愛華網(wǎng)這樣的夜里我容易喝醉 心情搖搖欲墜是什么歌
回家已經(jīng)一星期了，似乎我每天都是這樣數(shù)著日子在過，這樣的滋味真的難受。每天一個人在家，幾乎見不到爸媽的面，每天一覺醒來，已是日上三竿，生活中已經(jīng)忘了還有早餐兩個字，吃完午飯就一個人安排自己的時間，看書，上網(wǎng)，在街上閑逛或是在床上睡覺，百無聊奈，晚上就出去聚會，然后喝著啤酒，一起閑侃，玩著“果園，菜園，動物園”之類的游戲，一起樂呵，然后再去歇斯底里的高歌幾首。朋友中每天總有人嘴上叫囂著：“賜我一醉吧”！然后每天總會有人飄飄然的回家?？偸窃谖缫箷r分才回到家之后打開房門，燈一下亮起來，有那么多的溫暖射進來，然后猛然從這種錯覺驚醒過來，空空的房屋中只有一個人在！ 現(xiàn)在覺得嗓子好痛，似乎是有點感冒的前兆，今天本想讓自己好好喝一回，最后卻因為一些事情停了酒杯。L說，看你昨天的樣子好像喝醉了，但是以你平時的表現(xiàn)不應(yīng)該是這樣的啊？我不想解釋，我不想說其實我很清醒，我不想說這是我刻意的。昨晚表哥送我回家，我一個人騎著摩托車，他開車跟在后面，我很清楚雖然一個人在外面可以很自在的瘋鬧，但是在家人面前，總是怕他們?yōu)樽约簱?dān)心，我就很穩(wěn)當(dāng)?shù)拈_著車，但是他卻一會說我開的太快，一會又閑太慢。我實在不知道該怎樣才能讓他們明白，我很好，于是一股倔強勁兒上來，我一加油門就上前走了。等我成功“著陸”后才打電話向他說到家了。電話卻沒有接通。有的時候，真的覺得自己好累好累，一直以來都是怕家人擔(dān)心，我所做的所有都是不讓家人操心，可是我的內(nèi)心又有那么多的不安分。我不想喝完一點酒之后裝鎮(zhèn)靜，反而每次我飄飄然的狀態(tài)都是一種刻意的癲狂，我只能借著這點酒勁釋放自己平時壓抑的情緒，只有這樣，我才可以很放得開的大聲唱自己喜歡的歌曲，只有這樣，我才可以忘乎所以的放縱自己盡情的笑，有的時候真的覺得自己很可悲，只有在偽裝的麻醉中得到片刻的自我，有時候，又發(fā)自內(nèi)心的鄙視自己，這到底是有多自卑？別人看不出我“酒后”的真心，我也欣然的接受這個貌似的事實“你是真的喝醉了”。其實這時候已經(jīng)不在乎醉或不醉了。 酒不能解憂，只是令人在由興奮到麻醉的過程中暫時忘懷一切。在餐桌上，在夜市，在KTV里，觥籌交錯，想起了一句很俗的話：“狂歡，是一群人的孤單，孤單，是一個人的狂歡”，讀完了劉瑜的《送你一顆子彈》她說：“年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以后，我覺得孤單是很凄涼的一件事?，F(xiàn)在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。有時候，人所需要的是真正的絕望。真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什么關(guān)系。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內(nèi)心。每個人的內(nèi)心都有不同的自我，他們彼此可以對話。”即使在人群中熱鬧的令人炫目，回到家里還是得自己面對一個真實自然的自己，只要自己不迷失.......
年齡越走越大，心智卻不見得能跟上腳步變得更加成熟；道路越走越遠，方向卻不見得會變得更加明確。時間，不見得久一點就會讓事情變得更加明了清晰。轉(zhuǎn)眼就是2012年了，很多事情應(yīng)該有所改變，一直在追索卻也一直迷茫著，我相信這不是世界末日，但是如果明天真的是世界末日，我竟然不知道自己最想要什么。不知道是不是一種病態(tài)，感覺是有一點，難以啟齒的心理。曾經(jīng)太多習(xí)慣性的不屑，最后變成了如今不屑自己。以前總把自己放得很高，高到輕狂地俯視世界；后來把自己放得很低，如來往行人，不記得任何面容，無所謂來去。也許把自己想得太過美好，所以沒有自信，很自卑的不想做任何改變。不知道我想要擁有的東西是什么。也許，還是太過貪心，因為想要的很多，所以沒有了重點。 晚上散場之后，我一個人沿著河濱大道回家，道路兩旁昏暗的燈光，寒風(fēng)吹過我的頭發(fā)，看著來來往往的車輛，我放慢了步伐。我環(huán)顧四周我不想回家，可是我又沒有地方可以去。這樣的夜晚，真的適合醉一場！
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