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如下來自糗事百科非樓主親身經(jīng)歷

【珍藏版笑話，超大容量，重新整理版，方便收藏！！！可以做茶余飯后的談資，結(jié)束單身的法寶?。。〉谖迨藦棧。?！】

1.一人對一結(jié)巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃?！苯Y(jié)巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫?！?/p>

2.父親對即將成為女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什么和我做交換？”
年輕人考慮半天之后，才慢條斯理地回答：“收據(jù)。”



3.一天，一個農(nóng)夫問油油，“從事腦力勞動與體力勞動有什么區(qū)別？”
“你一天可以耕種很多的土地，卻未必能夠想明白一個簡單的問題?！庇陀偷恼f道。



4.一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了?！?br />他的一個兒子問道：“您是怎么知道的？”富翁說：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看?！?br />


5.深夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！



6.比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”
校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”



7.小妹我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我?guī)讉€月大那會，我媽發(fā)現(xiàn)了我這個問題，于是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然后把我的頭伸向太陽，就聽著我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打噴嚏，然后再縮回來，我就停住了，然后繼續(xù)神出去，我繼續(xù)“阿嚏阿嚏阿嚏”，然后再縮回來，于是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。



8.甲問乙：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！”
乙：“恭喜發(fā)財？”
甲：“不對！再想想！”
乙：“財神到？”
甲：“也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！”



9.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就愿意看。



10.剛?cè)雽W的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。。



11.有一天，小明看到爸爸用手機打電話時邊走邊講，就好奇地問媽媽：“為什么爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用的是移動電話呀。”



12.一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!



13.一只蚊子餓了一天了，由于有了新雷達它已經(jīng)很久沒吸到血了。它東游西蕩，終于發(fā)現(xiàn)了一家人不用雷達，老奶奶正在給小孫孫講故事，這下可以飽吸一頓了。蚊子向小孩沖去，突然聞到了一陣蚊不叮的味道，好險！這可怎么辦呢，突然它臉上露出了一絲笑容，老奶奶不喜歡蚊不叮的味道所以沒涂，哈哈，機不可失！“嗖”的一聲，蚊了沖了過去叮在老奶奶的臉上。
“你臉上有蚊子！”小孫子說。
“不要緊！”說完，老奶奶微微一笑，可憐的蚊子被老奶奶的皺紋給擠死了。



14.一日坐公交車，車上人很多，好不容易有一個位子坐著就睡著了。迷迷糊糊中，被剎車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：“您抱著孩子，給你讓座，你快坐下吧！”
全車人的目光都投了過來，只見我身旁一位小姑娘紅著臉，抱著一只毛絨玩具......



15.突然想起在大學時的事情。
同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了?！?br />C：你第一眼看到我是什么時候
A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！



16.我哥們在單位很受老板器重。一天老板問他：“你有什么夢想??？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老板不屑道：“這個太遙遠，說個現(xiàn)實點的~”
哥們又想了想，然后小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老板聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個實際點的?。　?br />


17.有次一阿姨領著她九歲的兒子和我們吃飯，在我們觥幬交錯之間，發(fā)現(xiàn)她兒子一直沒動筷子，阿姨溫柔的問他，你怎么不吃呢，誰知她兒子幽幽的看著她媽說，哥吃的不是飯，是寂寞。結(jié)果。。。阿姨啪啪兩個大耳光，嘴中說，我讓你哥，我讓你哥。



18.一次，我坐快速大巴回家，空調(diào)開的很高，車又平穩(wěn)快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發(fā)現(xiàn)完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰(zhàn)耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”
　　司機說：“高速路，不能停！”
　　那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
　　司機依舊不理睬。
　　終于，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”

19、上課前，某大學生給大胸女同學出上聯(lián)求對：“大波美人魚人美波大。”順念倒念完全一樣，難度極大。上課后，波霸女生對曰：“明天到操場操到天明！”

20、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

21、男人從小到老的進化過程：新事記不住，舊事忘不了；坐下打瞌睡，躺下睡不著；眼光看得遠，小便尿得近；上面有想法，下面沒辦法；過去硬著等，現(xiàn)在等著硬。

22、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

23、一人做明星，全家喜在心。一人做保險，全家不要臉。一人做公安，全家有靠山。一人做股票，全家心在跳。一人富士康，全國心慌慌。

24、不要為什么東西獻出生命，哪怕聽起來多么莊嚴，否則就像屈原一樣，你的忌日就是別人開心吃一頓的假日。

25、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

26、為啥要喝酒：領導干部不喝酒，一個朋友也沒有；中層干部不喝酒，一點信息也沒有；基層干部不喝酒，一點希望也沒有；紀檢干部不喝酒，一點線索也沒有；平民百姓不喝酒，一點快樂也沒有；兄弟之間不喝酒，一點感情也沒有；男女之間不喝酒，一點機會都沒有！

有個特種兵回家探親，剛好在乘坐的車上碰見幾個搶劫的。那伙人氣焰相當囂張，拿著匕首挨個收錢跟金銀首飾。到那個特種兵的時候，他一句話也沒說，只是把上身的T恤脫了下來?？粗菨M身的肌肉，那幫劫匪也一句話也沒說，默默地把錢跟其他搶的東西放下然后走掉了。
估計這幫劫匪也是見過世面的人，要不然他們就真的悲劇了。

