愛華網(wǎng)1、織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
2、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的？蚊子:護(hù)士,打針的。 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
3、我愛你"加"一生一世"再乘以"十"等于什么?!!!
結(jié)果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...
4、去上學(xué)！
早上，媽媽進(jìn)屋去叫醒他的兒子：“兒子，起來，該去學(xué)校了！”
“為什么？媽！我不想去嘛。”
“告訴我兩個你不想去的理由。”
“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我?！?br />
“這樣...不管如何，沒有理由不去學(xué)校的。”
“媽！那你給我兩個理由我非得去學(xué)校！”
“好吧！第一，你已經(jīng)52歲了！第二，你是校長！”
5、一個老母親對自己的兒子說"兒啊你也該找個媳婦了."
兒說"我也想啊,只是找不到合適的."
老母親問"你想找那樣的啊?"
兒就說了"我要求也不高,會煮飯,會唱歌,身高在160-165的"
老母親就按著兒的要求一模一樣的找了一個,但是兒說"母親啊,這樣的不行啊"
老母親問"不就是會煮飯,會唱歌,160-165的么,對呀~都有呀"
說著那個女的就一瘸一拐的走進(jìn)來了,160,165,160,165,160,165....
6、動物園開運(yùn)動會，鴨子和螃蟹一起到達(dá)，裁判說：“你們兩個石頭剪子布吧?！?br />
鴨子一聽急了：“我一次也贏不了！我一出就是布，他一出就是剪子……
7、衛(wèi)生棉在我的泳裝旁邊露出了一點(diǎn)點(diǎn)。我男友以為那是我比基尼多余的線頭。于是乎他在大庭廣眾之下把我的衛(wèi)生棉拉了出來
8、搞笑買家：見面交易行嗎？
賣家：呵呵，抱歉，不行哦，我們只接受郵購。
搞笑買家：您說個地方，我去。
賣家：當(dāng)面交易確實(shí)不方便呢。
搞笑買家：您可以蒙面，或我蒙面
9、公交趣事
今天我開著開著車，眼角瞄到我的后門監(jiān)視小電視怎么那么亮呢！我心想遭了，調(diào)亮度的按扭又壞了。仔細(xì)一看，一腦袋還在那晃蕩，原來一禿頂正好站在我的攝像頭下面，锃亮锃亮的，耶！還會反光呢！
10、有天·前男友彈我視頻···
毒小美 22:15:22
爪子·我沒穿衣服·
憨包 22:15:37
我也沒穿
毒小美 22:15:39
呃···
毒小美 22:15:51
上半身還是下半身·？
憨包 22:16:13
下半身沒穿衣服~~
毒小美 22：16：17
看看吖·？嘎嘎···
憨包 22:16:23
穿得是褲子
11、一個學(xué)生正在為進(jìn)入職業(yè)學(xué)校進(jìn)行體檢。
“請問，你常常這樣結(jié)巴嗎？”醫(yī)生問。
“不，不，不經(jīng)常，只是講話時才，才，才這樣！”
12、一位男士和他的妻子走進(jìn)一家牙科醫(yī)院。
妻子對醫(yī)生說：“我想要拔一顆牙，但因?yàn)槲姨α?，所以不需要麻醉劑，只是請盡快將它拔出。”
牙醫(yī)甚是驚奇，贊嘆道：“您真是一位勇敢的女士，現(xiàn)在請告訴我您要把哪顆牙？”
妻子把身體轉(zhuǎn)向丈夫：“親愛的，張開嘴，告訴他你要拔哪顆牙！”
13、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？"
后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒了！"起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？"
14、一記者問一個104高齡的婦女目前感覺最好的事情是什么，女答：沒有同齡人的壓力，很美好……
15、白開水和礦泉水聊天：“這年頭，連咖啡那黑不溜秋的家伙都娶上媳婦了。哪像咱們倆一直單身！”礦泉水將信將疑地問：“它媳婦叫啥啊？”“咖啡伴侶唄！”
16、下班和同事一起去吃飯，我倆點(diǎn)了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子！
