉。大概那也是我第一次喝酒。二后生也喝醉了，然后我們都沒有回家。 是的，那天我把自己給了他?，F(xiàn)在想起來也覺得很甜蜜，我一點都不后悔。所以，直到今天我也記得那個同學的生日，不知道是因為她的生日讓我記住了我的第一日，還是我的第一日讓我記住了她的生日，那一天，是值得記憶的。那年我十八歲。忘記了怎么就決定去的賓館，忘記了怎么走進的房間，但他脫去我衣衫的那一刻，我一點都沒有拒絕。我就是紅著臉，靜靜的望著他。 我知道，是他，一直愛了我好幾年。那一刻我沉醉在了他的溫情的目光之中。 十多年后，想起那一夜，我的臉上竟也仍會展露著淺淺的的微笑。 那天之后，我也單純以為，我和二后生永遠都不會分開。 我以為我是會一直愛著他的。 我以為，他就是我的生命。那天他親吻了我的全部，連同我的腳丫子。 我將自己的長發(fā)鋪在他的脖頸之上，鋪在他的胸膛之上，靜靜的，一直到中午。二后生很愛我，很疼我 。 在那些歲月里，盡管他并不高大，但他的雙膀總可以給我最堅實依靠。 在我受委屈的時候，在我想爸爸的時候，二后生憨厚的笑臉和深邃的眼睛是我最深的依賴。如果從他開始愛戀我，我也朦朧感覺到他的愛意那天算起，到我們結束的那天，我們的戀情持續(xù)了有六年，如果從我們相擁如夢的那一晚開始算起，我們愛了有三年。我固執(zhí)的認為，直到今天，二后生也許還愛著我，而我也一樣愛著他。 盡管他已經有了一個幸福的家庭，善良的妻子和可愛的女兒。但我始終記得她多年前曾對我說：甜甜，我不能沒有你。我真有打算嫁給二后生的，盡管二后生一無所有，只是個開大卡車司機，但二后生家庭狀況要比我很好多，二后生的姐姐找了一個家庭條件很好的姐夫。 那個歲數(shù)的我，似乎對物質生活沒有太在意，只要二后生娶我，我就愿意嫁給他?？墒窃僖娺^二后生的媽和姐之后，二后生的媽就堅決的反對我們的交往，說我們還小。從那以后，二后生總是心神不寧的樣子。我看著很難過，也很討厭他。其實我心里清楚的很，二后生的家里反對我們交往的真正原因，并不是因為我們還小，而是因為我的家庭情況，我沒有爸爸，媽媽改嫁，沒有工作、一無所有的我，誰的母親愿意讓我成為他兒子的新娘呢？和二后生最后半年的愛情，是他的進退兩難，我也表現(xiàn)的不夠堅持，最后是我決然離開，二后生拿著啤酒杯低著頭默不作聲，從飯店出來后，他使勁地抱著我，眼淚滲進了我的頭發(fā)。我走了，二后生站在飯店門口一直看著我離開，背對著二后生的我也流下了眼淚，但沒有聲音，這不能叫哭?；氐阶约鹤獾姆孔永铮蹨I一直蔓延到了黎明。姐姐知道我倆分手，打來關切的電話，我告訴姐姐我對二后生沒感覺了。那也是我在我失去爸爸之后最痛的一次，但痛醒了之后，我知道沒有誰能幫助我，也沒有誰，會永遠屬于我。其實我身邊的姐妹都覺得我是個特開朗的人，她們說我笑起來最吸引男人。我也不知道，有時候甚至有點大大咧咧，自己怎么會這么矯情。但姐妹總在背后說我女人味十足，我自己其實都不清楚女人味是個什么味，她們似乎也特別的羨慕我。我清楚的知道，所有這二十八年的一切能唯一拿出來安慰自己的，也只有朋友口中的“女人味”這三個字了。其它的，都是我渴望而又得不到的。愛情 、溫暖以及一個真摯的守候。
來說第二個男人，他，大概是最讓我著迷的。他有一米八的身高，比二后生要略微的高。挺拔的身姿，寬闊的肩膀，古銅色的皮膚里有種說不出的味道。五官都是無可挑剔的英俊?；蛟S，只有在我眼里他才是這樣的美。他，大我四歲。我在宏安酒店的前臺當過收銀員，這份在當時看來已經很不錯的工作，是姐姐的一個朋友幫我介紹的。在紅安干了大概有一年半之久。也是在這個時候，認識了這個叫成的男子。在宏安前臺當收銀員的時候，我是個勤懇的職員，因為來這里當服務員也要求一定的文憑。我覺得這份工作來之不易，所以在工作的每一天里我都盡心盡力，前臺的收銀是要求會講些簡單的外語的，大概初中那點英語我學的還湊合，不過他們愿意聘用我的最直接的原因我想還是因為我1米65的身高，形象好氣質佳。這段打工的經歷很難忘，有幾個同事相處得很不錯，前臺的一個小伙子挺喜歡我的，但我們一直都保持著純潔的友誼，離開那里之后他也時常會發(fā)短信問詢我的情況，后來他結婚了，我們就再沒有聯(lián)絡。在宏安工作期間，應該是我有了很大轉變的時段。雖然我的臉上總是掛著微笑，但我隱藏了一顆很硬的心。在那里，我經常受到一些騷擾，還真的有在我遞過去票據(jù)趁機摸我手的流氓，我真想朝他的褲襠給他一腳。有幾次，一些看起來很有派頭的、年紀大我十多歲甚至更大的男人會給我遞過一張名片，起初的我會為此而感到緊張，后來也習慣了一些，他們遞過名片的時候，也總是對我微微的笑一下，有的會說：有時間給我打電話吧。我心里其實特鄙視這種有點壓迫的溝通，他們以為有錢就了不起，就可以擁有可以和我共進晚餐的資格，最初在收到這樣的名片之后，我總是在他們轉身之后，將名片揉成一小團，然后當垃圾一樣扔掉。那時候，身邊開始有了些不知道從哪冒出來的女性朋友，她們愛打扮，穿著體面，和她們相處的時候，我的心情總是很壓抑。