本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。

轉(zhuǎn)自鳳凰：河南禹州一農(nóng)民為了逃避過路費，拿著兩套假軍車牌照營運，8個月里免費通行高速2361次，偷逃過路費368萬余元。拉沙掙了20多萬元。事發(fā)后法院以詐騙罪判處其無期徒刑。據(jù)律師稱可能成為全國首例案件。
　　河南省高速公路車輛通行費收費標準：每公里收費0.45元
　　該農(nóng)民跑車里程數(shù)：3680000/0.45=8177777公里
　　該農(nóng)民每天跑車里程數(shù)：8177777/240=34074公里
　　該農(nóng)民每小時跑車里程數(shù)：8177777/5760=1419公里
每小時奔馳1419公里
問：世界上最快的交通工具是什么？
答：世界上最快的交通工具是河南拉沙車

看到貓撲上的一個挺有意思的讓大家娛樂下，樓豬出上聯(lián)：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。樓下的對出下聯(lián)堪稱一絕：日本人在日本人看見日本人日本人。
得細細揣摩揣摩。

弟弟比我小六歲，爸媽不在家我經(jīng)常照看他，方法很簡單，找個沒人地方挖個坑，把弟弟方里面，我就跟我的小伙伴去玩了…

寄語市長最?；貜停?/p>

2010年12月23日，網(wǎng)友“老揚州”投訴稱：“尊敬的市長你好，下午4點左右，一輛蘇k301xx的城管車搖搖晃晃地開進師院西門對面的小巷內(nèi)，差點和運垃圾的車相撞。后又差點碰到路邊的幾位同學。駕駛員頭歪向一邊，滿車酒氣，5米開外都清晰可辯。周圍群眾(包括小攤販)都憤怒不已。難道公務員可以非周末喝酒喝到4點多？醉酒還能大搖大擺開公車？對這種事情政府應該嚴懲，以平民憤。

2011年1月17日，答復稱：“您好，區(qū)城管分局針對您反映的問題進行了認真調(diào)查。據(jù)了解，當天該執(zhí)法大隊進行整治行動，在行動中調(diào)料酒不慎倒在車上。后安排一名駕駛員到維修場進行清洗，由于駕駛員對酒精味過敏，所以將頭伸出車窗外透氣，因此造成不安全駕駛，險些發(fā)生事故。接到群眾反映后，該局立即組織人員進行集中教育，重申有關安全駕車等規(guī)定，確保不發(fā)生類似事故?！?/p>

前段時間QQ上很多人轉(zhuǎn)一句話：老師給我多少分我就祝他活到多少歲。（此為背景）班上一牛人在考卷上老師填成績的橫線前后加了些字，變成了“老師我祝你活到＿＿歲”

表哥的事。
表哥小時候很瘦弱，飯量一般，但是他爹地經(jīng)常跟他媽咪說，今天兒子不錯，吃了一斤飯呢。因為從來不買稱斤兩的東西所以表哥對斤兩也不太了解。
話說表哥考上了某知名大學，飯?zhí)觅I飯是看斤兩的。第一天打飯，表哥猶豫了很久不知道打多少，打飯的阿姨不耐煩了，說你在家吃多少就打多少唄。表哥說：我在家吃一斤，今天有點餓了，打1斤半吧。
在阿姨的驚嘆下，表哥捧著一大盆飯從一堆指指點點的童鞋淚奔而去。

之前在深圳工作，在那邊辦了一張銀行卡，可以手機綁定，就綁到了手機上。結(jié)果后來換工作了，來到了北京，就把那張手機卡給注銷掉了。前幾天把銀行卡給丟了，打電話咨詢銀行客服，需要用我綁定的手機，才能給我修改密碼。
于是我就打我之前的號碼，提示是空號。于是我就打10086的電話，問客服MM，能不能把我之前那個號在給我辦回來。MM溫柔的說這樣是不行，反正說了半天，我一直在問，最后MM可能是煩了。
她幽幽的說：要不這樣吧，您在去您當初辦卡的地方在辦一張卡，如果您和您之前那個號有緣的話，說不定你還能辦到那個號的。
有緣。。。。。。

10086接線員，你能在萌一點嘛？

剛看到一個同學的簽名：X大（同學學校）校長發(fā)表講話：雖然我校放假晚，但是開學早?。‰m然宿舍小，但是鋪位多??！雖然冬天冷，但是夏天熱?。∧銈冇惺裁床恢愕?！

話說我們這兒老停電，于是把扣扣簽名改成：停你妹啊，停電都停停煞筆了。
過了幾個小時有人回復我：我們這兒老停電，我都習慣了。
我激動的回了句：真的呀，你是不是住xx城?
那人：對啊。
我：喲，我也住這兒也，好巧的，帥哥交個朋友唄，叫啥?具體的位置在哪?
過了n久后。。。
那人：丫頭，我住你對面，你看看。
我把頭一偏，艸。老爸在對我招手。

