愛華網(wǎng) 人善被人欺，馬善被人騎。
這是一句眾所周知的諺語，也是現(xiàn)實(shí)生活的真實(shí)寫照，相信每個人在自己的生活中都可以看到大量的“人善被人欺”的現(xiàn)象。
為什么會這樣呢？我們要不要因此再也不做善人？
“你是我的替代品?！?br /> 上周，在廣州電視臺心理類節(jié)目“夜話”的錄制現(xiàn)場，特邀嘉賓蔡敏敏對廣州薇薇安心理醫(yī)院的咨詢師于東輝如是說。
今年21歲的蔡敏敏是河南女孩，她曾在珠海做過5年保姆，受到了同為河南老鄉(xiāng)的雇主魏娟長時間、高密度的可怕虐待，并被嚴(yán)重毀容。
這一事件在2005年底被媒體曝光后，魏娟已被繩之以法，而蔡敏敏也得到了一些幫助，目前正準(zhǔn)備在廣州繼續(xù)接受免費(fèi)的整容手術(shù)，而她的容貌也比兩年前剛被發(fā)現(xiàn)時好多了。
不過，她的心理創(chuàng)傷并未得到安撫，她現(xiàn)在的情緒不穩(wěn)，晚上總做噩夢，夢見魏娟折磨她羞辱她，且嚴(yán)重失眠，每天只能休息三四個小時。為此，她的家人和救助者聯(lián)系了“夜話”，希望能得到心理救助。
在對蔡敏敏做了一些輔導(dǎo)后，于東輝使用了一個“角色互換”的技術(shù)：他讓蔡敏敏扮演魏娟的角色，而他扮演蔡敏敏的角色，并讓“魏娟”對“蔡敏敏”說話。結(jié)果，“魏娟”一開口便說出了本文一開始那句話。
這句話表明，魏娟是將蔡敏敏當(dāng)成了她的替代品，或者說，將蔡敏敏當(dāng)成了另一個“我”。從事實(shí)的角度看，是魏娟在虐待另一個人，但從心理上看，是魏娟在虐待自己的替代品，是魏娟的一個“我”在虐待另一個“我”。
2006年，我就這一事件寫過兩篇文章《施虐狂是怎樣煉成的》和《她為何甘愿受虐五年》（詳見我的博客blog.sina.com.cn/ wuzii），分別分析了魏娟施虐和蔡敏敏受虐卻不敢逃跑的心理。
在《施虐狂是怎樣煉成的》一文中，我談到，魏娟施虐時有一個非常特殊的細(xì)節(jié)：有時施暴后，她會哭著撫摸蔡敏敏的傷口，說自己多么喜歡她，對她多么好。
有人會認(rèn)為這表明了魏娟的陰險，但在我看來，她這樣做時很真誠，她其實(shí)是將蔡敏敏當(dāng)作了自身的一部分，她心中有兩個“我”，一個是“內(nèi)在的暴虐的養(yǎng)育者”，一個是“內(nèi)在的受虐的小女孩”。她折磨蔡敏敏，就是她的“內(nèi)在的暴虐的養(yǎng)育者”在折磨“內(nèi)在的受虐的小女孩”，她為蔡敏敏哭泣，就是她的“內(nèi)在的受虐的小女孩”在哭泣。
5年的虐待將蔡敏敏嚴(yán)重毀容。
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名詞解釋：角色互換
心理咨詢與治療中常用到的一個技術(shù)，即讓來訪者扮演另外一個人，而心理醫(yī)生（或治療室中的椅子等）扮演來訪者自己，然后讓來訪者以那個人自居，并對“來訪者”說話。
如果來訪者進(jìn)入了角色，他會進(jìn)入一個常常令人匪夷所思的境地：真的以那個人自居，并說出那個人的真實(shí)想法。
當(dāng)來訪者做到這一點(diǎn)后，心理醫(yī)生會再帶著他做回自己，這時他就會很深地理解另外那個人為何那樣對待自己，從而可以從另一個角度看他和那個人的人際關(guān)系的互動。
這個技術(shù)很簡單，但如果進(jìn)行得順利的話，可以認(rèn)為，來訪者扮演另一個人的角色時，他的感受和表達(dá)，的確就是那個人所感受的和所表達(dá)的。
譬如，我們可以假定，當(dāng)蔡敏敏扮演魏娟的角色時，“魏娟”所說出的，的確就是真正的魏娟的真實(shí)感受和真實(shí)想法。
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你像小孩，喚起了強(qiáng)人的痛苦
