我至今還沒辦法從當(dāng)初的感覺中走出來,我癡情嗎?

如果知道了我當(dāng)初是變怎樣的一種無理取鬧的脾氣對你話,應(yīng)該就不會有誰說我癡情了。越清醒越難受,只是因為想起那時你有多無助,而卻是遇到了那樣的我,你卻是依然接受了下來。
我不會說自己有多了解你,因為那時候我整個人已經(jīng)不見了,可惜的是我丟掉了你,可惜的是我沒有機會了解你。那是怎樣的一種無助才會讓你可以容忍我的脾氣,不停地為我流淚。我更希望你是在騙我,起碼我就不會因為說那些情緒會使我愧疚。
我違背了自己的心,所以才會總覺得你應(yīng)該有更好的理由會讓你離開。不管是什么理由,我都可以理解的,因為我答應(yīng)過你,不管你做什么事情都要原諒你的。誰叫我答應(yīng)你了,你的信用值得我去遵守承諾的,無不良記錄的傻瓜。
我現(xiàn)在每一天都在想,失去你,我到底失去了什么?;蛟S,再不會有第二個人可以容忍有人一大早打電話過來發(fā)牢騷的吧,聽我發(fā)了半年的牢騷,你累了吧。我知道的,我早就知道了,聽著你打哈切,雖然我還經(jīng)常打電話的時候睡著,讓你聽著我的呼吸聲。你笑我懶,總是好像睡不醒,總是想要睡覺。
現(xiàn)在呢,我卻是再也沒睡過一次好覺。
你知道嗎?在那之后的很多次,我都自以為自己已經(jīng)放下你了,以為自己根本就不會因為你有什么感覺,以為假戲真做的太逼真了而已。沒有你再聽我發(fā)牢騷了,再做什么也不會有那時的感覺了??赡馨?,那時的我有很多時候都想要記住,有什么有意思的好玩的都要告訴你,也許只是我不該習(xí)慣那樣子的。但那時的我卻真的習(xí)慣了,天天上QQ跟一個從來沒見過面的人說自己的煩心事,跟一個第一見面的人有那么親切的感覺。
總是這樣,我一遍一遍的回憶那時的我們,總希望有一臺時光機,能讓我回到那個瞬間,讓我選擇到底是選擇從未認識你還是更好好的珍惜你。那時的我應(yīng)該根本不會珍惜吧,所以根本沒有機會可能抓牢你。而且就算是真的有那么一個瞬間,不會有時光機這種東西讓我去改變,讓我回到過去,去打自己一頓。
可能說出來太可笑了,我現(xiàn)在唯一能夠感覺自己能讓自己驕傲的事情,就是保證自己一天不想你。雖然再沒夢見你,但我卻一直忘不了你的名字??赡馨?,要怪只能怪我們相遇的太遲,分別得又太早。我沒有機會跟你生活在一起,做你的好朋友,跟你一起瘋,跟你一起去親眼看看你跟我說過的美麗?,F(xiàn)在的我,或許終于找回了那時的感覺了,但是你卻不在了。
你給我的感覺是不同的,不會有人像你一樣。所以我不想再去想任何人,我不會再跟任何人提起你,你只是我一個人的回憶,這樣子,起碼回憶還在。現(xiàn)在的我一直都很好奇,那時候的你到底是怎樣的。
依照我對你的理解,你不是那種會因為一點愛好就染頭發(fā),不會有任何的太多想法,你只是愛玩,就像我一樣。你也會憎惡討厭的事情,討厭到憎惡,就算是事不關(guān)己也會一樣,所以我希望你能一直這樣下去,別有一天突然又去做錯誤的事情。
我是個惡心的人吧,嘴里總是掛著你過得好就好了,但你后來的眼淚全都是因為我,所有的心疼都是因為我。有人說做錯了事情不要找理由,因為事情發(fā)生了就是發(fā)生了,就算是理由出來,事情就擺在那里,就算是彼此都接受了都還是沒有辦法去改變的。所以我很清楚,也是我希望的,你再也不會想起我,就像是你丟了半年時間。
對了,我去看了一下QQ,沒有想到還很幸運,那時候因為貪玩把電腦帶到總臺去玩,正好接收到了你那跟要離家出走一樣的QQ簡訊。而它現(xiàn)在就一直保留在了我的電腦里了,看著那一句句就像是小孩子才會說出的擔(dān)心跟不舍的話,我才明白原來我真的曾經(jīng)擁有過,原來那時的你你那樣的依戀我。可也就因為越是這樣,自己越是不舍,越是覺得,這個世界欠你太多,我欠你太多。如果說祈禱這種事情真的有用,我希望它能讓你一直就像現(xiàn)在這個狀態(tài),不會有痛苦的狀態(tài)。
對了,胖子,我后來又買好好多跟下載了好多好玩的游戲??上У氖嵌紱]有機會跟你炫耀,沒有機會在你面前耍寶。
真的很不完美啊,這樣的我。就像是喜歡說大話一樣,我也總是想要改變自己的性格,但到最后總發(fā)現(xiàn),自己不知道什么時候已經(jīng)被性格吃得一干二凈,連骨頭都不剩。你總跟我說你不夠好,搞的我經(jīng)常要表現(xiàn)得有多自卑,其實那都不算個事兒的,你所擔(dān)心的,對嗎,在見面之后的我們。
如果說真的有那么一天,你會突然想起我。
那時候,
如果你已經(jīng)不恨我的話,
我們再一起發(fā)瘋發(fā)牢騷,一起吐槽吧。
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