這篇隨記性的文章，寫下我的愛情，不為何種原因，只為祭祀自己無奈地過去！

上次視頻里看到你手上的戒指，而且還戴在無名指上。

我有些驚訝，我問你，你說是看它好看，才舍不得扔。我沒有說什么，自欺一下，也就過去了。

我們都八年了，你變得溫柔，可愛，懂得去安慰人了，我很高興，但你卻忘了怎樣去愛人，離開我的兩年半，你的愛情給了別人，甚至初吻！而這些我都不計較。畢竟我很失敗，很無能。

你又不給我安全感，讓你把戒指摘了，你偏不！你還說“他回來，你不知道自己會不會動搖”。我想這有點傷心，我叫你老婆，給你時間去淡忘，但等你忘了他以后～你再回來！

晚上聽這著許嵩的歌，久久睡不著！我怕跟Vae唱的《送你的獨白》里的那樣，最后愛的越深，傷地越厲害。我把所有的愛都傾泄在你身上。你起碼給我點安全感，好不好！( 文章閱讀網(wǎng)：www.www.AihuAu.com.net )

我跟本就不要你為了我而做什么，你寄東西給了我，我感動地要死，當時就哭地一踏糊涂。

我希望是因為是我們之間吵架，你說戒指是沒意義的，我不相信，總覺得你在等他回來，他回來了，你們是不是要跟《80后》里面的情節(jié)那般去上演？也許我想太多，太多太多…

真想問問許嵩，他能不能象他唱的《壞孩子》那里那樣，對愛情那么灑脫！反正我不能！

今天和哥談了很多，我明白了愛情的復雜，學校戀愛只是課本知識，有用的太少，無用的太多，一切回歸現(xiàn)實生活以后，兩個人的力量恐怕都抵擋不住狂風暴雨！雙方家長同意嗎？你拿什么養(yǎng)她？如果她一天遇到比你跟優(yōu)秀的，你即使付出全部，最后歸零，你怎么辦？而我面對這些問題啞口無言。

你比我早出來工作，早步入社會，社會上人山人海，看得讓人發(fā)暈，你又怎么處理我們的關(guān)系，合肥三環(huán)以外偏僻地段房價在5000左右，一部車，就奇瑞都上萬吧。我還要考研，你會等我嗎？你家人呢？他們會不會逼你結(jié)婚？你說他們給你充分的自由，但你會保證你自己的立場嗎？

我對你沒有太大信心了，雖然我抱有很大奢望。你是我的唯一，但我呢？是不是你的唯一，你猶豫了，支支吾吾說不出來，要不就躲開。

你不給的安全感，短時間內(nèi)，我能理解，能忍受，但久了，我自己不能堅持自己不胡思亂想…

我問你希望生活在哪里，你說云南，因為那是最浪漫的地方。我再問你他是哪里的人，你就怪我提醒你去想他，可我就不懂，我問一下他，你就想他，那你天天看著，感受著無名指的戒指你就不會回想他，回想你們的過去？

別的情侶身上不會發(fā)生的事，為什么會在我們這里發(fā)生？這么多年的風雨，我最缺乏的就是安全感，你不懂嗎？［br］圣誕節(jié)我收到不少蘋果，你怪我不該收別的女生的蘋果，就算收了，也不許吃，我答應你，把女生送的蘋果送給了別人。你又不許畫畫給其他女生，我也答應你?？赡銥槭裁催B我小小的要求都不答應？