17、剛看到一篇新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達(dá)州的一處小島上，有著一個名為molossia的國家，它現(xiàn)在全國人口僅為6人。建立于1970年，當(dāng)初人口不過區(qū)區(qū)4人。 更冷的是下面的網(wǎng)友留言：打一盤麻將就得動用差不多全國人民了。
18、弟弟兩歲的時候，我8歲。
在家?guī)е鲇螒颉?br />
我說：咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。
弟弟很高興地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
幾秒鐘后，弟弟走過來，在我頭上狂踩~~
19、
想知道朋友喜歡的電影類型，問曰：“說出你喜歡的5部電影。”
答：“第一滴血。?！?br />
“還有呢？”
“第二滴血，第三滴血，第四滴血。。?！?br />
……
20、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：“還是讓孩子哭吧?！?br />
21、
有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：“小明哥哥給你果汁，你要說什么？”
阿爽看了看果汁，然后說：“吸管呢？”
22、夫妻兩一起看電影。丈夫看到影片里美麗的女主角，便情不自禁地贊嘆起來：“好美的女主角哦！”
妻子立馬發(fā)出感嘆：“好帥的男主角耶！”
說完，夫妻兩對望了一眼，竟異口同聲地叫了起來：“天哪，好丑的觀眾??！”
23、一位醫(yī)生對他的同事說：“勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用?！?br />
同事不解地問：“這是怎么回事呢？”
“上次我接待了一個神經(jīng)衰弱者，”醫(yī)生說，“我勸他到氣溫高的地方去休養(yǎng)一段時間，他說經(jīng)濟(jì)能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然后整天想象著在炎熱的太陽底下干活?！?br />
“后來怎么了呢？”同事急迫地問。
“唉！后來，他中暑了！”
24、電梯里的惡作劇指南~~~~~
1) 當(dāng)電梯里除了你只有一個人時，輕輕拍他/她的肩膀，然后假裝那不是你干的。
2) 按電梯按鈕時假裝被電擊中。對旁人笑笑，再假裝被電一次。
3) 站在按鈕旁邊，跟旁人說你會幫他們按。然后故意按錯樓層。
4) 打給靈媒熱線，讓他們猜你在第幾層。
5) 按住“開門鍵”，說你在等一個朋友，等一會把門關(guān)上，對空氣說：“老張，這段時間干嘛呢？”
6) 故意扔下一支筆。等有人撿起它的時候大喊：“別動我的東西！”
7) 拿相機(jī)給電梯里的每個人拍照。
8) 搬張桌子進(jìn)去。每當(dāng)有人進(jìn)來就問：“您有預(yù)約嗎？”
9) 鋪一張twister mat（一種供多人玩Twister踩點(diǎn)游戲的毯）。問別人要不要一起玩。
10) 在角落里放一個小匣子。每當(dāng)有人進(jìn)來就問他們是否聽見了嘀嗒聲。
11) 假裝你是一位空乘，執(zhí)行緊急程序，要和乘客一起撤離。
12) 問別人：“你感覺到那個東西了嗎？”
13) 靠近某個人。不時地聞他/她身上的氣味。
14) 等門關(guān)上的時候，喊道：“好了，沒事了！門開了！”
15) 假裝揮打蒼蠅。
16) 告訴他人你能看見他們身上的靈光。
17) 喊道：“讓我們Group Hug（一種多人抱在一起的行為）！”。然后強(qiáng)迫大家一起做。
18) 做出痛苦的表情，拍打自己的額頭，低聲道：“行了！你們都閉嘴！”
19) 猛地打開你的公文包或者小提包，邊看邊說：“寶貝，來呼吸一下新鮮空氣?！?br />
20) 靜靜地呆呆地站在角落，面朝里，不要做任何動作。
21) 盯著某個人看，突然恐懼地大叫：“你就是那個怪物！”慢慢地后退。
22) 在手上綁上一個木偶。假裝通過它發(fā)出聲音，跟他人說話。
23) 用聽診器聽墻里的動靜。
24) 當(dāng)有人按按鈕的時候，制造爆炸的聲音。
