愛華網(wǎng)原來孩子真的可以幫助我們成長
——《讓孩子心悅誠服》讀書筆記
真的感謝一位朋友推薦這本書給我。這本書帶給我的收獲甚至超過當初《好媽媽勝過好老師》帶給我的體驗，因為它恰好命中了我最近一直在困惑的兩個問題：個人的焦慮和育兒過程中的焦慮。雖然它是一本育兒書，但它遠不止于此，可以說，它是一本充滿正能量的心理學普及讀本，楊杰想說的豈止是育兒，還有三觀；不止是如何讓孩子快樂成長，還有父母如何讓自身的人生更快樂、豐盈，因為這才是好教育的源泉。
另外，如果說前段時間看的《正面管教》讓我學會了“關注于解決問題”和“孩子只有感覺好，才能做得好”，這本書說的很多觀點都與此相符，但比這深遠得多。
先看前言里的這段話：“一個人童年的心理需求如果沒能得到很好的滿足，他就會像個孩子一樣，對別人有各種期待，渴望對方主動滿足自己。一旦對方?jīng)]有達成自己的愿望，就會有挫敗感，并且心生埋怨。這種期待特別容易指向孩子。如果自己不是一個內心富足的人，往往無法看到孩子的真實存在，于是他們在教育孩子的過程中，就會把自己的需求放在第一位?！边€有“教育孩子的過程，也是對上一代親子關系的檢驗。”這不正是我一直在檢討自己的問題嗎？我為什么當初對親密育兒法一見鐘情，就是因為自己小時候的親子關系疏離冷漠，因而迫切想和自己的孩子打成親密無間的關系，讓他體會更多快樂，甚至因此造成某些方面過于縱容。
“一個人的童年經(jīng)歷已經(jīng)無法改變，但是，他在成年以后可以選擇尊重自己的感覺，滿足自己的愿望。只有學會了自我滿足、自我哺育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快樂成長?！苯裉斓纳鐣錆M著各種壓力，我們如何才能不做焦慮的傳送帶，而培養(yǎng)出內心強大的孩子？把焦慮傳遞給孩子，絕對不是好辦法，甚至會適得其反。只有在喜悅感中成長的孩子，才能最大限度地發(fā)揮潛能。這和《正面管教》中的理念竟然不謀而合！
說到親密關系，我甚至產生了一種可怕的想法，究竟是孩子在粘著我，還是我在粘著他？是我離開不了他，還是他離開不了我？我是不是為了彌補兒時的缺憾，而在以不自知的方式，刻意培養(yǎng)了這樣親密的關系，現(xiàn)在又怪他太粘我？
這個問題我暫時還解答不了，先放著。下面列出我在這本書里學到的觀點，加上自己的體會。
1、“親子之間有沖突時，不要試圖通過控制孩子來平復自己的心情——這不是長久之計，否則勢必引發(fā)對抗，而是要調整自己的想法和行為，直面問題，對自己的情緒承擔完全的責任?！保ā稛o名怒火從哪里來》）乍一看，這不是回到老路上了嗎？會不會造成妥協(xié)和縱容？這里應該這樣理解：理性、冷靜處理≠不處理，也≠放縱孩子，而是在冷靜、理性的狀態(tài)下專注于解決問題，拒絕自己的情緒影響問題的解決。
2、“情緒不僅要克制，還要處理。先處理情緒，再處理問題，只有這樣才算真的把事情處理完，才不會積累負面情緒。控制不住情緒的時候，可以讓自己安靜地待一會兒，理清思路，也可以把思考過程記錄下來。處理情緒的工作需要天天進行，把負面念頭隨時思考并把感悟記錄下來，可以高效處理情緒。許多人的情緒容易習慣性低落、煩躁，自己卻找不到源頭，也不知道怎么處理。其實，我們都帶著童年的影子生活，在成長的過程中，難免會積累各種暗傷。我們值得為自己停下來，看看究竟是怎樣的念頭在阻礙自己（書中舉的例子是作者不愛收拾書桌）。解決辦法：自我譴責改為自我期待。我們的成長歷程并不完美，但我們都要努力學習為自己的情緒負責，不轉移，不蔓延，否則孩子會成為我們負面情緒的重災區(qū)。發(fā)脾氣在所難免時，把發(fā)脾氣變成一種溝通：定好目標，劃定界限，堅持就事論事，不翻舊賬，不攻擊孩子。