愛華網(wǎng)文/七海暗暗
“媽媽，您能理解我嗎”，我垂下頭頹然地嘆了口氣。教室里安靜得只聽到筆劃過紙張的“沙沙聲”，沒有人注意坐在教室最后面的我。越過前排埋頭伏筆的同學(xué)，我抬起頭看到黑板上的高考倒計時——“距離高考還有30天。”高考的氣息越來越近了，而抓在手里揉成一團(tuán)的模擬試卷上卻是一個刺目而慘淡的數(shù)字。我想我應(yīng)該像所有人一樣心無旁騖投入這場最后的戰(zhàn)役，然而心里卻溢出滿滿的心酸。那些藏在我心里幾乎發(fā)酵的點點滴滴，你想聽嗎？
誰也沒有預(yù)料到我最后一次的模擬考試會失利，當(dāng)電話那頭班主任毫無溫度的報出那個慘淡的分?jǐn)?shù)，我仍然不愿相信，這就是我努力一年的結(jié)果。我所就讀的學(xué)校是市級重點中學(xué)，高三年級將近600人，而我每次月考排名都在前100以內(nèi)，然而最后一次模考，聽著這個在三本邊緣徘徊的分?jǐn)?shù)，我只能捂著自己的耳朵無聲流淚。周末在家，偶然發(fā)現(xiàn)那些刺目的試卷被丟棄在客廳的沙發(fā)上，顯然是媽媽從我書包里翻出來的，我撿起來往垃圾桶一扔，什么也沒說。自己一直引以為傲的寶貝女兒遭遇高考前的滑鐵盧，媽媽似乎也很失望，對我總是忽冷忽熱的。而我，能說什么呢？晚上飯吃到一半媽媽突然冷不丁冒出一句“我同事的女兒去年考上了北京的高校，請我們所有人吃飯，那得意勁兒呀”，言外之意呼之欲出，于是整碗飯我吃起來味同嚼蠟。其實我非常理解媽媽望女成鳳的愿望，甚至可以說我從小就生活在媽媽這種期望的目光里，按著她給我設(shè)計的道路，一步一步走得艱難。
我是單親家庭的孩子，爸媽離得早，自懂事開始我就跟媽媽一起生活了。媽媽是工薪階層，工資不高卻一直在努力著給我一種富足的生活，把大部分的工資都用在對我的培養(yǎng)上了。小時候院子里別的孩子周末會去參加各種各樣的學(xué)習(xí)班，我也一樣沒落下。其實我對那些大塊頭冷冰冰的樂器一點也不感冒，然而為了討媽媽開心，還是會很認(rèn)真的學(xué)。后來當(dāng)我的古箏終于過了六級的時候，媽媽說中考不考古箏，于是那架陪伴了我六年的古箏不得已被打入冷宮。有時候摸著那些沾滿灰塵、已經(jīng)生銹的弦，止不住一陣心酸。漸漸懂事的我自然明白不該讓媽媽決定自己的一切，然而從小就已習(xí)慣決定女兒的一切，我的任何反抗在媽媽眼里都是“自作主張”，徒勞無功。
我和媽媽最大的一次沖突是發(fā)生在文理分科的時候。記得當(dāng)時學(xué)校為了文理分科的事還特意開了一個家長會，美其名曰“選文還是選理，主要還是尊重孩子的意愿和興趣。”然而誰都知道這不過是打的幌子罷了，我們學(xué)校重理輕文是出了名的，高三10個班，只有3個是文科班。我的語文、英文和歷史一直是強項，數(shù)學(xué)卻是個老大難。為了以防萬一，我在家長會之前就給媽媽打了預(yù)防針，甚至把高一幾次月考的分?jǐn)?shù)制成表格進(jìn)行對比，我知道媽媽是寧愿相信數(shù)據(jù)也不相信我的。然而人算不如天算，果不其然，經(jīng)過家長會上老師的“動之以情，曉之以理”之后，媽媽和大部分的家長一樣，舉了白旗站在理科班的陣營里了。不管我怎樣解釋，反對，她都拿“理科生將來好找工作”來壓我。最后，胳膊拽不過大腿，一貫勝利的媽媽再一次贏了，高二開學(xué)時我已經(jīng)坐在理科班的教室里了。
我想，我和媽媽關(guān)系的轉(zhuǎn)變，甚至我性格的轉(zhuǎn)變，也是從那時候開始的吧。文理分科，自此告別了我最喜歡的歷史，我想，媽媽永遠(yuǎn)都不會知道，我最大的心愿是當(dāng)一個歷史學(xué)家吧。媽媽早已習(xí)慣給予我任何她認(rèn)為我需要的東西，卻從來會不問我的意見，而我，在一次次的反對無效之后，也學(xué)會了緊閉心扉。我知道，即使告訴媽媽我的夢想，她也只會認(rèn)為這是個沒有“錢途”的職業(yè)吧。我不是不懂事的叛逆的孩子，我知道什么是“慈母手中線，游子身上衣”，我知道可憐天下父母心，我也能了解媽媽那份沉甸甸的愛。然而，缺乏理解與溝通的愛，終究讓我和媽媽越走越遠(yuǎn)了吧。有時候看著這個滿面風(fēng)霜的女人，這張和我有著相似眉眼，相似眼神的面孔，會突然很想緊緊地?fù)肀?，告訴她我們都不必逞強，告訴她并不是她一個人在奮斗，然而這樣的想法僅僅停留在腦海里罷了?；蛟S是骨子里血脈相連的矜持和固執(zhí)，相依為命的母女卻從未有過親昵撒嬌的舉動，甚至，連交流也只停留在她對我學(xué)習(xí)的監(jiān)督上。所以，我一直沒有告訴媽媽，其實，我比任何人都盼望著高考，盼望著有一天可以到一個她雙手伸不到的大城市里，過我自己想要的生活。潛意識里對這種想法的羞恥感，讓我一直將它埋在心底。
然而，高考對于我而言就真的是一種解放嗎？我很困惑。我知道當(dāng)高考成績出來，填報志愿的時候依據(jù)學(xué)校的慣例都會召開家長會。而媽媽，會讓我選擇自己喜歡的城市嗎專業(yè)嗎？還是會像以前一樣，一如既往地替我決定一切？那樣的話，我的一切奮斗又有什么意義呢？這種迷惘和困惑一直纏繞著我，或許也是我最后一次模擬考試發(fā)揮失常的原因吧。我沒有告訴任何人，不敢告訴任何人，這種害怕又有誰能體會呢？
如今，坐在教室安靜的角落里，手撫過那些字跡幾近斑駁的試卷和筆記，這是我從高二到現(xiàn)在一步步跌跌撞撞的足跡。我怎么能忘記那些不眠之夜，那些埋首伏案的日子，那些沁透了血淚的奮斗？很多次，當(dāng)月考考砸的時候，我也想像班上其他的同學(xué)一樣，可以打電話給媽媽撒嬌，向爸爸訴苦，然而這么多年來，卻早已習(xí)慣隱忍。我的媽媽，這個好強的獨立的單身媽媽，把所有的愛都澆灌在自己唯一的女兒身上，卻令我無端背負(fù)了太多的壓力，這種壓力，幾乎溢滿我的整個胸腔，我快要不能呼吸了。我只想說：“媽媽，請理解我吧！”我的媽媽啊，你能聽到嗎？