25、辦公室大姐去倒茶時不慎摔倒，牙關(guān)緊咬，爬不起來，看起來傷得不輕，大家慌了，連忙給醫(yī)院打電話，醫(yī)生了解情況：“傷者多大年齡？”我們告訴醫(yī)生：“約３０歲?！?br />
趙大姐痛苦地哼一聲，掙扎著伸出大拇指和食指：“２８歲?！?br />
26、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機(jī)看到這場景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木
棍在騎車的丈夫，不禁叫道：“這才是真正的虐待！”
27、甲：“自從穿上我妻子設(shè)計的防盜服，我的錢包再也不丟了。
乙：“快給我畫個樣子，回去我也照著做一件。
甲：“從外表看和你這身衣服差不多，就是沒安兜。
28、給老師：我們知道您很敬業(yè)，但也請您注意身體保健。因?yàn)楫?dāng)我們問：“老師！您畢業(yè)多久了？”您竟臉紅地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學(xué)生留。
給同學(xué)：雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度“一夫一妻”，寫成“一天一妻”。
給你打分的老師留。
給路邊賣山雞的小販：請不要在招牌上寫：“帶出場150元，脫光光200元?！?br />
過路人留。
給沒有口德的弟弟：請不要在我參加完減肥班，回家量體重發(fā)現(xiàn)減了2公斤時，說：“那是你今天忘了化妝?！?br />
想把你吊起來打的姊留。
給古裝劇看太多的老公：請不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一聲打死一只蚊子，又說：“難逃我的奪命追魂掌！”接著又倒頭呼呼大睡！
早已嚇得心臟麻痹的老婆留。
給信佛但無愛心的妹妹：我削蘿卜削掉一塊肉已經(jīng)很可憐了，請不要無情地說：“今天是十五，炒菜不要放肉絲。”
血流成小河的斷指姊姊留。
給異想天開的學(xué)生：當(dāng)我問你們?yōu)槭裁词周姈|征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是為了在戰(zhàn)爭時，讓敵方更易瞄準(zhǔn)，這也是為什么十字軍東征沒有成功的原因?！?br />
認(rèn)為你該更用功的歷史老師留。
給想像力特強(qiáng)的男友：當(dāng)我穿短裙時，你說：“蘿卜并不可恥，可恥的是還有蘿卜須。”
自信心受創(chuàng)的女友腿留。
29、
大海為什么是藍(lán)色的？……答：因?yàn)榇蠛＠镉泻芏嘈◆~，小魚一邊游一邊吐泡泡：“布嚕~布嚕~布嚕(blue)…”
30、一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。
一天，他發(fā)現(xiàn)有一只螞蟻竟然聽得懂他的話，于是便開始訓(xùn)練它。 幾年后,螞蟻會倒立、翻筋斗，令他頗為得意。
終于出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準(zhǔn)備炫耀他那只神奇的螞蟻。
他先向酒保點(diǎn)了一杯啤酒，然后把螞蟻從口袋里掏出來放在桌上，向酒保說：“ 看看這只螞蟻……”
酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，
然后很抱歉地對他說：“對不起，我馬上換一杯新的給你！”
31、提問:“實(shí)在難以置信”用英語怎么說？經(jīng)常在電影里聽到，“安寶累寶寶”或者“撓怕司寶”這兩句怎么寫？準(zhǔn)確的意思是什么？
回答:應(yīng)該是這樣才對:
unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！
notpossible(撓怕司寶)不可能！這一句的語氣比上面那個更強(qiáng)烈些。
32、
昨天在樓道里聽見一個女生打電話：“剛開始你把我當(dāng)氧氣，后來當(dāng)空氣，再后來當(dāng)二氧化碳，現(xiàn)在已經(jīng)把我當(dāng)一氧化碳了，你什么意思！”
33、昨天和客戶xx打電話，為了便于網(wǎng)上交流，我讓他留下電子郵箱地址。
xx說：“你記一下，我的地址是……xx的漢語拼音全拼，然后是……后頭沒有.com.”
