愛華網(wǎng)當人處在一段感情中，我們有很大的一部分其實是在跟自身的「不安全感」在搏斗。這也是感情世界中猜忌、嫉妒、痛苦、害怕、煩惱等等所有這些負面情緒的根源由來。而也因為不安全感這件事情似乎是人類共同面對的東西，所以幾乎每個人，都在渴望著能透過我們伴侶所帶來的「某些東西」，好填補自己心中所存在對于安全感匱乏的部分。
這樣的一個心理流程、若簡化的來寫的話，大概會是這樣的架構：
IF穩(wěn)定感<個人不安全感
Then尋求外在的補償
If外在補償無法足夠時
Thencall忌妒/猜疑函數(shù)
If(忌妒/猜疑程序使用次數(shù)>容忍上限)OR(對方的耐心<0)
Thencall另覓它途函數(shù)
至于這兩個函數(shù)是這樣子的：
Function嫉妒/猜疑函數(shù)
Do
要求別人多關注自己的舉動
對方的耐心=對方的耐心-1
嫉妒/猜疑函數(shù)使用次數(shù)=嫉妒/猜疑函數(shù)使用次數(shù)+1
Until(穩(wěn)定感>個人不安全感OR對方的耐心<0)
Function另覓它途函數(shù)
透過別的方式尋求弭補
若以更簡單的一句話來描述的話，大概會是：我們在感情中，會一直不斷追尋方式來提升「穩(wěn)定感」，這過程會直到某天「穩(wěn)定感」超過原來自身存在「不安全感」的部分。
只是個人的不安全感到底有多大、有多難被訓服，這并不是絕對的定值。完全取決于「自身過往的經驗」、「成長的環(huán)境」、或是「對于他人信任程度」而定。成長期遭遇過家人冷落或忽視的，往往會希望能在親密關系中得到超乎預期的弭補。
而過去曾在親密關系遭遇背叛或離棄的，也可能會在展開下一次親密關系中，渴望伴侶更多的關注以求得補償；換言之，不但要足夠這次的安全感，還要彌補過去傷痛的部分。而對他人信任度低的人，自然也會在親密關系中需要伴侶提供更多讓他能信服的東西，好能夠安穩(wěn)且心安的交出自己深層、情緒性的東西給對方。(注：情緒的信任或許比身體的信任更困難)
這類安全感的追尋，有時候是會在態(tài)度上不斷測試對方。比方說，在伴侶面前刻意的貶低自己，但實際上內心卻希望伴侶否定自己的貶低，甚至做出強調無論如何都會深愛自己的承諾。另一種安全感的追尋，則會透過找尋、或甚至是刻意培養(yǎng)彼此的「共同性」，以產生「我們在某方面是緊密連結的」假象。這多少有點類似古代的「投名狀」的概念。
水滸傳第十一回寫王倫要求林沖拿一個人頭來當見面禮。“王倫道：既然如此，你若真心入伙，把一個"投名狀"來。林沖便道："小人頗識幾字，乞紙筆來便寫"。朱貴笑道：”教頭你錯了。但凡好漢們入伙，須要納投名狀，是教你下山去殺得一個人，將頭獻納，他便無疑心，這個便謂之投名狀。林沖道：這事也不難，林沖便下山去等，只怕沒人經過。
而另一些追尋的方式，則是透過物質的贈與、或是資產抵押的方式，讓人產生「我的價值跟鉆石或是房地產」等值的觀感。也因此，有人會很在意結婚后房子、資產等該登記在誰的名下。當然，這樣的在意除了物質與感情匯兌的概念外，更進一步延伸也算是日后「萬一」被離棄下，還不至于甚么都沒有的策略性思維。
無論使用的方式為哪一個。原則上來說，自身安全感高的人，在情感過程中比較不害怕，較能夠安心投入一段感情。自己既有的安全感高以外，也能帶給伴侶較高的穩(wěn)定感。這原因在于，當自身安全感高時，伴侶將不會覺得她/他難取悅、不會為小事情生氣、不會老是懷疑東懷疑西；伴侶就會能因為這樣的心理狀況、能取得更高的安全感，而能相互影響而建立更加穩(wěn)固的相處模式。但反過來說，安全感低的人，感情路往往會更不順利。因為擔心與害怕會在感情的過程中占有情緒上的主導地位，因此將很容易為小事情擔心、生氣、追蹤、猜疑。動不動就打電話問說你在哪里；看了頭發(fā)沾在衣服上就懷疑你跟異性擁抱。那就算原來是平順的感情架構，當太多因為不安全感所產生的追問或是猜忌下，反而可能把情形往不順利的方向推動，而造成「畢馬龍效應」（ThePygmalionEffect）；也就是你的「期待」(雖然實際上并不期待)最后成為事實，也就是自現(xiàn)式預言。