今天突然就感冒了，難受！真想下午就去好好喝一場，吐的一踏糊涂總比一個人郁悶要好。

寫給你的信有一大半本子了，今天英語課怎么也無法下筆，看看前幾天寫給你的內(nèi)容，真想把它們撕了。

我想我們之間的故事，完全能寫一部小說。你叫我卡索，可我總覺得那么悲壯，卡索是痛苦的，我也一樣…

有時站在校園旁邊的天橋上，看著腳下穿梭的車流，如果擦肩而過要上輩子幾萬次的回眸，那我的做法是不是玷污了“緣分”這兩個字。

跟你在一起，總是把一切描得很淡！沒有誰不驚嘆我們八年的感情，和你，我很快樂，我內(nèi)向的性格不僅僅是兩年種種的打擊磨練，也有你開朗本性地影響。因為你我改變了很多，自認為也成熟了不少，可是成熟是源于你的傷害，即使你有理由，我也理解，但我第一次發(fā)信息給你時，你的態(tài)度怎么就那么冷，那么讓人心痛，恐怕這些你都忘了吧，但我沒忘！

我叫你忘了他以后再回來，很慘忍，你以為我舍得嗎？但我又必須這樣！這段時間里我不會再主動聯(lián)系你，我不要沒有安全感的愛情，即使它現(xiàn)在開得再好，你如果不懂，我也沒辦法。

看著那么多人給我的留言，感覺眼睛有些濕！謝謝你們！

我不知道你能不能看到，能不能明白！如果只是緣分的關(guān)系，那我們八年的感情太過脆弱！

什么時候能在學校里弄一場《青春祭》的歌友會，那時我能夠竭力嘶喊，連同一切的心事，伴隨許嵩的歌！

你喜歡笑了，大概跟你學的專業(yè)有關(guān)，畢竟你的笑還培訓過。我喜歡你的笑，但你可不可以，在我面前，笑地真誠！

不想再這樣頂著朵烏云走了，我把春夏丟地太久。累了，有些落寞，道不出的痛。

自己大概在高中學會了抽煙，在你離開我跟他在一起的那些年。和兄弟，朋友，同學…抽掉一根又一根，而你回來了，我決定放下，可現(xiàn)在又要把它拾起。

我曾因為你的短信，喝醉倒在操場上睡了一夜，跟別人肆混，包夜上網(wǎng)。這些你還不知道。

我始終沒丟下畫畫，你離開我的時候，我學會了怎樣勾勒悲傷，喜歡用手指抹鉛灰，不喜歡上色，就留下黑白，象好久的老照片。從畫上我又喜歡上了兩個極端的顏色，一喜歡上就放不開。你說你要和我一樣喜歡它們，我總感覺委屈了你，它們很悲傷，不大適合開朗的你。我不希望你為了我改變自己的種種，我愛的是你，不是你為我的改變。

我可以做好吃的菜給你吃，哄你開心，給你自己的空間去思考。但請你給我一個決定的想法。我把我們的未來想得很多，甚至結(jié)婚，步入家庭…你呢？

寫了這么多就怕你因為某句話又誤會了什么，上午兩節(jié)課過后，下午又覺得無聊，想發(fā)信息給你，我又狠狠心忍住了，可此時我多想你發(fā)信息給我，說你已經(jīng)摘掉了手上的戒指，以后一心一意愛我！

等著等著，天又要黑了…

天終究黑了，可你的信息還是空白。我呆呆地看著手機屏幕，那手機屏保還顯示何時的笑！

也不知道你現(xiàn)在在干什么，或許他從國外的地方高興地跟你訴說他的趣事，你又是對我那樣的笑；或許你郁悶了一天，現(xiàn)在正在食堂；或許你現(xiàn)在跟舍友一起在逛街，但我實在無法想象你拿著手機眉目緊鎖的樣子。

你說我說話太少，基本上都是你在講，今天我說了這么多，你是否可以看一下。

我不知道你為什么對他那么好，我們過去的六年，你怎么曾來沒對我這樣！他有很大抱負和我不同，他要出國，要成就很大的業(yè)績，我呢？只想著讓我們的爸媽過好，他們幸福了以后，我就去旅行！所以我沒有大的目標，沒有抱負，更談不上出國！