我們每個人心中都有很多“我”，它們組成了我們特定的內(nèi)在關(guān)系模式，并且，我們會將這個內(nèi)在關(guān)系模式投射到外部人際網(wǎng)絡(luò)上。于是，我們有一個什么樣的內(nèi)心，就會有一個什么樣的外部人際關(guān)系網(wǎng)絡(luò)。
魏娟的內(nèi)在關(guān)系模式中的一個重要的部分是“內(nèi)在的虐待者”對“內(nèi)在的受虐者”施虐，她將這個施虐與受虐的關(guān)系模式淋漓盡致地投射到了她與小保姆的外部關(guān)系上。她內(nèi)在的這個關(guān)系模式有多病態(tài)，她對小保姆的折磨就多殘酷，這是基本匹配的。
我們每個人都有一對“內(nèi)在的父母”和一個“內(nèi)在的小孩”，那么，我們是怎么把這個內(nèi)在的關(guān)系模式投射到外部關(guān)系上呢？
答案是，如果對方像自己“內(nèi)在的小孩”，就將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，而自己以“內(nèi)在的父母”自居；如果對方像自己“內(nèi)在的父母”，就將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上，而自己以“內(nèi)在的小孩”自居。
這是最基本的投射規(guī)律，由此，就引出了“人善被人欺”的結(jié)局。
真正的善良是一種有包容力的強(qiáng)大，但更常見的善良是綿羊一般的軟弱和順從，假若你具備的是這樣的善良，那么，別人很容易將他“內(nèi)在的小孩”投射到你身上，而他以“內(nèi)在的父母”自居。
如果這個人的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”是羞辱與被羞辱的關(guān)系，那么，當(dāng)他把“內(nèi)在的小孩”投射到你身上時，就會忍不住羞辱你。
讀書時，一個老師才華橫溢，我尊敬他，一次在校園里遇見他，我畢恭畢敬地站在路邊，將主路讓給他，對他說：“老師，您好。”沒想到，他不僅沒做任何回應(yīng)，反而頭向旁邊一扭，好像很蔑視我一樣地走過去了。
這讓我很受傷，也不僅懷疑，難道我做錯了什么？
后來發(fā)現(xiàn)，不僅我在他面前得到了這種待遇，我們大多數(shù)同學(xué)和他打招呼時都得到了相同的待遇。
顯然，這個老師的內(nèi)心世界有一些問題。當(dāng)我畢恭畢敬地和他打招呼時，他對我表示了蔑視。那么可以推測，他忍不住和我建立一個蔑視與被蔑視的外部關(guān)系，是因?yàn)樗膬?nèi)在關(guān)系是蔑視與被蔑視的，也即他的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系是蔑視與被蔑視，拋棄與被拋棄。
他有這樣的一個內(nèi)在的關(guān)系模式，而我向他畢恭畢敬地打招呼時，無疑就是自動把自己擺在了孩子一般的地位上，我是甘于以小孩自居，而將他當(dāng)作了父母一樣的權(quán)威。我尊敬他，是因?yàn)槲业膬?nèi)在關(guān)系模式是“內(nèi)在的小孩”尊敬“內(nèi)在的父母”。
但我越是以小孩自居，他就越加忍不住要把他的“內(nèi)在的小孩”投射到我身上。我越將他視為權(quán)威，他就越容易以“內(nèi)在的父母”自居。既然他的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”是攻擊、蔑視與拋棄的關(guān)系，那么他這個“父親”就越容易攻擊、蔑視和拋棄我這個“小孩”。
他的確是存在著一些問題，但當(dāng)我和其他學(xué)生以小孩自居時，就強(qiáng)烈喚醒了他的“內(nèi)在的小孩”的受傷感，從而令他失控性地對我和其他學(xué)生表示蔑視。
假若我和其他學(xué)生不畢恭畢敬地對待他，像對待權(quán)威一樣，而是平等地對待他，那么他的這種投射會弱很多。譬如，我一個同學(xué)在和他打招呼時，他就會給予善意的回應(yīng)。那個同學(xué)是怎么做到這一點(diǎn)的呢？