畢馬龍效應（ThePygmalionEffect）原本是心理學名詞，由哈佛大學心理學教授羅伯?羅圣索爾（RobertRosenthal）與杰柯布森（Jacobson）兩人于1968年所作的研究而來。他們對學校里一群06～12歲的兒童做智商測驗，將他們分成實驗組和對照組，告訴老師們實驗組的孩子們智商比較高，老師因此設計較為艱難的課程給這些智商比較高的孩子，也花比較多的時間回答孩子們的問題，教學更為認真。一年后這些孩子的智商分數(shù)果然都增加。事實上實驗組和對照組的孩子們只是隨機挑選，智商高低并沒有太大不同。這說明了老師期待學生會有比較好的課堂表現(xiàn)，因此影響了他們的教學態(tài)度與方法，學生經由這樣教學方法的刺激，智商也真的增加，形成良性循環(huán)。
所以很諷刺的狀態(tài)往往是，原本安全感就高的，感情順利的機率通常較大；但原本安全感低，希望能透過伴侶的外部性帶來安全感的人，反而容易把伴侶推走、而走到不斷失敗的循環(huán)中。而失敗次數(shù)越多，后面持續(xù)失敗的機率也就越大；這是因為對他人的信任感越低，也越容易讓自己放到造成他人負擔的位置。
不過呢，害怕離棄并不是該被責備之處。畢竟這是所有人共通的情緒，只是高與低而以。而我們之所以會在感情中害怕失去、害怕離棄、害怕競爭其實是有其道理的。畢竟失去等同于不受重視以及孤獨。而更重要的理由，在于當我們對一段關系開始有穩(wěn)固感時，我們其實會不自覺的把對方當成擁有物。
而當感情不再存續(xù)后，用更通俗的說法就是「失戀」時，即意味著失去此假想的所有權。所有原本你被允許的行為將不再被允許；原本你所擁有的優(yōu)先性將被降低；原本你所有的信賴感不再踏實；原本你所有的物質提供或甚至是性接觸的權限，對方也都不再有義務要提供給你。
所以總的來說，形式上的傷害大概可以分成這幾項：
1.主權行使力的不及。
2.實質利益提供的消失(經濟或是性)。
3.生活寄托重心的轉移。
但這些「形式上」的失去其實并不這么難彌補。只要我們自身條件允許，我們其實還是有別的方式可以「替代」這些失去的東西。經濟重心可以透過其他的工作收入來彌補，生活的寄托重心除非是十多歲只以談戀愛過活的人而言，其實一般人多還有事業(yè)、興趣、親人、朋友等等各類的重心可以依靠。
但失戀會讓我們非常傷心、極度痛苦、甚至「深受打擊」的，其實卻多是源自于「情緒層面」的傷害。尤其是這三點：
1.自我評價的打擊。
2.依賴性被剝奪。
3.情緒的孤立。
最嚴重的往往是第一項。
安全感，是一種源自于自身對于某種狀態(tài)、某項地位、或是某件物件擁有權喪失的恐懼。
我相信讀者大家在愛情上、在職場上、在人生過程中、或在珍貴的物件持有上，應該都曾經感受過「不安全感」這份情緒的啃蝕。有人能克服并讓自己人生更美好；但有人卻始終無法擺脫這問題的糾纏，并留下深刻陰影性的東西。但我覺得這不是不能對抗的一種狀態(tài)。只要我們知道這類情緒在我們心里根源的點在哪里，我們就能找到對抗的方法。
到底這心情的癥結是甚么？若我們想在愛情上、職場上、甚至人生上更包容、更沉穩(wěn)、更踏實，那到底我們該求取甚么樣的改變？或甚至，是該向誰求??？
這或許最后會變成是個哲學問題。但我個人很喜歡哲學上的探詢與思索，雖然討論哲學問題未必有甚么快速解。但唯有這樣，你才能了解自己直覺與感性的起點是甚么，也才能引導自己透過理性與邏輯去面對問題，并讓自己真正的從情感上解放出來。這是一種尋求自身自由的過程，也希望大家跟著一起參與下去。
探討這問題的起點，我想先從到底讓人在愛情中感覺「不安全」的責任是在誰身上開始。
以愛情而言，相信很多人都經歷過沒有安全感這件事情。面對一個好不容易追到手的異性而言，面對好不容易得到「男朋友」、或「女朋友」這樣的頭銜而言，確實讓當事人會覺得高興與得意。但這份得意卻往往讓人患得患失，因為頭銜的授予完全取決于對方的心情起伏。
所謂「頭銜的授予完全取決于對方的心情起伏」，在于男朋友或女朋友這頭銜往往是因為過去我們做對了某些事情，而得到的「暫時性地位」。但誰也沒辦法保證我們能永遠持有「某某人男(女)朋友」這樣的頭銜。只要哪天我們做錯了某件事、說錯了某句話、或是某個過去存在的特質不存在了(甚至只是別人不再欣賞了)，這頭銜似乎就將離我們而去。換言之，頭銜的保留，似乎絕大部分的權力是存在于「授予我們的那人身上」。這也產生一個直覺的結論：如果我們讓他的眼睛只看著自己、耳朵只聽著自己、心里只想著自己，那這地位，或許就將穩(wěn)若泰山。