我說一句，你就不理我，就真要花很長時間去療和他在一起的傷，你不覺得你這樣對我，慘忍了一點嗎？

今天咳嗽得厲害，上完第一節(jié)課，我就想回宿舍了。

天好象沒有昨天那么冷了，在地下教室里，看著非主流的窗戶，不知道何時能透進一些光來。直到今天才發(fā)現(xiàn)自己的教室變得有些陌生。

潦潦草草寫了幾個字，就又咳嗽了，高數(shù)書還是翻在前天的那頁，沒有心情，也沒有力氣再往后面看了。

我還記得初二的時候你給我整理過書桌，這是讓我感動的第一件事?，F(xiàn)在沒有了你在身邊，沒有了自己的書桌…

初中的你表現(xiàn)的異?；钴S，跟班上的男生誹聞不斷。我常常吃醋，這你恐怕不知道。我原諒也淡忘了我們小時候的錯事，但求你給我個明確的未來，是繼續(xù)還是分開…

元旦三天本想到你那里去，你說了種種原因不讓我去，朋友說那是因為怕我看到你的一些事，可我并沒那么肯定，但不否認有這種想法。我不怕累，不怕苦，只想見到你，你也不是這樣對我說的嗎？

下午睡到三點半才起床，宿舍里已經(jīng)有些暗了，點開了兩盞燈，周圍的一切都通通侵入了眼睛，仿佛有點消化不良，眼脹得要命。

宿舍里，各人做各人的事，現(xiàn)在就開始了非主流的生活，有些早，但也能理解。

隔壁小韓和我有共同的心事，所以從開學到現(xiàn)在都一直相處地不錯，他的感情道路很曲折，恐怕比我還曲折得厲害。

為什么我們都要承受這種痛，難道真要把自己封閉起來嗎？回歸過去？

可我不想。

什么時候突然就醒了，睜開眼，在黑暗處看著模糊的墻壁。然后就開始想你，越想越睡不著了。［br/手伸出被子，摸了半天，才把手機摸到。

沒有短信，屏幕那么干凈，勝過我的臉?，F(xiàn)在是早上三點半，醒得有些早。

于是就開始聽歌，安靜的黑暗總算結(jié)束了一半。

許嵩的歌從耳線那頭傳過來，一發(fā)而不可收拾，靜靜地聽，飛蛾，如果當時，有何不可，玫瑰花的葬禮…

昨天，傍晚，校門口，我走在車來車往的史河路上，身邊環(huán)境嘈雜，路象車轍撇向了兩端，很難走，仿佛也走不完。抬頭看了看路邊的香樟，一列列正使勁地向著左右揮手，而我的手不知道放哪里，擺來擺去，就掏出了手機～茫然～然后撥號，退出，撥號，退出…

什么時候再也忍不下去，和著這幾日的煩悶，那一場風雨地敲打，或者這冷烈的風。

電話通了…卻久久，久久，聽不到你的聲音，電話的忙音一直延續(xù)直到一句“通話中”的截斷…

你打電話過來了，恰恰是我剛收起了手機的時候。熟悉韓文歌，熟悉的圖片，熟悉的“老…婆…”