句式：我看到，我感到，我希望。在教育過程中，‘點到為止’非常重要。有時候孩子雖然沒說什么，但行動上已經(jīng)認錯了，如果非得逼著孩子低眉順眼、誠惶誠恐，累加起來就是過度教育，容易積累怨恨。父母管理好情緒，表面上看似乎是為了孩子，其實最終成全的是自己?！保ā恫粚⒆影l(fā)脾氣的小絕招》）這篇能在育兒書里發(fā)現(xiàn)，真是驚喜。我一直是個不擅長處理負面情緒的人，敏感、容易受別人一句話一個表情影響自己的情緒。有時甚至完全沒有理由，就會莫名郁悶、低落。好在我在孩子面前，很少有時間郁悶，只有被他實在纏得忍不住才會大叫甚至發(fā)火。情緒管理，父母必修課。
3、“做到了，沒必要說；做不到，說了也白說?！鹬亍@兩個字，說到容易做到難。如果默許對爸爸大吼大叫，回頭再給他講一番大道理，那么‘尊重’變成了一個口號。每個家庭都有許多口號，那些口號都正確無比，卻只是說說而已?！保ā秾W會尊重學會愛》）小孩有時對大人大喊大叫，我們會覺得突兀，但仔細想來，他不就是從大人身上學來的嗎？做勝于說。不想讓孩子大喊大叫，自己先做到溫言細語。另外，改善父子關系，關鍵在媽媽。
4、“說得多，不代表效果好；說的少，效果卻更好。與孩子交流的時候，我非常關注效果，一旦產生無效的互動，我會立刻反思，并尋找新的策略。怎么提高家長在孩子心中的威望值？首先是家長的自律，大人必須對自己有要求，做孩子的榜樣，甚至該有個家長守則。其次是教育方法落實的精準性，少講大道理，就事論事解決問題，點到為止，滿足孩子的成長需求，重視孩子的感覺，每個教育行為都是深思熟慮的結果?！保ā赌阍诤⒆用媲暗耐凳嵌嗌佟罚┙?jīng)常能看到那種嘮叨式家長，說得多了孩子就當耳邊風了。我有時也會不自覺地發(fā)出這種噪音，特別是催促他洗漱時。要時刻記住，少勝于多。大道理少講，還是那句話：關注于解決問題！
5、“對于新知識，我們不但要讓孩子知道‘是什么’，還要讓他理解‘為什么’，這才算真的講明白了。學習能力最大的殺手，就是輕視孩子的‘為什么’，漠視孩子的困惑。孩子問‘為什么’時，除了認真對待、認真回答以外，不妨做一些統(tǒng)一規(guī)格的卡片，回答不了的先記錄下來，放在專門的盒子里，做成一個儲蓄‘為什么’的銀行，這是最好的教科書和知識路線圖，帶著孩子一起追蹤答案，閱讀、上網(wǎng)查找資料、請教別人，每尋找到一個答案，就記錄在卡片后面，慶祝新發(fā)現(xiàn)，慢慢地織成知識網(wǎng)。我們不要用自己的認知界限去框定孩子，而應跟隨孩子好奇的腳步，單純地去體會那些‘沒用的’知識帶來的樂趣。學習，至少包括儲存知識和發(fā)展能力，發(fā)展能力是更核心的目標，能力發(fā)展是在探索的過程中實現(xiàn)的。許多孩子覺得學習痛苦，是因為當前的教育體制壓抑了孩子自由探索的空間，家里是最適合因材施教的地方，我們完全可以在生活中尋找學習的樂趣和契機，恰到好處地點撥孩子。沒有痕跡、沒有負擔、沒有意識的學習，才是學習的最高境界?！睍锩媾e的例子是孩子問“自行車的輪子為什么會轉”，就讓他觀察踏板、齒輪、鏈條的作用原理，問“鳥為什么會飛”，就引導孩子觀察各種鳥的飛翔高度和姿態(tài)，思考鴨子有翅膀為什么飛不起來。授人以魚不如授人以漁，道理都知道，但要克服懶惰、怕麻煩心理！
6、“古往今來，這世界上都不曾有過‘理想小孩’，但這個形象卻像幽靈一樣，干擾我們對孩子的判斷。請放下這個形象，回到人間，接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美?！保ā逗⒆硬粫詣臃衔覀兊钠谕罚┖⒆有袨椴环夏愕钠谕麜r，關注于解決問題！不要生氣，更不要人身攻擊！此點同樣適應于大人。