所以對大部分人而言，會開始透過各類的「控制手段」，試圖避免任何損及關系與地位的人、事、與物。比方說，查勤就是這樣的一件事情。正常一點的查勤者，會選擇在你應該沒事的時間打電話給你：「你在干嘛？有沒有想人家？」但恐懼感嚴重的查勤者，則可能一有空、一有顧慮就打電話，三聲沒接就發(fā)怒起來；更可能在半夜三點半，哭著打給你說：「嗚，我夢到你要跟我分手。你說，你說！有這樣子的事情嗎？答應我，你永遠都不會離開我~」
但是呢，有經歷過查勤情人的多半會同意，查勤其實是種很微妙的行為。偶而為之的，或許會讓人窩心與愛憐；但一旦過量，將會造成對方壓力與對于關系的負面觀感。而且更嚴重的是，無論一開始對查勤這件事情抱持多高的疼惜與愛憐，最終都將會覺得窒息、疑懼、并開始思考逃避與爭取自由度。而查勤的一方則更會因為感受到對方逃避意圖時，更落實了對方想從身邊逃走(或背叛)的假設，而提高逼迫與威壓的力道。最后，關系將會因為這樣的不安全感而崩潰。
換言之，探索到此，這篇我想提到的第一個論點是：如果你對于一段關系沒有安全感，那這段關系恐怕終將失去。甚至該這樣講：你恐懼越大，失去反而越快。
這當然并不限于愛情。職場上也是如此，尤其主管階層最需要自我探詢這問題。若你對于地位沒有安全感，你會做出不必要的控制手段。適當?shù)目刂齐m是必要的，但過度的控制會讓同仁更與你疏遠。事情最后會如愛情一般走向毀滅。(背后心理層面是一樣的，所以有這困擾的也可以繼續(xù)往下看)
大部分人，其實都知道不安全感是關系的殺手。但很多人在這件事情上最關鍵的誤解，就是以為解決的方法是「往外求取」。女生會說：「我覺得你沒辦法給我足夠的安全感?！鼓猩鷷f：「你異性朋友太多了，讓我覺得不安心?！惯@兩句話背后都有一個共同的邏輯是：「對方若能給我更多的承諾、更多窩心感動的舉動、更多取信于我的行為，我就能覺得安全與穩(wěn)固了。」「所以，請你讓我安心吧！」
但事實上，這是大錯特錯的。
我相信，一定有很多男生，聽了女生說沒辦法給予她足夠的安全感時，會當下覺得滿腔熱血都沸騰了起來。心想：「我明明這么愛你，你居然不能理解。好！那就讓我好好表現(xiàn)給你看吧！」于是卯起來買早餐、噓寒問暖、接送照顧、寫小卡片、送玩偶、情人節(jié)送出大把的花束。搞得對方淚眼婆娑，感動不已。兩方都誤以為，這就是愛了。
但問題在于，安全感其實跟別人怎么提供完全無關。這純粹是一種「自己心態(tài)的毛病」，而非別人有形無形上給與多寡的問題。
怎么說呢？
以愛情而言，有著強烈不安全感的人，并不會因為幸福而減少那份害怕；反而會越在「最幸福的時刻感覺恐懼」。
有些女生會碰過控制欲很強的男人。妳跟其他男生多說兩句話他就生氣，服裝露多一些會不高興，獨自出門的聚會若有男人在場他知道會發(fā)飆。這時候，女生常會覺得「好嘛，為了愛，那我只要乖乖待在家里，誰也不見，好好聽話，配合并順服他，他應該就會相信我了吧？」
但這類感情，最后往往還是多以分手或悲劇收場。為何呢？因為心里面會抱持強大不安全感的人，并不會因為這些犧牲或配合而感覺穩(wěn)定。相反的，你給的越多，他反而會覺得「像你這么美的女生，追的人很多，怎么會持續(xù)這樣愛我呢？一定會有別人來從我手中把她搶走。」
換句話說，當不安全感這種情緒強烈時，人其實無法坦率的享受幸福時刻。幸福時刻對他們而言，帶來的并不是撫慰、也不是愉悅，而是會加大恐懼：「萬一未來這一切將不復存在，那該怎么辦」。更可能會把這萬一的失敗機率在心底立刻模擬起來，并已經因為這模擬的結果感受到痛苦、無助、與擔憂。甚至對方根本沒辦法意識到，他心底到底在這幸福的當下有過甚么樣的思維與變化。
換言之，可能在兩人最幸福的時刻，沒安全感的那位其實是手腳冰冷全身打顫的。因為當時他心里想的是「萬一這些再也沒有，所產生的恐懼感」。而這恐懼感，只會讓他需要別人提出更多的保證與承諾。
但這是一個負反饋螺旋。雖然對方做得越多，自己好似得到越多。但在自己每次「獲得增加的同時，也讓人更加害怕失去」→因為對他而言，失去的損失變的越來越大。換句話說，若對方投入越徹底，當事人的不安全感其實也隨之升高。會要求更多更多的順服讓他心安。
但當對方耗盡力氣達到那一階段的心安時，他又會找尋下一個課題來測試「我的猜疑是錯的」、「你不會離開」。但我們都知道，人沒辦法證明某件事情絕對沒有。所以，最終整段關系就在挑毛病→順服→感動與道歉中周而復始。最終，有一方會無法承受(比方說無法給予更多、或是無法忍受這猜疑)，而讓關系崩潰并結束。
