愛華網(wǎng)也許我是被媽媽寵壞的孩子我任性我希望每一個時刻都象彩色蠟筆那樣美麗我希望能在心愛的白紙上畫畫畫出笨拙的自由畫下一只永遠不會流淚的眼睛一片天空一片屬于天空的羽毛和樹葉一個淡綠的夜晚和蘋果我想畫下早晨畫下露水所能看見的微笑畫下所有最年輕的沒有痛苦的愛情她沒有見過陰云她的眼睛是晴空的顏色她永遠看著我永遠，看著絕不會忽然掉過頭去我想畫下遙遠的風景畫下清晰的地平線和水波畫下許許多多快樂的小河畫下丘陵——長滿淡淡的茸毛我讓他們挨的很近讓它們相愛讓每一個默許每一陣靜靜的春天的激動都成為一朵小花的生日我還想畫下未來我沒見過她，也不可能但知道她很美我畫下她秋天的風衣畫下那些燃燒的燭火和楓葉畫下許多因為愛她而熄滅的心畫下婚禮畫下一個個早上醒來的節(jié)日——上面貼著玻璃糖紙和北方童話的插圖我是一個任性的孩子我想涂去一切不幸我想在大地上畫滿窗子讓所有習慣黑暗的眼睛都習慣光明我想畫下風畫下一架比一架更高大的山嶺畫下東方民族的渴望畫下大海——無邊無際愉快的聲音最后，在紙角上我還想畫下自己畫下一只樹熊他坐在維多利亞深色的從林里坐在安安靜靜的樹枝上發(fā)愣他沒有家沒有一顆留在遠處的心他只有，許許多多漿果一樣的夢和很大很大的眼睛我在希望在想但不知為什么我沒有領(lǐng)到蠟筆沒有得到一個彩色的時刻我只有我我的手指和創(chuàng)痛只有撕碎那一張張心愛的白紙讓它們?nèi)ふ液屗鼈儚慕裉煜沂且粋€孩子一個被幻想媽媽寵壞的孩子我任性
標題：我是一個任性的孩子作文
網(wǎng)址：http://u.www.AihuAu.com.net/subject/1577829.html
沙發(fā)回目錄
我也是一個任性的孩子
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:55
葵潭中學 楊漢松
船兒在嘲笑我，
要到海洋里游泳，
紙鳶不相信我，
可以把臟了的云朵擦洗干凈。
她的微笑撒在路邊，
我陪它們玩耍，
木偶會幫我講出天真的心事，
鐘聲不再嘶啞，
天空愛上大地，
海洋吻著巖石。
我也是一個任性的孩子，
做那柳樹下的夢。
板凳回目錄我是一個任性的女孩
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:55
我想在大地上畫滿窗子，讓所有習慣黑暗的眼睛都習慣光明……
也許
我是被媽媽寵壞的孩子
我任性
我希望
每一個時刻
都像彩色蠟筆那樣美麗
我希望
能在心愛的白紙上畫畫
畫出笨拙的自由
畫出一只永遠不會
睛流淚的眼
一片天空
一片屬于天空的羽毛和樹葉
一個淡綠的夜晚和蘋果
#4樓回目錄我是一個怎樣的孩子
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:56
一直都喜歡把自己稱做是孩子....
一直都在想我到底是一個什么樣的孩子.....
從小....父母呵護著...絕對不亞有捧在手里怕風吹著了....含在嘴里怕化
了的那架勢.....在許多人
眼里....那樣就算是幸福了吧...但也就是由于他們這樣才導(dǎo)致了我的任性...更
導(dǎo)致了我....什么也不會
那天....我拎著大包小包的東西....走進陰暗甚至有點潮濕的宿舍....我站在這
個低矮的....狹小的甚至
有些破舊的上下鋪的單人床的邊邊上....我手足無措....我甚至連鋪床這么簡單
的小事都不會....以后還
怎么面對我即將開始的新生活....我后悔了嗎....可我已經(jīng)沒有了退路....不管
怎么樣....路是我自己選
的....無論如何....我都要走下去....還沒有嘗試怎么會成功....
我不怕黑....注定了我是個孤獨的孩子....從小就是....
小的時候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦樂乎的堆著城堡....而我....就坐
在旁邊....看著他們
說臟死了....那個時候我就很孤獨....冬天天會黑的很早....我常常一個人走在
放學回家的路上....我不
害怕黑夜....因為習慣了....但是每當內(nèi)心里的那種孤獨冉冉而升的時候....一
種莫名的恐懼接踵而來..
我只有小聲的歌唱來緩解這種說不上來的感受....很少有人主動與我交朋友....
