愛華網(wǎng)合理情緒療法簡介
合理情緒療法是美國著名心理學家埃利斯于20世紀50年代首創(chuàng)的一種心理治療理論和方法。該理論認為，使人們難過和痛苦的，不是事件本身，而是對事件的不正確解釋和評價。事件本身無所謂好壞，但當人們賦予它自己的偏好、欲望和評價時，便有可能產(chǎn)生各種無謂的煩惱和困擾。如果某個人有正確的觀念，他就可能愉快地生活，否則，錯誤的思想及與現(xiàn)實不符的看法就容易使人產(chǎn)生情緒困擾?！叭瞬皇潜皇虑楸旧硭_，而是被其對事情的看法所困擾。”
合理情緒療法的主要理論包括“ABC理論"和“黃金法則”。ABC理論中，A代表誘發(fā)事件，B代表個體對這一事件的看法、解釋及評價即信念，C代表繼這一事件后，個體情緒反應和行為結果。例如有一位男大學生，在失戀(A)后，變得消沉抑郁（C），雖然失戀本身給他帶來痛苦，但其中負性情緒的根源可能是他的完全自我否定的態(tài)度（B）。在他看來，女友離開自己和別人好，表明自己不如別人，注定自己在這方面永遠是個失敗者，因此變得消沉抑郁。但是，同樣的事情若發(fā)生在別人身上，他們也許不會有過于強烈的負性情緒反應，因為他對這些事件有另外不同的看法，如“沒有證據(jù)表明我注定要失敗。如果是失敗，那也只是這一次，它不能表明我以后會怎樣?！?/p>
合理情緒療法理論認為，情緒在本質上就是一種態(tài)度，一種價值觀念，也是一種認知過程。一個人的情緒不但起源于這些信念，而且也會因為這些信念的穩(wěn)定存在而持續(xù)下去。所以人們可以通過改變自己的想法和觀念（B）來改變、控制其情緒和行為結果（C），這是治療的核心，其中所用的重要方法是對不合理信念加以駁斥和辯論，使之轉變?yōu)楹侠淼挠^念，最終達到新的情緒及行為的治療效果。
合理情緒療法理論強調情緒困擾和行為不良都來源于個體的非理性觀念，治療的重點也在于改變這些觀念。埃利斯通過臨床觀察，總結出日常生活中常見的產(chǎn)生情緒困擾，甚至導致神經(jīng)癥的11類不合理信念：
1.每個人絕對要獲得周圍環(huán)境尤其是生活中每一位重要人物的喜愛和贊許。這個觀念實際上是個假象，是不可能實現(xiàn)的事情。因為在人的一生中，不可能得到所有人的認同，即便是父母、老師等對自己很重要的人，也不可能永遠對自己持一種絕對喜愛和贊許的態(tài)度。因此，如果他堅持這種信念，就可能千辛萬苦、委曲求全地以取悅他人，以獲得每個人的欣賞，但結果必定會使他感到失望、沮喪和受挫。
2.個人是否有價值，完全在于他是否是個全能的人，即能在人生中的每個環(huán)節(jié)和方面都能有所成就。這也是一個永遠無法達到的目標，因為世界上根本沒有十全十美、永遠成功的人。一個人可能在某方面較他人有優(yōu)勢，但在另外方面卻可能不如別人。雖然他以前有過許多成功的境遇，但無法保證在每一件事上都成功。因此，若某人堅持這種信念，他就會為自己永遠無法達到的目標而徒自傷悲。
3.世界上有些人很邪惡、很可憎，所以應該對他們作嚴厲的譴責和懲罰。世界上既然沒有完人，也就沒有絕對的區(qū)分對與錯、好與壞的標準。每個人都可能會犯錯誤，但僅憑責備和懲罰則于事無補。人偶然犯錯誤是不可避免的。因此，不應因一時的錯誤就將他們視為“壞人”，以致對他們產(chǎn)生極端排斥和歧視。
4.如果事情非己所愿，那將是一件可怕的事情。人不可能永遠成功，生活和事業(yè)上的挫折是很自然的，如果一經(jīng)遭受挫折便感到可怕，就會導致情緒困擾，也可能使事情更加惡化。