我姐姐的那個朋友，也是其中之一。有一次休假，她讓我陪她逛街，她看到我腳上穿了一雙紅色皮鞋說我太老土了，我一下子臉紅到了脖子深處。她然后送了我一雙特別時尚的黑色高跟鞋，花了三百塊。我說什么都不肯接受，但她一再堅持，說把我當自己的妹妹一樣看待，覺得我清苦，也讓我別放在心上。她總是開著她的帕薩特載著我在大同市到處逛，有時候逛街，有時候就帶著我去吃涮羊肉，也帶著我吃了我之前從未吃過的上島。和她又認識了一些女人，都比我大幾歲。其實這個姐，我有時候真的可以感覺到她對我關心，完全是出于一種人情味。她和姐姐是好朋友，但她更愿意和我相處。但我確實也是跟著她我才學會了吸煙，開始也是無聊，后來真的有了癮。她也有很多故事，也和說過很多有關她的人生經歷。我也為她難過。她會拉著我去好樂迪唱歌，只有我們兩個女人，她也總讓我陪她喝啤酒，我們倆在一起很能喝。喝完就笑，笑完就哭。這樣的日子，讓我們倆成了無話不談的親密姐妹。一次和她出去吃飯，她說要見一個她從前的朋友，讓我陪著她去。那天我遇見了成。成是陪著姐姐的朋友去的，我們四個人吃了一頓簡單的飯。一點不隱瞞，一眼看見成的時候，我心里就有點緊張，我覺得他長得很帥，而且給人一種很有活力的感覺。他問我在哪工作的時候，我的臉一下就紅了。吃飯之后，姐姐和他那朋友決定要出去唱歌，然后我們就去了KTV。 成不怎么會唱歌，但聲音聽起來又很好聽。那天，成留了我的電話號碼。姐姐覺得我倆好像彼此有好感，就跟我說了成的一些情況，說他是很不錯的人，單身而且家庭條件也不錯。我對成真的有好感，他與二后生相比，成讓我的動心是直接的。這種奇妙的感覺在二后生身上從來沒有過。后來成經常給我發(fā)信息打電話、有時候會去宏安的前臺看我。我是喜歡他，可我又不敢靠近他，我認為我根本不會和他有個好的結果。但那時候，還很年輕，成不遺余力的追求著我，讓我寢食不安。后來，我們還是相愛了。根本不會想到，和成的結局會更悲慘。但和成在一起的每一天我都覺得我特別的幸福，我喜歡他抱我，有時候我也會調皮的讓他背著我走。他很敏感，總會問我在想什么，我的回答總是沒什么。成的家庭條件相對不錯，那時候他就有一輛桑塔納3000。后來他因為賭博，這輛車被輸?shù)袅?。其實輸什么與我無關，遺憾的是，在我知道他對賭博有著強烈的癮之前，我就陷入了他的情網(wǎng)。有一次他帶我去了賭博場，也就是上湖。那天他一晚上就輸了兩萬塊錢，帶去的錢不夠，就把手表摘下來作為賭注最后連手表都輸給了對方。在那一刻，我開始后悔了當初的選擇。我不止多次的勸說他讓他不要碰了，他總是和我說以后不會了，但幾次又背著我去賭博。最后把他的車也賠進去了。他父親因為這差點跟他斷絕父子關系，而她的母親則認為他到了這種地步和我有這很大關系。得知他家人對我的態(tài)度之后，我的心里只有冷冷的笑。還是自己的身份不夠高吧，沒有家庭背景沒有好的工作，一個前臺的服務員，想攀這門親事是不是有些滑稽呢。我在心底冷靜的審視了一番自己，之后又深深鄙視了自己。但想起他的母親，我在心里又對她有著一股不屑。即使沒有誰，我也會照樣活的精彩。這些，在幾年前我就懂了。他堅持著要和我繼續(xù)交往，他確實夠愛我，但逐漸的讓我感覺到，每當在他頹廢的時候，他就會更加需要我，而且我竟然覺得，他需要的只是我的身體。他不懂的我內心的糾結，他以為他說句我愛你，就能撫平我內心有過所有的傷痕。他甚至都不知道我的心里究竟在想什么。人很復雜，女人更復雜。我愛著他的同時，又為我們這段不為他父母看好的感情無時無刻的擔憂著，同時又對他的惡習有著強烈的厭惡。我自己真的很難分辨我是不是真的愛他。在我最需要他能告訴我些什么的時候，他什么都沒有說。這樣勞心的感情必然會是個慘敗的收場。離開他是我注定的結局，不，應該是我注定的命運。我是多想他能給我一個溫暖的家，給我一間小屋子，即使沒有房子，我也愿意和他一起應付未來的一切。我多想成為他的新娘，將來可以為他生下一個漂亮的寶寶，男孩女孩都好。在沒有他的日子里，我閉上眼睛仍能看見他的眉毛和眼睛，聞到他的味道。思念如毒般讓我掙扎，卻又像帶刺的枝蔓，將我纏繞在一個孤單的角落，容不得半點掙脫。退一步，就算他是個嗜賭成性的男人，我也愿意用我的一生情誼去溫暖他，我知道，他其實是個善良的人?？墒菫槭裁?，在我深度糾結和擔憂的時候，他沒能說出一句讓我感到安全的話，在她媽媽對我發(fā)出毫無根據(jù)的指責的時候，他為什么沒有站出來告訴她我是個認真而又善良的女孩子。他對我執(zhí)念，真的因為愛著我嗎，還是一種說不明道不清的留戀？是我的身體讓他一直不肯罷休嗎？然而他將我那顫顫巍巍的靈魂，冷落了。我一直在心里有個疑問，但也沒有去問她。他是不是因為我不是處女而沒有表現(xiàn)出我所盼望的那樣堅決呢。也許不是，但如果我的第一次確實給了他，多少也會讓他有所不同吧？就算真的是因為這個，我仍然不后悔我把那個最美好的自己給了二后生。在和成的日子里我根本沒有想念過二后生，心里裝的都是成?？墒窃谂c分手之后，我想念了二后生。原來，最初美好真的是那么美好。人人都說我長得漂亮身材好，可人人都不知道我已經被兩個男人拋棄過了，我想笑，也只能笑。