7、“如果孩子一哭鬧我們就妥協(xié)，我們就是在鼓勵孩子運用哭鬧的策略來解決問題?！保ā逗⒆尤绾闻c社會規(guī)則接軌》）現(xiàn)在明事理的家長越來越多了，這一點身邊的很多家長都做得很好。
8、“挫折教育就是讓孩子在他自然而然遇到的挫折中獲得教益，而不是累計挫敗。挫折教育的重點，并不是人為增加挫折的分量，而是教會孩子積極地面對挫折、化解挫折。積極的方式包括繼續(xù)堅持或尋找其他策略，消極的方式則表現(xiàn)為攻擊和退縮。孩子容易設定一個非常徹底的理想目標，家長不能太急躁，要教導孩子設定客觀的目標。父母挫敗感中，格外容易對孩子進行所謂的‘挫折教育’，通過攻擊孩子來釋放自己的挫敗感。成年人沉重的挫敗感，往往與我們童年的‘挫折教育’有關。在我們還是孩子的時候，常常因為做錯事情導致父母批評我們這個人。久而久之，我們對事對人的界限也模糊了，因為做錯事情而否定自己這個人，這就導致了挫敗感的蔓延。如果父母和孩子同時被挫敗感包圍，就容易互相攻擊。因此，成年人也需要重新認識挫折感，學會用積極的態(tài)度面對挫折。真正的挫折教育，就是我們給孩子足夠的愛、理解與鼓勵，引導孩子用積極的策略來面對挫折，并最終跨越挫折，這樣，孩子抗擊挫折的能力就會增強。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子從挫折中學到了什么?！保ā秳e只給挫折不教育》）說得好！我們小時候都或多或少被父母和老師貼上各種標簽，比如做事慢、粗心、不會說話等，小時候的標簽成了長大后挫敗感的根源?，F(xiàn)在我們對孩子一定要秉承“對事不對人”。當然了，也不能什么都包辦，不給孩子挫折中學習的機會。
9、“講道理通常是一種低效的方法。孩子的情緒、態(tài)度和努力，都蘊藏在行動中。如果能在孩子的細微行動中捕捉到更豐富的信息，并繼續(xù)用實際行動與之呼應，那么，我們應該能看到孩子更積極的一面。”（《小孩兒都是行動派》）我們善于給孩子挑錯，卻不善于給他們挑對。及時捕捉孩子的正面行為并給予及時肯定和回應，比老是挑錯更能激勵孩子。謹記！
10、“當我發(fā)現(xiàn)孩子磨蹭的時候，通常先是默默地觀察、等待。孩子能感受到我們的忍耐和期待，他會主動改變自己。當然，前提是我們保持平靜的狀態(tài)。當人平靜而沉默，孩子的注意力會放在自己的行為上，他想著怎么改變自己；大人急躁而沉默，孩子的注意力會放在父母的情緒上，他更關心父母是否會發(fā)火，是否會責備自己，自己應該怎么應對。‘等一等’體現(xiàn)了教育的滯后性，等待的過程給了孩子自我管理的機會，讓孩子學會自我約束。”（《等主動性自然浮現(xiàn)》）文中說的是孩子做作業(yè)磨蹭。我家的是睡前洗漱磨蹭，現(xiàn)在正在用日程表等方式改善中，要平和，少急躁。
11、“孩子覺得自己很棒的時候，我們會不會有股沖動——給孩子澆幾盆冷水？孩子做一件事情，如果能在其中看到自己的優(yōu)勢和進步，有喜悅之情，有成就感，是一件很幸福的事。凡是有成就的人都善于自我激勵，靠的是善于捕捉當下的積極體驗。真正的高手和天才都不是靠功利和恐懼驅動自己，而是被內心積極的力量和體驗所激勵。善于自我肯定的人，同時也可以很謙卑，二者并不矛盾。孩子要懂得欣賞自己的成功，才能不斷走向成功。我非常反對把批評當做教育的手段，孩子做錯了事情，我們應該點到為止，把著眼點放在怎樣改進上，而不是沒完沒了地責備孩子。炫耀，會間斷地貶低他人，傷害他人的自我價值感。所謂的懂得自夸，遠離炫耀，就是我們對自己要善于捕捉積極的體驗，同時也體諒他人的處境，照顧他人的感受。如果孩子能堅持價值平等地原則，肯定自己的價值，也認可他人的價值，便不會去貶低他人。不卑不亢的背后，是穩(wěn)定、恒定的自我價值感。”（《懂得“自夸”，遠離炫耀》）我和作者的經(jīng)歷一樣，自小生活在不鼓勵自夸的環(huán)境里，因此一直被自卑包圍著，總覺得自己不如別人。當然，自卑的人也可以把事情做好，但是要付出非常高昂的情緒代價。如果不希望孩子承受這份痛苦，就要鼓勵孩子學會自我肯定，讓他們在一個愉悅的氛圍中，達成自己的目標。積極、正面的體驗比消極、負面的挫敗感好。