原來，他沒有畢恭畢敬地站在路邊，而是大大方方地站在主路上，生生地?fù)踝×诉@個老師的前進(jìn)方向，然后用比較平等的口吻和這個老師打招呼。
既然這個學(xué)生不像孩子一樣，那么這個老師也就不容易將“內(nèi)在的小孩”投射給他。并且，這個老師很希望做強(qiáng)者，而這個學(xué)生擋住了他的主路，他不會愿意繞路，因?yàn)槔@路是弱者的行徑。所以，他只好給這個學(xué)生做善意的回應(yīng)。
更重要的是，這個學(xué)生還獲得了這個老師的特殊待遇，后來得到過他不少幫助。
這個老師為什么唯獨(dú)對這個學(xué)生這么好？
弄明白了這個問題，就可以反過來明白，為什么魏娟對蔡敏敏這么恐怖。
反擊繼父，反而獲得了尊重
親子關(guān)系和普通的人際關(guān)系一樣，如果大人向孩子施暴時，在承受暴力的那一刻，無論大人是什么理由，孩子心中一定會有憤怒產(chǎn)生。
不過，因?yàn)樘释@得養(yǎng)育者的親近，也因?yàn)轲B(yǎng)育者的力量太過于強(qiáng)大，孩子會懼怕失去愛，也懼怕遭到更嚴(yán)厲的懲罰，所以不敢表達(dá)憤怒。這種體驗(yàn)日積月累，會讓這個人的“內(nèi)在的小孩”充滿窩囊感。
然而，這個“內(nèi)在的小孩”是渴望反抗的，他會惱怒自己為何不敢反抗，為何這么窩囊。
于是，當(dāng)這個人欺壓弱者時，他一方面會希望欺壓成功，可以將自己“內(nèi)在的小孩”完美地投射到對方身上，另一方面也渴望弱者能夠奮起反抗，假若弱者真反抗了，將他徹底打倒，這時欺壓者反而會尊重弱者的反抗，甚至還會感激弱者這么做。
因?yàn)椋跽邔缪輳?qiáng)者的他打翻在地，這就實(shí)現(xiàn)了他的“內(nèi)在的小孩”的反抗愿望。
這個道理，是美國心理學(xué)家弗蘭克·卡德勒用他自己的故事告訴我的。
弗蘭克的父親很暴力，他很小就失去了父親，而繼父更暴力。繼父高大而強(qiáng)壯，常常喝醉，一旦醉了就什么借口都不找，直接揍弗蘭克一頓。不醉的時候繼父一樣可怕，多數(shù)時候，他不用說什么，只需要看一眼，就會讓弗蘭克發(fā)抖。
16歲時，弗蘭克忍不住和繼父狠狠打了一架，結(jié)果改變了這一模式。
當(dāng)時，繼父和母親一直在吵架，接連吵了快三個月。有一天，他們還打了起來。之后，繼父出去喝酒了，回來時父子倆相遇。弗蘭克盯著繼父的眼睛問：“你們到底還想鬧多久？”
聽了這句話，繼父勃然大怒，他咆哮著掐住弗蘭克了的脖子。出于本能，弗蘭克和體積是自己四倍的繼父拼命打了起來，最后，繼父被弗蘭克打倒在地。倒地的那一瞬間，弗蘭克分明看到，繼父的眼神迷茫而無助，就像是一個很小很小的小男孩。
從此以后，繼父和弗蘭克的關(guān)系改變了，他開始尊重弗蘭克。不過，弗蘭克認(rèn)為，這不是因?yàn)樗牧α浚驗(yàn)槔^父仍然遠(yuǎn)比他強(qiáng)壯，繼父之所以尊重他，是因?yàn)樗胬^父的“內(nèi)在的小孩”實(shí)現(xiàn)了愿望。
原來，弗蘭克的繼父的父親一樣是個“暴君”，而繼父小時候就像弗蘭克一樣常常無故挨打，不敢反抗。這種經(jīng)歷讓他有了一個“窩囊的內(nèi)在的小孩”，而他長大后，就把這個內(nèi)在的小孩投射給自己的兒子，而他扮演“內(nèi)在的暴虐的父親”，于是他一樣常常沒有道理地暴打弗蘭克。弗蘭克表現(xiàn)得越窩囊，他的投射就越成功，這就會鼓勵他繼父投射，但弗蘭克終于反擊了，不再做一個窩囊的小孩了，這時繼父就難以再將“窩囊的內(nèi)在的小孩”投射給他，而且因?yàn)楦ヌm克實(shí)現(xiàn)了自己的愿望——反抗暴力的父親，于是開始尊重弗蘭克了。
如果狼性是誰欺我，我反擊誰，那么這個世界要美好很多。不幸的是，這個世界上更常見的邏輯是，強(qiáng)者欺壓弱者，弱者欺壓更弱者。
在家里溫順，在家外受傷
蔡敏敏說，她有一次忍不住想反擊了，她攥起了拳頭，當(dāng)魏娟再打一下時，她就會還擊過去。然而，她擔(dān)心自己受到更大的傷害，于是沒有進(jìn)行還擊。