很多時候會想，如果我的爸爸還在，就有地方可以取暖了。分手之后，我堅持了幾月的工作，最后還是辭去了。沒過多久，才真正的開始了我的小三生活，或者更難聽的一個稱謂：二奶。我覺得小三比起二奶的處境要好一些，而且人們對小三的理解似乎更多。我有過兩年多的異鄉(xiāng)生活,在呼和浩特,也就是呼市。跟他去的。他就是那個已婚男人。（真正擔心被人謾罵的是這部分），他經常去宏安住宿，給過我聯(lián)絡方式，也不知道他是怎么知道我的電話號碼，給我發(fā)過很多短信息，有時候也會打電話，我總是按下靜音。他大我十一歲。看起來卻要比實際年齡要年輕。我用風度翩翩形容這個男人希望別人不會質疑，長得很有味道像秋天一樣的男人。身高大概有一米七四五左右，習慣邁著精干的小步子，但一點不急躁反而很穩(wěn)重。舉止談吐溫文爾雅。像個文化人兒。我的第三個男人，一定不會是我最愛的了，我愿意相信，他是最愛我的。他給了我的，是在呼市的一套房子，后來變賣，成了大同的一套房子。我的代價是，懷孕，但是后來流產了。確切的說，應該是引產，因為那時候我懷有身孕已經有四個月了。每個人都有自己的青春的年華，有過最初的夢想。我不知道一個女人的青春究竟應該是個什么模樣，青春值多少錢，可是所有的有關青春的構想全部沒有按照我的意愿去發(fā)生，去進展。我最初那個簡單的夢想，應該只是想有一個溫暖的家吧? 如果這件事情在別人的世界里很尋常，在我的世界里卻是特別奢侈的話？那么我可不可以有個簡單的要求，能夠嫁給二后生，讓他愛我，我跟隨著他就好。如果這樣的生活對我這個女人而言，依然不配享有的話，那我還愿意用我的整顆心去感化成，就算他依然惡習不改，但只要她愿意帶著我疼我，我也會滿足?？沙梢沧吡?。我可以不用勇氣來支撐自己的將來嗎？不，我沒有任何選擇的余地。而這些、就是我的青春。而且，我也只是個女人。這個最愛我的男人出現(xiàn)在了在我最飄搖的季節(jié)里，就好像電影里的情節(jié)一樣，一個男人在海邊救起了一個正要走向大海深處的女人。也像童話故事里，英俊瀟灑的男子邂逅了受傷的美人魚。后來的歲月里，他硬是一層一層剝開了我的心，小心熠熠的剝著，生怕觸碰到，生怕刺疼我那顆裸露著的帶血的心臟。而我深埋在內心里的全部的黯然和痛楚都被他一一看見，然后他又用他的深情和愛的溫暖將我的心，又一層層的包裹起來，讓我徹底的沉醉。關于他的回憶，就像潛伏在血液里的毒藥。發(fā)作了的時候，是那種貫徹全身的掙扎。他抱著我的時候，就像爸爸。他盤著雙腿，把我窩在中間，搖來搖去，這個甜蜜的搖籃真的可以讓我走進沉睡。而我睜開眼睛的時候，第一眼就可以看見他溫柔的目光，那個時候，我依然沒有哭出聲來，但眼淚禁不住的就溢出眼眶，順著我的臉頰滑落，然后流蕩進他的手掌。他對著我微笑，含情脈脈，賴在的他搖籃里，我仰著臉，直直的看著他，絕不肯把視線挪開。他問我：“你的眼睛怎么那么明亮？”我攬住他的脖子，深深的親吻了他的嘴唇。有天他送給我一瓶Dior香水，讓我開心的不得了，我從沒有用過這么貴的香水，也沒有聞到過這么好聞的味道。我和他說：“我都不舍得用。”他說：“這世界上最好聞的味道，就是你身上的味道。”盡管他說的很沒有邏輯，但我還是迷醉了。我又問他道：“既然我的味道最好聞，還用得著香水嗎？”他咧開嘴尷尬的笑著，摸了摸我的腦袋。最初的兩個男人，除了情，什么都沒給我。那時候我也沒想到過索取什么，非要提物質，甚至一件衣服都沒有過。他倆之后，我都二十二三歲了。但我覺得那些時光珍貴，盡管沒有換來什么。活過了二十八年，歲月的痕跡是些苦澀的記憶，等到后來的很多年之后，怕是連這些痕跡都無處找尋了。在生命里的每一天其實都是人生的十字路口，一個小小的意念，足可以改變人的生命方向，就在今天，你想要從西面走，那你就可以走到西邊，領略西邊的風景。如果你想要從東面走，那你就可以走到東面，看到東邊的不同。在二十八年后的今天，我已經走在了當初我選擇路上，這是一條安靜的路，路的兩旁開滿了鮮花。我選擇離開那個我認為是最愛我的男人，這種難舍的苦難一下咽，似乎勝過了孟婆的湯。（安靜的人不一定有智慧?？捎兄腔鄣娜?，一定是個安靜的人。真正的懂得是無需辯駁的，更不會辯駁他人。無知不是一種錯，不知道自己的無知也不是一種錯，我也不是個錯吧。就像你腳下的一塊丑陋的石頭，你用腳將它踢開，它也還是會在那里。但石頭永遠那么安靜，踢它的人有些煩躁了。）打開回憶的門，再次找到曾經的我，和那個最愛我的男人。與他的種種纏綿，是幾天幾夜都說不完的，那份感情已經深入到了我骨髓里。也不愿意再做過多的描寫，畢竟他是個已婚的男人。對于這種感情讓大多數(shù)的人不能接受，包括我自己，在當時連我自己也是無法完全的說服自己，告訴自己這是真的愛情。即使今天的我，也依然不知道愛情究竟是什么。因為他的生意，他必須經常的往返于大同和呼市之間。