“后頭沒有。com？”我我忙問他：“＠后邊是什么??？ 你郵箱是在哪個網(wǎng)站上建立的？”
xx說：“不是告訴你后頭沒有.com了嗎？! ”
……
讓他發(fā)了短信過來一看才恍然大悟。 他的郵箱是xx＠hotmail.com.
hotmail=后頭沒有
34、班上的一個男同學(xué)和一個女同學(xué)因一點(diǎn)小事相約下午放學(xué)在教室里單打獨(dú)斗，我們看熱鬧（年紀(jì)小不怕事大）他，她來在講臺前，女同學(xué)一把揪住男同學(xué)的頭發(fā)，把他壓在身下，一通狂拳，把男同學(xué)一個好打。她打累了才放了男生，這時男生說了一句話，差點(diǎn)把我們笑死——他說，我還沒喊一二，開始哪！
35、
醫(yī)生對病人說，“我有一個壞消息和一個更壞的消息?！?br />
“哎呦，媽呀！壞消息是什么？”病人問。
醫(yī)生回答，“你只能活不超過24個小時?！?br />
“太可怕了”，病人說，“還能有什么比這還糟？”
醫(yī)生說，“我從昨天開始就一直試圖聯(lián)系你。”
36、從前有個山莊，山莊里有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經(jīng)常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
后來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨(dú)鐘非常喜歡
就對山莊的主人說了“我給你20w，你把這個小雞賣個我
山莊的主人說：我不賣
那個外國人又說了：我給你50w，你把這個小雞賣個我
山莊的主人很不愿意的又說了：我不賣
外國人聽了之后就急了，說：你這不就是個小雞么！我給你100w！你把它賣給我。
山莊的主人聽了之后有點(diǎn)心動，可是又說了：我不賣
最后外國人發(fā)怒的說：1只小雞，給你100w你都不買，你是不是腦子有問題啊。
最后山莊的主人很無奈的說：追不上..........
37、
法官審問一名雙重謀殺案的被告，“你被控告用錘子毆打你的妻子致死?！狈ㄍハ旅?zhèn)鱽硪粋€聲音，“你這個混蛋。”
這位法官又問“你還被控告用錘子毆打你的岳母致死?！狈ㄍハ旅婺莻€人又在罵，“你這個該死的混蛋。”
法官停下，對法庭下面那個人說，“先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？“這個家伙站了起來說：“15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。”
38、
我英語老師課堂上老喜歡提問，每當(dāng)叫一個人回答問題的時候總會問一句：can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學(xué)到單詞born,生育的意思，然后她舉一例子：一頭母豬一次可以生十個小豬，然后叫一個男生翻譯，男生站起來后，該老師不忘問一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒鐘后，課堂笑翻。
39、一位外國朋友請我吃飯時說：
“你們中國人什么都好，就是太驕傲，自大了”
我一聽有些莫名其妙，說道：
“中國人都是以含蓄著稱，你怎么說中國人驕傲自大呢？”
外國朋友說道：
“哦~朋友，你不要生氣，我說的是實(shí)話，昨天我在高速公路上開車，看見路邊有一塊牌子，上面寫著‘中國工商很行’開了一會又看見一塊牌子寫著‘中國建設(shè)很行’還有‘中國農(nóng)業(yè)很行’‘中國很行’‘江蘇很行’我承認(rèn)中國很強(qiáng)大，但你們沒必要這么明目張膽的寫出來”
我：。。。。
40、吃飯的時候岳父岳母因?yàn)樯馍系氖虑槌匙?br />
最后岳母說：“我懶的聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我?！?br />
岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪～～～”
我們噴飯而出。。。
41、在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統(tǒng)一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。