換句話說，那是一種潛意識的悲觀者思維。簡單的描述就是：「你真的對我很棒很棒！可是就是因為這份棒，讓我不經擔心起來萬一日后這些都沒有了，那我該怎么辦呢？」所以，當對方越是愛自己，越是在行為上表現(xiàn)出在意與愛憐時，他/她所產生的害怕不但沒有消失，反而越加劇烈。
很有意思，不是嗎？
所以若你曾經交往過沒有安全感的情人，或是你自己是沒有安全感的情人時，在這整段推導下，或許你能理解為何我前面提到，安全感并不是他人能夠提供的東西。反而只會因為別人提供的越多，越讓這份關系會重重的跌落并崩潰的主因。
這帶來這議題的下一個理論：「如果你的情人沒有安全感，更多的關心與愛其實是毫無用途的」
那如果你的情人是沒有安全感的人。你到底該怎么辦呢？
請她來看這篇？這當然是絕對不可行的。我的建議會是：應對沒有安全感的人，要就是放棄，不然也只有「距離感」或許反才會讓關系平衡的關鍵。
簡單的講。既然你給予更多只是讓他的恐懼感上升，那你停在某個點不動，反而可以維持某種均衡。換言之，恐懼感與不安全感，并不是你能幫對方控制的，那是他自己心態(tài)以及對于關系在意的副產品。也因為對于關系的在意，你若停在某個距離之外，不跑遠、但也不過份接近，你才能避免恐懼感的持續(xù)上升。甚至當他大幅度沖上來之際，你還得保持一個巧妙的距離。
但我得說，對于有著強烈不安的情人來說，除非他最終能自己找出「自己的安全感」，否則這段關系都將很難走到底。你的保持距離，最終也可能被以負面的方式解讀。所以最理想的，其實是在開始不深時，若查覺類似問題，就提早中止。否則長期時間與精神的投入，到頭來都很可能是白忙一場的。
好，所以接下來我們要討論的是:如果自己查覺自己是沒有安全感的人，而且這東西是無法從別人身上所獲取，那到底我們該怎么辦呢？
或著我們該先來探詢，所謂不安全感，又到底是甚么樣的內心糾葛呢？
安全感是自身問題的一種情緒困擾，越往外求取解答，就越可能讓不安增加。換言之，要解決這樣的問題，我們必須切入到自我內心的思維中，并透過自己的力量來加以調整。
但所謂「自我內心的思維」到底是甚么東西呢？這篇就打算來探索一下這部分的心理根源。
記得自己學生時代，「曾經」是一個非常非常愛惜物品的人。比方說買了一套游戲、一本書、或是一本雜志，我會很小心的拆開包裝模、或是打開紙盒，確保不留下任何摺痕甚至指甲刮痕。光盤、配件、或甚至是隨附的廣告頁，我會小心保存，并放在原本買來的盒子中?？梢缘脑?，連外包裝的膠模都盡量保持完整性，而非東西一拿到就胡亂的把包裝撕爛。
可是呢，現(xiàn)在的我，相對是不太在意這些事情了。有時候游戲買來，外盒根本就拆壞了。CD跟一堆燒錄片混在一起，甚至刮傷了我也不太以為意。雜志常常翻的邊都折起來了，過個半年一年就直接整批拿去回收。很多買來的書本一直就堆著放在角落，也沒再有心力去把它包起來或是排了放好。昂貴的游戲機、手機、或iPad這類3C產品，雖然不會刻意去破壞，但我也不像以前這樣在意刮痕或是臟污了。
我試著去探詢這種心情變化的原因，我得到這樣的結論：小時候會這么疼惜物品，在于當時自己是靠零用錢過活，沒辦法愛買甚么就買甚么。加上有段時間曾住在溫哥華，光想買本中文的「軟件世界」雜志，都得搭兩個小時的公交車，才能從住家坐到ChinaTown。那時期，一本中文雜志可以反覆的看好久，連每篇廣告都看得津津有味的。
在那樣的狀態(tài)下，每樣買來的雜志、游戲、或是游戲機，主觀的「效用價值」其實是非常之高。再加上因為沒有足夠的經濟力量，擁有物損壞或遺失所造成的傷害痛苦值也是相對的高。造成對每一樣東西都倍加愛護，而深恐任何的損壞造成的痛苦提升。
到了現(xiàn)在，雖然離大富大貴還有著遙遠的距離，但畢竟經濟獨立下，閑暇是可以有些零花錢買買雜志、游戲、書籍。就算偶爾想買個稍貴的3C產品也還不至于會因此就沒飯吃。此外，現(xiàn)在自己的人生目標也跟學生時代大不一樣了。有更多可追尋并希望達成的事情。一旦這類事物在生活中占的重要性降低，自然也就能更輕松的看待。
看到我寫這整段，可能有人在猜我是否要把「可替換性」或是「人生比重」這類因素與不安全感連結在一起。