因為我太任性....我太鬧
騰....我個性太直....太不懂得控制自己的情緒....所以他們討厭我....我知
道....起初很在乎....后來
習慣了...也就沒有什么了....可沒有人知道我之所以會很鬧騰的原因不是因為
我的個性....而是我不想
讓自己很孤獨....其實我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的時
候....特別是走夜路的時候我
深刻的感覺到自己已經(jīng)被所有人拋棄....全世界都不要我了....盡管在我內(nèi)心是
那么的懼怕自己孤獨卻忍
受著這種孤獨....我很不喜歡掩飾....也不喜歡明明不喜歡某人還裝做很喜歡一
樣....那樣很虛偽....可
是做人常常要這般圓滑才不至于得罪人....因為我不這樣....所以才不受人喜歡
吧....
有人說我是一個很情緒化的人....的確....哭的時候會很傷心....把一切都
看的那么悲觀....相反開
心時候會大聲的笑....像個瘋子....也不知道從什么時候開始....我喜歡上了特
別憂傷的文字....喜歡看
悲劇....然后讓自己哭得昏天黑日....但我依然相信愛情是個很美好的東西....
我不是一個很好強的孩子....所以我很脆弱....一點都不堅強....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵護了那么久....怎么可能剛剛一個人生活就堅強的像棵蒼松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但總是把自己的生活搞的亂七八糟....要
不然就是讓所有人指著我
罵....沒有人能真正懂我....因為我不懂我身邊的每一個人....我曾經(jīng)試圖去了
解....真的真的....可是
結(jié)果又怎么樣呢....不是每個人都那么單純....過多的了解只會讓自己受傷....
與其這樣....不如就這樣....
我很喜歡聊天....也很喜歡傾聽....因為只有那個時候....我才覺得大家在
彼此交心....很快樂....
有種釋然的感覺....那種感覺我很喜歡....我不會恨....誰都恨不起來....盡管
是那個給我傷害最深的人
我想恨的感覺一定很累....不想把自己搞的過于疲憊....我太單純....所以常常
受傷....又因為我太脆弱
所以常常掉眼淚....我很討厭自己這樣....真的....很多人都會說我是裝的....
是為了博得同情....也許
只有我自己知道.一直都喜歡把自己稱做是孩子....
一直都在想我到底是一個什么樣的孩子.....
從小....父母呵護著...絕對不亞有捧在手里怕風吹著了....含在嘴里怕化
了的那架勢.....在許多人
眼里....那樣就算是幸福了吧...但也就是由于他們這樣才導(dǎo)致了我的任性...更
導(dǎo)致了我....什么也不會
那天....我拎著大包小包的東西....走進陰暗甚至有點潮濕的宿舍....我站在這
個低矮的....狹小的甚至
有些破舊的上下鋪的單人床的邊邊上....我手足無措....我甚至連鋪床這么簡單
的小事都不會....以后還
怎么面對我即將開始的新生活....我后悔了嗎....可我已經(jīng)沒有了退路....不管
怎么樣....路是我自己選
的....無論如何....我都要走下去....還沒有嘗試怎么會成功....
我不怕黑....注定了我是個孤獨的孩子....從小就是....
小的時候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦樂乎的堆著城堡....而我....就坐
在旁邊....看著他們
說臟死了....那個時候我就很孤獨....冬天天會黑的很早....我常常一個人走在
放學回家的路上....我不
害怕黑夜....因為習慣了....但是每當內(nèi)心里的那種孤獨冉冉而升的時候....一
種莫名的恐懼接踵而來..
我只有小聲的歌唱來緩解這種說不上來的感受....很少有人主動與我交朋友....
因為我太任性....我太鬧
騰....我個性太直....太不懂得控制自己的情緒....所以他們討厭我....我知
道....起初很在乎....后來
習慣了...也就沒有什么了....可沒有人知道我之所以會很鬧騰的原因不是因為
我的個性....而是我不想
讓自己很孤獨....其實我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的時
候....特別是走夜路的時候我
深刻的感覺到自己已經(jīng)被所有人拋棄....全世界都不要我了....盡管在我內(nèi)心是
那么的懼怕自己孤獨卻忍
受著這種孤獨....我很不喜歡掩飾....也不喜歡明明不喜歡某人還裝做很喜歡一
樣....那樣很虛偽....可
是做人常常要這般圓滑才不至于得罪人....因為我不這樣....所以才不受人喜歡
吧....
有人說我是一個很情緒化的人....的確....哭的時候會很傷心....把一切都
看的那么悲觀....相反開
心時候會大聲的笑....像個瘋子....也不知道從什么時候開始....我喜歡上了特
別憂傷的文字....喜歡看
悲劇....然后讓自己哭得昏天黑日....但我依然相信愛情是個很美好的東西....