你說你打電話比我的便宜，每次我打過去，你都會掛斷，然后你再打過來。

好象你總是把笑作為打電話的開場白，可這次的笑對比著冷風，敲擊耳骨后就變得幼稚，別扭，嬌嫩不堪。我有點惱火，語氣也冷了不少，雖然我并不想這樣。

我問你是不是我不聯(lián)系你，你就不回來找我了？是不是真要花很長很長的時間去淡忘他。

你又笑了，語塞，說不出話…

然后你說你晚上給我打電話，現(xiàn)在有事。

語塞又叼起了我，茫然，失落，何時何處石頭吻起了碧波，在此時卻只能化為平鏡。

我嘆了口氣，壓斷電話，繼續(xù)這無窮的路，路在我的背后上下抖動，飄遠，轉(zhuǎn)彎，然后消失不見…

冬天合肥的夜晚，莫名地冷，閉著眼，習慣地走在闊大的操場上。感受周圍的枯草，球門架，三棟宿舍樓，路燈…向自己襲來，然后逼著自己又睜開眼。

你打電話之前發(fā)了短信給我，讓我說話不要再陰陽怪氣的

我有些好笑，難道我還要高興地跟你說說傷心的事，嘻嘻哈哈地問你為什么還戴著他送的戒指，你要花多長時間去遺望他？…

我別扭地寫了個“嗯”字給你。然后等著，等著你把平靜的湖面砸碎。

還記得初中那兩層多高的教學樓，學校周圍滿滿的竹子，春天的風攜著青青草香闖進了教室，吻起你額頭的發(fā)絲。

喜歡在下課的時候，在那桌腳的地方，拉著你的手。也許別人不知道我們在干什么。也許他們知道的時候，我們都已經(jīng)六年了。

而我愛你，一直愛著，等到你甩開我的那兩年，我守望的心慢慢褪色，直到去年重新上彩。

初中時候的學校沒有真正意義上的大門，離開那棵高大的雪松，我們就朝著自家的方向，一個向左走，一個向右走…

初一的下學期，你在我前面，我就坐你后面，剛有勇氣抬頭看女生的時候，就記住了你的笑，你開朗，活潑，而我那時，內(nèi)向，孤僻，老實…

我們的書信交往是從你跺我腳的時候開始的。

記得那是英語課，那時候還是那個小胖老師教我們英語，我在你后面老是不小心就觸到你椅腳，你就回身，一聲不響地跺了我的腳，然后回頭笑，跟著葉子一起笑。而我就在后面呲牙咧嘴。

而就從那時起，不管上課下課，我們總是有說不完的話，紙條傳來傳去，一傳就傳到了我們初中畢業(yè)…

初中填志愿的時候，我沒看到你，我爸在志愿書上指來指去的時候，我就抬頭到處找你。

最后合著班主任的兩個字填了“天中”?？晌椰F(xiàn)在看來，如果我那時填了你的高中，如果我上了桐中，我就不會在天中亂費那么長時間，我的人生就不會那么曲折，我們就不會分開兩年半，弄得現(xiàn)在如此陌生……而這到底是誰的錯。

我入天中的三年是天中最失敗的三年，老師可以不來上課，校長貪污，學校老師不負責，校園里土匪無賴成群…

而在高中，我選錯了科目，失去了學習藝術(shù)的機會，失去與你在一起的時間…我后悔，很后悔…當初選擇了“天中”！

而從上高中到現(xiàn)在的五年，是我最失意，也最痛苦的幾年。亂費了時間，金錢，甚至親情…

直到現(xiàn)在，有時在半夜都會突然驚醒，感覺又象在高中，感覺那難熬的過去還在延續(xù)，感覺自己看不到大學，在高中宿舍的被窩里永遠流淚。

睜開眼看到周圍無聲的背景時，自己才算安心，而等到自己努力地把被子拉住，遮住臉頰的時候，眼睛卻又在黑暗處濕了…這些，你懂嗎？

那是何時的假期，我牽著你的手走在你高中附近的廣場，那天我們說了很多，坐在廣場的石凳上，就象現(xiàn)在這樣談著我們該怎么繼續(xù)。你說過～

“大學里，如果我們在一個城市，我們就繼續(xù)，如果不在一起，我們就……分開”

我曾說過，“夜晚是催人回憶的時間，刻在深處的傷感就會時不時地凸現(xiàn)。～～時間推動，誰把誰遺忘，誰又把誰執(zhí)著，等到一切都成為了一個小黑點，一個逆轉(zhuǎn)，就會折向藍藍的天空”也許，我太在意這段感情，也許我把一切都看得太容易，也許…也許……