簡單的講。既然你給予更多只是讓他的恐懼感上升，那你停在某個點不動，反而可以維持某種均衡。換言之，恐懼感與不安全感，并不是你能幫對方控制的，那是他自己心態(tài)以及對于關系在意的副產品。也因為對于關系的在意，你若停在某個距離之外，不跑遠、但也不過份接近，你才能避免恐懼感的持續(xù)上升。甚至當他大幅度沖上來之際，你還得保持一個巧妙的距離。
但我得說，對于有著強烈不安的情人來說，除非他最終能自己找出「自己的安全感」，否則這段關系都將很難走到底。你的保持距離，最終也可能被以負面的方式解讀。所以最理想的，其實是在開始不深時，若查覺類似問題，就提早中止。否則長期時間與精神的投入，到頭來都很可能是白忙一場的。
好，所以接下來我們要討論的是:如果自己查覺自己是沒有安全感的人，而且這東西是無法從別人身上所獲取，那到底我們該怎么辦呢？
或著我們該先來探詢，所謂不安全感，又到底是甚么樣的內心糾葛呢？
雖然這兩點是部分因素，但我也要在此強調，千萬不能把這兩點當成所有的原因。尤其若把同樣的情節(jié)套用在別的領域時，會發(fā)現(xiàn)這概念很難類比與延伸。以珍藏物品這件事情來看：物品畢竟是可被重復購置的。當購買力上升，且自己也經濟自主時，物件的可替換性幾乎可以說是無限的(若不考慮停產這樣的問題)。此外，物品的重視程度也會隨著興趣與人生階段的變動而轉移。某些東西在興頭一過后，似乎也就相對不重要了。
可是，這很難完全類比在愛情上。因為愛情畢竟跟錢的購買力無關，你也往往無法靠經濟獨立來獲取真愛。再者，就算有很多人喜歡自己，這也不表示可替代性增加。畢竟自己最喜歡的那個，終究還是獨一無二的。所以呢，在愛情中，若以「擁有權失去」的觀點而言，一旦發(fā)生失戀，對任何人而言損失的效用應該都是相同且嚴重的。
至于興趣轉移雖是可以套用在愛情上，但我現(xiàn)在不打算先談這么有爭議的話題，我打算把這議題留到稍后面，等到后面探討到「好的愛情VS壞的愛情」的部分，再回頭來討論「興趣轉移」這件事情的背景、以及到底對于我們的決策、心理狀態(tài)、還有安全感的部分會產生甚么樣的連帶影響。
雖然愛情具備獨一無二的特性(最少身處當時，人們會這樣想)。愛情上損失的效用雖然也類似(大部分人都曾經經歷過失戀的痛苦)，但并非所有曾經失戀過的人，就一定會在他們下一次戀愛時產生高度不安全感這種情緒壓迫。應該這樣講：或許每個人都會在某些時間對于關系存疑，或是有些不安穩(wěn)的顧慮，但嚴重度絕對是有差異的。有人是偶爾憂慮一下；但同樣的，有人則是時時刻刻都覺得害怕失去。
那造成這差異的關鍵是甚么？
背后有好幾個答案，但我認為最關鍵的答案是這個：「資格的認定」。
這看似應該是一個奇怪的字眼，所以我可能又得花些時間來解釋。
先直接講定義吧：我目前的感覺是這樣，「安全感的匱乏，往往出自于我們在意識(或潛意識)里頭，覺得自己目前尚不夠格得到某些東西」。這東西可能是物理性的東西；但也可能是一段關系、一個職位、或是一個頭銜。
當我們覺得自己不夠格時，我們會過度、「且謬誤的」提高那東西的主觀價值與效用。并會產生一種錯覺：「我只是狗屎運，或是很勉強的才得到這東西。如果我沒有持有好并小心保護，萬一有所損傷，我將再也無法得到另一個類似的東西了?！?br />
以我少年的回憶來看。因為沒有收入，又把錢都投入在無法自在購買的東西上，我自然會給予這些物件較高的價值認定。而取得的難易度，又加深了我會謬誤的對于這些物品給予高估的評價。最后，因為這樣的評價而寶貝異常，并害怕?lián)p害與失去。
從這角度來看，一切就很清晰了。愛情中的狀況則會是這樣子：當我們跟某個人交往時，我們也會不由自主的拿自己跟對方在心里做一個評判。這評判可以出于意識，也可能出于無意識。但我們會得出一個無法量化但卻確實存在的高低差異。當雙方差異很大時，處在劣勢的那一方很難避免不去思考，如：「啊~像林志玲一樣的她怎么會愛我呢？看看自己吧！不富有、不帥、身材不健美、不特別聰明、又有一堆壞習慣、也沒甚么才能。一定是老天在哪里弄錯了吧？」
換言之，人會一方面自卑于自己的落差，一方面又「竊喜于」自己的超額獲得。但下一分鐘，也因為「自覺得到了某種自己似乎不應得的東西，而開始恐懼喪失」，并懷疑所有可能造成愛情支配權力喪失的各類可能性。