我不是一個很好強的孩子....所以我很脆弱....一點都不堅強....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵護了那么久....怎么可能剛剛一個人生活就堅強的像棵蒼松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但總是把自己的生活搞的亂七八糟....要
不然就是讓所有人指著我
罵....沒有人能真正懂我....因為我不懂我身邊的每一個人....我曾經(jīng)試圖去了
解....真的真的....可是
結(jié)果又怎么樣呢....不是每個人都那么單純....過多的了解只會讓自己受傷....
與其這樣....不如就這樣....
我很喜歡聊天....也很喜歡傾聽....因為只有那個時候....我才覺得大家在
彼此交心....很快樂....
有種釋然的感覺....那種感覺我很喜歡....我不會恨....誰都恨不起來....盡管
是那個給我傷害最深的人
我想恨的感覺一定很累....不想把自己搞的過于疲憊....我太單純....所以常常
受傷....又因為我太脆弱
所以常常掉眼淚....我很討厭自己這樣....真的....很多人都會說我是裝的....
是為了博得同情....也許
只有我自己知道.一直都喜歡把自己稱做是孩子....
一直都在想我到底是一個什么樣的孩子.....
從小....父母呵護著...絕對不亞有捧在手里怕風吹著了....含在嘴里怕化
了的那架勢.....在許多人
眼里....那樣就算是幸福了吧...但也就是由于他們這樣才導(dǎo)致了我的任性...更
導(dǎo)致了我....什么也不會
那天....我拎著大包小包的東西....走進陰暗甚至有點潮濕的宿舍....我站在這
個低矮的....狹小的甚至
有些破舊的上下鋪的單人床的邊邊上....我手足無措....我甚至連鋪床這么簡單
的小事都不會....以后還
怎么面對我即將開始的新生活....我后悔了嗎....可我已經(jīng)沒有了退路....不管
怎么樣....路是我自己選
的....無論如何....我都要走下去....還沒有嘗試怎么會成功....
我不怕黑....注定了我是個孤獨的孩子....從小就是....
小的時候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦樂乎的堆著城堡....而我....就坐
在旁邊....看著他們
說臟死了....那個時候我就很孤獨....冬天天會黑的很早....我常常一個人走在
放學回家的路上....我不
害怕黑夜....因為習慣了....但是每當內(nèi)心里的那種孤獨冉冉而升的時候....一
種莫名的恐懼接踵而來..
我只有小聲的歌唱來緩解這種說不上來的感受....很少有人主動與我交朋友....
因為我太任性....我太鬧
騰....我個性太直....太不懂得控制自己的情緒....所以他們討厭我....我知
道....起初很在乎....后來
習慣了...也就沒有什么了....可沒有人知道我之所以會很鬧騰的原因不是因為
我的個性....而是我不想
讓自己很孤獨....其實我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的時
候....特別是走夜路的時候我
深刻的感覺到自己已經(jīng)被所有人拋棄....全世界都不要我了....盡管在我內(nèi)心是
那么的懼怕自己孤獨卻忍
受著這種孤獨....我很不喜歡掩飾....也不喜歡明明不喜歡某人還裝做很喜歡一
樣....那樣很虛偽....可
是做人常常要這般圓滑才不至于得罪人....因為我不這樣....所以才不受人喜歡
吧....
有人說我是一個很情緒化的人....的確....哭的時候會很傷心....把一切都
看的那么悲觀....相反開
心時候會大聲的笑....像個瘋子....也不知道從什么時候開始....我喜歡上了特
別憂傷的文字....喜歡看
悲劇....然后讓自己哭得昏天黑日....但我依然相信愛情是個很美好的東西....
我不是一個很好強的孩子....所以我很脆弱....一點都不堅強....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵護了那么久....怎么可能剛剛一個人生活就堅強的像棵蒼松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但總是把自己的生活搞的亂七八糟....要
不然就是讓所有人指著我
罵....沒有人能真正懂我....因為我不懂我身邊的每一個人....我曾經(jīng)試圖去了
解....真的真的....可是
結(jié)果又怎么樣呢....不是每個人都那么單純....過多的了解只會讓自己受傷....
與其這樣....不如就這樣....
我很喜歡聊天....也很喜歡傾聽....因為只有那個時候....我才覺得大家在
彼此交心....很快樂....
有種釋然的感覺....那種感覺我很喜歡....我不會恨....誰都恨不起來....盡管
是那個給我傷害最深的人
我想恨的感覺一定很累....不想把自己搞的過于疲憊....我太單純....所以常常
受傷....又因為我太脆弱
所以常常掉眼淚....我很討厭自己這樣....真的....很多人都會說我是裝的....
是為了博得同情....也許
只有我自己知道.一直都喜歡把自己稱做是孩子....
一直都在想我到底是一個什么樣的孩子.....