第一次約女生，人家同意晚上一起去吃飯。然后很高興告訴自己的死黨，看他一臉奸笑的問我晚上到哪邊吃。沒有想那么多也就告訴他。。。
晚上我和女生剛剛點好菜。就看他個禽獸裝不認識我，帶著一伙人在我們旁邊位子上坐下來~~~?。?！
我靠好不容易營造的二人世界就這樣被破壞了。。。
在飯桌上每次我抬起頭，都看到旁邊位子有一束色迷迷的眼光飄來。。。
那頓飯吃的是一個蛋疼~~~~
交友不慎。。。希望大家引以為戒。。。

本人小學教師一枚，今天6年級一學生找我聊扣扣，對話框一打開，我看到他的簽名檔是：
上學的心情，比挖墳還要沉重。

『人人網(wǎng)十大悲情時刻』

1.寫了觸動到讀者的日志卻沒人分享。

2.發(fā)現(xiàn)你的情侶空間被封，管理員的理由是因為有人舉報“他們是兄妹”。

3.你注冊了人人后發(fā)現(xiàn)你女朋友早已和別人開了情侶空間，情侶樹碩果累累。

4.自以為在別人的日志里用悄悄話和別人調(diào)情外人看不見，后來發(fā)現(xiàn)日志主人一直在看戲。

5.想偷偷看看一個心儀的女孩子的主頁，結(jié)果把她名字誤輸在狀態(tài)欄里，然后按了回車。

6.你暗戀許久的人給你發(fā)來了和別人開通了情侶空間的邀請。

7.你的爸媽注冊了人人后來訪你，看了你所有的日志相冊分享，還有你的情侶空間。

8.你想去看某人的主頁，結(jié)果原來你已經(jīng)被拉黑。

9.發(fā)現(xiàn)你的好友出現(xiàn)在右邊推薦好友一欄里。

10.你的老板、上司、老師或輔導員一直在你的最近來訪里。

背景，買了一雙12公分的高跟鞋。
以前買的最高就10公分，加上近來都是平底出門，怕適應不來，就穿著走走適應。穿一小時左右，前腳掌就有點吃不消了。然后，脫鞋，上網(wǎng)，改簽名為：讓我又愛又恨的12公分。剛剛，一朋友發(fā)消息來：是常態(tài)還是BQ時？粗嗎？

今天周末，好不容易有個懶覺可睡，可八點過就聽到樓下店子的廣播加音樂響起“好消息，好消息，由于老板娘跟人私奔，老板無心經(jīng)營，現(xiàn)全部虧本降價大甩賣啦”

學妹夸我內(nèi)涵.得意之.故向女友炫耀.女友不信,終于和我一起散步時碰其學妹,求解.
學妹深思數(shù)秒緩緩道出"學長的葷段子一直很有新意"~~~

話說女兒上小學第一天，就出名了，原因是抓到同班一個亂尿尿的小男生，gc是她拽著人家小JJ到辦公室告老師的。

突然想某同學的面試經(jīng)歷……給大家說說……
快畢業(yè)時校園招聘會，招聘單位為了節(jié)省時間，3個人一起面試，問到我同學：“你有什么優(yōu)點”時，她答曰：“我比較有創(chuàng)意?！?br />HR：“何以見得？”
答曰：“小時候別人都放風箏，我沒有風箏我就放塑料袋！”
然后全場都忍不住笑了……

“你倆同居多久了？“
“一年半”
“你留個心眼，這種事別到處說”
“我知道，不熟的人我不提”
“那你現(xiàn)在怎么想”

“我也不是隨隨便便就同居，這事我深思熟慮過，感覺性格、家庭各方面都比較合適，而且他是那種可以托付的人”
“那就好，找一個對你好的最重要”
“是啊，他們家是醫(yī)生世家，條件和我家差不多”
“那他父母什么態(tài)度啊”
“沒反對，就說快中考了，別耽誤學習”

快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。
快中考了。。。。。。

一神人重修N科…結(jié)果期末考試有4科時間沖突…學校規(guī)定時間沖突的學生統(tǒng)一到一個教室里連續(xù)答完所有科目…時間累加…就是說這神人從下午兩點考試如果沒答完一直能考到晚上十點…下午六點多出考場…說指定全高分…問其原因答…四點多了…屋里就剩我了…開始那老師還挺鎮(zhèn)定…勸我交卷…我就是不答也不交卷…又過半小時…那老師坐不住了…把我書包拿過來…跟我說…同學…我?guī)湍惴瓡憧斐疫€得回家做飯呢…

最近爸爸看到我老用手機聊天，昨天他又喝了小酒有點微醉，他就問我：和男的聊天??？我大驚：啊？！然后爸爸hll的對我說：你肯定是和男朋友聊天！不然怎么不給我看??！您是多想我有男朋友啊！但是我怎么可能有男朋友！我…我是男的??！

2011年1月23日星期天下午3點..以下情景絕對真實!!!!!
剛才前女友打電話叫我去斗地主,說差一個人
我去了后驚訝的發(fā)現(xiàn)前女友和前前女友正喝著茶等我來斗地主!他們好象還認識,我也沒多問
好吧,我淡定了...我們就斗地主吧
大概過了有半個多小時,前前任女友接了個電話,說她從小的一個好朋友要來找她,呆會就一起吃飯了吧...