人可能這么想：「既然她這么棒，追的人一定很多。那個住隔壁的Joe每天打招呼很可疑。每天來送報紙的對她笑這么慇懃也很怪。菜場的豬肉榮也一定不安好心?！惯@時候，走在路上覺得周圍男人眼光都不正，帶去見朋友也覺得人人都有企圖心。
職場中的安全感也帶有類似的味道。你不會在目前的位置上突然產生不安全感。不安全感的出現(xiàn)都是有其成因的。比方說公司開始導入你不擅長的新技術，同一職位出現(xiàn)一個更強的新人，或是當自己突然高升到某個自己從未扮演過的新位置時。這時候，我們才會開始擔心「會否有人」將取而代之。而這擔心背后的起點，都出自于自我懷疑：「懷疑自己在別人的眼光是否等值于這角色。越是自己覺得別人有更高的標準且自己不夠那標準時，那不安全感就將越強烈?！?br />
在此狀況下，會突然覺得周圍人似乎都以某種不以為然的表情在跟你應對。開會時他人提出質疑，你覺得那是針對你能力的人身攻擊。同仁聚會不找你，你懷疑是排擠。大家一個眼神一個竊竊私語，你都擔心那是在說壞話。
因為擔心，所有大事小事都被當成自我佐證的間接證據(jù)。而當事人則會想獲得更多的資料(來自我佐證)與更努力的讓自己去控制環(huán)境。首先，當事人會擔心「不夠格」這件事情被人發(fā)現(xiàn)，于是以更強力的攻擊來面對別人的質疑。再來，他會盡一切力量想去證明別人果然是這樣看待自己(雖然內心其實只是希望找出別人沒有這般看待自己；這就如同有高度不安全感的人，會在愛情中努力找尋對方沒有背叛的蛛絲馬跡)。并以更周延的控制來確保沒人偷偷摸摸的做甚么事情，也希望透過這樣的方法檢視，讓自己能不斷說服自己一切都沒事。但就結果論而言，這只會創(chuàng)造出絕大的壓力、反彈力、以及敵意。最后反而因為這總總的控制手段「官逼民反」。換言之，雖然一開始他人未必有敵意，但在反覆驗證下，敵意卻因此產生。
這大概是職場控制欲背后的理由與原因。而這總總不安全感的起點則是「覺得自己高攀了某個自己尚不夠格的東西」。擔心別人發(fā)現(xiàn)，擔心別人搶奪，也擔心那東西自己跑掉。于是花費很大的心力與能量想掩蓋或是控制，以便這持有的權力能長期延伸。
換言之，無論是在愛情、在職場、在任何領域，生氣、猜疑、控制欲、要求別人提供更多的承諾與行為表現(xiàn)，都只是反映這種害怕與恐懼。
但從我的觀察而言，這類控制機制「從來就沒有用」，反而最后只是讓控制機制控制住了我們。以我小時候的經驗而言，過度保護東西，那其實只是讓我把保護東西看的比享受當下來的更重要。類似行為也反應在很多人的愛情關系以及職場關系中。
不安全感重的人，在愛情中努力要對方提供更多，也努力要在過程中證明對方沒有愛其他人。但這讓自己反而無法坦然的享受愛情的過程，而只是努力的防范未燃。職場不安全感也以類似的形式發(fā)作。它讓身處其中的人，沒辦法真正以此職位的權限發(fā)揮一些功效，甚至以此當踏板來做事，并追求更大的舞臺。而會不斷擔心這位置的喪失，而把保留這位置當成唯一最重要的事情。最后或許哪天真正穩(wěn)穩(wěn)的待著了，但往往也損失了后面很多更大的機會。
可是「不夠格這件事情」又有甚么能對抗的方法呢？
這就得分成兩個角度來談
-一個是實際的不夠格
-一個是自卑感創(chuàng)造的不夠格
實際的不夠格
實際的不夠格，我們可以簡單的定義為「客觀上的無能」。也就是說，確實你比你的對手弱小很多，而因為這客觀上條件的差異，造成你與目標之間的差異。這差異因為太明確了，所以人很難避免不會想去做一些希望能彌補差距的防衛(wèi)行為。
物質上的不安全感，或是對于物品的過度寶貝，通常都是來自于這種「客觀上的無能」：因為物品占據(jù)我們所得較高的比例，我們才會過度在意、或是過度保護。但當哪天我們的經濟能力較自由后，往往這不安全感就會自然消退。
舉例而言，桌上數(shù)百元一臺的計算機我們會隨意亂丟，也沒聽說過有人還買甚么皮套或保護貼來保護的。但一臺萬來元的iPad或iPhone，很多人可能又是保護貼、又是保護套的，打開來用之前甚至還要洗手。講洗手或許夸張了，但若場景轉到名牌包的店。有時候東西拿起來看，店員還要特別戴個手套，不也類似(雖然店員戴手套倒是要創(chuàng)造我們對于東西珍貴的心理作用就是)?？墒悄?，若哪天我們的收入或是資產多到能把iPad當成一臺數(shù)百元計算機看待時，人就也會以同樣看待計算機的態(tài)度來看待iPad、或是名牌包這些東西了。