12、“積極的二人關系中，不論雙方身份地位權力的差異如何，都堅持價值平等的原則。父母要學會自律，學會傾聽，尊重孩子表達的權利，認真回應孩子的要求。給孩子最大限度的自由，同時也要學會坦然拒絕孩子。我們踐行尊重的理念，卻常常走入放縱的誤區(qū)，把拒絕孩子等同于對孩子的不尊重。我們在家里提供一個安全的人際環(huán)境，孩子就覺得這個世界是安全的，很容易融入其他群體。通常孩子會在自己的原生家庭中習得一個模式，并且會帶著這個模式周游世界。我們對孩子好，世界便對孩子好，這是一個人的終身財富，也是親人能給予孩子的最深刻的祝福?！保ā侗蛔鹬氐暮⒆幽懜蟆罚┰谖壹?，要謹防“尊重過度”，過于放縱孩子也會讓他有找不到邊界的不安全感。
13、“對孩子進行理財教育，至少要包括讓孩子樹立正確的財富觀、學會儲蓄、學會理智消費、了解等值的觀念、考慮怎樣賺錢等?！保ā逗⒆印巴靛X”怎么辦》）文中提到一些方法，如讓孩子按照一定的原則來分配金錢、參與家庭賬目管理、帶孩子擺攤賣東西賺錢等。可以等小寶大一些了嘗試。
14、“教育的核心是感覺的融合，乃至內心的共鳴。準確理解孩子的感受并不困難，它僅僅是一個不斷練習、不斷印證的過程。對孩子判斷失誤時，我會極端重視并反復揣摩整個過程，找出出錯原因，通過向錯誤學習，不斷修正自己，判斷孩子的準確度就會越來越高。作為父母，關鍵是要有學習的態(tài)度。如果我們像寫廣告文案一樣，精益求精地對待每次教育行為，堅持理解孩子的感受，與孩子的互動就會越來越默契?！保ā度绾巍耙保皩А毕蚰睦铩罚┪闹信e的例子是“引”孩子去重復愉悅的感覺，“導”向堅持做一件事，而不要講大道理，因為道理孩子都懂。和孩子的互動一定要用心理解孩子的感受，先“共情”，再“引導”。
15、“我們的任務就是把注意力放在今天的改變上，至于日后怎樣，需要孩子做出選擇，不需要我們操心。他做不到的時候，如果我們依然愿意進入他的‘后臺’去理解這個路徑，并付出信任與等待，待孩子踉踉蹌蹌走過這一段，一定會越來越好。我們的任務不是逼迫孩子做出改變，而是發(fā)現(xiàn)孩子的改變，并給予關注和肯定，間接地確認孩子的感覺。當父母和孩子的評價重合時，孩子才更加信任自己的餓感覺。此時，我們不必貪得無厭地要求孩子‘再接再厲’，這聽上去像鼓勵，其實是壓力?！保ā独斫夂⒆拥摹昂笈_”運作》）孩子只有感覺好，才能做得好！大人也如此！否則我們這么多拖延癥患者從何而來？
16、“請求可以坦然接受兩種結果：答應或拒絕。命令則只有一種選擇：必須服從！每個人都擁有與生俱來的自我完善的力量。這股力量在條件適宜的情況下會自行推動每個人的成長與成熟。與這股力量相比，我們的命令、控制和強迫，反倒是畫蛇添足、費力不討好。我們的核心任務，不是怎樣控制孩子，而是激發(fā)孩子的潛力。在必要時，我也會運用規(guī)則來約束孩子。不過，我盡量不依賴規(guī)則，而是不斷去探索更加柔和、溫暖的相處方式。好的教育一定蘊含著簡約之美?！保ā抖嗾埱螅倜睢罚┮?guī)則只是工具，內化的動力才是更高境界！
17、“我陪伴小孩兒的耐心，來自于我很少期望孩子必須做什么。我關心的不是我心中的目標，而是孩子目前的水平。我會對孩子的行為有個大致的預測，如果結果高于我的預測，我會積極反饋給孩子；如果沒有達到，那一定是某個環(huán)節(jié)我沒做好，我會設法改進自己的做法。如果我們總是盯著孩子，對孩子有所期望，這個期望的背后便是控制，是脫離了孩子實際承受范圍的強迫?！保ā斗謱釉O定目標》）文中說的是孩子寫作業(yè)，但可推而廣之。不過這個“不期望”太難把握了。。。需要慢慢在實踐中體會。
