愛華網(wǎng)夜色籠罩下，霓虹燈閃爍，忽明忽暗的廣告牌，來來往往提著公文包的白領(lǐng)，在馬路上游動的汽車，櫥窗里的名牌......在這些物質(zhì)代表的裝點(diǎn)下，我覺得自己是那么的孤獨(dú)。還好耳機(jī)里傳出的不是悲傷情歌，要不然我真懷疑我會不會一走神，就變成街心的一朵腥紅色玫瑰。
周末有時(shí)間的時(shí)候我喜歡騎著我的小自行車，聽著節(jié)奏輕快的音樂，穿過道路兩旁的樹木，欣賞樹葉在逆光下呈現(xiàn)出的半透明，奔往我心愛的地方---西單圖書大廈。
那是一個(gè)繁華的地段，到了夜晚，這種繁華便更加張揚(yáng)耀眼了。在這一片繁華，時(shí)尚新潮的櫥窗外的我，穿著最喜歡的深粉紅色帽衫，背著粉色的小書包，騎著一輛小小的自行車。和這里的繁華真是格格不入呢。聽著音樂騎過在商場附近轉(zhuǎn)悠的人，我聽不見他們在說什么，很好。我習(xí)慣于把音量調(diào)的較于合適音量再大一點(diǎn)，這可以很好的幫我擋住外界的喧鬧。這樣我就可以沉浸在自己的小幸福里。小小的白色耳機(jī)對于我起到了如此大的作用，我很感謝它。
其實(shí)單純只是看書的話，我完全可以去圖書館，那里人少，燈光很亮，座位幾乎都是空的，有許多我喜歡的書。但是惟獨(dú)少了一種氣氛。一種在浩瀚的文字中尋找能讓自己的心靈放松、停靠、依賴的感覺。這種感覺很微妙。我喜歡這種在人群中你不認(rèn)識我我也不認(rèn)你的感覺，很安全。
熟悉我的人都知道，我喜歡寫字。文字從我的指尖流出，我寫下了自己內(nèi)心的悲傷，這也是一種寄托。我曾想過，如果你能在字里行間看見我的悲傷，這便是你給予我最大的溫暖。我不樂觀。我常常傾向于事物的陰影部分，就像我畫素描時(shí)總想著怎么把暗面表現(xiàn)的細(xì)致，幽深一樣。就是這樣的我，卻有一顆比任何人都渴望溫暖，都珍惜溫暖的心。很可惜我沒能好好保護(hù)這顆心。所以在有苦難言時(shí)，我只能依賴于閱讀，依靠于寫字。我不覺得自己的文章有多好，這一點(diǎn)上我不是沒有不自信的?；蛟S我本身就是個(gè)追求完美的人，不容許有瑕疵出現(xiàn)在我喜愛的一切事物上。比如，一段文字里出現(xiàn)一兩個(gè)錯(cuò)別字，寧可撕掉紙重新寫，也不情愿用涂改帶或者修改符號。再怎么掩飾也改變不了有瑕疵這個(gè)事實(shí)。我又不是什么閱歷很深的大作家，我的文字能力還需更多磨練，所以我有些不自信。又迫切地想讓別人讀到我的文字，便格外小心翼翼。
閱讀給我以安慰。在我悲傷的時(shí)間里，我很感謝一本本書帶給我的扶持。在讀別人的故事的同時(shí)，也可以稍作慶幸：“你看，你的悲傷微不足道，和小說里的人一比?！笔前 Ｎ业谋瘋⒉蛔愕?。所以洗干凈臉，面露微笑，接著去荊棘中探訪花香吧！
文字為我?guī)戆参康耐瑫r(shí)，也無可厚非的讓我的心變得更加堅(jiān)強(qiáng)，甚至于有些麻木。有的書別人可以讀得痛哭流涕淚眼婆娑一整晚，而我卻是揪心的反復(fù)思考書中的寓意，作者的思想，細(xì)節(jié)描寫，人物的不幸，以及和主人公的對比下，我的不幸。我跟《悲傷逆流成河》里的易遙究竟是誰被誤解的更深？我跟《直到最后一句》里的黎露究竟誰更無辜？以及......我想說：“我暫時(shí)還沒找到能讓自己一下子淚眼模糊的小說。但我相信，肯定有?！?/p>
我大多數(shù)時(shí)候是很逞強(qiáng)的一個(gè)人。比如到了一個(gè)地方不認(rèn)識路了，我寧愿在馬路邊費(fèi)半天勁去找一個(gè)盡管找到了我也未必能看的懂的指路地圖牌，也不愿意去問問身邊的路人。除非萬不得已，否則我絕對“不開金口”。爺爺常說我不愛問，找不到路就找人問之類的話。我會很不耐煩的應(yīng)答著我知道了之類的。盡管知道并不代表我會去做。
我有些時(shí)候過于敏感，所以會誤解別人對自己的意圖，不過幸好不管怎樣敏感我都愿意并且會去相信別人。就算到頭被欺騙，也是我的選擇，不能遺憾，那只是在耍賴。不是嗎？
不過不管你怎樣看我，我都要說，我身邊的人，擁有了一樣我本該擁有卻絲毫沒有得到甚至連溫度都沒有感受過的一樣異常珍貴的情感和一樣最美好不過的事物。所以無論如何你們都比我幸福。
你看不見的地方，我的淚水悄無聲息地流淌。
