愛華網(wǎng)我為什么上北大
賀舒婷 分?jǐn)?shù)641現(xiàn)為北京大學(xué)法學(xué)院本科生
未名湖邊的桃花開了。我曾無數(shù)次夢想過，花開時湖邊折枝人群里會有自己的身影。那個時候，我的心情和大家一樣迫切，目光卻比你們更加迷茫。那年我高三。
我高一那年，差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課時睡覺、聊天、看漫畫，跟后面的男生大呼小叫，把年輕的女老師氣的眼里含著淚。高二分科，我選了文科。你無法想象我所在的中學(xué)有多么爛的文科班——本科上線一人，那是一個什么概念？更具有諷刺性的是，那個人是復(fù)讀生。然而我在大家無奈或鄙視的目光里，毅然決然地在文科報名表里寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就這樣過去。事后很多人問我當(dāng)時怎么回事——也許他們是想從我這里聽到一個傳奇般浪子回頭的故事，而我當(dāng)時所能想到的解釋只有這么一句：我只是覺得，我一輩子不應(yīng)該就這樣吊兒郎當(dāng)?shù)倪^去。
第一次月考，我考了年級第12名。這是一個聽上去差強人意的的成績，可是理智還是提醒我，那是一個本科上線一人的文科班。如果你不能把所有其他人遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在后面，第12名和第120名有什么區(qū)別？至今我還記得那次考了第一的那個女生，瘦瘦小小，戴著一副黑邊眼鏡，趴在書桌上的身影有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠(yuǎn)只能看到她趴在書桌上的身影。她一直是班上第一個來最后一個走的人。我一直對那種學(xué)生有一種莫名的排斥情緒，總覺得，你有什么了不起，不就是死讀書嗎？我要是像你那樣學(xué)習(xí)，早就是全市第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候，我仍然對他不屑一顧。然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要怎樣感謝那個班主任，因為如果不是她的那些話，如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：“這次考試成績非常能說明問題。應(yīng)該考好的人都考好了。”然后她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞，也就是說在她看來我是屬于沒理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經(jīng)在不知不覺中磨光了我原本敏感的自尊，還是我下意識里對她的話不可置否。她繼續(xù)說：“我知道有些人自以為很聰明，看不起那些刻苦的同學(xué)，總覺得人家先天不足?？墒俏蚁胝f，你只是懦弱！你不敢向她一樣去努力，因為你怕自己努了力也比不上她！你寧可不去嘗試。是因為害怕失敗的風(fēng)險。你連這一點風(fēng)險都承擔(dān)不起，因為在你心底，你跟本就沒有把握?！焙竺嫠终f了什么我已經(jīng)不記得了，我承認(rèn)我當(dāng)時是完完全全地已經(jīng)蒙了，反反復(fù)復(fù)回蕩在我腦子里就只有那么一句話——“你只是懦弱！”可是，我要承認(rèn)——她的判斷是正確的。
那晚我在日記中寫：試試吧，試試努力一個月會不會見效。當(dāng)時我根本不敢對自己承諾什么，也許真的承諾不起。我簡直不敢相信那個從早晨6點早自習(xí)上課到晚自習(xí)下課一動也不動的坐在座位上安安穩(wěn)穩(wěn)踏踏實實的人竟然是我自己。
然后我迎來那次期待已久的期中考試。至今我仍記得考完之后的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然的看著人來人往，心里空空的沒著落。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關(guān)系著我此后的方向和道路的選擇。其實，考試結(jié)果想必大家已經(jīng)猜到了——我的的確確讓所有人都真正瞠目結(jié)舌了一次。是的，我考了第一。
你永遠(yuǎn)也無法想象那個結(jié)果于我而言有多么重要。知道成績的時候我出乎意料地平靜。當(dāng)自己的名字出現(xiàn)在成績單的第一行時，我默默地對自己說：“記住了，這個世界上沒有什么事情是不可能的。”
后來我再也沒有改變過那種態(tài)度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有一個詞：刻苦。我堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰(zhàn)還沒有開始。
即便我可以牢牢占據(jù)第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠(yuǎn)。所有老師都堅信我將會是學(xué)校里有史以來考的最好的文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著可以上山大，運氣好一點的話也許可以上復(fù)旦、人大。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起我的志愿——如果可以稱其為志愿的話。
高三第二學(xué)期，我們搬進了剛剛落成的教學(xué)樓。搬遷那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上二樓窗外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直的刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，靜靜地看著遠(yuǎn)遠(yuǎn)的天空，我默默地在心里說：“等著吧，我要讓你見證一個奇跡?！蔽抑?，世界上沒有什么不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把一個人的潛力激發(fā)到那種地步。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現(xiàn)的無比耐心沉穩(wěn)，踏實得像一頭老黃牛。事實上我曾無數(shù)次面臨著崩潰的邊緣：五本高中歷史書我翻來覆去背了整整六遍——當(dāng)你把一本書背六遍的時候你就知道那是什么感覺了——邊背邊掉眼淚，我真的是差一點就背不下去了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的品質(zhì)。
呼嘯而至的風(fēng)卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發(fā)蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替，如同美國的執(zhí)政黨，規(guī)律得讓人懷疑冥冥之中有一雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來了一模、二模以至N模，每一根神經(jīng)都被冷酷無情的事實錘煉的堅不可摧，不論是吟慣了“楊柳岸，曉風(fēng)殘月”的詩情，還是習(xí)慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節(jié)里，一切敏感纖細(xì)都是奢侈，徒留無數(shù)次的失望前撞得粉身碎骨，無數(shù)次的激揚在無數(shù)次的頹喪下撞得頭破血流。每一個人比昨天更加明白理想和現(xiàn)實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命的掙扎。逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風(fēng)的黑繭——為的只是有朝一日破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼袋，干燥的手指，焦慮的起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍(lán)果綠還是黛銀紫灰。小鏡中是憔悴的面容和暗淡的眼睛，因為怕有什么會汪洋恣肆地在干旱已久的的臉上縱橫開來——上帝，我是一個女孩子啊。
踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志也，而不能至者，可以無悔矣?！笔聦嵣衔覐膩頉]有想過自己會考入北大以外的哪所學(xué)校。與其說是一種自信，不如說這是一種預(yù)感。我只是想，哪怕北大只有一個招生名額，為什么考中的人不可能是我？這世界上沒有什么事是不可能發(fā)生的。
考完后走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心中依然空無著落。眼前因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發(fā)的清晰。我相信一切真實的感知都是要以淚水和苦痛為代價的。
事實上我永遠(yuǎn)還念那段日子，并且永遠(yuǎn)感激他。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過度與蛻變，更是因為那時的一切深深的烙在我正處于可塑性期的性格當(dāng)中，成為我這一生永遠(yuǎn)的財富。人生中再也不會有那個時期能夠像那時一樣專一地、單純地，堅決的，幾乎固執(zhí)而又飽含深情的和希翼的，心中無雜念的與世隔絕的，為了一個認(rèn)定的目標(biāo)而奮斗。當(dāng)你若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經(jīng)的努力與放棄，曾經(jīng)的堅韌與忍耐，曾經(jīng)的執(zhí)著與付出，曾經(jīng)的汗水和淚水，那會是一種怎樣的感動于慶幸，怎樣的一種欣慰和尊敬——尊重你自己，是的，在這個過成中，請允許我重復(fù)一遍，最重要的是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學(xué)感謝朋友，感謝所有關(guān)心我的人，但是我最感謝的人是，是我自己?！皼]有不可能”，這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得的認(rèn)知。而我相信，這也將會是使我終身受益的東西。
