愛華網(wǎng)剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”
1、剛?cè)雽W(xué)的時候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”
2、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！
3、舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找?。? 眾人：你還用香水？？啥牌子的？？ 舍長：SIX GOD啊，我只用那個。 眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？. 舍長：六神花露水，你們誰拿了？
4、今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。半小時后我順手回了一條：已存5000，請查收。后來收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”
5、上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句“不是我的吧！”。
6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了...... 今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了?！毙⊥跬瑢W(xué)：“啊?。?？，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關(guān)系，你可以去下面找他啊”
7、小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年後數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學(xué)校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”
8、1、最喜歡的讀物是銀行存折。2、最想看的書是《窮爸爸換富爸爸》。3、都是狐貍，少跟我玩聊齋！4、樹沒有皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。5、小時的我人見人愛，如今的我人賤人愛。6、茍先生，請問您貴姓？7、人人都有一雙翅膀，有人在天空翱翔，有人在鍋里燉湯。
9、辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷A片竟然用剪切！！！
10、給各位同學(xué)說個凄美的愛情故事：這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰，只不過很短，只有一句話，“禿驢，竟敢和貧道搶師太！”
從前有個姑娘叫小文，小文后來找了個男朋友小Z，小Z總是想把小文變成小吝，終于有一天他成功了，那天他發(fā)現(xiàn)小文竟然還是小合，小Z欣喜不已……
隨著兩人關(guān)系的發(fā)展，小文變成了小拿，小文很喜歡這種感覺，因為她總是覺得自己一會兒變成了小氽，一會兒又變成了小汆……
時間進一步推移，小文第一次變成了小個。小Z趁熱打鐵，小文又變成了小舍。小文漸漸喜歡上這種感覺，終于變成了小六……
小Z經(jīng)常觀賞X國文藝片，并且喜歡上了工具，他嘗試著讓小文變成小仝。后來他又學(xué)會了繩子和酒杯，所以那時候小文也會變成小紋或者小盒。但是小文總覺得不太習(xí)慣，她總是會喊stop和no，這時候她是小企……
小Z不知道什么原因居然要和小文分手，小文傷心不已，變成了小禽。她一度非常沖動，想要和小Z同歸于盡，每天傍晚她都帶著家伙四處尋找小Z，那時候她變成了小劉。可是小Z好像人間蒸發(fā)了一樣，小文怎么樣也找不到他，小文受到了沉重的打擊，慢慢的走向墮落……
小文企圖麻醉自己，于是她第一次變成了小齊，那種墮落的感覺讓小文沉迷于小介，從此以后小文泥潭深陷，終于變成了小亦……