又過了大概半個多小時,我現(xiàn)任女友屁顛屁顛的提著1袋梨跑過來了
我淚奔啊~~~~然后就說有東西忘在家跑回去了
絕對真實啊!!!!!

一句話：大街上看著一個女生，黑絲都撐成白絲了…

和GF去學校一處小炒買飯，小炒老板的女兒6歲的孩子叫小白正在樹下抬頭看月亮
我：小白看什么呢？
小白：看月亮妹妹。
GF：為什么叫月亮妹妹呢？
小白：爸爸說，太陽是哥哥月亮是妹妹，他們永遠不能在一起。
我和GF：……

突然發(fā)現(xiàn)小炒老板的話很有真理，自然想象和社會倫理。

大學時候一哥們在廁所打飛機，我碰巧路過廁所門口聽到這貨小聲說：“孩子們啊，爸爸對不起你們，是在找不到媽媽”

據(jù)臺灣“今日新聞網(wǎng)”報道，挪威Rakkestad鎮(zhèn)13歲少年沃爾特(WalterEikrem)放學回家時，碰上4匹狼堵在他面前，沃爾特急中生智，把手機音量轉(zhuǎn)到最大，播放重金屬音樂給狼群聽，結(jié)果真有效！4匹狼聽了不斷搖頭、轉(zhuǎn)頭落跑。
不斷搖頭。。。
要是中國的少年碰上這事應該放愛情買賣還是忐忑呢？

我爸把他討厭的人的手機鈴聲設成狗叫，今天他手機找不到了，讓我給他打個電話。。。恩。。。不多講了。。。我很受傷。。。

我同桌的QQ分組有兩個，一個是B，代表boy,一個是G，代表girl。剛剛有人問他在他哪個分組里，他很淡定說：男人都在B里面。

周圍人靜默，然后爆笑。

發(fā)個大學時期的事情：
我剛上大學的時候很單純小蘿莉一枚。每天聽周圍人說學長學姐出去KF的事情非常難以接受。一次在學校路上走著，聽到后邊兩個女生說話，一女生問另一個女生：打胎多少錢一次？另一女生回答：不知道啊，我在我家那邊打過，不知道這邊和我家那邊價錢一樣不一樣···
聽到這我非常鄙視之。于是就想回頭看看這倆人到底長得什么樣。結(jié)果看到其中一個推著癟胎的自行車。

不好意思我想多了···

上午在單位廁所接到領導電話：xx，你在哪兒？怎么還不來上班？我說：我就在單位啊，肚子疼，在廁所方便呢！領導：胡說，我就在單位廁所呢！我：不可能啊，我也在廁所??！領導：xx，你怎么能這樣，遲到事小，欺騙領導可不行啊。。。。（以上省略千余字）。。。正當我哭冤求饒的時候，領導突然大喊一聲：哎喲我x！我進錯廁所了，在隔壁女廁所呢。

記得有一年的夏天，我在街上走著，就看到了深深震撼我的那一幕：

一個初中小P孩把自行車騎到了汽車道里，在靠近綠化帶的邊緣。這時候，一陣灑水車的音樂遠遠地傳了過來，并且漸漸的接近了，小P孩回頭一看，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不足100米了，而綠化帶卻沒有缺口讓他拐進自行車道。小P孩明顯的菊花一緊，開始加速。而這時·······灑水車也開始加速了，沒錯！我明顯能感覺到司機那猙獰的笑容，還有5米的時候，小P孩開始尖叫著像環(huán)法車手一樣加速，可明顯比不過司機踩油門的力度，瞬間·······水霧就把小P孩給淹沒了···我仿佛能感覺到司機的畫外音是：老子也就這點愛好了?。?！

朋友路癡去新加坡出差怕走丟
糾結(jié)中看見自家的車有了主意
…………
后來他媳婦開車

就發(fā)現(xiàn)GPS不見了

…………
GC
灰機上
朋友洋洋得意的打開了GPS
警示器滴滴滴滴的響起……………………
您超速！……超速！……超速?。。?！
乘客：……
空姐：……
灰機：………………

跟你坐在一起忒丟人了……

突然前一晚才知道要出差，早上妻子送女兒去上學，我們一起出門了，于是一大早我們?nèi)齻€人往小區(qū)的門口走去，我們將要在門口分手向左走向右走時，
我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸"
女兒還是不太想搭理我，于是我再次繼續(xù)懇求她，
妻子也勸說她，“來吧寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他吧。免得他一直念想”
我汗一個，繼續(xù)求女兒“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸吧”
終于女兒不太情愿地親了我一下。
我高興地轉(zhuǎn)身走了...
聽見女兒對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣”~~~

年底了，老總給下面員工下命令，每人必須寫一份對公司的意見，于是，我匿名狠狠的鄙視了一番公司的各個制度，然后發(fā)到了老總信箱。
　　結(jié)果所有員工都是實名發(fā)的……
　　我這還算是匿名嗎……