18、“一個道理講過三遍以后就要反思：這個方法有效嗎？就事論事地解決問題，把我們認同的道理體現(xiàn)在解決問題的過程中，就算我們不多說什么，孩子也能很快學會。只有在他們完全不懂時，才會講道理，而且盡量講得通俗易懂。我讓孩子直接學習怎樣做，讓他們通過做的過程自己揣摩其中的道理。如果父母知行分裂，講再多的道理，結果都是零。”（《做溝通的好榜樣》）文中介紹了教孩子用“我不想...我想...請求您...”的句式溝通。有意見，好好說，就事論事，不要發(fā)脾氣。對待大人小孩都適用。
19、“孩子的進步時刻都在展現(xiàn)，關鍵是我們要有一雙善于捕捉的眼睛。如果我們總能發(fā)現(xiàn)這些細碎的改變，就不會對孩子失望，而能與孩子一起慶祝進步。親子關系并不完全對等，用領導與下屬的關系打比方，父母更容易理解孩子的感受。學會理解孩子的困境并提供有效的支援，他們需要教練而不是法官。與追究責任相比，明白怎么改進更有價值。一個是過去時，強迫孩子追悔過去；一個是將來時，引導孩子展望未來?！保ā稖匮耘Z感人心》）時刻注意，由己度人，關注于解決問題！
20、“對于復雜的問題，落在紙上至少有三個好處：把傾聽與評判分開；孰是孰非，一目了然；培養(yǎng)孩子的客觀性與條理性?！保ā栋褷幊郴鳌肮P錄”》）好辦法！
21、“遇到突發(fā)事件，全面而客觀地看待自己和孩子非常重要。親子之間之所以起沖突，往往是因為父母利用特權，無限縮小自己的錯誤，無限放大孩子的錯誤。首先要積極因素非常關鍵，先肯定孩子幾句，氣氛便立刻不同。就算指出孩子的錯誤也沒必要疾言厲色，不需要帶出責備和憤怒。溫暖的話語是親子關系中永遠的潤滑劑?！保ā妒刈∮H子間的公平》）大人不要總是試圖證明自己是對的！
22、“孩子之間鬧矛盾很平常。如果我們急切地干涉，反倒是對孩子成長機會的剝奪。不妨先觀察一下，趁機想好介入的策略和步驟。到了非介入不可時，不但要解決當下糾紛，還要給孩子作出示范，讓他們學會處理糾紛的新思路。孩子的哭也一樣，我們要關注孩子哭的原因，而不是武斷地阻止孩子哭。不鼓勵孩子通過哭來解決問題。通過誠懇的請求、友好的協(xié)商、善意的溝通，更容易達到目的。”（《小紛爭，大學問》）學習！特別是不能強迫大的一定要讓小的！
23、“處理孩子自卑問題時，我們的話一定要讓孩子感到舒服，才能達到撫慰情緒的效果。勸慰孩子，最忌諱故意否認事實。先承認事實，再回應孩子的感受，再分析問題，并讓孩子換位思考，培養(yǎng)孩子同理心，最后把選擇權給孩子。對于讓我們感到自卑的事情，要先學會接納，再嘗試超越。消除自卑的一個誤區(qū)就是不肯接納，只想著改變”（《化解孩子的自卑》）只有大人理性看待這個問題，才能教出不自卑的孩子。
24、“遇到突發(fā)事件時該如何解決問題？接納現(xiàn)實，設法解決問題，分割責任，總結經(jīng)驗教訓以避免重蹈覆轍?！保ā锻话l(fā)事件的解決路徑》）大人也適用！我自己也有這個問題，沮喪、負面情緒蔓延后，就想著推卸責任。還是那句話：關注于解決問題！
25、第五章《高效地學習》主要說的是中小學生階段的學習，暫時還不太用得著，僅列出要點：教孩子學會時間管理；遇到孩子心不在焉，不必急著干涉，時間長了再做最低限度的提醒；發(fā)現(xiàn)錯誤不急著說，而是對好的行為進行“正強化”；對孩子的作業(yè)，我們沒必要為他負責，但有監(jiān)督的權利；對待分數(shù)，要關注過程中的體驗和收獲，而非結果；在游戲與生活中學習；接納孩子因粗心犯的錯誤，不翻舊賬，不帶負面情緒，不用語言攻擊孩子，而專注于改正錯誤；關注孩子的學習方法和復習能力。