那是何時的假期，我牽著你的手走在你高中附近的廣場，那天我們說了很多，坐在廣場的石凳上，就象現(xiàn)在這樣談著我們該怎么繼續(xù)。

倘若沒有認識你，也許不會知道想念的滋味是那么苦澀，那么冰冷，那么傷痛，，，

倘若沒有認識你，也許我的天空彩云依舊飄飛，是那么悠悠，那么懶散而可愛，，，

倘若沒有認識你，我也許不會知道距離的真正含義，分離的真正苦楚難耐，，，

倘若沒有認識你，河里的魚蝦仍會自由而歡快，絕不會透漏出半點憂愁，在那緩急的荷塘，，，

倘若沒有認識你，車窗外的山峰也許不會那么冷峻，把我拒之于外，，

可是，我卻遇見了你，結(jié)識了你就要承擔想念的孤單，就要學會安慰自己的方式，在每個漆黑的夜！把你的聲音回味，把你的微笑展放，可是時間的魔杖讓我?guī)缀跬浟岁P(guān)于你的一切，，盡管我多么努力去收索，得到的只是記憶中殘存的尾巴。會怕，忘記了你的一切，會怕把記憶也全都遺忘，打開相冊，里面卻沒有你的記錄，想念的孤單，黑夜也不會明了，于是，習慣了一個人，在沒有月的夜，星星也隱退光芒，把你的事展放，雖然很模糊，但安慰會有的。會在每個早晨，打開手機，聽著歌，淚水打濕枕巾也說不完我的思念，，，

期待著見面，可我知見面后的默示會讓你我都尷尬，有人曾告訴我，默默地喜歡一個人是幸福的事！可是那種滋味誰又能體會？？如果再結(jié)識，要知道他的一切，要學會等待，等待沒有截止日，可是現(xiàn)實的殘酷又不愿去相信，很難，所以一直不敢去觸碰這種叫做感情的東西，也許是我太膽小，怕傷的遍體鱗傷，怕痛的難以忍受，于是在和同學閑談時都會刻意避免這個話題，感覺太虛幻。一生一世，?？菔癄€，至死不渝，珍愛一世，，，，在我而言都是解脫寂寞的暫時謊言，都是戴著面具的小丑，因為這一切都禁受不住時間的測試，距離的考驗，都會在孤單中結(jié)束，即使當初愛的那般死去活來，分開，一切只不過一場小孩家家的游戲，沒有人會在意，沒有人會珍惜，更沒有人會受傷，可是卻有人說，這樣也是一種生活，一種在未進入真正社會的“磨練”?？墒?，我不愿自己也這樣，不想來做這個實驗，代價太大?。。?！

遇見了你，明知道不會有什么完美的結(jié)局，明知道殘酷的告別是最后的解脫，腦中還是會浮現(xiàn)有關(guān)你的事，即便相識是那么短暫！不過還好，我的理智教會我的禮貌，我的原則定格我的情感。所以不會刻意追求不是我的東西，哪怕她金光閃閃，與我無關(guān)??！瀟灑來面對，原來我沒有變，只是暫時脫離了軌道，不過別擔心，我現(xiàn)在已經(jīng)回來了，我還是會努力爭取屬于我的幸福，，，看未來還很漫長，未來還需我去奮斗，去打拼，，所以，我才不會像某些人在這個時節(jié)撿拾丟棄的感情。。討厭這種現(xiàn)象，浪費時間，浪費青春，更重要的是禁不起考驗的捶打?。。?！

謝謝緣，讓我認識了你，雖然不怎么了解你，但你教會了我怎樣去生活的自己，，，，

倘若有你，我的生活也許會是狼藉一片?。。。。?/p>

倘若有你，我的世界也許真的無自由而言?。。?！

倘若有你，我的笑容也許不再燦爛?。。。?！

喜歡這種生活，喜歡這種感覺，喜歡就這樣莫名奇妙?。?！

有你沒你，現(xiàn)在都一樣。。。我的生活太小，你的世界太大，走不進，亦出不來！還好，我依然是我，你依舊是你，我們沒有交叉，又怎會有摩擦？？？這種感覺真好?。?！

倘若偶爾想起你

倘若偶爾想起你

在手上的鮮花未落之際

漆黑的夜幃

不是你說謊的借口

看不到你紅暈的臉頰

感覺再告知欺騙的魔網(wǎng)