剛剛我出去，看見兩個小女孩在玩雪過家家，對了個小雪堆，上面插了塊木塊，然后就開始哭起來大喊，爸爸，你死的好慘呀！我就石化了…

大專一失業(yè)我就回了家，老媽看我也老大不小了，就忙著給俺張羅相親
話說那次相親真是一生難忘啊
mm很漂亮，黑絲+短褲+長筒靴，重要的事人家對我感覺也好，心花怒放啊
客套話后，一干人就要離場了，我們兩個要單獨說說話的（相親都這樣的程序哈）
還有一個小孩在玩手槍，沒有離開，杯具發(fā)生了
我們聊得正嗨，小孩湊過來要我們一起玩
在俺倆中間桌子上放了個小人，就比賽看誰能打中，要我先來
于是我就拿著皮揣子手槍，為什么叫皮揣子手槍呢，因為它的子彈就像皮揣子
一頭是個塑料桿一頭一個皮碗，把塑料桿往槍膛一推就好
我瞄了瞄準，一扣扳機
皮揣子不偏不倚就飛進mm短褲里了
mm驚得站了起來，可悲的是皮揣子子彈卻沒掉出來
小孩一看不高興了，對著我大嚷，你給我弄沒了，快給我拿出來?。?！
淚奔了.....

以前公廁收費5毛，此為背景。

一天肚內(nèi)翻腸倒海，遂入一公廁，付一元，找5毛，爽之。出門時掏兜，發(fā)現(xiàn)剛找的5毛錢，遂交與管理員，曰：有5毛零錢。

管理員將我的一元還給我。

本人現(xiàn)在在酒店當前臺收銀，昨天換衣服的時候聽到公關說話。（如有雷同，那么你認識我）公關經(jīng)理就在那批評一個公關，（公關是神馬你們懂的）“你說你，哭個屁！腦子缺弦阿？人大哥問你，咱倆睡覺去?。磕憬o人回答一句‘不困！’大哥說，你不困陪我睡。你回答句不困咋陪你睡？看給大哥惹急了吧？給我一頓罵，還讓我找個困的進去??！”……

物價漲、待遇低，欲求工資漲而無果，遂網(wǎng)上投簡歷（還沒辭職，準備找到工作就走人），如你所想，亂投一氣，投自己公司去了，開始我不知道，今天隔壁的人事部打電話通知我去面試，還說可以滿足你的待遇要求。他娘的我還拿筆記地址，記到一半我無語。擦，人事部的小姑娘你是新來的么.......公司領導你們sb啊，想把我辭了再花高價聘回來？你們TMD直接漲工資不就得了！

這兩天冰凍，河里都結(jié)冰了………然后我就聽說有兩個小孩跑到冰上去玩，玩著玩著覺得冷了，然后就撿了點柴火在冰上烤火，然后，然后他們就掉河里去了……

來自我一哥們：
1月15考研第一天，他來到考場外，發(fā)現(xiàn)有學生在排隊，也不多想，跟那兒排著。但一會兒過來個女生加塞兒到他前面，過不了一會又有個女生站到他前面。這哥們怒了，心說，就這素質(zhì)，還考研呢，甚是不滿。一老師走到他面前問，你站這排隊那？他說是。那老師一臉壞笑：這是女生排隊上廁所，你還不快進教室！??！

我老爹向來是行俠仗義，一天晚上弟弟放學回來告訴我老爹，他同學在俺家門口撞上了一輛出租車，出租車額上他了，他們在我家門口爭吵，我弟弟回來搬救兵，我老爹聽了二話不說，義不容辭。穿著大褲頭，拖鞋，義憤填膺的沖出家門，我老弟狐假虎威的屁顛屁顛的跟著，到了現(xiàn)場，發(fā)現(xiàn)弟弟同學的母親也到了現(xiàn)場正在交涉，還有一個看熱鬧的中年男子和司機站在一起，大家開始不依不饒的爭吵起來。我老爹嗓音嘹亮，中氣十足。出租車司機有點示軟，問我爸，你是他啥人啊，我爸自信滿滿：“我是他親叔！”，此時這個看熱鬧的男人發(fā)表自己的看法：“這事也不大，要不算了吧！”我老爹這脾氣哪容外人搭言：“管你他媽的啥事，你算老幾??！”此男人見狀弱弱的說：“大哥，我是這孩子他爹！”靠，我爹迅速石化，但是也不能冷場，立刻和此男人熱情握手還別寒暄：“大哥是你啊，好久不見了?。?！”暈死，這時候司機肯定瘋了！！

說個大學時候的事。
背景1：我上鋪睡個哥們，喜裸睡。
背景2：管宿舍的阿姨和我們宿舍關系很好。
背景3：檢查衛(wèi)生查宿舍時不允許在宿舍睡覺。
-------------------華麗哩-------------------
一日，查宿舍，上鋪哥們正大睡。阿姨來到其床頭，說：幾點了？還不起來？哥們可能正睡夢中，未搭話。宿舍阿姨說：再不起來掀被子了。哥們?nèi)晕创钤挕?br />阿姨暴起，掀被子，赫然發(fā)現(xiàn)一HLL的裸體！外加黑棍！
此時哥們醒來！做白癡狀看著阿姨！
阿姨遂大窘！不知道怎么面對了
此時我替阿姨解圍：睡你的，檢查個人衛(wèi)生呢！
GC來了，阿姨看出我替她解圍來了，也順嘴說了句：啊，是啊，你得注意衛(wèi)生了，下面那么黑！
淚奔啊，我凌亂了

