那一晚我的確是裝睡了，裝得很死，睡意全無。

爺爺躺倒在上房已經(jīng)一個(gè)多月了，直到那個(gè)晚上，直到詭異的氣氛吞噬了無盡的黑暗，直到隱隱的啜泣穿透窒息的空氣，我的眼里早已涌滿了淚水，像決堤的河水，一時(shí)間我已經(jīng)無法控制這泛濫了的眼淚，順著眼角，順著脖頸，我只能默默地嗚咽；又生怕被人瞧見，頭蒙在被子里悄無聲息地淋透了整塊枕巾，直到我的整個(gè)世界像窗外的黑暗一樣，生吞了所有的希望和光芒。

那年?duì)敔斶€未過他七十歲的大壽，對生活的摯愛毫不遜于二十歲小伙子對未來的憧憬。他常常念叨著快要收割的莊稼，那是他作為一家之主責(zé)無旁貸的重任，也是他一生引以為自豪的光榮業(yè)績。生活漸漸有了起色，這種變化讓他覺得有點(diǎn)無所適從，他不再因?yàn)閾?dān)心挨餓而牽腸掛肚、愁眉不展了。那時(shí)爺爺臉上經(jīng)歲月裝飾的萬壑千溝乍看去都別具風(fēng)采，一張蒼老的臉上長滿了微笑的嘴；一嘴花白的胡子被他捋得井然有序，就像他親手耕耘的莊稼一樣，只不過偶爾會(huì)被我撥弄得雜亂無章，破壞掉了那種整飭的美。爺爺也樂意我玩弄他頗為性感的胡須。在同村老漢當(dāng)中，爺爺?shù)暮右愕纳鲜锹N楚了。

爺爺生于民國十四年，經(jīng)歷過大時(shí)代的巨變。他本是個(gè)平凡且平庸的莊稼漢，但是時(shí)代的風(fēng)寒留給過他太多的瘡疤。他和他的兄弟曾和途徑村子的紅軍干過仗，國民黨抓壯丁那會(huì)兒他僥幸逃過一劫，文革期間他眼睜睜看著自己的大哥被批斗致死而無能為力，他的二哥征調(diào)去修洮河從此一去杳無音信，而他為了將年幼的父親養(yǎng)育成人，數(shù)次輾轉(zhuǎn)于秦隴之間，疲于奔命……每每我玩著他的胡須，纏著讓他講這些傳奇般的過往時(shí)，時(shí)年剛滿七歲的我是無論如何也體味不到那其間的辛酸與苦澀的滋味的。

然而生命竟是脆弱得不堪一擊。我不相信，死亡的殘酷無情竟留給我久難愈合的傷口。病痛的折磨遠(yuǎn)比一切災(zāi)難更其不幸，遠(yuǎn)過于任何的荼毒?，F(xiàn)在想來，那時(shí)的天空陰冷的令人不寒而栗，盡管已經(jīng)是炎炎夏日。耄耋之人，我至親至愛的老人家，老去的那刻原本應(yīng)該是滿足的――兒孫滿堂，其樂融融，夫復(fù)何求！等他安臥在辛勤勞作了一生的厚重土地上時(shí)，他的嘴角應(yīng)該是微微上翹的，他闔起的雙眼或許滿貯了幸福的波光。但是，當(dāng)爺爺咽下最后一口氣時(shí)，同時(shí)也流下了他一生最后一滴清淚；不是救贖的淚，也非懺悔的淚；那是不忍，是對生活由衷地眷念與不舍，也是在癌癥的折磨下撕心裂肺的疼痛。那滴拼盡最后一口氣力淌下的淚，是他一生苦難歷程的總結(jié)，也是他晚年生活最完美的詮釋，同時(shí)也是終于熬不過疾病侵蝕的無奈嘆息。他本以為還可以再活個(gè)十年八年，想看著姐姐和我長大成人，成家立業(yè)。他一輩子是個(gè)本本分分的農(nóng)民，雖然家徒四壁，但他問心無愧；他養(yǎng)了個(gè)有出息也很孝順的兒子，家境一天天好了起來，華發(fā)蒼顏的他滿足地好像天天都做著美夢。最要緊的是，他還想多陪陪患難與共一生的老伴……