從小....父母呵護著...絕對不亞有捧在手里怕風吹著了....含在嘴里怕化
了的那架勢.....在許多人
眼里....那樣就算是幸福了吧...但也就是由于他們這樣才導(dǎo)致了我的任性...更
導(dǎo)致了我....什么也不會
那天....我拎著大包小包的東西....走進陰暗甚至有點潮濕的宿舍....我站在這
個低矮的....狹小的甚至
有些破舊的上下鋪的單人床的邊邊上....我手足無措....我甚至連鋪床這么簡單
的小事都不會....以后還
怎么面對我即將開始的新生活....我后悔了嗎....可我已經(jīng)沒有了退路....不管
怎么樣....路是我自己選
的....無論如何....我都要走下去....還沒有嘗試怎么會成功....
我不怕黑....注定了我是個孤獨的孩子....從小就是....
小的時候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦樂乎的堆著城堡....而我....就坐
在旁邊....看著他們
說臟死了....那個時候我就很孤獨....冬天天會黑的很早....我常常一個人走在
放學回家的路上....我不
害怕黑夜....因為習慣了....但是每當內(nèi)心里的那種孤獨冉冉而升的時候....一
種莫名的恐懼接踵而來..
我只有小聲的歌唱來緩解這種說不上來的感受....很少有人主動與我交朋友....
因為我太任性....我太鬧
騰....我個性太直....太不懂得控制自己的情緒....所以他們討厭我....我知
道....起初很在乎....后來
習慣了...也就沒有什么了....可沒有人知道我之所以會很鬧騰的原因不是因為
我的個性....而是我不想
讓自己很孤獨....其實我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的時
候....特別是走夜路的時候我
深刻的感覺到自己已經(jīng)被所有人拋棄....全世界都不要我了....盡管在我內(nèi)心是
那么的懼怕自己孤獨卻忍
受著這種孤獨....我很不喜歡掩飾....也不喜歡明明不喜歡某人還裝做很喜歡一
樣....那樣很虛偽....可
是做人常常要這般圓滑才不至于得罪人....因為我不這樣....所以才不受人喜歡
吧....
有人說我是一個很情緒化的人....的確....哭的時候會很傷心....把一切都
看的那么悲觀....相反開
心時候會大聲的笑....像個瘋子....也不知道從什么時候開始....我喜歡上了特
別憂傷的文字....喜歡看
悲劇....然后讓自己哭得昏天黑日....但我依然相信愛情是個很美好的東西....
我不是一個很好強的孩子....所以我很脆弱....一點都不堅強....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵護了那么久....怎么可能剛剛一個人生活就堅強的像棵蒼松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但總是把自己的生活搞的亂七八糟....要
不然就是讓所有人指著我
罵....沒有人能真正懂我....因為我不懂我身邊的每一個人....我曾經(jīng)試圖去了
解....真的真的....可是
結(jié)果又怎么樣呢....不是每個人都那么單純....過多的了解只會讓自己受傷....
與其這樣....不如就這樣....
我很喜歡聊天....也很喜歡傾聽....因為只有那個時候....我才覺得大家在
彼此交心....很快樂....
有種釋然的感覺....那種感覺我很喜歡....我不會恨....誰都恨不起來....盡管
是那個給我傷害最深的人
我想恨的感覺一定很累....不想把自己搞的過于疲憊....我太單純....所以常常
受傷....又因為我太脆弱
所以常常掉眼淚....我很討厭自己這樣....真的....很多人都會說我是裝的....
是為了博得同情....也許
只有我自己知道.一直都喜歡把自己稱做是孩子....
一直都在想我到底是一個什么樣的孩子.....
從小....父母呵護著...絕對不亞有捧在手里怕風吹著了....含在嘴里怕化
了的那架勢.....在許多人
眼里....那樣就算是幸福了吧...但也就是由于他們這樣才導(dǎo)致了我的任性...更
導(dǎo)致了我....什么也不會
那天....我拎著大包小包的東西....走進陰暗甚至有點潮濕的宿舍....我站在這
個低矮的....狹小的甚至
有些破舊的上下鋪的單人床的邊邊上....我手足無措....我甚至連鋪床這么簡單
的小事都不會....以后還
怎么面對我即將開始的新生活....我后悔了嗎....可我已經(jīng)沒有了退路....不管
怎么樣....路是我自己選
的....無論如何....我都要走下去....還沒有嘗試怎么會成功....
我不怕黑....注定了我是個孤獨的孩子....從小就是....
小的時候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦樂乎的堆著城堡....而我....就坐
在旁邊....看著他們
說臟死了....那個時候我就很孤獨....冬天天會黑的很早....我常常一個人走在
放學回家的路上....我不
害怕黑夜....因為習慣了....但是每當內(nèi)心里的那種孤獨冉冉而升的時候....一
種莫名的恐懼接踵而來..
