愛華網他竟然還是這樣說我，我的心都要碎了，豁出去了，“你知道我為什么耽誤這么久才回來嗎？因為第二天我就吃了一百片安定自殺，住院了，是不是如果我真的死了你才會不追究這事了呢？”
一聽這事，他罵了一句粗話接著他的臉猛的轉向我，緊緊的抓著我的手“你怎么這么傻，無論發(fā)生什么事也不能傷害自己，更不能不珍惜自己的生命?。∥疫€說呢怎么才回去幾天好象逃難的是的,一臉舊社會的樣子回來了。你放心，我不會讓陳剛舒心的。他丫挺的活膩了？也不看看自己有幾兩重？”一邊說，一邊兩手握拳打出了一個脆響，狠狠的將咬著煙頭扔到地上用腳輾著——或許他把那個煙頭當成了某人？
“你要干什么？可你可千萬別再插手這事了，我本來不想告訴你這件事的，如果不是你這樣誤會我跟他，我不會說出來的！反正我最后也沒有事，這事就這么過去吧，我不會再去理他的。不能把他逼急了，陳靜那還是個麻煩的！而且你現(xiàn)在的麻煩已經夠受的了，不能再因為他把自己牽連進去！我跟他還沒辦完手續(xù)呢，怪我沒有意識到他是披著羊皮的狼！我就只當被狗咬了一口吧，你不能再去咬狗一口啊！我真的累了，不想再這么折騰了，我只想和你老老實實的過日子，行嗎？”
“你是舍不得他還是舍不得我？都說女人心海底針，我是越不越不懂你了呢。算了，這事先以后再說。這些天我一直在想咱倆的事，咱倆好象越走越遠了呢，好象真的不太合適??！”
我真不敢相信這是他說出來的話，九死一生拋下面子盼來的竟是這話嗎？我提醒自己不要哭泣，不要強求，可我還是想做最后的爭取——“如果你不要我了，那我活著也沒什么樂趣了。”
“傻瓜，我不是因為這個不要你的，我是覺得我們真的不合適，別的不說，我和乖子干的事你能支持嗎？我喜歡冒險，你喜歡安靜；我喜歡的跟你喜歡的根本是對立嘛！”
“以前的就算了，只要你從現(xiàn)在從今天起不再干就行了，真的，我說到做到，以前的事我不追究，只要再不干了就行，我不要那么多錢，咱們就過一般的日子就行，只要咱倆在一起就行，好嗎？咱們不干那些違法亂紀的事吧——只要你不再干這個了，我什么都聽你的還不行嗎？”
他沉吟著沒有回答我的話，好象在做著什么難以做出的決定，我打了一個寒戰(zhàn)，他好象醒悟了什么一樣，說：“算了，天很晚了，你還是回去吧！”
“你不跟我一起去嗎？”我簡直是用哀求的目光在看著他，“路太黑了，我一個人怕?！?/p>
這已經是我能說出的極限了吧——難道真的要我跪在地上來求他嗎，我話里的意思已經很明顯了。
他明顯的猶豫了一下，說“那好吧，我先把你送回去再說，”
在車上，他輕輕摸著我的一只手，好象在決策著什么，拿不定主意——我想就算跪地哀求，我也要讓他懸崖勒馬，不要再做違法的事了，那不是玩火自焚自取滅亡嗎？
回到了我的小屋，我把他留在信封里的錢拿出來給他，“你拿去辦事用吧，我這里還有一些明天我全取出來給你好吧？”
“不用，我給你的你就拿著吧，給你的就是給你的，我還覺得給你的太少了呢?！?/p>
我看他并沒有抱抱我的意思，分開了這么多天，難道他一點也不想我嗎？還是因為他想到我跟陳剛的事覺得惡心而不愿再靠近我呢？不知為什么一想到這一點我的心又開始慌張起來，我給他倒了一杯水，借機會挨近他的身邊，我輕輕摸著他的褲子邊，等著他對我開口說話——和好或者分手！只要別再這么沉默著啊。