最初跟著他去呼市的時候，他為我租下一套房子，后來，他的生意做得很順利，也賺到了一些錢。也是他主動提出要在這里買套房子，我從來沒有提出要房子的要求，甚至在他告訴我要把我的名字寫在房本上的時候，我都很驚訝，我告訴他用不著這么做，可他堅持著要這么做。對于物質，我有貪戀，但我從沒有料想到如今擁有的一套價值將近百萬的房子是這樣得來的。在去呼市之前那些日子，自己真的無法維持自己的生活，即便是省吃儉用除了房租和生活的必須開支之外，我一點多余的錢都沒有，一些衣服和化妝品都是姐姐幫助買的。我也不知道我什么時候有的虛榮心，那個時候我吸煙，價格都在六七塊左右，但我很怕別人看見我吸煙，更怕別人看見我吸的是六七塊錢的煙。女人的虛榮心一定超過了男人?？晌矣X得即使是這樣的日子我自己也能勉強應對，真正讓我無法忍受抗拒的是情感上的流離失所，還有對生命頭痛的費解。即使我沒有一個美好的家庭，這個家庭也不必富足，即使我的媽媽又嫁給了別的男人，沒有像一些女人有著可以花枝招展招蜂引蝶的資本，即使我沒有機會接受高等的教育，我也大概懂得做人最基本的善良。即使二后生因為家庭的壓力難以抉擇，我也還愿意銘記二后生是真的愛過我的。即使并不成熟的成大概只是一時的貪戀了我的姿色，但我也是為他藏起了一份情感。即使生活再苦，虛榮心再強，周圍的女孩子都可以扯高氣揚，我也愿意在這樣苦了又苦的日子里靜靜的面對尷尬。這一切的一切都不應該成為破壞別人家庭的幸福的理由，這是道德的底線，男人女人都應該有這樣一個底線。而且，我真的也會認為，所有別人有的幸福都是前世修來的福，上輩子的我一定是做錯了什么，我沒有嫉妒別人的幸福，誰也沒有同情過我的不幸。 彼此都很安心。任何一個女人的的老公都應該是只屬于她的男人，任何一個人的老婆是應該是只屬于他的女人。任何一個人都會帶著這樣的邏輯看待這個世界。可是很多女人是幸運的，很多女人卻是不幸的，這么一來，任何人的悲慘都應該屬于她自己對嗎？這很合理！幸運的人也不必思考別人的不幸，只幸運就可以了，別人的死活跟我老公是沒關系的?？墒?，所有的人都生活在一個世界里，甚至其實都只是在一個共同的人的層面里相互交錯。是不可能各行其道的。我沒有抱怨社會和命運，比我更糟糕的人也有很多，我就是思考了一下，怎么面對自己的生命，怎么面對周圍的形形色色的生命，才是正確的。是不是很多人的幸福正是因為很多人有著不幸？我就像蕩在風里的蒲公英，根本不知道自己會飄到哪里去，荒野還是山澗，沼澤或者沙漠......這個時候，緊繃的著道德倫理也會松懈了的。他的出現(xiàn)，讓我將就了自己。他讓我跟著他去呼市我就跟著去好了，當時只想到了這些。我沒有去考慮他的家庭，她有怎樣一個妻子，還有個十多歲的孩子，女孩。很久一段時間之后，就上演了一個男人和三個女人的故事。我和他在一起的時間是有限的，他在呼市呆幾天就要回大同。相比之下，在大同的時間會更多些。我從來沒想過要把他從她的家庭分離出來，他在我身邊的時候，我就愛他，他不在我身邊的時候，我就想他也不敢打攪他。我沒有計較他和她的妻子的感情是深還是淺，也沒有資本有這樣的想法。但確實也有些擔心，我和他的事情有一天會敗露，但在呼市的那個房子里我感覺到自己是最最安全的。日子也很平靜，在家里養(yǎng)了些花草，很多時間就慵懶在沙發(fā)或者床上看看書。但這多少有些無聊，之后練了一段時間的瑜伽，還報了個游泳班，加上在他不在的時候對他的想念，這些大概就是我那時候生活的全部。這些日子很簡單，但冷靜下來想，這樣的生活多少也有點奢侈。不用去賺錢，就可以有吃有喝，女人也不應該這樣吧？這樣子的生活確實在一定程度上已經逐漸的將我腐蝕了。我和他說想出去順便干點什么，他并不贊同。他說我悶的時候可以到處去走走，打工掙錢就別了，人生地不熟也不方便，而且容易接觸到無聊的人。但他把我介紹給他一個朋友的女人認識，這讓我在呼市有了一個伙伴。這個女人，是他好朋友的小老婆，她比我要大幾歲。意外的懷孕讓我有了極度的恐慌，在我發(fā)現(xiàn)有身孕的時候，已經懷了四十多天了。那種焦灼的心情難以形容，整日坐臥不安，不知道該怎么才好。再三猶豫也還是沒能做出決定。特別想生下那個孩子，可是... 有時候，自己會因過度的糾結而掉些眼淚。第一個知道我懷孕的不是他，而是他介紹給我認識的那個他朋友的女人。因為在呼市我大概就有那么一個算是熟悉的朋友了。我給她打電話尋求幫助，她得知后說我應該把這事兒告訴他。但我還是猶豫不決，也懇請她不要告訴他。可是她還是把事情告訴了他。她可能覺得我很無助，想要他盡快給我出主意。我一邊又想要孩子，一邊又覺得這很可恥。真的不知道該如何是好，這個時候感覺才是為人小三最痛苦的時候。他知道之后和我想要得到的答案是一樣的，他說想讓我把孩子生下來，不管是男孩子還是女孩子，他也都會喜歡。那時候和他才有了關于他家里情況的交流。我也說了一些我的意見和想法，但無論說什么，他都說他可以處理得很好。左右為難的我，也只好依著他的意思了。在了解他的心思之后，有一個月的日子，覺得自己還是個很幸福的女人。