我只有小聲的歌唱來緩解這種說不上來的感受....很少有人主動與我交朋友....
因為我太任性....我太鬧
騰....我個性太直....太不懂得控制自己的情緒....所以他們討厭我....我知
道....起初很在乎....后來
習慣了...也就沒有什么了....可沒有人知道我之所以會很鬧騰的原因不是因為
我的個性....而是我不想
讓自己很孤獨....其實我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的時
候....特別是走夜路的時候我
深刻的感覺到自己已經(jīng)被所有人拋棄....全世界都不要我了....盡管在我內(nèi)心是
那么的懼怕自己孤獨卻忍
受著這種孤獨....我很不喜歡掩飾....也不喜歡明明不喜歡某人還裝做很喜歡一
樣....那樣很虛偽....可
是做人常常要這般圓滑才不至于得罪人....因為我不這樣....所以才不受人喜歡
吧....
有人說我是一個很情緒化的人....的確....哭的時候會很傷心....把一切都
看的那么悲觀....相反開
心時候會大聲的笑....像個瘋子....也不知道從什么時候開始....我喜歡上了特
別憂傷的文字....喜歡看
悲劇....然后讓自己哭得昏天黑日....但我依然相信愛情是個很美好的東西....
我不是一個很好強的孩子....所以我很脆弱....一點都不堅強....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵護了那么久....怎么可能剛剛一個人生活就堅強的像棵蒼松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但總是把自己的生活搞的亂七八糟....要
不然就是讓所有人指著我
罵....沒有人能真正懂我....因為我不懂我身邊的每一個人....我曾經(jīng)試圖去了
解....真的真的....可是
結(jié)果又怎么樣呢....不是每個人都那么單純....過多的了解只會讓自己受傷....
與其這樣....不如就這樣....
我很喜歡聊天....也很喜歡傾聽....因為只有那個時候....我才覺得大家在
彼此交心....很快樂....
有種釋然的感覺....那種感覺我很喜歡....我不會恨....誰都恨不起來....盡管
是那個給我傷害最深的人
我想恨的感覺一定很累....不想把自己搞的過于疲憊....我太單純....所以常常
受傷....又因為我太脆弱
所以常常掉眼淚....我很討厭自己這樣....真的....很多人都會說我是裝的....
是為了博得同情....也許
只有我自己知道.一直都喜歡把自己稱做是孩子....
一直都在想我到底是一個什么樣的孩子.....
從小....父母呵護著...絕對不亞有捧在手里怕風吹著了....含在嘴里怕化
了的那架勢.....在許多人
眼里....那樣就算是幸福了吧...但也就是由于他們這樣才導(dǎo)致了我的任性...更
導(dǎo)致了我....什么也不會
那天....我拎著大包小包的東西....走進陰暗甚至有點潮濕的宿舍....我站在這
個低矮的....狹小的甚至
有些破舊的上下鋪的單人床的邊邊上....我手足無措....我甚至連鋪床這么簡單
的小事都不會....以后還
怎么面對我即將開始的新生活....我后悔了嗎....可我已經(jīng)沒有了退路....不管
怎么樣....路是我自己選
的....無論如何....我都要走下去....還沒有嘗試怎么會成功....
我不怕黑....注定了我是個孤獨的孩子....從小就是....
小的時候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦樂乎的堆著城堡....而我....就坐
在旁邊....看著他們
說臟死了....那個時候我就很孤獨....冬天天會黑的很早....我常常一個人走在
放學回家的路上....我不
害怕黑夜....因為習慣了....但是每當內(nèi)心里的那種孤獨冉冉而升的時候....一
種莫名的恐懼接踵而來..
我只有小聲的歌唱來緩解這種說不上來的感受....很少有人主動與我交朋友....
因為我太任性....我太鬧
騰....我個性太直....太不懂得控制自己的情緒....所以他們討厭我....我知
道....起初很在乎....后來
習慣了...也就沒有什么了....可沒有人知道我之所以會很鬧騰的原因不是因為
我的個性....而是我不想
讓自己很孤獨....其實我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的時
候....特別是走夜路的時候我
深刻的感覺到自己已經(jīng)被所有人拋棄....全世界都不要我了....盡管在我內(nèi)心是
那么的懼怕自己孤獨卻忍
受著這種孤獨....我很不喜歡掩飾....也不喜歡明明不喜歡某人還裝做很喜歡一
樣....那樣很虛偽....可
是做人常常要這般圓滑才不至于得罪人....因為我不這樣....所以才不受人喜歡
吧....