是在沉默中暴發(fā)還是在沉默中滅亡呢？
他又點了一支煙——今天他抽了好多的煙??！他目無表情的問我：“給我講講你在哪弄的那么多藥，又是怎么吃的，是怎么救的你？陳剛做什么了？梅立剛又做什么了？”
我講了，凡是他問的問題，知無不言，言無不盡！
說到委屈的地方我就那么含著淚也不擦的給他講，說到陳剛對我的暴力，我看到他的臉變了，他狠狠的咬著牙，說了一句：他他媽的真是不想活了！我趕忙轉了話題，我可不能再火上澆油了啊——他如再去找陳剛算帳，這事就沒個完結了，再說我是陳剛法律上的妻子，他這么一出頭算是怎么回事呢？我后悔對他什么都說了，就趕緊往回找補，“你可千萬別去找他了，我已經跟他把話說清楚了，一辦完戶口馬上離婚，我和他再也沒有什么關系了，可別節(jié)外生枝了！我不想再為這事搞得梅立剛陳靜或者我嫂子都牽涉進來，犧牲我一個，幸福這一大堆人吧！”
……
他沉默的坐在那里，一任手上的煙頭燒到他的指頭，才如夢初醒般把煙按滅，看也不看我地說：“好吧，反正你們是夫妻關系，你們兩口子的事，我一個外人不好插手的。”
我的心簡直要炸了鍋了，“你還是不肯原諒我，是嗎？”他不再是那個種花惜花人而是那個葬花人??！
他咬了一會兒牙，終于說出來：“是，我覺得難受。”
“你不能原諒我嗎？我真的不是故意的，我根本沒想到在那里會遇到他，我是錯了我不該帶他到我住的地方，我不該喝酒——可我真沒想到他會這樣做，我以為他會說話算數的，再說以前在一起的時候他并沒有冒犯我！我想他要跟我談陳靜的眼睛呢，我怕他會對我大哥不利，我沒想到我自己——”
他一任我在那里涕淚滂沱的說，只是一口接一口的抽煙！
象車輪一樣這話我反復說了好多遍，就象一個戲子對著鏡子里的自己自言自語一樣，我無力地跌坐那里，該來的終歸來了，我無話可說。既然他嫌棄這一點，那么我就真的無話可說了，再多說什么都是無益，再做什么也沒有意義了！想起了PP說過的一句名言：我本將心托明月，奈何明月照溝渠！誰是明月，誰又是溝渠??！
想起了我曾抄過的一段經文：
死別誠難忍 生離實亦傷子出關山外 母憶在他鄉(xiāng)
日夜心相隨 流淚數千行如猿泣愛子 寸寸斷肝腸
本來是說父母恩重難報的，現(xiàn)在改成這句倒是很合適我的心境?。?/p>
死別誠難忍 生離實亦傷夫出關山外 妻憶在他鄉(xiāng)
日夜心相隨 流淚數千行如猿泣愛子 寸寸斷肝腸
夫妻都是同林鳥，大難臨頭各自飛，何況我們這樣的呢？我有權利要求他什么嗎？沒有！枉我學佛這么多年，竟還這樣癡纏，太冥頑不化了！放手吧，放手吧，別勉強，強扭的瓜不甜，我不能連最后的自尊都沒有了吧——除了這點可憐的自尊，梅青啊梅青，你還有什么？
我深深吸氣，讓我的淚在眼里洇干，讓我的聲音別泄露我的顫抖，終于我平靜的對他說：“真要分手嗎？”
“分吧，這樣對我更好！我不用再顧忌那么多，能活得更輕松一些吧！”
“很抱歉成了你的負擔，你應該早點告訴我的，在——我成了你的負擔那天起，如果你早告訴我，我一定早早就讓你解脫了！”如果不是他還在這里，如果不是不想讓他見識到我的可悲——我一定會扯掉自己的頭發(fā)跺腳大哭！沒了那三千煩惱青絲，會不會真的能不再煩惱呢？