5.不愉快的事總是由于外在環(huán)境的因素所致，不是自己所能控制和支配的，因此人對自身的痛苦和困擾也無法控制和改變。外在因素會對個人有一定的影響，但實際上并不是像自己想像的那樣可怕和嚴重。如果能認識到情緒困擾之中包含了自己對外在事件的知覺、評價及內(nèi)部言語的作用等因素，外在的力量便可能得以控制和改變。
6.面對現(xiàn)實中的困難和自我所承擔的責任是件不容易的事情，倒不如逃避它們。逃避問題雖然可以暫時緩和矛盾，但問題卻始終存在而得不到解決，時間一長，問題也便會惡化或連鎖性地產(chǎn)生其他問題和困難，從而更加難以解決，最終會導致更為嚴重的情緒困擾。
7.人們要對危險和可怕的事情隨時隨地加以警惕，應該非常關心并不斷注意其發(fā)生的可能性。對危險和可怕的事情有一定的心理準備是正確的，但過分的憂慮則是非理性的。因為堅持這種信念只會夸大危險發(fā)生的可能性，使人不能對之加以客觀評價和有效地去面對。這種杞人憂天式的觀念只會使生活變得沉重和沒有生氣，導致整日憂心忡忡，焦慮不已。
8.人必須依賴別人，特別是某些與自己相比強而有力 的人，只有這樣，才能生活得好些。雖然人在生活中的某些方面要依賴于別人，但過分夸大這種依賴的必要性則可能使自我失去獨立性，導致更大的依賴，從而失去學習能力，產(chǎn)生不安全感。
9.一個人以往的經(jīng)歷和事件常常決定了他目前的行為，而且這種影響是永遠難以改變的。已經(jīng)發(fā)生的事情是個人的歷史，這的確無法改變。但不能說這些事情就會決定個人的現(xiàn)在和將來。因為事實雖不可改變，但對事件的看法卻是可以改變的，從而人們?nèi)钥梢钥刂啤⒏淖冏约阂院蟮纳睢?/p>
10.一個人應該關心他人的問題，并為他人的問題而悲傷、難過。關心他人，富于同情心，這是有愛心的表現(xiàn)。但是如果過分投入他人的事情，就可能忽視自己的問題，并因此使自己的情緒失去平衡，最終導致沒有能力去幫助別人解決問題，卻使自己的問題更糟。
11.對人生中每個問題，都應有一個唯一正確的答案。如果人找不到這些正確的答案，就會痛苦一生。人生是一個復雜的歷程，對任何問題都要尋求完美的解決方法是不可能的事。如果人們堅持要尋求完美的答案，那就會使自己感到失望和沮喪。
從以上非理性觀念中，可以歸納出相應的非理性思維方式，如：我喜歡如此＝我應該如此；很難＝?jīng)]有辦法；也許＝一定；有時候＝總是；某些＝所有的；我表現(xiàn)不好＝我不好；好像如此＝確實如此；到目前為止如此＝必然永遠如此，等等。從中可以看出，許多不合理信念就是將“想要”、“希望”等變成“一定要”、“必須”或者“應該”的表現(xiàn)。一個情緒沮喪的人總是堅持他必須要有某事物，而不只是想要或喜歡它而已。因此他便會把這種過度極端化的需求應用到生活的各個方面，尤其是關于成就和獲得別人的贊賞上，而當他不能滿足這種需求時，就容易產(chǎn)生焦慮、自卑、沮喪等情緒；如果他將這種需求應用到他人身上，要求別人應該或必須怎樣做時，一旦別人不能符合其意，他就會對人產(chǎn)生敵意、憤怒等情緒。
在不合理信念當中，典型的特征主要有絕對化要求、以偏概全和糟糕至極。
1.絕對化要求是指個體以自己的意愿為出發(fā)點，認為某一事物必定會發(fā)生或不會發(fā)生的信念。這種特征通常是與“必須”和“應該”這類詞聯(lián)系在一起的，如“我必須獲得成功”；“別人必須友好地對待我”等等。這種絕對化的要求是不可能實現(xiàn)的，因為人不可能在每一件事上都獲得成功，他周圍的人或事物的表現(xiàn)和發(fā)展也不會依他的意愿來改變。因此，當某些事物的發(fā)生與其對事物的絕對化要求相悖時，他就會感到難以接受和適應，從而極容易陷入情緒困擾之中。