有人說我是一個很情緒化的人....的確....哭的時候會很傷心....把一切都
看的那么悲觀....相反開
心時候會大聲的笑....像個瘋子....也不知道從什么時候開始....我喜歡上了特
別憂傷的文字....喜歡看
悲劇....然后讓自己哭得昏天黑日....但我依然相信愛情是個很美好的東西....
我不是一個很好強的孩子....所以我很脆弱....一點都不堅強....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵護了那么久....怎么可能剛剛一個人生活就堅強的像棵蒼松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但總是把自己的生活搞的亂七八糟....要
不然就是讓所有人指著我
罵....沒有人能真正懂我....因為我不懂我身邊的每一個人....我曾經(jīng)試圖去了
解....真的真的....可是
結(jié)果又怎么樣呢....不是每個人都那么單純....過多的了解只會讓自己受傷....
與其這樣....不如就這樣....
我很喜歡聊天....也很喜歡傾聽....因為只有那個時候....我才覺得大家在
彼此交心....很快樂....
有種釋然的感覺....那種感覺我很喜歡....我不會恨....誰都恨不起來....盡管
是那個給我傷害最深的人
我想恨的感覺一定很累....不想把自己搞的過于疲憊....我太單純....所以常常
受傷....又因為我太脆弱
所以常常掉眼淚....我很討厭自己這樣....真的....很多人都會說我是裝的....
是為了博得同情....也許
只有我自己知道.一直都喜歡把自己稱做是孩子....
一直都在想我到底是一個什么樣的孩子.....
從小....父母呵護著...絕對不亞有捧在手里怕風吹著了....含在嘴里怕化
了的那架勢.....在許多人
眼里....那樣就算是幸福了吧...但也就是由于他們這樣才導(dǎo)致了我的任性...更
導(dǎo)致了我....什么也不會
那天....我拎著大包小包的東西....走進陰暗甚至有點潮濕的宿舍....我站在這
個低矮的....狹小的甚至
有些破舊的上下鋪的單人床的邊邊上....我手足無措....我甚至連鋪床這么簡單
的小事都不會....以后還
怎么面對我即將開始的新生活....我后悔了嗎....可我已經(jīng)沒有了退路....不管
怎么樣....路是我自己選
的....無論如何....我都要走下去....還沒有嘗試怎么會成功....
我不怕黑....注定了我是個孤獨的孩子....從小就是....
小的時候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦樂乎的堆著城堡....而我....就坐
在旁邊....看著他們
說臟死了....那個時候我就很孤獨....冬天天會黑的很早....我常常一個人走在
放學回家的路上....我不
害怕黑夜....因為習慣了....但是每當內(nèi)心里的那種孤獨冉冉而升的時候....一
種莫名的恐懼接踵而來..
我只有小聲的歌唱來緩解這種說不上來的感受....很少有人主動與我交朋友....
因為我太任性....我太鬧
騰....我個性太直....太不懂得控制自己的情緒....所以他們討厭我....我知
道....起初很在乎....后來
習慣了...也就沒有什么了....可沒有人知道我之所以會很鬧騰的原因不是因為
我的個性....而是我不想
讓自己很孤獨....其實我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的時
候....特別是走夜路的時候我
深刻的感覺到自己已經(jīng)被所有人拋棄....全世界都不要我了....盡管在我內(nèi)心是
那么的懼怕自己孤獨卻忍
受著這種孤獨....我很不喜歡掩飾....也不喜歡明明不喜歡某人還裝做很喜歡一
樣....那樣很虛偽....可
是做人常常要這般圓滑才不至于得罪人....因為我不這樣....所以才不受人喜歡
吧....
有人說我是一個很情緒化的人....的確....哭的時候會很傷心....把一切都
看的那么悲觀....相反開
心時候會大聲的笑....像個瘋子....也不知道從什么時候開始....我喜歡上了特
別憂傷的文字....喜歡看
悲劇....然后讓自己哭得昏天黑日....但我依然相信愛情是個很美好的東西....
我不是一個很好強的孩子....所以我很脆弱....一點都不堅強....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵護了那么久....怎么可能剛剛一個人生活就堅強的像棵蒼松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但總是把自己的生活搞的亂七八糟....要
不然就是讓所有人指著我
罵....沒有人能真正懂我....因為我不懂我身邊的每一個人....我曾經(jīng)試圖去了
解....真的真的....可是
結(jié)果又怎么樣呢....不是每個人都那么單純....過多的了解只會讓自己受傷....
與其這樣....不如就這樣....
我很喜歡聊天....也很喜歡傾聽....因為只有那個時候....我才覺得大家在
彼此交心....很快樂....
有種釋然的感覺....那種感覺我很喜歡....我不會恨....誰都恨不起來....盡管
是那個給我傷害最深的人
我想恨的感覺一定很累....不想把自己搞的過于疲憊....我太單純....所以常常
受傷....又因為我太脆弱
所以常常掉眼淚....我很討厭自己這樣....真的....很多人都會說我是裝的....