那天一個小伙帶了一筆錢，要存到另一個人的帳戶里面。于是柜臺MM問他認不認識那個人，他說當然認識，那是俺老婆。在于是柜臺MM順口說了業(yè)務上的慣口，那就肯定不是詐騙了，對吧？這時，小伙猶豫了一會，慢慢地說，她已經(jīng)騙了我太多的東西了，不差這~~幾個錢。

廣東志愿者放生，一直龜不肯入海，報紙溫馨報道為留戀人間，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任務?？茖W松鼠會上提到，那是陸龜，兄弟，你那是殺生吧。

昨天聽一朋友講的，本人女，朋友男，我用第一人稱敘述……………高中的時候，交了一個女朋友。某天，她發(fā)短信來，說自己身體不舒服神馬的。我說：那我爬墻出去陪你去看醫(yī)生吧…（因為當時學校比較嚴）她回短信：不用了拉~你好好上課吧…不要影響學業(yè)什么的……我當時心里還在想，多善解人意的女孩子呀。就回了條：那行，你自己好好照顧自己阿~…………后來第二天，我被告知分手，她和背她去看醫(yī)生的男人跑了……跑了……你妹的，我從那時才知道，女人阿，口是心非阿~

我一個同事...基本不遲到的那種..昨天上班遲到了...
原來坐公交過來的路上...旁邊坐了個美女..估計是太累了...上來就昏昏欲睡..
大家都猜到了....睡他腿上去了...看著美女的睡臉...丫的就直接坐終點站去了..
到站了...估計司機亮了一嗓子...那美女醒了..一看地方驚呼下就跑了...
搞笑的事...到今天那同事還在念叨...電話都沒給...白給她睡了.！

春運來了，剛在微博上看到的：離火車站還有三站路的時候，公交師傅對乘客說：要買票的同志可以下車排隊啦！

本人女，一向是很堅強的形象，一個人在外地讀書，今天早上在教室的時候收到爸爸昨晚凌晨兩點發(fā)來的短信：“女兒，爸爸老了，今天摔了一跤，晚上就痛的睡不著了，但是很想你……”我當場就哭出了聲，老師都被我嚇了一跳，算糗嗎？

本人在美國上學此為背景
前兩天，走在路上，突然看見一個很嘻哈的黑哥們戴著耳機搖頭晃腦的朝我走來。一邊走還一邊念念有詞。當他走進一些后從耳機里漸漸飄出：“當初是你要分開，分開就分開。。?！蔽耶敃r就零亂了。。。

“媽，咱家醬油沒有了。”
“知道了，我這幾天沒空。你明天不是考研去呢么，正好打一點兒回來……”
“……”

來女友家，她家今晚沒人。剛想慣例，有人開門，是她爸媽，我就躲在柜子里。我勒個去也，我現(xiàn)在還在柜子里。。。。。。

前天看到外甥和侄子窩在一起玩麻將，這倆一個7歲一個6歲……
具體是這么玩的……
外甥往沙發(fā)上丟出一個我姐的bra，大叫一聲：“二餅！”
然后侄子丟出兩個我嫂子的bra，大叫一聲：“我碰！”
繼而倆小子在地上笑得打滾……

這TM是哪個變態(tài)教他們玩的？?。?！

聽我一同學說的…她一親戚是醫(yī)院的，有次到化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問之，答曰：孫子生病拉了砣便便想帶來化驗。用報紙包了好幾層啊好幾層放口袋里，結(jié)果在公交車上被偷了…

聽XXX同學講述了他中學設計的如何殺s他老師的計劃很驚異他如此奇特的智商?，F(xiàn)將方法公布如下。
首先，潛入老師家，將老師家的盛水容器里放入氫氧化鈉，然后在水杯中放入硝酸銨。之后，在排風扇上涂上白磷。將煤氣打開，使?jié)舛茸銐蛑?，但不夠爆炸，最后，在老師家里的門鎖弄壞，從里面打不開，再將一盆萬能膠置于老師家窗戶下（老師家在一樓）。
翌日，在老師的飯中多放鹽，老師口渴倒水，氫氧化鈉與硝酸銨反應生出氨氣，屋子里盡是臭味，然后老師打開排風扇，白磷與空氣摩擦點燃煤氣。老師打不開門，只好跳窗戶，然后落到萬能膠里。
最后，老師黏住了，出不來，餓死了。。。
餓死了。。。
餓。。。死。。。了。。。

背景一：近日跳槽至一食品公司（公司名匿了，免得有打廣告的嫌疑），專門做鴨脖子的，同事也做鴨翅，鴨掌之類鴨身上的其它東西；
背景二：為了保證產(chǎn)品的新鮮程度，基本上都是晚上18點生產(chǎn)至凌晨4點，然后公司用冷藏車送至公司自己的門店去賣；

昨天，一朋友打電話問我跳槽后在干什么，我腦殘的回答道“在做鴨...”
于是乎，今天朋友圈基本上所有人都知道了，我在做鴨，無論我怎么解釋大家都不信，因為工作時間也符合做鴨的條件...