2.過分概括化是一種以偏概全的不合理的思維方式，就好像是以一本書的封面來判定它的好壞一樣。它是個體對自己或別人不合理的評價，其典型特征是以某一件或幾件事來評價自身或他人的整體價值。例如，一些人面對失敗的結果常常是認為自己“一無是處”或“毫無價值”。這種片面的自我否定往往會導致自責自罪、自卑自棄的心理以及焦慮和抑郁等情緒。而一旦將這種評價轉向他人，就會一味地責備他人，并產(chǎn)生憤怒和敵意的情緒。針對這類不合理的信念，合理情緒療法強調世界上沒有一個人能達到十全十美的境地，每一個人都應接受人是有可能犯錯誤的。因此，應以評價一個人的具體行為和表現(xiàn)來代替對整個人的評價，也就是說，“評價一個人的行為而不是評價一個人”。
3.糟糕至極是一種對事物的可能后果非?？膳?、非常糟糕、甚至是一種災難性的預期的非理性觀念。對任何一件事情來說，都有比之更壞的情況發(fā)生，因此沒有一種事情可以被定義為百分之百糟糕透頂。若人堅持這樣的觀念，那么當他認為遇到了糟糕透頂?shù)氖虑榘l(fā)生時，就會陷入極度的負性情緒體驗中。針對這種信念，合理情緒療法理論認為，雖然非常不好的事情確實可能發(fā)生，我們也有很多原因不希望它發(fā)生，但我們卻沒有理由說它不該發(fā)生。因此，面對這些不好的事情，我們需要努力接受現(xiàn)實，在可能的情況下去改變這種狀態(tài)，而在不能改變時學會如何在這種狀態(tài)下生活下去。
埃利斯等人認為合理情緒療法可以幫助個體達到以下幾個目標：1.自我關懷；2.自我指導；3.寬容；4.接受不確定性；5.變通性；6.參與；7.敢于嘗試；8.自我接受。這幾個方面的特點也是個體心理健康的重要指標。合理情形療法所要達到的目的就是使求助者認識到，是信念引起了情緒的困擾和行為不適，而不是誘發(fā)事件本身，他們因此對自己的情緒和行為反應負有責任，只有改變了不合理信念，才能減輕或消除他們目前存在的各種癥狀。簡而言之，就是減低求助者各種不良的情緒體驗，幫助他擁有一個比較現(xiàn)實、理性、寬容的人生哲學。
下面舉一個咨詢案例：
女求助者，30歲，大學畢業(yè)，現(xiàn)任某工廠技術員。
主要問題：婚姻沖突。兩年前結婚，但婚后不久，發(fā)現(xiàn)丈夫對自己漠不關心，不做家務，而且經(jīng)常夜不歸宿，兩人的感情逐漸出現(xiàn)裂痕。丈夫數(shù)次提出離婚，她也想離，但自己因愛面子，怕人議論，又考慮到孩子、住房等問題，一直沒有做出最后決定。為此，她一直處于矛盾、沖突、抑郁以及怨恨丈夫的情緒狀態(tài)中。
咨詢師在了解了求助者的基本背景情況后，決定對其采用合理情緒療法。下面是咨詢過程中的片斷：
咨：你覺得是什么原因使你一直處于目前這種情緒狀態(tài)中？
求：那還用說，我們倆經(jīng)常吵架，他一點兒也不關心我……還有比這更糟糕的事情嗎？
咨：這些都是你生活中發(fā)生的一些事情，我們稱之為誘發(fā)事件，但它們可能并不是直接原因。
求：那是什么原因？
咨：是你對這些事情的一些看法。人們對事物都有一些自己的看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同的想法可能會導致不同的情緒結果。如果你能認識到你現(xiàn)在的情緒狀態(tài)是你頭腦中的一些不合理的想法造成的，那么你或許就能控制你的情緒。