是為了博得同情....也許
只有我自己知道.
#5樓回目錄我是90后的孩子，我怕誰
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:56
“珊，這個電腦又死機了，是不是你搞的？”“珊，快來看看，電視為什么開不了？”“珊……”
沒錯，我就是珊，一個90后的小女孩，一個到處搞破壞，又到處維修的小女孩。作為90后的我，天不怕地不怕，是家里的搗蛋鬼，又是家里的開心果。
別人都說搞機械的是男孩子，搞電工的是男孩子，數(shù)理化好的是男孩子。我是90后的女孩子，家里有關(guān)機械的我都會碰一碰，燈，電腦，電視，電磁爐……一有什么問題，只要不是什么很大的問題我都會搞好，而數(shù)理化我們學校女生最好！有人說我們90后的孩子想顛覆傳統(tǒng)，一點都不規(guī)矩。我覺得，只要自己活得快樂，讓別人也快樂就很好了，分什么男女呢？
我媽說未來的世界交給我們很不放心，我卻覺得我們這一代是非分明，與國際接軌，了解國際，雖然在他們眼里，我們少了不怕苦的那股勁，可是，就是因為我們怕苦，就是因為我們“懶”，我們才會動腦子，發(fā)明出許許多多“懶人用具”，造福人類。因為我們不怕天，不怕地，才能闖出一個屬于我們的天地。
我們90后的孩子迷茫，但不迷失自己，我們90后的孩子任性，但不隨性，我們90后的孩子喜歡網(wǎng)絡(luò)，但不會將網(wǎng)絡(luò)當成自己的全部。我們知道自己需要什么，我們沒有80后的不羈，沒有70后的沉穩(wěn)，但我們有自己的個性，我們團結(jié)，我們雖然要學習很多，但我們不是書呆子，我們是最富有朝氣的一代！
在大人眼里我們有很多缺點，但我相信，我們也有很多閃光點，未來的世界交給我們沒問題，我們有80后帶路，我們自己會創(chuàng)新，我們會開創(chuàng)一條更寬廣的路！
我是90后的一員，我有很多同伴，我相信，我們什么都不會害怕，未來的路或許充滿崎嶇，但我們不怕，我們是幸福的一代，我們也會為下一代創(chuàng)造幸福！
#6樓回目錄原來我在他們心中是一個……
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:56
我是一個聰明、活潑、天真、善良、很懂事、做什么事都會為他人著想｀｀｀｀｀｀總之自我評價很好！但我也得去訪問一下家里的人吧！
訪問之一：母親大人
我細聲細氣地說：＂媽媽，我在你的心中是一個怎樣的孩子？＂媽媽源源不斷地說：＂你嘛－天真可愛、有上進心、有愛心｀｀｀｀｀｀＂我一聽心里比剛睡了覺還舒服．＂可你有一點任性、不能控制自己！＂媽媽不禁嚴肅地說．我一下子像心里喝的醋一樣．哎，在媽媽心中我是一個可愛又有一點不乖的孩子?。?！
訪問之二：酒鬼＂老豆＂（老爸）
我張嘴笑笑說：＂爸爸在心中我是一個怎樣的乖乖女？＂爸爸嘟著個嘴說：＂你！就是一個眼中釘嘛！哪次｀｀｀｀｀｀?。疫€是來翻譯一下爸爸說的＂酒語＂吧！他說有一次自己買了４瓶白酒，被我看見了而且被我沒收了，還告了狀，最后還被媽媽臭罵了一頓！所以他認為我是一個眼中釘！我憤憤的說：＂那還不是為你好嘛！＂
原來我在他們心中是一個聰明玲利又有一點不乖的小孩呀！
#7樓回目錄是誰的肩膀給了我一個天堂
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:56
如果沒有你的手，如果你不在左右，或許這個世界里也沒有我。如果不是你愛我，無怨無憂，不知道傷心的時候向誰訴說！
——題記
在最難過的時候，在最空虛的時候，在肚子最餓的時候，在哭泣的時候，是誰讓我們永遠依靠？——是母親。
她，總說我還不懂事，維護著我像一張白紙，在她的眼中，我永遠是個孩子。我曾經(jīng)任性的排斥，她愛我的方式，想逃離到遠方去，做最想做的自己。時間在一點一滴中溜走，我早已不是那個牙牙學語的幼童了，跟著時間老人的腳步，我早已懂得了“羔羊跪乳、烏鴉反哺”的真正含義。
還記得前幾年國家沒有免去學雜費的時候，爸爸拼命在外地打工，母親為了我上學，到處借錢，和奶奶鬧不和。現(xiàn)在那情景依然在我腦海里清晰如鏡。