26、“對親子關系保持敏感并及時作出調整。要重視孩子的智慧，與孩子保持協(xié)商。每天把要做的事情寫下來，這個方法看似簡單但非常有效。獨立安排自己的生活，是孩子成長的任務之一，這項能力需要有意識地培養(yǎng)。把孩子喜歡做的事和需要做的事同等對待。要守住底線，注意提醒的尺度。我們必須保持克制，包容孩子的壞脾氣以及我們所認為的壞習慣，給孩子一個空間，讓孩子消化自己的情緒，修正自己的行為，這樣才能真正實現(xiàn)慢慢放手?！?/p>
“怎樣放手？心中必須儲備一個具體的方案，包括：要達到怎樣的目標？需要分為幾個步驟？可能遇到怎樣的突發(fā)情況？我們要怎樣自律？需要多長時間才能真正放手？必須關注雙方在這個過程中獲得了什么。放手過程中，做不好可以理解，做好了就熱情洋溢地肯定，調動孩子內心的積極力量。放手的道理很容易懂，過程也很清晰，但許多父母輸在了耐心上。除了情緒因素，另一個困難來自于懈怠。”（《放手是個技術活兒》）
27、“女人到了一定年齡，特別容易往兩個方向走：要么越來越豐富，越來越有魅力；要么視野越來越狹窄，與外在世界非常疏離。我們的人生地圖至少有三組關系：與自己的關系、與他人的關系、與世界的關系。如果我們處理不了與自己、與他人的關系，怎么處理好與孩子的關系？如果我們對這個世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？我們我們抗拒成長，就會把成長的任務轉嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令人滿意的孩子，甚至希望孩子主動符合我們的期待。選擇與孩子一起成長，意味著我們要重新審視三組最基本的關系，要面對整個人生的成長問題，尋求答案，完善自我。我們在成長中積累了很多暗傷，很多成長任務并沒有完成，與孩子相處讓這些問題再次浮出水面，它們是幫助我們成長的很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻，不妨停下來，看看到底是什么阻礙了我們?！?/p>
“很多家長說，我做了很多努力，但是沒有結果。仔細一問，不是做出很多努力，而是付出很多擔心。僅僅擔心、焦慮沒有用，關鍵是要嘗試、付諸行動。好的教育方法和技巧，只是促使孩子成長的一部分因素。有時候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的處世態(tài)度和人生感悟。也就是說，父母的整個人生，都會參與到孩子的教育中來。教育孩子的王道是執(zhí)著地栽培自己?！?/p>
“只關心孩子的成績而不關心自己的成長，是本末倒置。在不斷的成長中，我們會產生一種確信——確信我們可以理解孩子的成長路徑，確信自己有能力做孩子的引路人?！保ā逗笥洝捌茨铩睍r代》）
感想：不知不覺，竟然打了這么多字。想起上中學時手寫摘抄書中錦句的感覺了。特別同意該書后記里的觀點，父母只有自己不斷成長，才能帶動孩子高質量地成長。我也是在教育孩子的過程中，才發(fā)現(xiàn)了原來在自己的成長過程中，有這么多的暗傷：不善于管理負面情緒、消極、自卑、內心渴求親密關系......從而思索這些暗傷會不會投射到我與孩子的關系上。目前看，的確已經(jīng)造成了一些負面效果，比如孩子太粘我，在家里不愿遵循規(guī)則，遇事過于依賴大人等等。這些根源應該都在于我。所幸亡羊補牢為時不晚。現(xiàn)在既然發(fā)現(xiàn)了，就會在以后和他相處的過程中注意避免這些負面因素的影響。
再次感謝楊杰這本書給我的幫助。