倘若偶爾想起你

不會再是思念的潮水

翻涌巨浪也不再是

畏懼的理由勇敢搏擊

我會奮力前行憑借

只會是軟弱的寫意

從家到合肥已經(jīng)一周了，可到現(xiàn)在都還有回校時，汽車超載，自己被左擠右擠想吐的感覺。；

28快轉(zhuǎn)1的這幾天驟然降溫，有些讓人捉摸不透外加絲絲怨恨，至少我是這樣。；

撇過學校的超市，擺設(shè)地標式建筑三棟。下了臺階就是貼著好長空蕩路的操場，有那么個時候，走在上面，碰上迎面的一群群工管的女生，手都不知道放哪里，捏來捏去，擺來擺去，于是就暗暗別扭，暗暗地罵著誰誰誰；

這幾天，仿佛自己低調(diào)了好多，專心起來上課，專心畫畫，專心唱歌，專心睡覺……也許明白了在大學里自己應該怎樣怎樣，古時爸媽的話都如誰的歌，繞于鄙人鼻梁三日良久。；

讓自己的米奇里塞滿了許嵩的歌，聽過來，踩著了尾巴，又跑回來聽。；

“駕一葉扁舟入水隨風”顯然這不是我的作品，我想象不出如此唯美，如此可愛的后綴物。累了，我只會學著閉眼，閉眼，天黑，睜眼，黑夜。；

爸媽受不住太多的寒冷，我把未來的窩擺在南方，那時候我可能隔著合肥眺望哈爾濱。隔著那滿滿的回憶埋葬更遠的故事，所以自己的路雜草叢生，遍于四野，小溪，雨水，沖刷，覆蓋，沖刷。又架一葉扁舟于其上，至現(xiàn)在。；

躺在床上，總能在強迫自己清醒的情況下睡著。所以自己習慣了早上醒來還在登Q的手機頁面，習慣了自己因為某件事預想自己失眠，睜眼，又滿腦的茫然……；

未來是什么，遠方又怎樣，這問題在高三時期抓狂過，也在現(xiàn)在而給不了定論。彎曲起伏綿延不絕，再去想這問題的時候，自己就準備寫著刻著留給后人的之乎者也云云，在碑上。；

有那么個時候，在畫不出眼珠的自制夜晚，感受自己站在無邊的大草原上，迎面青草夾雜泥土的風，就是黑夜，也使勁地盲無目標地走著，不怕遇見什么，只有腳下軟綿的草地?；蛟S無聊的時候，看著羊啊，小牛啊在自己面前裝傻。自己可以哼著唱著，大聲地嚎叫。；

仙劍里，“道”被描述得極其神秘，宛如桐城一中威嚴的獅子門前，亂擺著的小食攤，隨便一處點上的一碗餛飩。然后坐在滿是油污的塑料椅上，腳下是下水道，風吹過，周圍騰起升入高空的塑料袋……；

萬人猜不透的學習之道，億人卻學會了爾虞我詐。我們有許多的煩惱，左的，右的，上的，下的，主流的，非主流的……而學會嘆息卻是件快樂的事，至少代表著魯迅沒有白寫潤土，魯四老爺，秋瑾沒有白白流了血。還記得初中老師講中國人愚昧，庸俗時，把這兩個詞說的那么鏗鏘有力。某些人習慣了自己的利益在別人身上去放大，粘在其上，說著笑著，你好我好大家好，酒后，我的菜，你的帳，事后，你的事，我的事，全是你的事。；

不能單純，就不能裝純嗎？給這個時代一個干凈的空間，至少在校園里“醇”一下不行嗎？還怕別人把你給點了。；

一時驚嘆別人把文章寫得那么好，把歌詞添得那么好，其實舉杯，微聞酒香，總能明白：我們都是有故事的人。身邊萬馬齊喑，總是有那么一個人，有且僅有的一個人站在前方，與你共飲同種酒。熱的，冷的，苦的，辣的，只有懂酒的人才知道。而這種人難尋難覓，不在刻意之間，卻在無意之時。；