現(xiàn)在，家庭條件好了，不用借錢了。慢慢地，她的小寶貝上了中學，在我剛剛登上中學大門的時候，母親還在囑咐著：“在學校好好聽話，錢不夠用就來家問媽媽要?！彼恢牢乙呀?jīng)長大了。我和她辯論著：“媽，我已經(jīng)長大了，我知道該怎么做了?！眿寢屛⑿χf：“算了吧，在我的眼中，你永遠是那個孩子?！?/p>
每天我回家晚了，媽媽總會在家門口向著學校的方向望去，我每每心頭一震，一笑而過，媽媽也朝我笑笑，便說：“快吃飯吧，等你好長時間了?！弊罱奈?，每當放學后，腦子里想著唯一的念頭——快回家吃飯，別讓媽媽擔心！
這些年總認為我長大了，但還是讓媽媽常常牽掛，也曾和媽媽吵過嘴，讓歲月在她的額頭上刻劃，那皺紋是代價，那白發(fā)是懲罰！說了的氣話，無意的謊話，她都微笑著說“算了”。我知道媽媽累，她累，乃至很累，我已經(jīng)不會讓她失望。
媽媽無微不至的撫養(yǎng)我長大，這份恩情我不知道什么時候才能報答完，為了讓我在學校吃的飽穿得好，為了不被同學瞧不起，她幫我做了太多太多了。我沒有資格發(fā)著牢騷，對這不滿對那不滿，就是你也一樣，其實你的母親更愛你！
不要等到“子欲養(yǎng)而親不待”現(xiàn)在就別讓母親流淚。
獲嘉二中初二:王帥
#8樓回目錄我不再是小孩子了
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:56
昨天做了一個夢，夢到了好多人。醒來后卻什么也不記得了。夢境里的場景，夢境里的人物。只依稀記得一二 …… 有媽、有我、有晨蘿莉、有Y、有R…… 夢境并不美好，我卻一直依賴著不想醒來。||| 這還是我么？ 或許我早已變得面目全非， 從一開始就注定了萬劫不復(fù)， 我們卻傻傻的抓住虛幻的東西假裝那是不會變的，假裝那是真的，假裝一切都很美好很美好。||| 這次不再是小孩子過家家般的游戲，不再是小時候因為得不到糖而引發(fā)的任性， 我不是小孩子了， 我不再是以前的我了， 我變了， 我們都變了， 世界都變了。||| 釋懷是很簡單的東西， 把你從我的好友里刪除， 把你從我的記憶里刪除， 這是我可以做的， 也是我唯一能做的。||| 其實你不知道的我， 才是最真實的我。||| 你好再見， 再也不見。|||
#9樓回目錄我是個善良的孩子
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:56
我是一個性格有點任性的女孩，在學校里很嚴肅。但是。我在家里卻是一個心軟的孩子，特別是看到爺爺奶奶的時候，或者我看到弟弟哭的時候，那時的我心最軟。 我心軟是有原因的，因為我以前看到過一篇很感人的作文，那是寫一個10歲的孩子，對即將過世的爺爺?shù)恼f了一句傷心的話，但她一直也沒對爺爺對不起，直到爺爺去世那時也沒有說，在心里烙下了一個永遠的傷痕。當時，我看了后我哭了，因為那是有話卻說不出的感覺，真的是很難受的，而且也失去了一位好爺爺。所以我以后對爺爺奶奶不敢說對他們傷心的話，每次看到他們愁眉苦臉時，我總要問問他們是不是有心事，給他門解解悶。 我的小弟弟更不用說了，我看到小孩我就心軟得不得了。特別是他哭的時候。 我就是心軟啊！沒辦法，人也是有情感的，沒有情感的人，那他就不是人類了。
#10樓回目錄我是壞孩子
我是一個任性的孩子作文 | 2014-04-27 10:57
其實一直以來我都知道，我是一個壞孩子，我只是一個會讓人擔心的孩子。
我是不小了，我應(yīng)該學會不讓大人們操心，可我依然是個孩子，一個只會讓人擔心的壞孩子。
等到第二天我醒來的時候，昨晚的事已經(jīng)忘掉了，我依然可以任性，依然可以淘氣，依然可以頑皮，依
然可以在大人面前撒嬌，我只想要做一個不讓大人們擔心的壞孩子。
我是壞孩子，可我不想別人為我擔心，為我難過，我只想讓他們開心的看我撒嬌
而不是讓他們流著淚看我耍賴，那樣我會心痛，那樣我會傷心，會難過...
我只想做一個孩子，一個讓我覺得對得起大人們的孩子，盡管是一個心痛的會讓人流淚的壞孩子。
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