他回來的時候也特別關心我，不在的時候也總是給我打來電話關心我。命運總會讓你始料未及，原本安下心打算我在那里過個我自認為是個幸福的小日子，卻因為一個電話徹底改變了。我接到了她老婆的電話。說到這里，心情一下子就沉下去了。（一定不會是為了一些人的同情或者諒解，這我真的不稀罕。與我那些未能華麗呈現(xiàn)出場的青春年華相比，你們說的再多的安慰或者打擊，都抵不過夕陽余暉里一次我迎接霞光的微笑。會在意你們的所言所說嗎？在孤獨的生命旅途上，你又能比我高貴了幾分呢？看見我的破爛的同時，你有沒有看見你自己的慘敗。而這些與小三是無關的，無論你是誰，你是干什么的，你就不丟人嗎？ 想一想，然后，再想一想。一些人，你認為你有什么呢？） “喂？你好?！彪娫捘穷^傳來的聲音真的很親切柔和，是一個中年女人的聲音。“你是？”我很好奇的問道?！澳闶翘鹛饐幔俊彼钟H切的說?！笆?，你是？？”我更加好奇地問?！拔沂撬睦掀拧！蔽夷X袋嗡的一聲.. 盡管她依然是異常平靜的語氣。接到她的電話，像觸了高壓電一樣，抽搐著又拔不開的頓在那里。我沉默著，一秒，兩秒，三秒。又聽見電話里的聲音：“喂，你在嗎？” 卻依然是親切柔和的聲音。我不知道該怎么回答，好像只是下意識的恩了一聲。她問我：“你不要誤會，我們可以聊聊天嗎？"我終于開口了，我說:“你說吧。”和她的這次在電話里對話讓我永生難忘.開始我還以為我會被她用可怕的語言折磨至死，即使她的聲音聽起是那么的輕柔?？扇f萬沒有想到的是，與她的一段談話，竟然徹底摧垮了我的所有防備，而暴露了自己那顆最渴望被理解的心臟。但這溫暖語言一定是把最鋒利刺刀，它又恰好刺進了我最柔弱的部位。那就是我肚子里的孩子。正是因為我對她的話念念無法忘記，才躺上了那張潔白的床。她問我：“你吃飯了嗎？”我回答：“恩，吃過了?！彼f：“你別緊張，我沒有惡意，就是想和你聊聊?！蔽页聊?。她接著說：“你一定很愛他對嗎？”當時如果有時間容許我考慮這個問題的話，我的回答一定不會那么簡單。但氣氛容不得我有時間思考，我又說了句：“恩。”她又親切地說道：“我和你一樣，也很愛他，我們這倆女人都愛這個男人?！痹诼牭剿@么說的時候，我似乎都能感覺到她臉上泛著的微笑?？晌乙廊徊恢涝撜f什么，又是沉默著。她說：“最初我們相識的時候，他還是個充滿活力的小伙子，而我那時候還是個單純的姑娘。那時候他穿的喇叭褲都是他哥哥替下來的，他以為我不知道，還整天在我面前吹噓他的褲子有多么好看。而我那時候就覺得他特別可愛?！边€沒等我有所反應，她又說：“你們倆一定也有屬于你們的幸福小情節(jié)吧？雖然這些我曾經都有過，但今天依然很嫉妒你，我啊，都老咯。”我開始有些忍受不住，緊閉雙目，我的手開始有些顫抖，可我仍是沒有掛掉電話的勇氣，不知道為什么。我情不自禁的有氣無力的說出一句：“對不起?！比缓缶o咬著雙唇，深深皺起眉頭，眼淚開始掙扎，終是流了下來。她急忙說道：“不 、不、 不，我沒有責怪你的意思?！蔽覐娙讨伦屗犚娢亦ㄆ穆曇?。她又說：“你一定是個漂亮而又善良的女孩子，不然，他是不會喜歡上你的。和他一起這么多年，我了解他。 ”她輕輕地嘆息了一聲，說道:"這些年，我有很多地方做得不好，沒有很好的去理解他，你的出現(xiàn)，和我的失職也有關系，我母親走后，我在很大程度上冷落了他，很長一段時間都走不出來，他沒有達到我想象中那樣可以很好照顧安慰我的程度，我也太過執(zhí)拗，給了他太多的冷眼，甚至對他有些失望?！保ǖ藭r的我特別的開心，因為看到兩則溫暖的回復。可我不是把這當成是對我個人的理解或原諒作為開心的理由的，是我看到了，就在我的旁邊周圍，就有著真實的人，善良的人。對生命生活的認知柔和而又平靜，非常得好。當然所有支持我或者僅僅是支持這些文字的人我都感謝過，也認認真真的讀了每一條回復。大家上午好。 ） （《蝸居》告訴我們的有很多，結局最深刻。小貝成熟了，海藻也許也放過自己了，宋思明死了，而她的妻子又有什么好說的呢。 除了宋思明，其他的人會想些什么呢？生活沒有那么容易，卻又真的很簡單，先放下自己然后去理解這個世界，最后懂得身邊的每一個人其實都很孤獨，一切才會美好。）（28歲的女人。我把我破敗的身體呈現(xiàn)在你們的眼前，把我一切感受告訴你們。這不是為了得到男人的憐惜，女人的同情，只是想把我呈現(xiàn)告訴生命。）（不喝酒，真的不會這么瘋狂，也不會這么真實。扯開回憶里粘在傷口上的血跡斑斑的紗布，我不疼，怎么可能。）電話那頭的她也是個女人，而這個女人卻是和我一起生活著的男人的真正女人，她接著說：“我雖然嫉妒你可以得到他更熱烈的愛，可其實熱烈只是愛的一部分，這些年，忙里忙外拉扯孩子忍受著生活的枯燥和他的冷言冷語才更是生活的真實，也更是對愛的闡述?！蔽乙廊怀聊?，無言以對，可她的話，是那么的讓我無以辯駁，我感嘆，他的老婆怎么可以說出這么有深意的話，她一定是個高材生吧。電話這頭的我勉強回答道：“今天弄成這樣子，一開始我也沒有想到的?！彼恼嬲呐?、老婆、妻子。