愛華網(wǎng)心隱隱綽綽的。
今晚是劇組關(guān)機(jī)宴，敬敬酒、說說笑，熱熱鬧鬧的結(jié)束了。
走出金黃色的餐廳，走向公交車站。這一路都沒有路燈，只有駛過的汽車留下忽明忽暗的白光。公交車站七八個(gè)人稀稀疏疏的站著。我站在站牌前，感到心里明明暗暗的，說不清道不明。
參加這個(gè)劇整整一年了，大部分時(shí)間都象在無涯的大海間漂泊、掙扎，摸不著頭腦，只顧毫無目的的瞎撲騰。直到最近才似乎摸到一點(diǎn)點(diǎn)影子，隨之而來的也是巨大的困難。這一年倒也開心，認(rèn)識(shí)了很多不同的人，聽說了很多沒聽說過的事，說了很多話，開了很多會(huì)。
最主要的事，這似乎是畢業(yè)兩年來，第一件真心想做、想做好的事情。
公交車許久不來，等車的人似乎也并不著急，今天是周末，放下一些看似比生命還重要東西，過完周末，發(fā)現(xiàn)那件事還堅(jiān)強(qiáng)的活著，所以，周末，是所有生命、所有事情的休眠期，仿佛交戰(zhàn)雙方互相約定?；鹫{(diào)整。這是人類游戲精神最幽默、最淋漓盡致的體現(xiàn)吧！
車站就在天橋底下，仿佛一間狹小的密室?；璋道?，一對情侶親親我我，兩個(gè)年輕人在談?wù)撨@個(gè)禮拜談成了多少單生意，一個(gè)老奶奶靜靜的看著車開來的方向，幾個(gè)人默默的站著。我抬頭，看著天橋上垂下來的三角梅，幽暗，只有模模糊糊的形狀。心，莫名其妙的下沉，想哭，又覺得根本哭不出來。
飽受打擊的一年，雖然出過幾集，但總覺得是前輩們不忍心打擊我，給我面子。
每次報(bào)題會(huì)都是一次痛苦的發(fā)現(xiàn)困難與問題的過程。
當(dāng)然，每次通過一集劇本也是很有成就感的。
大學(xué)時(shí)，那種精神上的苦悶、痛苦、焦慮，隨著朝九晚五的生活的出現(xiàn)而有所改善。整天上班按老板的吩咐做事，下班和同事吃吃飯、唱唱K、或者看看肥皂劇，日子過得很快。但心也很快的變得麻木了。像起了厚厚的繭，感受不到冷暖風(fēng)雨。
抓住寫稿這個(gè)契機(jī)，辭職了。
整天在家，日子倒仿佛比整天上班、加班更加充實(shí)。
只是，每次打電話回家，都是一次緊張、難受的經(jīng)歷。不知從什么時(shí)候起，仿佛每次打電話回家都是害怕的，害怕會(huì)聽到什么不好的消息。聽著頹喪的父親和憂愁的母親，我感到自己多么罪惡。我怎么可以不顧生活在痛苦中的父母而任性而為。辭職？這是多么罪大惡極的事??！
爸爸、媽媽，我多么希望你們能堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)、豁達(dá)點(diǎn)。
或許我這么想很罪惡吧？雖然我覺得那些都不是什么大事，但可能對你們而言那意味著很重要的東西，所以我無權(quán)這么說。我之所以這么說，只是因?yàn)槲覠o能為力。我對人世的一切都不感興趣，所以我覺得什么都無所謂，但是你們并不這么覺得。每個(gè)人都是不一樣的，有的人就是為了這而活著、有的人只在乎那件事，誰跟誰都一樣。
有時(shí)候，真的忍不住會(huì)為自己的出生而哭泣。為什么，為什么我不可以毫無顧慮的往前走，為什么我不可以浪費(fèi)我的生命，為什么我要背負(fù)這么多的罪惡感！
世上有這么些人，是真的會(huì)因?yàn)橥獠吭蚨恍腋?，而犧牲者幸福、錯(cuò)過著幸福。
不要再說幸福只在心里，不要說人類無論如何都得不到幸福。
就這樣，我每天都在罪惡感中充實(shí)而憂慮的過著。不知明天是什么？知道父母在痛苦、知道未來在風(fēng)化、知道自己在走著。
隱隱綽綽的路上，沒有太陽、沒有月亮、沒有星星。
我獨(dú)自一人，走著，走著。我要堅(jiān)強(qiáng)，堅(jiān)強(qiáng)！不怕孤獨(dú)、不怕困難！埋頭彎腰的走吧，走吧！一直走，一直走！你不是一直渴望著死去嗎？就這樣一直走，一直走，你會(huì)到達(dá)目的地的！