誰都有誰的生活，不能理解，我們就是獨立的個體，沒有未來，何必開始呢？知音不是時尚，愛情也不是時尚。為了時尚，為了攀比，惹一身的傷。那不如生在舊社會，死在紅旗下。你的不理智，緣于你的不自信。；

我們都還年輕，明天面包愛情都會有的。；

從被褥里活過來的時候，宿舍里已經(jīng)白成了一團，爬起，努力地尋找著窗外的黑夜，還有那昏暗的燈光。；

想找件傷心的事，來濕潤一下干澀的眼睛。尋來尋去，卻轉(zhuǎn)彎進入思考今晚要不要吃飯的問題。暗暗偷笑，自己何時有了擺渡的技能。擺渡，擺渡，驚起一灘鷗鷺。；

學校高舉反對大功率電器的大旗，我的小鍋又來燙茶，又來煮面，不用去擠食堂，不用去關(guān)心小飯店一份蛋炒飯能漲到幾十塊。我可以看著遠近的風景，慢吞吞地走完前往三座大廈的那條路，可以看著誰誰一下課就象高中初中那樣去搶食堂，可以聽著歌，哼唱著《素顏》，插在擁擠得隊伍里，走到打飯師傅那里，要了2塊的，在他低頭掏飯的時候，跑掉，身后盡落吶喊鄙視之聲。我可以回頭，大聲唱：如果再看你一眼，是否還會有感覺。；

今天聽著過去愛聽的歌，突然發(fā)現(xiàn)自己也變得那么喜新厭舊。或許自己在一首首旋律中長大，留下的是過去的印記。；

而歌又總能折射過去，回想何時何處也聽過這么一首歌，又是什么讓自己到現(xiàn)在還模糊地記得其中的只言片語?；蛟S是初中時很無瑕的日子，高中生活一片有目標無目標的狼籍，再或者那兩層教學樓旁的翠竹林，小土坡；玻璃窗外發(fā)出耀眼點光的天文臺；遠處黑色的云，黑色的教室走廊，從窗戶內(nèi)投出來的白色，印出誰的影子，誰站在窗外，聽著這首歌，想象著我的大學，我的他（她），還有這雋永的歌詞。；

想哭嗎？嗯，有點。；

為什么啊？；

我想他們了，也想那時的我了。；

記得自己那時特別渴望放學，即使背包很重，買根辣條，一袋汽水，就能蹦蹦跳跳回家。；

沒有心計，沒有利益趨使，沒有該愛該恨該惦記的人。；

好象很盼望新年，提前一個月就能做好春晚倒計時，吃完年飯，提著紙糊燈籠，可以走很長的路去玩，自在，無慮。；

見到女生第一次臉紅；看著她和別的男生歡笑時，第一次的醋意；和她的第一封情書……想太多，又想得太多，但這次地想起，沒有了第一次分開時的心酸，沒有失落，甚至毫無感覺。；

如今若大的城市，全是誰和誰的故事，自己的八年被縮減成一點，塞進足球場邊手中一根根的煙卷里，點燃，消耗，化煙，成風……飄來飄去，墻后一聲聲匆忙的車笛。；

籃球場上，在微雨中清了場，過去自己走在食堂門前的那段路時，總是懶得去看籃球在籃筐里彈來彈去，去聽校園里唯一的架子鼓般發(fā)出的聲音?？涩F(xiàn)在這一切似乎太過安靜，仿佛架子鼓撤得太快，自己無法習慣。；

自己很長時間都在學習去擺脫落寞，可寂寞卻從未離開。自己的愛好，自己的生活，仿佛也不執(zhí)意去要求身邊有怎么樣多的人，有多少關(guān)心我的人，習慣了一個人去思考，就象習慣了那籃球場里的架子鼓。；

學校里學彈吉他的不少，自己想學卻抽不開時間和資金，所以很想和他們合作去唱許嵩的歌。許嵩的歌唱著，聽著就總想去濕眼睛，有時暗罵許嵩“可惡”把歌詞寫得太現(xiàn)實。；

