愛華網(wǎng)在我模糊的記憶中，我曾經(jīng)認(rèn)為這是一座安全的建筑，被人追殺的我躲進(jìn)這座建筑就像是躲進(jìn)了保險箱，但進(jìn)來后沒多久，我就開始瘋了一樣的尋找出口，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我更加懷念外面那花花綠綠充滿驚險刺激的世界，這種懷念的強(qiáng)烈程度遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于這座建筑帶給我的安全感，事實(shí)上，這座建筑安全得讓我覺得恐懼，因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)走不出去，別人也沒辦法進(jìn)來，即使有人走進(jìn)來，我們遇到的幾率也幾乎等于零，即使我們遇到了，一起走出去的可能性也很小。在這種情況下，我想我寧愿選擇被人追殺。
我坐在臺階上，第一萬次回憶我到底是怎么走進(jìn)這座詭秘建筑的，我知道這是徒勞，因?yàn)槲以谶@里呆了太久，久到忘記了我到底呆了多長時間，于是，回憶就成了打發(fā)時間的主要手段之一。我不斷地回憶著那些模糊的片段，試圖把它們拼成一幅完整的畫面，但總是有一些遺落的零碎，我怎么想都想不起來。我甩甩腦袋，把那些記憶碎片掃出我的思維，準(zhǔn)備開始我生活的主要內(nèi)容——走。
一開始我滿懷希望的暴走，我告訴自己也許有一天我能誤打誤撞走到出口，后來暴走變成緩步，緩步變成蹣跚，最后由蹣跚變成現(xiàn)在的溜達(dá)，我不想記述由希望到失望再到絕望最后忘掉絕望的滋味。我愿意相信我進(jìn)入了一種境界，一種無我的境界。
有很多次，我走到某個地方，在那里似乎能聽到外面嘈雜的聲音，每到這個時候我都種砸墻而出的沖動，無奈身邊沒有工具，我只好一步一步走回到絕對的安靜，與世隔絕。有很多次，我抱著一種莫名的情緒盯著樓梯最邊上的半月型標(biāo)志，我明知道這個半月標(biāo)志是個陷阱，但還是不由自主地跟著它走，直到把自己繞丟。我常常想，如果我能夠碰到一個或者N個扛著大米進(jìn)來的人，也許我們還有一絲希望走出去，但隨即我就否定了這個“如果”的可能性。我邊溜達(dá)邊做著各種各樣沒有任何邏輯可言的假設(shè)，然后再一個一個的把它們否定掉，我把這個過程稱為自娛自樂，自娛自樂像鴉片一樣，在麻痹神經(jīng)方面是種很有價值的手段。
我走走停停，停停想想，一直重復(fù)著這樣的生活，有時候會覺得枯燥和精疲力竭，但大多時候我不會想起這些負(fù)面情緒，因?yàn)槲乙v出時間和精力做大量白日夢麻痹我的神經(jīng)。
然后，終于有一天，我撞到了出口。
我看到出口的那一瞬間，并沒有想象中的驚喜和激動，過了好久，才漸漸覺得有種如釋重負(fù)的感覺從頭頂貫穿全身到腳掌。當(dāng)我意識到我不同尋常的平靜的時候，我的思維習(xí)慣性的進(jìn)入了推理模式，我推測這大概是由于神經(jīng)長期麻痹導(dǎo)致這種感覺的延遲。我莊嚴(yán)的走出那座困了我很久很久的懸魂梯，重生的感覺讓我耳目一新，然而，當(dāng)我仔細(xì)觀察這個懸魂梯外的嶄新世界的時候，發(fā)現(xiàn)，這竟然是另外一座懸魂梯。
此時我已不知頹唐為何物，只有一個怨念不斷的在腦海中翻滾：到底是誰，如此歹毒，設(shè)計(jì)了這樣一座連環(huán)懸魂梯等著我來闖。