后來小文干脆去了 XX bathingcenter，她穿著各種顏色的絲wa，成為了小紊。在那里小文無聊時會和自己的姐妹一起游戲，那時候她們是小眾，她們一起賺錢，被稱為小鑫。工作時小文也偶爾會和姐妹合作，那時候她倆是小卒……
小文經(jīng)常要站在center的櫥窗里成為小佘，center里經(jīng)常光顧小文的有王老板和云經(jīng)理，小文面對他們的時候分別是小全和小會。當(dāng)然，有的時候他們3個人也喜歡待在一起，小文這時候是小交，有時候他們還會去野外的草地，這時候小文就又變成了小芥，但不幸的是三個人最后變成了小疥。（全文完）
1、變態(tài)樓主：想當(dāng)年我也是青春逼人，如今青春已逝……
暴強回復(fù)：就剩一逼了
2、變態(tài)樓主：潘金蓮做錯了什么？
暴強回復(fù)：陰差陽錯
3、變態(tài)樓主：新解“父子關(guān)系”RT：越BT越好！
先來一個“一個是拼命要鉆進去，另一個是拼命要鉆出來”
暴強回復(fù)：吃“水”不忘挖“井”人
4、變態(tài)樓主：老爸發(fā)現(xiàn)兒子和自己的二奶在床上，問了一句話，問的是什么？
暴強回復(fù)：怎么樣兒子，比你媽強多了吧~
5、變態(tài)樓主：為什么單身男叫做光棍？
暴強回復(fù)：棍=木比日→木有比可以日
6、變態(tài)樓主：跪請達人解答：柔道，空手道，跆拳道，學(xué)哪個好?為了對付我老婆，她是跆拳道黑帶。我可憐，只要她對我稍微不滿，我就會挨揍。所以想去學(xué)學(xué)，以后也好對抗一下，但不知學(xué)哪種好，來問一下？
暴強回復(fù)：武功再高，難敵槍炮~
7、變態(tài)樓主：求一個最牛B的ID！
暴強回復(fù)：女友糖尿病害我蛀牙！
8、變態(tài)樓主：女朋友四級考了581，我…
暴強回復(fù)：你達到日語三級，她腚當(dāng)刮目相看！
9、變態(tài)樓主：神奇詭異的通靈方法。許多人都對符咒感興趣，認為它很神秘，隨隨便便畫一道符，就能治病救人，降妖除魔，現(xiàn)在世面上這些方面的書也不少，有的人就照貓畫虎畫了幾道，但是畫出來什么用也沒有，于是就對符咒產(chǎn)生懷疑。其實真正的原因不在這，我給你一道符，我畫出來就靈，你畫一百遍也不會靈，為什么？
暴強回復(fù)：現(xiàn)在的精神病院也可以上網(wǎng)了？
10、變態(tài)樓主：女孩，你該怎么做？如果有一天，你被一個男人吻了，這個男人是你生活中很鐵的異性兄弟，這個時候，你會怎么做？
暴強回復(fù)：親兄弟明算帳！
11、變態(tài)樓主：三國里劉關(guān)張開始都是普通人，為什么到后來他們都變牛逼了呢？
我記得劉備是賣草鞋的，張飛是殺豬的，關(guān)羽忘了是干什么的了，為什么他們后來能群歐呂布，那個殺豬的張飛還能自己嚇退長板坡的曹軍，關(guān)羽就更猛了，基本上是來一個秒一個…難道他們信春哥？
暴強回復(fù)：
劉備乃織草高手，手下“破鞋”無數(shù)，少而慧，每晨勃，必以手搏之，日久，遂成左右互搏之術(shù)，顧小成之日，選兵刃雙股劍，取前滅雞雞，后采菊花之意。
關(guān)公，勇猛偉岸，塞種牛，乃中原第一牛郎，生殖無雙，故字長生，后不堪孫子困擾，又自云其長，故改字云長，實乃暗器高手，嘗推棗一車，憑自身優(yōu)勢，棗生貴子，后誤上一偽娘，攤了人命官司，又怕釣魚，遂亡命江湖，后遇劉備，被劉備雙手爽服，遂甘當(dāng)二弟，選兵刃青龍顏射刀。
張飛，陽痿者也，婦張而精飛，后戀黑面郎，奸豬尸成癮，鄰里喳喳，遂佯屠豬，實茍且也，后邀劉備去其桃林，不知其所以，唯知成其三弟，劉備賜名曰：脹八長毛，遂選兵刃丈八長矛。
呂布，匹夫也，洛陽小兒謠唱，人中呂布，愛干赤兔，時應(yīng)其箴，赤兔日行三千，夜行八百，故呂布愛白天，不擅夜戰(zhàn)，卻擅野戰(zhàn)也…后三英日呂布，真是聞?wù)邆囊娬吡鳒I，呂布正嗨，抬頭三壯男圍之，嬲之，不勝樂之，布怒，哀嚎，三營左右互之，顏射之，獸奸之嗎，實為史實，蓋稗官野史欲全劉備等清譽，遂改旗鼓相當(dāng)，應(yīng)哂也…
1、變態(tài)樓主：和尚在夢里面會說什么夢話??
暴強回復(fù)：莎士比亞!