她繼續(xù)說：“當然你不會想到會是今天這樣的，哪個女人不到迫不得已的地步會找一個結過婚的男人呢？我真的是一點責怪你的意思都沒有，反而覺得因為他，我和你更接近了?！彼^續(xù)親切地說著：“生活這檔子事兒，真的沒有那么容易，婚姻之后更加艱難，持續(xù)著對他的愛吧又覺得自己有些委屈，放過他讓他去找他的自由吧，又無法面對曾經那些流去的日子，其實你們倆真的有那么相愛，我一定不會干涉你們的，我重新去找我的愛情不是很好嗎？”她繼續(xù)說：“我們在年輕時候所追逐的愛情真的不是想象中那回事兒，此刻的你跟當初的我很相似，以為愛情就是我的全部，當時我覺得生活一切都不重要，只要我愛他他愛我就夠了?？墒窃谒改赶嗬^離開人世離開他的時候，看到頹喪至極的時候，我感覺我比他更加難受，那時候沒有甜蜜，我能做的，只有在情感上為他咬著牙支撐著，可這些與熱烈的愛是無關的。那時候我不僅僅是她的老婆，我覺得我在扮演著他母親的角色。抱著他，摸著他的頭發(fā)，他泣不成聲?！痹谒f到這些的時候，我已經無法承受了，卻不是電話那頭傳來的聲音，而是生命的沉重?？晌乙詾檫@些已經足夠重的時候，她又說道：“欣欣與我們的愛情更加無關，即便誰與誰愛的投入，也不能夠成為她生命里的疤痕，作為她的母親，很怕她在之后的路上有所害怕，女人骨肉的愛遠遠勝過對愛人的愛?，即使他離開了我也好，可是孩子，真的不能孤單?！?（寒露寒.悲傷悲。我懂你？你也一定懂了我。雖然，你我都只有三個字。）聽她說了這些之后，我的心猶如掉進深海，落盡深淵。我?guī)缀鯚o法克制住我的聲音，抽咽著回答著：“對不起、真的對不起?！彼坪踉谕瑫r也聽見了她眼淚的聲音。她又說：“好孩子，我也無能為力，為了欣欣，我只有自私的將我們的愛情進行到底了.”她說：“你和我，還有欣欣，我們是三個女人，她也要長大，她也要有她自己的過程，可是在缺少完整家庭，或者失了父親的愛的歲月里，之后的她會是怎樣的活呢？ ”她說：“我心疼你，像是心疼自己的妹妹，可妹妹與自己的女兒相比，女兒更會讓我義無返顧。你能理解我作為她媽媽的心情嗎？”我已經淚流滿面，我一邊強忍著眼底的眼淚，一邊努力的回答著：“恩，我懂。”她說、似乎她也已經淚流滿面了?！翱赡芩呀洸粣畚伊耍赡敲葱┠甑那楦兴彩遣豢赡苷f扔就扔了的，畢竟我在年輕的時候，在我年華正濃的時候給了他所有的情義，他不可能不惦記的，即使這些不再重要了，可我也依然是他骨肉的媽媽？你真的愿意來和我打賭嗎？”我已經完全控制不住我的情緒了，她也一定聽到了我哭泣的聲音。她又說：“我不想傷害一個比我小的女人，可我的生命里還有一個比你還要小的女人。希望你愿意理解我，對不起”電話那頭嘟的一聲，她掛了電話。她掛了電話之后，我緊握著手里的電話，已經以淚洗面了。那個時候的復雜心情，怎是一個“復雜”了得？ 誰能懂？ 誰能告訴我？可是誰都一定是不會明白的。掛掉電話之后，我把頭發(fā)垂下，把腦袋深埋，哭泣的一塌糊涂。痛到不行。根本不知道當時的腦子想了些什么，一種瘋掉的狀態(tài)，一片難以自拔出去沼澤的悲傷?？蘖擞挚蓿p聲而又強忍的抽咽聲中，眼淚漫過了眼淚。 哭。醒了之后，就是呆滯。想給姐姐打個電話，又覺得很為難。怎么辦？只好打給呼市的朋友，他朋友的女人。約了地點見面，也就是我的家，確實連走出家門的力氣都沒有了。她來家里，我簡單的述說之后，是她長久而枯燥的安慰。所以也不在這里繼續(xù)回憶細節(jié)了。她給了我很多情真意切的安慰，可她所說的話沒有一句能夠深入到我心里。我最大的糾結最大的痛，是關于我肚子里的孩子。她也又說：“和他商量之后再打算把?！比欢@根本不是我想要的答案，我想知道的是，在我流產過后，我該對自己怎么解釋呢？為了愛，還是為了生命 ?為了誰的愛，又為了誰的的生命？可她卻無法幫我解答。在她說完之后，我假裝懂了的樣子，假裝著眼淚可以收放自如的樣子，又假裝著欣慰，對著她說：“恩，放心吧?！?其實，我真的已經聽不下去了。送她走后，無聲的眼淚吧嗒吧嗒的從門口蔓延到了床頭。倒在床上，比眼淚更殘忍的是我抑制不住的抓頭撓臉的痛。我不也是個失去爸爸女孩嗎？我不也是個被男人拋棄的女人嗎？我有什么理由讓他的妻子像我一樣的痛，甚至比我更要痛。我不就是欣欣嗎？欣欣的爸爸來愛我，欣欣會有多難受？欣欣會不會有了和我一樣的缺失，欣欣的媽媽會不會也嫁給另一個男人？欣欣會不會遇見了愛了又丟了自己的男朋友？可是，可是.可是，我肚子里的孩子呢？ 他甚至連名字都還沒有。這個時候，我是他的媽媽嗎？（說到這里，一定有人害怕了. 就連我自己都想繞開自己，逃到別處。那種痛啊，不是任何一個看這些文字的朋友能體會到的。朋友們，男人女人們，我一定是活該對嗎？）我一定是不是活該不去想它好了，可我一定是品嘗過了。潔白的床單，無聲眼淚，服藥，忍痛，撕裂，掙扎、血、哭喊、昏迷了，以及醒來后器具里已經有了形狀的嬰孩. 然后是呆滯，閉眼，又是眼淚，最后不知道是怎么了。誰來拯救我呢？ 寫到此處的痛啊， 我能把嘴唇咬到出血。他走進病房的時候，眼淚嘩的一下迸濺。