愛華網(wǎng)我們的心近了
九（5）班龔潔
窗外是絢麗的晚霞，夕陽把人的影子拉長，我呆呆地看著窗外，不時用余光看你一眼。（描寫式開頭，用美好的景物反襯沉悶而壓抑的氣氛。）
你坐在燈下，燈光在你頭上染出一圈光暈，襯著你不茍言笑的嘴角。（外貌描寫與環(huán)境描寫融合得恰到好處。）
什么時候，我們變得這么疏遠(yuǎn)了？（從反面落筆，暗扣文題中的“近”字。）
我們互相保持著沉默，氣氛尷尬而又壓抑?！澳愦糇谶@兒干什么？作業(yè)寫完了？寫完了就去看會兒書，整天無所事事，不知道在想些什么，這樣……”我怒瞪了你一眼，用力地關(guān)上房門。難怪我們這么疏遠(yuǎn)，你不喜歡看我做一點點與學(xué)習(xí)無關(guān)的事，而我最討厭聽你的嘮叨。我們討厭彼此而整天保持?jǐn)硨顟B(tài)。（語言描寫符合人物身份且切合文章主題。）
你在門外大聲訓(xùn)斥了我一會兒，突然間沒了聲音。我固執(zhí)的不肯開門，可肚子卻不太支持。（設(shè)下伏筆，預(yù)示轉(zhuǎn)折，掀起波瀾。）
在堅持了半個小時后，我終于忍不住把門開了一條小縫，一陣淡淡的香味飄過來。我走進(jìn)廚房——鍋里正熱著小米粥。
你坐在椅子上，用手支著頭。我看著你的頭一點一點地往下垂，過一會兒又迷迷糊糊的用手把頭撐起來。眉宇間帶著疲倦，微瞌著的眼皮偶爾會睜開一條小縫，又很快地合上。（動作、神態(tài)描寫生動傳神。）廚房里滿是 氤氳的水氣，燈光變得有些模糊，照在你的臉上，沒了剛才的強(qiáng)橫和凌厲，像是一把鋒利的刀，隨著歲月的流逝而被磨平了棱角，變得柔和平靜。你微皺著眉頭，額頭上垂下來幾縷銀絲，在燈光的反射下格外刺眼。你的眼角布滿了細(xì)密的皺紋，手背上有了滄桑的紋路——這就是你用青春和時間換來的東西，它們在我的任性和無理取鬧下更加放肆地生長。（心理刻畫鋪墊了文勢的轉(zhuǎn)折。）
我輕嘆了一句，你老了。
我敲了敲門，你猛地驚醒，看著還熱著的粥，驚呼一聲，又看了看我，沖我疲憊地笑笑，然后小心地把粥端下來。我看了看桌上的碗，你也還沒吃飯。
你去盛粥，我很默契地拿碗給你，又配合地接過碗來。（此時無聲勝有聲。雖無言語，但“默契”的“配合”顯示了心的貼近。）
我們的心近了。不用說出口，我們心知肚明。正如我?guī)湍闶埥油?，而你輕輕地把多的那碗給我。（此時的心近，才是水到渠成，順理成章。）
我低頭吃飯，抬頭便看到你很溫柔地看著我吃，我鼻尖一酸，在心里輕輕地喚你一聲“媽媽”。（此時才點出“你”的身份，大有深意。）
爭執(zhí)過后，我們的心漸漸靠近。這種感覺無以言表，像小米粥的味道，軟糯而香甜，最平凡也最值得珍惜。（收束緊承上文的小米粥，巧妙自然而又意蘊(yùn)悠長。）
簡評：
小作者深得布局謀篇之奧妙。
先以美好的景物反襯沉悶的氣氛，在這種“尷尬而又壓抑”的氣氛中揭示我們的關(guān)系“疏遠(yuǎn)”，暗扣文題中的“近”字。然后，運(yùn)用語言、動作、神態(tài)描寫具體展現(xiàn)這種“疏遠(yuǎn)”，并以“你不喜歡”“我最討厭”的句式把這種“疏遠(yuǎn)”推到極致。接著，用一句“我固執(zhí)地不肯開門，可肚子卻不太支持”設(shè)下伏筆，預(yù)示著事件的轉(zhuǎn)折，寫出了文章的波瀾。再以你妥協(xié)地熬小米粥后的疲憊神態(tài)和動作來引出“我”的反思。最后，我們彼此雖不曾言語，但“配合”的“默契”表明“我們的心近了”。
全文一波三折，水到渠成；構(gòu)思巧妙，語言靈動。尤其是轉(zhuǎn)變的過程細(xì)致而曲折，生動又傳神，堪稱佳作！
指導(dǎo)教師：雷曉暉
作文講評
我們的心近了
【文題再現(xiàn)】
在這鋼筋水泥充塞的世界，在這物質(zhì)生活日漸充盈的今天，我們更渴望心靈的溝通和交流，更渴望用真誠拉近心靈的距離……請以“我們的心近了”為題目，寫一篇不少于600字的記敘文。
【思路導(dǎo)引】
題目中的“我們”，不是指一個人，而是多人：我與老師，我與同學(xué)，我與朋友，我與親人等，這里的人可以是熟悉的人，也可以是陌生的人（如：歷史上的人，旅途中的人等）；也可以是某一物品；還可以是某一事件。寫出“我們”由遠(yuǎn)到近、由生到熟的變化過程即可。
【作文總評】
1、一類文：龔潔、龔琪、張娜。
2、二類文：鄒雨恬、雷曼露。
3、三類文：徐家美、彭剛勤、陳棟棟、李銘、萬浩。
【存在問題】
1、對文題的解讀不透徹。
2、對內(nèi)容的安排不合理。本文主體部分直接由遠(yuǎn)寫到近即可，“遠(yuǎn)”以前的內(nèi)容不必寫。否則在有限的篇幅內(nèi)就會頭重腳輕。
3、轉(zhuǎn)變的過程太突兀，缺少必要的鋪墊和動人的細(xì)節(jié)。
【佳作欣賞】
見上文龔潔同學(xué)的文章與評點。
【修改實例】
1、文中的病句：學(xué)生在初中是一個喜歡叛逆的階段。
提取這個句子的主干就是：學(xué)生是階段。這顯然是荒唐的，可修改為：初中是一個學(xué)生比較叛逆的階段。修改后的主干變?yōu)椋撼踔惺请A段。這才符合邏輯。
2、結(jié)尾的敗筆：
陽光還是那么刺眼，但是沒有人躲著了。當(dāng)我們的心真正貼近時，就成了善良。（把文題點偏了。）
文題是“我們的心近了”，點題句卻由“心近”說到“善良”，豈不是把文題點偏了么？應(yīng)該反過來，由“善良”說到“心近”，這就對了。所以應(yīng)改為：
陽光還是那么刺眼，但是沒有人躲著了。當(dāng)善良回歸時，我們的心就貼近了。
這樣一改，既符合文意，又突出了主題，還提升了檔次，使文章完美無缺。