2、變態(tài)樓主：沒有進去把精液射在陰道口周圍會懷孕嗎？
暴強回復(fù)：如果沒人補槍的話應(yīng)該不會！
3、變態(tài)樓主：我的膜已經(jīng)破了，為什么還是進不去？
暴強回復(fù)：你這是進口膜吧？進口的東西質(zhì)量就是硬！多少錢？
4、變態(tài)樓主：女人最敏感的部位是哪里？
暴強回復(fù)：會點穴么？
5、變態(tài)樓主：為什么男人喜歡在上廁所得時候抽煙？求解!（蛋疼勿入）如題,有些男,平常就不抽煙,也不會,但上廁所的時候經(jīng)常叼著煙,?？?？求解
暴強回復(fù)：呼吸吐納心自在，氣沉丹田菊花開…
6、變態(tài)樓主：818天涯的女人們愛抽什么煙？
暴強回復(fù)：抽男人的水煙。
7、變態(tài)樓主：問一句，男士內(nèi)褲一般都是寬松的，為何女士內(nèi)褲很有彈性，脫下來會馬上縮成一團？
暴強回復(fù)：男人寬松為了通“貨”膨脹，女人緊閉為了通“貨”緊縮……前者裝大，后者裝處……
8、變態(tài)樓主：偶然發(fā)現(xiàn)結(jié)婚四天的老婆的包包里有半盒沒用完的套套，求助自己遇到這樣的事情該怎么辦？
暴強回復(fù)：小心翼翼地在套套上扎個小眼眼，再悄悄放回去。
9、變態(tài)樓主：唇恥相依是什么意思？一直聽到唇恥相依，唇亡恥寒，百思不得其解，望高人解答！
暴強回復(fù)：唇為男性之嘴唇，恥為女性之恥骨，唇齒相依的意思就是把男人的嘴唇依在女人的恥骨上。后者應(yīng)該是寡婦很冷的意思。
10、、變態(tài)樓主：女子無才便是德？
暴強回復(fù)：才疏穴淺！
1.上大學(xué)的時候，一天下午在圖書館上自習(xí)，很靜，我不經(jīng)意間放了一個又響又長的屁，由于坐的結(jié)實
，振的椅子嗡嗡響。旁邊一戴眼睛的哥們一直在專心看書，只見他先是掏出自己的手機看了一下，然后
扭過頭來看了我一眼，說了句：“你的短信”
2.我們老師上課時用投影放Powerpoint，上網(wǎng)掛著迅雷。講的正high之際，突然彈出一個對話框：“‘
金發(fā)性感尤物’下載完畢，是否打開?！崩蠋熁琶Π蜒咐淄肆恕?br />我什么都不知道……………
3.一次去洗桑拿，一大哥摸樣，身上那紋左青龍右白虎的，戴了一條金鏈子，有小手指粗吧，朋友一看
，‘哇，到底是大哥啊，一看就很有錢’沒想到，那大哥一進池子，金鏈子居然浮起來了。朋友一看，
靠，假的啊。
4.我住二樓，樓下住著一位盲人，40歲左右，盲人的兒子每天早晨上學(xué)時，都要牽著他的爸爸上街擺地
攤兒，我們居民樓的人都挺好的，常常幫盲人做些事兒，有時盲人的兒子放學(xué)晚了，居民們在街上遇到
盲人還沒有回家，就主動把他牽回來，盲人家里缺什么，只要他開口借，沒有誰不借給他的。
我出差在外一個月，昨天回家后，一個人在家休息。不巧例假（月經(jīng)）來了，就到衛(wèi)生間里去處理，剛
把褲子脫下來，聽到外面有人敲門，我拉條浴巾遮了一下，到客廳門上小孔里往外看，究竟是誰在敲門
，從小孔里看到，原來是盲人，身邊也沒旁人，我就打開門，問他需要什么？盲人有些局促，很不好意
思的樣子。我讓盲人進來，先坐下等等，我有點事兒完了再來問他，心想反正他是盲人也看不見，就把
浴巾拉開丟到沙發(fā)上，光著屁股轉(zhuǎn)身回衛(wèi)生間去，身后傳來盲人的聲音：“也沒什么事兒，只想告訴你
一個好消息，我的眼睛做了手術(shù)，現(xiàn)在看得見了，感謝……”
沒聽完，我在衛(wèi)生間里幾乎暈倒！
5.某日，某男很無聊，跟大家打賭說自己射擊水平不錯，大家要他證明一下，他想了想，當(dāng)眾摳了一團
鼻屎，做好準備動作后，叫我們看好戲，大家正疑惑時，他喊了一位女同學(xué)的名字，某女便轉(zhuǎn)過來了，
張開嘴“啊”了一聲，說時遲那時快，某男，用手一彈，鼻屎就進了某女的嘴里
`··················全班都寒了
6.電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒....