然而，她越扮演一個窩囊的、逆來順受的小女孩的形象，魏娟對她的投射就越厲害。魏娟多么恨自己的“窩囊的內(nèi)在的小女孩”，她就多么惱恨蔡敏敏的逆來順受，當(dāng)看到蔡敏敏比她小時候更順從時，她對蔡敏敏的折磨就更厲害。
她看似是恨蔡敏敏，其實(shí)是恨自己小時候的窩囊。當(dāng)處在自己本來的角色時，蔡敏敏并不明白魏娟為何變態(tài)地折磨自己，但她一進(jìn)入魏娟的角色，她立即就明白了，魏娟是將她當(dāng)成了一個“替代品”。
不同的家庭，對于溫順的看法不同。
大多數(shù)家庭，父母都渴望孩子聽自己話，但一些家庭，父母要求孩子堅強(qiáng)而聽話，另一些家庭，父母則要求孩子溫順而聽話。
在前一種家庭中，如果孩子表現(xiàn)得軟弱，那么父母會對他更苛刻，所以盡管他內(nèi)心深處很軟弱很受傷，但他還是會表現(xiàn)得特別堅強(qiáng)，甚至將軟弱徹底從自己意識上排擠出去，而表現(xiàn)得絕對堅強(qiáng)。
在后一種家庭中，如果孩子表現(xiàn)得軟弱，父母會對他很好，給他額外的獎賞。于是，在這種家庭，軟弱會成為一個好素質(zhì)，聰明的孩子會刻意的軟弱。
第二種家庭長大的溫順的孩子，如果碰到第一種家庭長大的強(qiáng)人，就會死得很難看。
因?yàn)?，第二種家庭鼓勵的是溫順，你溫順，你就會得到好處。但第一種家庭鼓勵的是鐵血，你越鐵血，越死硬，對你的傷害就越少。第二種家庭長大的孩子，甘愿以“溫順的小孩”自居，而第一種家庭長大的孩子，則徹底不能接受自己軟弱的一面，而什么時候都以“內(nèi)在的父母”自居，刻意地表現(xiàn)堅強(qiáng)。
然而，第一種家庭長大的孩子，越堅強(qiáng)，其實(shí)越軟弱。他們的堅強(qiáng)，是強(qiáng)迫自己做出來的，但其內(nèi)心深處的受傷感和軟弱感并沒有消除，他們只是將這些東西壓抑到潛意識中而已。但這種感覺是時常會浮現(xiàn)出來的，這時他們就會非常難受，于是會特別渴望找一個弱者，然后將內(nèi)心的脆弱投射到這個弱者身上。
如果你在一個關(guān)系中是一個弱者，而且你如果正好在第二種家庭長大，你會習(xí)慣上認(rèn)為，如果一個強(qiáng)者攻擊你，你表現(xiàn)得軟弱一些，對方就會收手，甚至?xí)Ｗo(hù)你，就像你家中的大人一樣。你這么想，是大錯而特錯，這個變態(tài)的強(qiáng)者是渴望你軟弱，因?yàn)槟菢硬藕脤δ銓?shí)施攻擊。但他們看到你軟弱時，會忍不住地更恨你，對你的攻擊就會越加強(qiáng)烈。
這是一個惡性循環(huán)。他越攻擊你，你越想示弱，你越示弱，他的攻擊性就越強(qiáng)……
這可能正是魏娟不斷攻擊升級的根本原因。在和蔡敏敏的媽媽對話時，她不斷地說到，她和丈夫一再要求女兒聽話，因?yàn)樗驼煞虿粫λ?，她越聽話，他們對她的愛就越多，而她就越安全。于是，聽話就是蔡敏敏下意識里獲得保護(hù)的方式。但在魏娟這里，就完全不是這么回事，她更迫切地希望蔡敏敏聽話，但蔡敏敏越聽話，她就會越恨蔡敏敏，對蔡敏敏的攻擊欲望就越強(qiáng)烈。
蔡敏敏在自己家庭學(xué)會的獲得愛與保護(hù)的方式，到了另一個家庭，反而成了令她獲得傷害的原因。
在反思這件事時，蔡敏敏的叔叔說，他們錯了，不該總是教蔡敏敏聽話。因?yàn)樵谧约杭依?，聽話會收獲好處，但在家外面，聽話未必獲得好處。
的確如此，這個世界上，太多人是心理大有問題的，太多人像魏娟一樣，既希望你順從，而又恨你順從。
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這篇文章可以參考文章：
施虐狂是怎樣煉成的：http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010006zn.html
每一次磨難都是生命的財富：http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590100063u.html
另，9日（周日）晚21：15，廣州電視臺主頻道的“夜話”將播出關(guān)于蔡敏敏的節(jié)目。