求：會是這樣嗎？
咨：我們舉一個例子，假設有一天你帶孩子去公園玩，你把你小孩非常喜歡的一個風箏放在長椅上，這時走過來一個人，坐在椅子上，結果把風箏給壓壞了。此時，你會怎么樣？
求：我一定會很氣憤。他怎么可以這樣隨便毀壞別人的東西。
咨：現(xiàn)在我告訴你他是一個盲人，你又會怎么樣？
求：哦，原來是個盲人，他一定是不小心才這樣做的。
咨：你還會對他憤怒嗎？
求：不會了。我甚至有點同情他了。
咨：你看，都是同樣一件事情，他壓壞了你孩子的風箏，但你前后的情緒反應截然不同。為什么會這樣呢？那是因為你前后對這件事情的看法不同了。
求：的確是這樣?？礃幼游业膯栴}的確是因為我的一些想法在作怪。
咨：就你的問題來說，別人也可能遇到。夫妻吵架，感情不和，這在夫妻之間是常見的事，但并不是每一個人都像你現(xiàn)在的這個樣子，為什么會這樣呢？
求：難道是我與他們的想法不一樣？可我還不知道我的想法里有哪些不合理的地方。
咨：這正是我們下一步所要做的。下面我們來具體談一談你和你丈夫的關系。
求：我對他很好，給他做飯、洗衣服，使他高興，總之我盡到了一個做妻子的責任和義務?？墒撬兀克偸遣荒蜔?，甚至不理我，真是傷透了我的心。
咨：你是說你丈夫必須愛你，像你愛他一樣愛你？
求：對，他必須，也應該這樣做。
咨：你有什么理由要求他必須這樣做呢？
求：因為他是我丈夫，我應該得到回報。
咨：為什么他是你的丈夫，他就必須愛你？
求：這……你好像是在為他辯護。難道他那樣對我就有理嗎？
咨：這不是為誰辯護，也不是有理沒理的問題。你可以希望他愛你，實際上很多人都有這樣的希望，但是你無法要求他必須愛你，因為這太難做到了，事實也證明了這一點?？矗瑔栴}恰恰就在這里，因為你有了這種必須的要求，而它又難以實現(xiàn)，所以你才像現(xiàn)在這樣。
求：是的，如果我沒有這樣的要求，我也許不會像現(xiàn)在這樣。但是，我還是難以放棄。
咨：那是因為你已經(jīng)習慣了這種想法。其實，每個人的感情都可能會變，你固然可以要求自己始終如一，但你無法保證別人也像你一樣一成不變。
求：的確無法保證，感情這東西真是變幻莫測。
咨：我們再假設一種情景，有一個男人愛上你，對你非常好，但你卻不愛他－－這非常有可能發(fā)生，對不對？
求：是的，實際上我在上大學時就遇到過這種情況。
咨：你是怎么做的？是不是也像他對你那樣？
求：沒有，我最終離開了他。
咨：為什么呢？
求：因為……因為沒有什么理由要求我必須愛他。我也做不到這一點。
咨：你看，這件事和你與你丈夫的問題雖然具體情況不同，但本質一樣，我們都無法做到別人要求我們必須做到的事情，那么我們也就無權要求別人必須為我們自己做到什么。
求：……
咨：有一個關于人際交往的“黃金法則”，就是“像你希望別人如何對待你那樣去對待別人”。你剛才對你丈夫的那種觀念符合這個規(guī)則嗎？
求：好像不是一回事。
咨：其實你把這個規(guī)則用反了，我們將這類想法稱為“反黃金規(guī)則”：我如何對待別人，別人也應如何對待我。這是對他人的一種不合理信念，是一種絕對化的要求，因為我們無法要求別人必須為我們做什么。如果總這樣想，你就會越來越惱火。
求：的確是這樣?？礃幼樱掖_實不該有這樣的想法……
咨：類似的想法我們每個人都會有，但是我們要學會把對自己或別人“必須”、“應該”做到的事情換成“希望”或“想要”。這樣，當我們不希望或不想要的事情發(fā)生時，我們的情緒就會僅僅是一種失望，而不是過分強烈地怨恨自己或他人。