男人：“喂，小娃兒，我是爸爸，媽媽在哪兒？”
小女孩：“媽媽和張叔叔在樓上的房間?！?br />男人有點生氣地說：“哪個張叔叔？我們家不認識叫張叔叔的人??！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就來找媽****張叔叔啊?！?br />過了不久，男人沉住氣冷靜地說：“小娃兒，我們來玩?zhèn)€游戲好不好?！?br />小女孩興奮地說：“好哇！”
男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊 "爸爸回來啦！"過后再來聽電話?！?br />小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，
小女孩跟著聽電話.....
男人：“媽媽怎么了？”
小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現(xiàn)在不動了?！?br />男人有點滿意地接著問：“哪.....張叔叔呢？”
小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，
現(xiàn)在他躺在游泳池底，也不動了。”
男人沉默了一陣子.................“游.......游泳池？.........請問這里號碼是不是***********
？”
小女孩：“不是?！?br />男人：“噢，抱歉，打錯電話?！?br />
7.大學(xué)的時候我們宿舍住六個人，宿舍老大（歲數(shù)大，但是個頭，嘻嘻）老是被我們“關(guān)照”。我們喜
歡玩一個疊羅漢的游戲，每次都是壓老大，把老大放到床上，然后大家一擁而上，最多一次上面壓了六
個人（一個不是我們宿舍的）。老大當(dāng)時就差點斷氣，舍友們嚇了一跳。從此不敢再玩了。老大也罵罵
咧咧的說以后再也不讓我們疊羅漢了，還發(fā)了毒誓。沒幾天，我們?nèi)滩蛔∮窒氙B羅漢，
我：“老大，再來一回吧”
老大這時做了一個動作。全體舍友都瘋了。只見老大躺床上說：“來啊！人家要嗎！”
從此再也不敢玩。估計上次把老大壓出毛病了。
8.我們軍訓(xùn)的時候，晚上組織卡拉ok活動，不過基本上還是要求保持坐姿。班里的mm負責(zé)報幕：下面由
×××給大家?guī)硪皇住端！?！mm回到幕后片刻又急跑出來：對不起，×××獻給大家的是《水車》
。結(jié)果，音樂響起，是鄭智化的《水手》。那個哥兒們郁悶得在臺上光跑調(diào)……
9.一次一同學(xué)去教務(wù)處拿書,那里非常擁擠,他的jj那時正大著，一不小心碰到一ＭＭ的臀部，那ＭＭ還
轉(zhuǎn)過身天真的問那同學(xué)說：＂你褲子里是不是裝了一根火腿腸？＂
10.去華師大后門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書三行大字
烤
牛肉串
雞腿
雞心
偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞
11.偶的學(xué)生在他的作文里寫到：“我太緊張了，心提到了嗓子眼?！薄敖K于化險為夷了，我的心一
下子從嗓子眼掉到了屁眼?！蔽翌D時錯愕，隨后捧腹大笑。寫下批語：“真的太通順了！我原本以為只
能掉到肚臍眼的?！?br />12.我家旁邊有個巨惡心的小孩。
有一次，
我路過看到他光著屁股蹲在路邊，
不一會拉出一條半筷子長的蛔蟲，
然后拿打火機開始燒那條蟲，燒到烏黑，
然后招呼他們家的狗過去吃掉他的大便和蛔蟲。
還有一次，
過年期間，
他又在路邊大便，
大出一坨，
然后掏出鞭炮插進那坨大便里，
點火，爆炸，