做鴨的...做鴨的...

昨晚做了個春夢，和你美女嘿咻～早上醒來感覺內(nèi)褲濕了，第一反映是遺精了～用手一摸…怎么沒了？一激靈～清醒了，NND想起來老娘是女的呀。

上課時,某童鞋傳來一張紙條,看到內(nèi)容我真的很想扁他.寫的是：在嗎？

給你講一個凄慘而又血腥的故事：裸睡。大姨媽。我的故事講完了。嗚嗚嗚嗚嗚嗚

說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
杯具了。

聽給我大哥講的....他的一個朋友過年去未來岳父家，酒桌上，和未來岳父談的甚歡，話說這哥們說話時喜歡帶點口頭語，跟未來岳父喝酒喝得興起時大姨子來倒酒，只見這哥們把自己酒杯一捂，指著未來岳父說道：‘哎，給這逼先倒’......

聽老師講的…
他某次去首都時，堵車了，龜速行進了一小時，早就沉不住氣了。這時，突然發(fā)現(xiàn)一個胡同空蕩蕩的沒有一輛車，他就想說不定從這里能繞到車少的路上…
他悠然將車開進這個路口，轉(zhuǎn)了個彎，發(fā)現(xiàn)前面是個紅漆黃銅釘?shù)墓诺浯箝T，門旁好像是哨兵…
據(jù)說他還沒反應過來闖進警戒區(qū)時，便覺車身一震，好像輪胎破了…
接下來上演了一部反恐大片，無數(shù)身穿防彈衣的士兵從四面八方涌出，砸碎他的車窗，把他拖向一道暗門…
那時，他只看到他車子的前后蓋都被打開，幾個士兵拿著磁力探測器在車上掃來掃去…
而在一個西裝中年人和他詳談一夜后他被放了出來，車子也還給了他，只不過換了嶄新的車窗、輪胎，據(jù)說還噴了新漆…

我最好的女友在光棍節(jié)那天很郁悶，我說我可以幫你排憂解難。她說愛上了個不該愛的人，人家有女友…我說愛就大聲告訴他，有女友又不是結(jié)婚了…我看著她打電話表白，激動得夸她勇敢，堅決支持。。。。。。

后來我BF莫名地成了她的……

和老婆兩地分居，老婆一向反對我抽煙，現(xiàn)在正在督促我戒煙，我雖然下決心戒但還是木有戒掉。為了不惹老婆生氣我就騙她說戒了。這天和老婆電話里聊得正嗨，無意識地從口袋里摸了根煙出來，但發(fā)現(xiàn)沒帶火機，此時剛好一同事路過，我就大叫喂哥們借個火…完了，電話那邊瞬間沉默十秒…再然后…然后現(xiàn)在正在寫檢討。

我和表弟算是師兄弟，他的語文老師教過我，也知道我們是表兄弟，由于我學習比表弟好很多，所以老師經(jīng)常拿我當榜樣數(shù)落表弟，表弟很郁悶。
暑假末尾了，表弟的作業(yè)拖著一直沒寫，于是求助于我。
有一個作業(yè)是一天一篇日記，這個好說，我就教他：某月某日星期幾晴今天，我吃了飯，看電視，一會就晚上了，多么有意義的一天。某月某日星期幾陰今天天氣很好，一覺睡到晚上，好開心。
如是寫了三十多篇，不多一會就寫完了。
開學了，表弟高高興興地交上去了，結(jié)果被語文老師叫到辦公室balabala教育了一頓，最后說：你跟你表哥學學！
表弟淚流滿面：這就是他教的！
老師一愣，一拍桌子：怎么不跟他學點兒好？！
表弟眼淚嘩嘩地…T^T

爆個自己的。。。
高三那陣，我和同學（女，發(fā)?。┰诩铱磳W校的信息，討論選哪個學校。這時媽媽過來參與討論，展現(xiàn)出了一個正常母親在接近更年期時所應當展現(xiàn)出的啰哩啰嗦，就說哪哪哪個城市好，哪哪哪個城市人特膈應云云的。我呢，也展現(xiàn)出一個正常青春期孩子的叛逆，就說走開走開別啰嗦啦云云。
媽媽去忙她的事之后，同學開口了：“你媽媽挺可愛的嘛?！蔽矣X得她是說好話，就回：“你喜歡??？那送給你當媽?！蓖瑢W噌的站起來，跑過去，喊了聲媽，幫著干活了。。。。
然后。。。
她就成我媳婦兒了。。。
話說她大學四年打了我四年小報告。。。我媽愛死她了。。。暈

前幾天在某網(wǎng)站看到一個老公老婆之間的可愛事情，原文是這樣的：

老婆：老公老公，快問我是不是小兔子。
老公：你是小兔子嗎？
老婆：是啊，我是小兔子，快問我是不是長頸鹿。
老公：你是長頸鹿嗎？
老婆：你傻B啊，都跟你說過我是小兔子了。嘿嘿?。?！
老公很是無奈。
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我平時和老公也是常常扮可愛，所以看到這個我覺得可以和老公玩一下，嘿嘿，洗完澡躺在床上就開始跟老公撒嬌。
我：老公老公，快問我是不是小兔子？（這里省略我的卑鄙利誘，老公終于從了我）
老公：你是不是小兔子啊？
我：是啊是啊，我是最可愛的小兔子，老公快問我是不是長頸鹿。
（嘿嘿，按計劃一步步進行，我心里已經(jīng)開始竊喜了，高潮還是到了）
老公：你傻B啊，你都跟我說你是小兔子了，我還問你啊。