所以這段倒給了我們一個結論：如果你對于買的東西寶貝異常，這或許意味著你沖的太快了，買了一個尚負擔不起的東西。
至于愛情上或是其他領域上的不安全感?？陀^上的無能也很好定義，就真是因為對方狗屎蒙了眼，讓我們簡單的得到一個大寶貝。這部分的想象應該不太難。若真實人生的我們，哪天也如偶像劇一樣被某個大明星、名模愛上了，一般人應該都會覺得不真實、覺得疑惑、甚至不自在吧？而這份「懷疑與擔憂」或是這份「你到底愛我哪里」的心情，就是源自于我們客觀上與對方條件落差所產生的不安全感。
不過講到這里，說兩句題外話。也是有人奉行「寧為雞口、不為牛后」的人生哲學，找個比自己客觀條件略差一些的對象。如此可確保對方隨時有警覺心，但又不過分刺激讓那差異變成不安全感。也是一種確保自身幸福的方法就是。
自卑感驅動的無能意識
自卑感引起的不安全感，我個人認為是一種「心理上極度不穩(wěn)定」的狀態(tài)。這會毀壞人際關系、造成自我的過度緊張，并因為恐懼感引發(fā)一連串的不良反射行為。
但甚么是自卑感？
我覺得自卑感最大的關鍵，在于「無法定位出自己與社會認知的相對關系」。講得更白話一些，就是不知道自己到底在別人眼里有甚么樣的價值。并因為這類疑慮，而自我懷疑。更因為這樣的自我懷疑，而會不斷地希望透過在與別人的互動過程之中，找出別人眼中的自我是甚么。
這有可能溫和，也有可能恐怖。溫和的作法，可能是老會問情人說：「你最愛我哪里？」想藉次找出對方眼里的自己是怎樣?？植赖淖龇?，則可能老做些激烈的事情，來確認說「就算我這么壞，他還是不會離開我耶(大心)。」或是不斷把對方的行為用負面解讀，希望透過對方慌亂的解釋來確定「他果然不是那樣子」。比方說有些女生會在男方贊美她說「你真貼心、你真好」時大發(fā)雷霆，問說「所以之前你都不覺得我對你好嗎？」然后對方得慌亂的解釋..最后才愿意破涕為笑。
換言之，自卑感創(chuàng)造的不安全感很難對付。因為一個人有可能明明條件很好，整體狀況也很OK，但卻會因為自我評價的問題，而覺得跟對方有著極大的差異，并持續(xù)的不安于這份關系的穩(wěn)定度。也可能明明知道對方對自己很好，但就是無法克制自己要透過負面方式去強化證實的內心渴望。
所以這段則給了我們另一個結論：恐怖情人大多同時也受困于自我評價的問題。
若能解決這問題，往往同時能解開好幾個人際關系的困擾。
至于對于不安全感的解決方法
「不安全感」是一種無法透過他人來消弭的東西。不管你對有強烈不安全的情人做多少事情，他還是不會覺得踏實。只會要求更多，并最后崩解相互的關系。
所以我在第一篇的論點是：不安全感必須透過自己來加以對抗。
但到底自己能有甚么積極對抗的方法呢？
我的建議會是思考下面三種方法：
1.視野提升
2.輔助依賴
3.恐懼感的轉移
最有效的是一跟三，二則只算是一種暫時舒緩的方法。過度依賴二時，則可能引起其他副作用。
所謂視野提升
指的是了解自身與世界的相對關系。如前段提到，自卑感一個很大的原因，在于我們不確定自己客觀上的價值。在不確定客觀價值下，自然容易胡思亂想，或是希望我們的情人幫我們建構世界觀?？墒遣淮_定客觀價值的人，往往又不會輕易相信情人的保證，會覺得他只是在哄騙自己。所以他們會繼續(xù)透過不斷的行為監(jiān)控、測試、反證等舉動來求取安心。
我覺得無法評判自己客觀價值并非甚么丟臉的事情，我們成長過程中總會有類似的苦惱。我甚至相信每個人在某個成長階段應該都有類似的困擾，像我自己國中時代也有類似的困惑，總擔心別人眼中的自己是很差勁的一種形象。
解決方法，我覺得只有一個方法，是透過有意識地尋找「參考點」來加以自我定位。而找尋參考點定位的方法也不難，最簡單的模式，就是「兩點定位收斂法」。
第一步，是先找出相對于自己的高標對象與低標對象。那些我們無法達成或超過的，這是所謂的高標；而那些我們可以輕易達到的，則是低標。以愛情世界而言，我們若追求過兩個不同客觀條件的情人時，我們就能開始找出我們所在之處了。當這兩者的經歷你都有過后，你將開始知道自己大致是落在這區(qū)間之內。簡單的概念可以參考下圖的概念：
有兩次不同目標的經驗后，人可以大概的找出一個自己價值的「范圍」。所以呢，如果你受困于自卑感或是自信心不足的困擾時，你反而該多累積自己的戀愛經驗，就算那是失敗經驗也好。因為有個三次、五次后，你會大概知道自己的合理守備區(qū)間在哪里。若需要更精準時，可以繼續(xù)增加戀愛經驗，并有意識地讓范圍往內縮(如下圖)。