然后就見他滿臉大便哭著跑回家了。
13.哥在新疆烏魯木齊當(dāng)兵一年了。一次哥打電話來告訴我，他們連一晚集體看愛國教育電影。。。杯具
（或是洗具）來了，連里文書平時下的av被誤當(dāng)作Ai國電影放出來了。。。會場理那個寂靜啊。當(dāng)時就
有幾個戰(zhàn)友和哥一起念道：感謝黨，感謝國家。。。。。。
14.話說昨晚與某女相親。吃飯時雙方正襟危坐，一問一答，互相查完戶口政治面貌工作簡歷，裝完滄桑
扮完無奈，企圖稍微展現(xiàn)一下幽默感，怎料對面狀似過于單純理解不能，無語對望，買單走人。
到停車場取車。
我：你也拉下安全帶吧
女：不拉行不，捆著好不舒服
我：是嗎（自己拉上），我都習(xí)慣被捆著了（我發(fā)誓絕對是隨口一說）
女：（瞪眼，臉紅，掩嘴）咿~~~~你都喜歡這種的啊，好惡心哦~~~
15.高三體檢，抽血。
負責(zé)抽血的都是醫(yī)院帶來的實習(xí)護士，這么多學(xué)生正是一個鍛煉人的好機會。
于是我一同學(xué)杯具了。
一護士再給他抽血的時候，旁邊醫(yī)生看了下，說了句抽多了，我同學(xué)聽了正想罵人，那護士聽到抽多了
，一緊張，又給他打了一部分進去。
囧
16.馬上研究生要畢業(yè)了，在一家出版社實習(xí)，辦公室除了我還有三個編輯，分別姓張、徐、牛，有一天
下班，牛編輯剛下樓，張編輯突然想起還有件事沒跟他說，就跟我說咱倆把他叫住，于是我倆一老一少
，一男一女就趴在窗口，狂喊“牛編。。。牛編。。。牛編。。?！?，那個此起彼伏啊
樓下滿院子的人笑倒
17.一日，公司主任拉開我抽屜找吃的，我看了一眼馬上說：“女孩子的抽屜可以隨便亂開的??！所謂女
子的房間叫閨房，女子的抽屜就叫閨屜。是不可以亂開的?！币唤?jīng)理聽后馬上問到：那你們女孩子的頭
就叫閨（龜）頭啊？我那個汗啊......
18.一次我上通宵.在半夜時分,一長的流里流氣的男的走過來敲了敲桌子,面無表情的說:“兄弟,出來一
下.”我第一反應(yīng)是:尋仇來啦！當(dāng)時就不敢動了,那哥們兒見我沒動,又催了一聲:“快??！”我只好戰(zhàn)戰(zhàn)
兢兢的跟上去,反正也跑不掉了,豁出去了.
出了網(wǎng)吧,又見三個同伙圍了上來,我想:咱算完了！一看上去像領(lǐng)頭的給我遞了一桿煙,我麻木的接
過.TMD黑社會就愛整這套先禮后兵.
等我點上煙,領(lǐng)導(dǎo)發(fā)話了:“兄弟麻煩你把那H網(wǎng)寫給我吧！就你剛看的那個.麻煩一下啦！”
事后才跟我解釋:在網(wǎng)吧里說這事挺不好意思的.
黑社會就是黑社會,要H網(wǎng)都那么牛B
19.有次，我和女友正在ML，G潮時，我老爸突然不知為什么就進來了，三人一時很尷尬。我腦袋短路的
來句：“老爸，要不，你也來一次？”老爸忙說：“不了，不了，我房間里有，房間里有?！比缓蟪鋈?br />了，我女友氣的直想打我
20.爺爺?shù)慕?jīng)典事蹟
分享一下我家爺爺?shù)慕?jīng)典事蹟
話說我奶奶在我五歲的時候就過世了
爺爺寂寞的過了后來的十幾年的孤單日子
他老人家八十好幾的時候
對于世間紅塵感到厭倦
每天都跟我們念他不想再活了
我們也拿他沒輒阿
想說老人家發(fā)發(fā)牢騷就算了
沒想到某天他竟然跑去照相館照了遺照
連框都表好了
就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊(還自己釘釘子橋位置)
大人們說也好
說不定騙過閻王爺會活得更久哩
有一天哥哥帶他的國中同學(xué)來家里玩
他不經(jīng)意的問問哥哥墻上那兩張照片是誰
哥回說：爺爺奶奶阿
沒想到
爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了
又默默的走出門(推測是要去逛菜市場)
一陣沈默之后
哥的同學(xué):你剛剛有看到嗎？
21.我們領(lǐng)導(dǎo)是個三十五、六歲的青年人，他家有一個小孩特有意思，同事平時都喜歡逗他玩。辦公室的
小趙瞅準了孩子愛玩的特性，一有空就到我們領(lǐng)導(dǎo)家逗孩子玩。這不人事調(diào)整，小趙竟然當(dāng)了辦公室主
任。
我在單位是個老同志，混了二十多年還是個老百姓。心里特不平衡，還好小趙跟我關(guān)系不錯，星期天我
請他到水城大酒店啜了一頓。
他告訴我和領(lǐng)導(dǎo)孩子玩是假，和領(lǐng)導(dǎo)親近是真。領(lǐng)導(dǎo)工作忙，家里的事情自然沒法顧及，我?guī)退屹I米
、灌氣，時間長了領(lǐng)導(dǎo)自然會感激我，要說這里面也有小家伙一半的功勞，要不是他提供信息給我，我
怎么知道他們家什么時候米沒了，氣沒了。
小趙一席話說得我茅塞頓開，還是小趙這家伙機靈，會走捷徑。我買了個變形金剛給領(lǐng)導(dǎo)的孩子送去，
小家伙高興得不得了。我問小家伙：這變形金剛好玩么？小家伙說：好玩。
好玩，伯伯下回給你買個更大的金剛。不過什么時候你們家煤氣用完了，你要告訴伯伯。小家伙連聲說
好。
第二天我又去領(lǐng)導(dǎo)家，見門口圍了一大堆人，還有警察，120的急救車也停在門口。我急忙跑上前去，問
了一下情況，說領(lǐng)導(dǎo)一家人煤氣中毒了。聽圍觀的人說是這家人的孩子淘氣，夜里把家里煤氣打開
了....
22.今天終于收到騙子的短信了
一直很郁悶，總沒有收到過騙子的短信，以至于總覺得受歧視
今天，終于收到了一條騙子短信，還是時下最流行的冒充銀行騙取卡號的騙局，全文如下：工商銀行通
知：貴用戶牡丹卡正于沃爾瑪購物商場刷卡消費4850元。此筆金額將從您的帳上扣除。如有疑問請撥：
51518332卡務(wù)部。信息發(fā)自13942746172
看著這條短信，我如獲至寶，激動啊終于被我等到了。于是，整理心情，穩(wěn)定情緒，開始撥電話
51518332。
電話通了，我故意不說話，等對方先開口。果然，電話那頭傳來一口福建腔，象模象樣地自稱工商銀行
卡務(wù)部為我服務(wù)（最近這種騙局來自福建的居多，心中竊喜）
我：“你們沒有經(jīng)過普通話培訓(xùn)就上崗的嗎？”
顯然對方?jīng)]有料到我會來這么一手，一時沒有反映過來。
我再問：“你這好歹也是工商銀行的服務(wù)電話呀，這么沒有經(jīng)過普通話培訓(xùn)就上崗了？”
對方語無倫次了：“我們老板說不用……”
我打斷：“你們老板？你們不是工商銀行嗎？這么還有老板？”
對方亂了陣腳：“不是，我們公司……”
我繼續(xù)打斷：“公司？怎么又變公司了？”
對方：“……”
我繼續(xù)：“你一開口就露餡了，一口方言，哪里象客服電話？我最討厭你們這種短信詐騙了，一點技術(shù)
含量都沒有……”
對方徹底崩潰，迫不及待的掛斷了我的電話，搞得我很不盡興。
拿起電話再打，居然占線
過癮??！有空又比較無聊的TX可以打打那個電話，有什么比耍騙子更有趣嗎
這個TX不夠強，我上海旁邊的同事才叫強，前幾天收到了騙子的詐騙短信，是通知你使用農(nóng)行卡消費
3890元，讓你和農(nóng)行發(fā)卡中心聯(lián)系，留了個上海的電話：021-51096574
嘿嘿，第一次收到，終于可以親身體驗，我那同事立馬兩眼發(fā)光，摩拳擦掌
電話打過去
女：“你好，農(nóng)行發(fā)卡中心”。（感覺有氣無力的）
我“你好，我收到一條短信，說....”