（有大半年的時間，我一個人生活著。這些日子其實還不錯，雖然在晚上會失眠，不過我天生也是個不愛睡覺的人。在這些文字開始之前我是沒有這么艱難的，寫得深了回憶就跟著深了下去，情緒帶動文字的同時，文字又勾著了悲歡。想完成這些字，確實沒那么簡單。）（然而在每個上午，大而明亮的玻璃窗外，太陽靜靜的浮在天邊，灑下柔和的光輝的時候，我總是能夠感覺到生活的美好的，生命的每一縷又隨著每一縷的陽光肆意的綻放著， 就在此刻。）（其實我是很會寫開心的文字的，盡管我多半是個悲傷的人。然而這些有關生命之痛的文字，我也是要一直寫到最后的，要從他走進病房看見我的時候，寫到我們訣別的時候，之后的與又一個男人的相遇分離，以及她老婆羞辱我的時候，還有我在如斯歲月沉淀下的時候，我會一一寫在這里，直到故事完結在一個上午，但多半會是在深夜。）（盡量在春節(jié)之前把這些講完，然后離去。留下與你在文字行進間交流過的情感在這里，而后，隱入人潮。但我想，在最后我一定會讓這些伴著我的兄弟姐妹看到一些美好快樂的文字，一個皆大歡喜的結局，我更希望別人因我的喜悅而展露笑顏。他們也能帶著這份小小的幸福走進新的一年。）他推門輕輕的走了進病房，我并未察覺。我靜靜的躺在潔白的床上，閉著眼睛，胳膊搭在臉上，深度的痛苦已經將我折磨的沒有一點力氣。還以為眼淚都已經流干了呢，可是，感覺有個人靠近了自己，在睜開眼睛的時候，竟然是他那張熟悉的臉。眼淚竟又嘩的一下溢出眼眶，我急切的伸出雙臂迎向他，將他摟住。嗚咽之聲已無法克制，我緊緊的摟著他的脖子。二十多年里所有有過的傷，似乎都在那一瞬間，如驟雨襲來，徹底淹沒了自己。他也緊緊的摟著我，摸著我的頭發(fā)，良久的沉默。他問我,為什么要這樣呢? 為什么不告訴他,為什么事情到這種地步才讓他知道.我一時不知道該怎么回答他的問題，只是默著流淚。也沒有提她的妻子給我打電話的事情。對他的苦苦哀思，再到睜眼看見他的時候。也根本來不不及讓我去埋怨女友把事情泄露了給他。不過，看起來，他知道要比他不知道好些，因為在那個時候我自己險些難受到窒息。在醫(yī)院養(yǎng)了一些時日，他一直陪伴著我。出院后，他也一直陪到我情緒好轉了些。然而我很少說話，他也不知道該說些什么。后來因為他的生意，他不得不回到大同。這次他說要帶我回去，我不肯。我讓他先去處理事情，告訴他我會把自己照顧好，告訴他別忙著回來看我?？墒窃谒吆蟮膸滋?，我給他發(fā)去了短信告訴她我無法再和他繼續(xù)下去了。他回電，我也不肯接。我又發(fā)去信息：“為了我，為了欣欣，為了她，也為了你，我們可以只把想念留在心里好嗎？”之后他不再打電話了，后來聯(lián)絡了我的女友，他讓她來我家中看望我。萬萬沒有想到的是，一段時間過去之后，再見到他的時候，同時也見到了她的妻子還有他的女兒?？匆娝裆v的樣子卻也來不及問候。她的老婆相貌中等，可又是那種無可挑剔的五官。加之以前電話里她留給我的印象，再看到她當時靜靜的表情，靜靜的身姿，我覺得她是屬于那種恬靜淡雅的女人。雖然她要大我好幾歲，淺淺的皺紋也讓我覺得那更是女人的韻味。奇怪的是，在看到她本人之后，我連一點被壓迫的感覺都沒有。而且她的眼神中更是露出了幾分關切的神色。欣欣是個長著一雙可愛的眼睛，眨巴眨巴的看著我。我很緊張，還以為孩子也知道了我們大人的事情。先是他讓她帶著欣欣走開.他和我說:"我問她了,她告訴我她給你打過電話,你是因為她給你打電話才進醫(yī)院的嗎?"我回答也許是吧，但又不完全是.他又跟我說：“我質問她的時候，和她發(fā)火，可她也不和我爭執(zhí)，我都不知道該怎么辦，我把你自己跑去流產的事跟她講了，結果這讓她著急了，她說無論如何都要讓我?guī)齺硪娨??！彼f：“我告訴她你決定和我停止這種關系，也把你發(fā)的短信息給她看了。你真的決定要離開我嗎？就算她不同意我們相處，但我硬要堅持，她也不會怎樣的，我們也還可以繼續(xù)的”我淡淡地說道：“我決定了，不想再繼續(xù)了?！彼聊氯チ?，眼里似乎也泛著瑩瑩的淚花。 他又說：“那你和她聊聊吧？”我默默的點了點頭。他走了，她來了。 欣欣在他爸爸那里。沒想到她開口的第一句竟然會是：“對不起?！甭犓@么說我真的不知道該如何是好，我本不敢去觸碰她的眼睛，可在我看到她真摯的關切的眼神的時候，我一點都沒認為她的這句對不起有半分冷嘲我的意思。她緩緩的坐在我旁邊。一向自認為很擅長和別人溝通的我，卻在她說話的時候顯得那么局促，找不到一句話可以應付。她說：“我沒有覺得你錯，只是這樣，你自己苦了你自己，為你委屈。想來看看你，不是為了讓你更加難受，我是想關心關心你，或許能幫到你些什么，我甚至是想來感謝你的。”我依然無話可說。她轉而問我：“你有什么愿意和我說的嗎？”我先是搖了搖頭，但又想要告訴她些什么，可話到嘴邊又咽了下去。我其實也是想說一句對不起的。她見狀又耐心的說道：“沒關系的，想說什么就說吧?！蔽医K于說出了那三個字：“對不起?！