但是一切就這樣倉促的結(jié)束了，在無邊的暗夜里，一位平凡的老人再也沒有醒來過。他咽下了生平最后一口氣，留下了最后一滴淚；在死氣沉沉的黑暗中，死亡如此近距離地逼視著我。那個(gè)時(shí)候我還不曉得死究竟意味著什么，死到底有多么可怕；我只知道，我是再也不能看到爺爺慈祥的笑臉，再也不能去拔他長長的胡須。在上房喑嗚的哭聲傳入我的耳朵之前，我還天真的想，幾天前我給爺爺買的雪糕保準(zhǔn)就是那劑起死回生的良藥。正是那年的端午，彌留之際的爺爺突然想吃雪糕，于是我和姐姐匆匆跑去六七公里外的戲場去給爺爺買，那天陽光也似發(fā)瘋般惡毒地瞪著我們，戲場的鑼鼓不懷好意地敲打著我本已狂躁的心――直到今日，每每聽到那種瘋狂的喧囂，不禁油然升騰一股憎惡之感。當(dāng)我和姐姐捧著雪糕回到家，雪糕已經(jīng)融化成一股粘稠的白汁，但是爺爺還是吃得很香，露出一絲久違的淺笑。當(dāng)時(shí)我想，如果蒼天有眼，一定會(huì)嘉許我的行為，就憑著我的這份赤忱，爺爺一定會(huì)慢慢好起來的；爺爺臉上的那絲笑意，更加堅(jiān)定了我的信念。然而我寄予厚望的上蒼無情的扯碎了我所有的希望，奇跡的出現(xiàn)只不過是我的一廂情愿罷了。(文章閱讀網(wǎng)：www.www.AihuAu.com.net )

此后每當(dāng)父母提到那個(gè)夜晚，我的心都會(huì)不禁一陣劇烈的顫抖。那晚所有的親人都圍攏在爺爺?shù)纳磉叄宋摇Ｎ液蜖敔斠粯?，躺在炕上；不同的是，爺爺在上房，已然逝去，而我在廂房，淚如雨下；同樣素面朝天，早已陰陽兩隔?！八廊ピf事空”，但是我卻讓爺爺帶著遺憾離開了這個(gè)日漸光怪陸離的世界，從此我的心里驟然多了一副重?fù)?dān)。在爺爺彌留之際的最后幾分鐘，他本想看看我，母親來叫我見爺爺最后一面，但每次我都無動(dòng)于衷，假裝沉沉地睡去，我實(shí)在不敢面對那個(gè)場景――在我腦子里重復(fù)了千萬遍的靈魂瞬間毀滅的場景。對于別人的生死我可以泰然處之，然而那個(gè)夜晚，我遭逢了生平第一次不可言狀的恐懼，一個(gè)我摯愛的人就這樣不聲不響的離開了，并且永遠(yuǎn)也不會(huì)再回來了。

不知不覺間清晨的第一縷曙光落在了我的眼前，當(dāng)我不得不忐忑不安的步入那間頓覺陰冷的房間時(shí)，當(dāng)我不得不面對痛徹心扉的死亡時(shí)，死亡從未那般驚悚與可怕，眼前的景象竟陌生的像步入另一個(gè)世界一樣：肥大臃腫的壽衣，死灰般慘淡的面容，從此不再說話，從此不能微笑，燃燒的香燭詭異地雕滿一屋子奇形怪狀的圖案，拂過爺爺冰涼的軀體，燃過的冥紙散發(fā)著刺鼻的嗆味……我呆若木雞似的立在爺爺?shù)撵`柩之前，直到今日，我依然能清晰地看到當(dāng)時(shí)自己因悔恨而扭曲的表情，我竟會(huì)如此殘忍，因?yàn)樽约旱呐橙踝屗薅K。

一旦當(dāng)我懂得了珍惜的時(shí)候，本該珍惜的東西早已悄悄從這個(gè)世界溜走了。現(xiàn)在我時(shí)常想，如果爺爺臨終的那一刻能看到他心疼的孫兒陪在他身邊，估計(jì)是會(huì)稍微減輕些他的痛苦的。那個(gè)令我煎熬的夜晚已經(jīng)過去了有十五年，十五年間，我從未停止過對他的思念，因?yàn)槲业氖韬?，因?yàn)槲易砸詾槭堑淖飷骸?/p>

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