女：“請你到黃埔區(qū)東華路108號來一趟”
我：“黃浦區(qū)有東華路嘛？”（我同事估計是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必須去一趟嘛？”
女：“為了你賬戶安全.....”
我：“可是我沒有農(nóng)行的卡呀”
女：掛電話
意猶未盡，我同事又告訴了他的朋友
這是他們的對話
女：“你好，農(nóng)行發(fā)卡中心”。（可能像偶們一樣無聊的人太多了，難怪有氣無力的）....
女：“請你到黃埔區(qū)東華路108號來一趟”
朋友：“我現(xiàn)在就在東華路，108號是個住宅區(qū)啊”
女：“...我告訴你吧，東華路根本沒有108號”掛電話
我同事覺得好玩，又打了第三遍，這次壓低了聲音，低沉了很多
女：“你好，農(nóng)行發(fā)卡中心”
朋友2：“收到你們的短信...但是沒有消費啊”
女：“我?guī)湍悴橐幌?，先生貴姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼瑪’”
女：“哪個ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：掛電話
我也無聊了，于是在同事的鼓動下也打電話過去了，騙子開始學(xué)聰明了
女：“你好，農(nóng)行發(fā)卡中心”。（好像一本正經(jīng)的樣子）
我“你好，我收到一條短信，說...我刷卡消費了3000多??？”
女：“請問你是有農(nóng)行的卡的用戶嘛”（也不說是信用卡，直接就說是農(nóng)行卡）
我：“是”
女：那請報上你的姓名。（說這話的時候女的清清喉嚨，感覺好像魚兒上鉤了）
我：開始胡扯：一定要名字嗎？（因為原先沒有想到要名字，沒有想好我的另外一個名字，也不想告訴
我的真名）我真的刷了那么多錢嗎？我好像沒有刷過哎！
女：一定要的，告訴我你的名字
我：我在網(wǎng)上設(shè)定過我的最多消費金額是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女:那你去你附近的營業(yè)點去查詢好嗎？（估計看出來破綻了，開始準備掛電話了）
我：哦，那我還是去我們樓下的。。。。。。
沒等我說完就掛了
后來我同事給他一個朋友發(fā)了個，她打電話過去說
女：“你好，農(nóng)行發(fā)卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我們接到舉報??！
女：什么？你是誰？
朋友重復(fù)了一遍
那邊就掛電話了
然后我覺得很爽，于是又打了一次
你好，農(nóng)行發(fā)卡中心
然后我告訴她，我是農(nóng)行的，接到舉報
可惜她掛電話的速度飛快
我同事最變態(tài)了，他打了最后一個電話
前面省略.........
由于我們警方努力終于查出你們的具體窩點
你已經(jīng)被包圍了
等到下午5點多叫外賣準備晚上加班的時候，我順手又打了一下，那個電話已經(jīng)提示說關(guān)機了，看來是固
定電話轉(zhuǎn)接到移動電話上的才對 .
22.今天我值班(大過年的),中午偷偷跑回家,老婆好像只穿了內(nèi)衣在覺覺,偶悄悄的在臥室門口脫光了,想
給她一個驚喜,正當(dāng)我慢慢靠近的時候,老婆轉(zhuǎn)過頭來了,我正想跳上去,我靠!是小黃,老婆的閨中好友,她
大叫一聲,俺也大叫一聲,抓起被子就擋住了下身,可是她的上身卻露在了外邊(穿的小背心)...
原來,她老公的兄弟姐妹全來她家了,她幾天沒睡好了,老婆說我今天不在家可以來我家補覺,老婆就把她
扔家里,自己串門去了...
23.有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然后叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結(jié)果俺
特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````
我還高興的說"嗯，快"
驚得那個買刀的怎么都不收錢，非要送我此刀``````。
一轉(zhuǎn)身，那個痛呀``````鉆心
24.下班后和我的調(diào)皮小妹妹在車站排隊等公車，迎面走來一個撿破爛的中年婦女，此人油頭垢面，衣服
破爛，還背了一打包垃圾。
妹妹拉著我一邊躲，一邊逗我說：“哥，你姐姐來了?！?br />我立刻反駁她：“那是你嫂子！”
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