所謂有意識地讓范圍往內縮，指的是第一次我們可能嘗試追求?；āＨ绻×?，那再試著追求系花，還失敗的話，那就追求班花吧。最后總會找到一個自己能超越的對象。若有意識地做這方面的自我定位的話，其實是能找出自己相對于客觀價值的定位為何。
唯一有人會問的可能在于：我又怎么知道我戀愛的對象是在哪個點上呢？這倒沒有甚么數(shù)值化的方法，最多只能做個自我主觀的類比。每段戀情對象我們都能給他打個分數(shù)，并在軸線上畫個點。之后的新經驗都能跟之前的兩點的分數(shù)比較，最后進而收斂并了解自身到底落在哪兩點之間。
關于輔助依賴
另一個可行的方式是依靠其他外部條件提升自己的信心。這一般又分成兩樣作法，內部增長以及虛擬增長。內部增長指的是自我屬性的提升。比方說知識上的充實、鍛鍊身材、減肥、儀態(tài)或內涵的增長，這是跟自我能力直接相關且別人拿不走的東西。這類東西增加，變相的會提升我們的自信心，也會讓我們在跟別人互動時認為別人會更看重我們。這部分之前文章提過很多，這里就不多強調。
至于虛擬增長，則是一個我覺得風險較高，但卻很多人采用的做法。這指的是透過「外部附件」所帶來的提升效果。有點像玩RPG去買更好的裝備一樣：好的劍能提升我們的攻擊力，好的防具能讓我們防御力更強。這類東西在人生上則可能會是如學歷、身分地位、頭銜、財產之類的東西，甚至如化妝、穿著、行頭，都是能透過外在道具增加自我認知的手段。
唯一的問題在于這些畢竟不是跟著自己的東西，若哪天把裝備卸下后，我就還是我而以。但若自信真的極度低落者，這確實能很快地幫我們達到自我心態(tài)上的穩(wěn)固。
另一些嫌物質力量庸俗者，也有人會透過心靈上的「虛擬道具」來幫忙自我鞏固。比方說宗教寄托、或是加入特定組織。心靈軟弱的人，會因為處在這類組織中，透過得到他人的認同感、或是感覺自己有個歸屬之處，而覺得自己有所價值，甚至進一步因為這樣的感覺而肯定自己的重要性。這也是很多人會沉迷宗教、或是進直銷組織的成因。因為在這類組織中，他們找到平時自己在外界無法得到的關懷、照顧、認同、以及歸屬感。這些關懷，不管是真實或是虛偽，多少都會增加人們對于自身價值重量的感覺。對于極度沒自信的人而言，這甚至可說是他們一輩子夢寐以求的東西。
所以在此說個題外話。若讀者有親人陷于那樣的團體溫柔鄉(xiāng)，而無法脫離回到真實世界時，或許你除了一昧說理以外，也要思考是否現(xiàn)實生活中的家庭或是環(huán)境沒能建構一個相同支撐他們心靈的環(huán)境。從這些層面加以改進，或許才是把人從特殊組織釋放出來的關鍵。
但我要強調的是，在我觀點中這些外在力量都非是完美的解決方案。人要利用這些依賴是OK的，但是只能把這當成一種過渡性的方法。透過這類方式武裝自己，讓自己體會到底抬頭挺胸的感覺是如何。但最終還是要慢慢脫離這些外在力量的幫助。要「自己」覺得自己很重要，這才是戰(zhàn)勝自卑感的一個關鍵。因為唯有能靠自己戰(zhàn)勝自卑感，才有辦法戰(zhàn)勝不安全感，并帶給其他人幸福。
可是如何訓練自己的心呢？我覺得關鍵在于「控制自己的恐懼感」。
關于恐懼感這件事
如果你能透過方法一，找出自己相對于世界的定位時，人其實應該會能理解自己客觀上的價值。但我們也都知道，就算我們了解自身的價值，我們在面對「不確定性」時，「恐懼感」一樣會主導我們的決策。
大部分時候，「不安全感」僅僅是反映了「恐懼驅使我們的力量」。我們若任由恐懼驅使我們行動，那我們所有的行動都不是為了一個雙贏的目的，而只是為了避免恐懼罷了。換言之，有恐懼感的人，在愛情將無法感受到善與喜悅。他們不是為了長期的幸福而行動，一切行動都只是為了讓自己「不要恐懼」。那這將根本不是愛了，而是一種拉著別人來跟自己心對抗的活動而已，人也只是一個受感性操控的魁儡罷了。
所以，任由恐懼感來驅動的一切，都不是理性的行為。
只是我承認，恐懼是非常強大的一種內心力量。它放大了情境對我們可能的傷害性，并強迫說服自身認為對抗與猜疑是當下唯一該做的事情。但事實上，那些行為通常都不是當下唯一該做的事情。你若能忍耐，甚至很多時候，要能堅持自己在極度恐懼中還不行動，其實反而才是理性的行為。
但恐懼到底該如何驅除？就留待下一篇再來繼續(xù)討論。
