愛華網(wǎng)文/小e 流水一般的生活 今天終于感覺自己像是在北京工作了。7點40柱著拐杖出家門，堵塞在擁擠的三環(huán)上，反而無比地高興。平時這個點兒可都是在機場高速上啊。 很久沒走過這條熟悉的路線了——馬甸，北太平莊，理工，北京電視臺，熟悉的首師……記得曾經(jīng)總是背著書包，戴著耳機，從總站坐上836最后一排靠近窗戶的位置，一路聽著音樂，一路看著窗外的美景。不得不形容下，時光飛逝，轉(zhuǎn)眼都工作了小3年了。不知道再過3年自己會是什么樣子。 培訓(xùn)又有了當(dāng)年上課的感覺，睡覺、看雜志、一切都和原來一樣的感覺。 左腳連著左小腿都開始腫了。我真懷疑醫(yī)生的技術(shù)水平，都這操行了，怎么可能只是韌帶撕裂？也好，這一個月算是徹底掛掉了。 回家的路上，第一次有了種什么都不管，拿起包跑到機場去旅行的沖動。年假還沒修呢，等病好了以后再說吧?；丶业穆飞?，看著擁擠的車流，看著閃爍的霓虹燈，才發(fā)現(xiàn)自己對這個城市竟然有如此深厚的感情，才發(fā)現(xiàn)自己確實是在這里長大的。 自作孽不可活，昨個兒在家邊看現(xiàn)場盤邊甩頭，結(jié)果今早上一起床，才發(fā)現(xiàn)頸椎疼得要命！果然不能和原來比了。 聲音碎片的新專輯，越聽越好聽；《無野之城》這電影很黃很暴力；《Nothing? else? matter》整首歌可以扒下來了；選琴選的我眼睛都快花了，預(yù)算也是水漲船高；到底買不買lespaul？…… 流水賬一般的文章，流水一般的生活…… 我是誰？ 我是誰？我的根在哪里？我生命的意義又什么？ 人類一思考，上帝就發(fā)笑，可我總是不停地問這個也許永遠無解的問題?？偢杏X自己在迷宮里走來走去，總是突然會有強大的自信，可是經(jīng)過一段時間后，又把這信心推倒并重新建立起新的目標(biāo)。
我現(xiàn)在真的很想知道這答案，我真的想好好反思、好好審視，可是又覺得無從下手，不知道從何想起。我到底應(yīng)該成為一個什么樣的人？ 總是感覺頭腦里有兩個自己，一個說你應(yīng)該這么做，另一個卻說不、不，你應(yīng)該那樣去做，最后我都弄不清楚到底哪一個是自己真實的想法。順其自然，順乎本意，可如果我都不清楚我的本意是什么呢？ 做人還是自然簡單些好，可無數(shù)的道理、無數(shù)的話語已經(jīng)在我腦袋中纏成了線，剪不斷理又亂?？粗约阂惶焯斓淖兝?，我真的很害怕我的時間全被被荒廢掉，害怕時間的流逝，這意味著我可以找到答案的機會會越來越少。我努力工作，努力享受生活，可是這并不能真正填補我靈魂的空虛，如果我還有的話。 只有一點我想我是比較清楚的，我必須正視這個問題，我必須堅強地面對這個問題（請允許我用“堅強”這個詞），也許它會耗盡我的精力，也許它會讓我充滿挫折感，可是，這是必須的。 叔本華說人生本無意義，我不相信。我更相信尼采所說的：在否定人生意義的前提下，去努力尋找，去爆發(fā)自己的力量。我喜歡《老人與?！?，我喜歡那些堅強的人們，我想我也必須成為那樣的人。我知道在一個男人24歲的時候說出這樣的話很幼稚，那意味著24年的時間完全被荒廢掉了。請原諒我的愚昧、懦弱，自私，我對不起朋友，愧對于他們的信任；對不起我愛過的女孩兒，我沒有給你們幸福；我更對不起父母的養(yǎng)育之恩…… 請給我時間，我會把它變好的。我不想再多想，不想再天馬行空，不想再廢話、不宏觀，我要做些改變，我要集中精力去做那些最簡單的事情，也許在這中間我才能找到答案！ 編者摘錄留言——哲學(xué)總給人錯覺。你問你是誰 其實你問的不是“你是誰”，而你問的是“誰是你”。總是需要一個外在的自己存在的比照 ，人總是缺乏足夠理性和勇氣去相信一個沒有外界認同的自身，人總是相信那些現(xiàn)存的東西。如果非要說你是誰，馬克思的說法是對的：人是社會關(guān)系的結(jié)合。你要找自己，就得在別人身上找，比如你是媽媽的兒子、兄弟的兄弟、女孩兒的男孩兒……
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