小時候又喜歡一款新涼鞋，讓媽媽買給我，媽媽說：“舊的沒穿壞，不許買新的?！庇谑?，直接用小剪刀把后帶給剪了，拿著去跟媽媽很成就的說：“鞋壞了！”媽媽問：“你是不是用剪刀剪得?！北救怂啦怀姓J，堅持是穿破的，這時候爸爸來了，問：“你是用大剪刀還是小剪刀呀？”我：“小剪刀?！?/p>

昨晚下雪了，早上出門看見一對情侶。那男非常man的說：“路滑，把你的手給我?！迸邼陌咽诌f過去，男的一拉，女滑了一下，然后栽倒在地……

前天生了個漂亮的女兒，看著睡醒在小床的女兒太可愛了，想抱來親下，說"來！來！來！姐姐抱...."
整個產(chǎn)房的人都笑了，一下不適應做媽,希望我的小寶貝健康成長。

某天在上課，我的一好友W遲到來晚了，這在大學很正常，可是她領著大包小包的進了教室，引來一片關注……下課后，我們問是不是排練話劇的道具，結(jié)果她的室友F是這樣解釋的：F早到了教室，發(fā)現(xiàn)沒帶水杯，就發(fā)短信給W幫忙帶杯子過來，但是短信拼錯了，“杯子”拼成了“被子”，F(xiàn)想W應該會明白，也就沒再更正，結(jié)果W就帶著一床被子HLL地來上課了……這不是GC，F(xiàn)又想起來把臺燈夾在了床上，為防止宿舍大媽檢查扣分，就又發(fā)了條短信給W：還有床上的臺燈。結(jié)果可想而知，W一手拿著床被子，一手拿著臺燈來上課了(⊙o⊙)…

穿了件新羽絨馬甲，火紅色的，陪女友到某飯店吃飯。

不久，隔壁桌來了一口三家，其中的小蘿莉一直對著我看。他們點菜時，媽媽問問小蘿莉要吃什么，小蘿莉還不太會說話，于是就指著我。我瞬間就尷尬了。
服務員一個勁的猜小蘿莉的意思：“你要吃烤雞？”。小蘿莉搖頭。
“你要吃紅燒茄子？”小蘿莉搖頭。
此時我已經(jīng)按耐不住了，真想立刻離開。
服務員說：“你想吃蝦？”。小蘿莉點點頭。
女友狂笑，我淚奔，穿火紅色羽絨馬甲。。。。。就像蝦了？！

想到初中同學寫的作文，具體看不清了，大概是，講他爺爺?shù)囊簧纳罱?jīng)歷和成就。文筆很不錯！可是他用先抑后揚的手法寫的！引用原文“爺爺一身的榮耀，但也有不足，他最大的敗筆就是生出了我父親”……，……

在手機報上看到的，覺得很有意思：一萬年后，面對廢墟墻上的奇怪數(shù)字，考古學家能不能想到那是辦證號碼？

一天和老婆在一起，老婆含情脈脈的說，"老公，下輩子我要做你身體的一部分，這樣就能天天都在一起，永遠不分開"
"哦，你要做哪部分？"
"做你的jj。"
"為什么??？"難道這姑娘也想體驗一把男人的感覺？
"看見女人就軟掉，這樣你就不會有其他女人，只有我一個了!"
老婆你好狠...

剛公交上，人多，一個抱著嬰兒的年輕媽媽上車，我起身讓座，站立旁邊，那女的坐下后不久孩子就開始哭，然后那年輕媽媽解開衣扣開始喂奶，正巧我低頭瞥到這幕，接著我可恥的掉了滴口水在嬰兒頭上…巨尷尬。

我工地上認識的一極品男。想去看女朋友，向領導請假，說奶奶死了。此男如愿而去。領導比較體貼職員，當即喚上一些部門頭頭，買了花圈，馳車百里，問尋到此男家中。結(jié)果可想而知。我也再未見過此男。

某兩會委員發(fā)言：“上海是全世界的上海，上海的房價應該和國際接軌，不應該以80后的承受能力為標準。我覺得80后男孩子如果買不起房子，80后女孩子可以嫁給40歲的男人。80后的男人如果有條件了，到40歲再娶20歲的女孩子也是不錯的選擇。”

2樓故事一則：
終于到40歲了，找到一個年輕貌美的20歲女友
去她家見家長
開門的是當年讀大學時相處了幾年的初戀女友
新女友喊了一聲：媽~

3樓補充后面情節(jié)：
她媽看到我，驚得倒吸一口冷氣。
沒等我反應過來，然后把女兒拉進房間里，對女兒說“你不能和他在一起，他是你親生父親啊

4樓補充后面情節(jié)：
女兒:我已經(jīng)有了他的@#￥%

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