有時學他唱歌，可怎么學也學不出他歌聲中微微的沙啞?；蛟S我沒經(jīng)歷過“你的辭世”，沒有那種感覺去唱出那份沙啞。；

早上，走進三棟標志樓的地下室，就象走進軍事地下基地一樣，仿佛我們都拿著報告，材料，談?wù)撝趺粗圃霢BCD型的導彈，怎么侵入微軟公司的主網(wǎng)站，怎么撫平小日本。感覺自己走路都變得莊嚴，也確實感受到了小小學校，鼓鼓的腰包。；

看著高數(shù)在上面賣力地踱來咄去，悲劇之感綿綿不絕，又感覺自己很可惡，怎樣怎樣，我就要槍斃三分鐘云云。；

今天也就上午僅僅的兩節(jié)高數(shù)課，本以為下午又可以倒床上，然后在這里繼續(xù)胡扯些什么，結(jié)果體委用極其非主流的口音宣布下午有體育課，暗暗地罵了句“該死”，后悔自己選了街舞，不管怎樣的天氣都消滅不了它，真是極頑固，極其該死?。?/p>

然后自己就胡亂想著下午街舞課可能出現(xiàn)的種種狀況，可能老師忘了今天有課，或者在路上堵車，車隊一直堵到史河路上，堵得簡直象是停車場似的；可能老師中午在食堂吃飯吃到了砂子，頭發(fā)，下午一個勁地惡心；可能老師中了六合彩，下午跑到北京領(lǐng)獎去了云云，諸如此類，思緒浩浩湯湯，橫無際涯……；

到底自己什么時候喜歡白色，什么時候喜歡黑色，現(xiàn)在自己也弄不清楚。兩種顏色，一個升天，一個入地，所以自己的目標要么就是空白，要么就是圓滿，如乘一葉扁舟入景隨風望江畔漁火，酌一杯濁酒，邀三月，話話自己之乎者也，畫面一片禪意，喳喳聲不絕于耳，“哇”的一聲，自己大吐??；

中午，一邊搜著弄宣傳欄的素材，一邊把小鍋里剩下的面條攪來攪去，學著夾起一根根的面條往嘴里丟，再聽著歌，等待下午的研究工作。；

當宿舍成為太平間的時候，自己也的確想躺在上面，閉起眼，想睡卻睡不著，于是就站起身，踱來踱去，推開門，走到過道的小空間里，繼續(xù)地踱來踱去。；

耳朵里塞著耳機，不敢哼出聲來，就一張一合動著嘴唇。自欺一下，歌是自己唱的。；

第二天的英語課，一如往日的朦朧。在乙醚的作用下，課終于也有了課的味道。；

猛然間，意識到誰誰換了發(fā)型，原來的一副成熟變得可愛了不少，于是心里暗暗狂笑，因為只要一眼，自己又多活了一年了。；

自己寫來寫去，也完全為了留下猛然間來的高雅。畫畫是享受，寫心情也是享受。；

我們都不相信愛情了，相信愛情的都去繼續(xù)括張不相信愛情的人去了，自己在這邊手舞足蹈，嘰嘰喳喳，可是誰誰還去戀愛了，惹了一身傷，誰哭了，我就也想哭。；

上每天都在更新誰誰的傷，想對他（她）們說些什么，猶豫了很久，還是作罷，感覺自己都是泥人了，還能這資格渡人嗎？；

“有時寂寞很簡單”；

沒錯。有時自己倒不是身處寂寞，而是在尋找寂寞，覺得寂寞中的自己才是最真實的。受不住自己銹得太多，一身的腥味。；

二月份的尾巴，你的昵稱來到了我的空間，久違，懶散……我粗心地沒有把你的備注改掉，清晰間，還是“老婆”的字樣。；

我努力期待著誰誰能來我的空間，把你的昵稱擠下。在“看過我的好友”里把你消失。

未完待續(xù)――――――

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