彼钗豢跉廒s緊說道：“這其實并不是我想聽的，或許，你有什么讓你難過的事情嗎？”然后她竟然伸過手來摸著我的臉還有散落在臉上的頭發(fā)。一下子，竟然又有眼淚無聲的落下。這時的眼淚，說不清楚是為了什么，其中大概也閃爍著我對他的不舍，對她的羞愧、對自己的心疼... 真是說不明白的滋味。我有些慌張，趕緊用手指拭去眼淚。一個男人背后的兩個女人，為何我就這么艱難呢？在她的面前我可以堅強點嗎？我為什么要得到她的憐憫？我又為什么會偏偏要讓她看到我的眼淚呢？本來對立的兩個女人，我憑什么要她施舍給我憐憫呢？可是，我怎么就一點都不討厭她呢，一點都恨她不得呢？我硬生生的收起眼淚，又將頭仰起，這似乎是想要讓她看見我的一點堅強，但依然不敢去看她的臉，怔怔的看著別處，終于開口說話了：“我會離開的，也希望你和他幸福?！彼聊^續(xù)聽等著我說話，我說：“你才是愛他的，你們的感情才更深。 但我真的沒想到， 我沒想到事情會之這樣，我真的不是故意的，在和他開始之前，這一切的一切我根本沒有想到，也不懂?！?我問她：“我還很年輕對嗎？”這才扭過去真正的看到了她的臉，竟是一片溫情。她又輕輕的順了順我胸前的頭發(fā)，又說：“孩子，慢慢的去懂吧。 我知道你也吃盡了苦頭?！?其實我知道她是指流產的事情，可她卻沒有說出來。她說：“我有什么能為你做的嗎？” 我說：“和他好好的生活?！睂懙竭@里，我又在想，明明是我的錯，她的話似乎是想告訴我，這事情也有她的責任。她好像在說，如果我對他足夠貼心 我的付出足夠讓他溫暖，他是不會跑出來傷害你的。這也是我今天想到的。 但究竟她真的是這么想的嗎？ 也不能很確定，但在她的眼神里又可以捕捉到一點點的愧疚之色。 那神色微妙，一閃一現(xiàn)，似乎又讓我聽見了她和別人的對話。她對別人說：“我的男人，傷害了一個陌生女人，而不是，他又有了一個女人?！彪m然我沒有過真正的婚姻，但我有時候會覺得，夫妻之間需要多種角色的扮演，他應該是他的愛人，朋友，有時候也應該像她的爸爸一樣。她應該是她的愛人，朋友，有時候也應該像他的媽媽一樣。甚至是相互要成為彼此的老師，在不斷輾轉的生命里，誰又會真的成熟呢？大人哭起來似乎比小孩子更逼真，似乎比小孩子更需要一盞心燈，能為他照亮，這也應該是愛人的責任吧？女人的愚見，不一定對的。和她的對話，總是要結果的。盡管結下了一個對于我而言是個酸透了的果子，而且不獨吞了它也是不可以的。然后、我欣然說道：“謝謝你?！彼D身走開，喊來他，還有欣欣。欣欣的表情是充滿好奇的，卻也有著淺淺的微笑。在他們一家三口朝我走來的時候，我仿佛看到了一幅人間最美的畫卷，盡管這里參合著我的血色勾勒。我和他說：“過幾天我收拾好，再通知你?！彼麊栁遥骸斑@話是什么意思？”我回答：“我不在那里住了” 他說：“不管你去哪住，那房子是屬于你的，也是你應得的，而且她也知道的?！币膊恢罏槭裁矗谒f了這些，我的心里并沒有有固執(zhí)的勇氣去拒絕他。可能是因為我一無所有吧？但我還是說道：“不了，那是你的?！?他著急地說：“你就別讓我的心里受折磨了。”我又掉淚，沉默下去。我想即使我一無所有，也是不會愿意拿這點青春，這些痛苦，這種無法承受的傷來和一套房子交換的。可已經這樣了。這樣，斜陽里，是他們一家三口漸行漸遠的背影，拉得很長。于是，我開始了一個人的異鄉(xiāng)生活。（姐妹們，如何固守呢？生在這個時代就承認這個時代。無論是農村還是城市，還是更加繁華的都市，貞操，真的堅持不了太久！但堅持不一定是錯的，可沒堅持住的就真的不對嗎？不對比對更多的時候，對也站不住腳。）（就在我講了這么多的時候！講了男人的沖動的本性，講了小三也就是我的種種機遇，講了人妻的寬容和對生活態(tài)度，講了一個失去父親的甜甜是多么不幸，又講了一個差點失去父親的欣欣是多么幸運... 無論是誰，他們因為感情都付出了沉重的代價。）（我希望所有的小三都有一定的覺悟，希望所有的人妻都可以那么智慧，希望所有的男人都別撇下孩子，希望所有孩子幸福！希望所有覺得自己看透了人生的人都別妄加定論）（這也可以算是一個最富有人性的結局！欣欣收獲了完整的家庭，之后又可以在完整的家庭里健康的成長，由一個幸福的女孩長成一個幸福的女人，沒有流浪。人妻也用仁愛和智慧，保全了她的女兒，保全了她的丈夫，也保全了她自己，更重要的是她還溫暖了如一片孤單葉子般飄零的“我這個小三”。 “我”也并沒有那么不幸，人生種種的凄苦之后，生命似乎更加完整了！夕陽的光輝，沐浴著一家三口幸福的背影，我的臉上也映襯著燦爛的霞光，心靈亦是得到了最酣暢的洗禮！而此刻的、從未有過的幸福感和滿足感，也正是因為曾經的二后生和成，給過我些疼痛的記憶。 所有的一切，都是歲月寫下的歌，空曠而來，蕩漾而去，散漫進你的回憶。悠揚或者高亢，都是你生之旋律！）（那些起初攻擊“我這個小三”的朋友們，之后也隨著文字的流淌，似乎也漸漸的回歸到了心的湖泊，平靜了也純凈了。那些真的希望看到“我”幸福的人，“我”也真的幸福了，簡單的生活著，期待著一個愛人出現(xiàn)。）（作者：慘淡的唇）
