愛華網(wǎng)之前有個黑來質(zhì)問我性別的時候，我說4月15號左右會公布一個長微博，說一下關(guān)于性別的事情。之后因為一直有工作上的事情，又連著接待了幾個朋友，并且我在有他人在的環(huán)境里無法靜下心來寫東西，所以一直拖延到現(xiàn)在，才勉強抽出時間來動筆。
關(guān)于性別的長微博，寫出來可能對大家只是個笑話，或者故事，或者段子或者梗。對我來說，是比較大的事情。我的父母，親戚，都關(guān)注我的微博，我今天寫的這些，也會和我的親戚們相關(guān)。所以寫出來，可能會影響到一些家庭方面的事情。但是不寫出來，又會覺得大家始終有誤會也不好。
寫出來，會得罪一大群親戚。但是，算給自己，給喜歡我的人們一個交代。
我是個比較冷淡的人，對貓可以特別好，對人可以特別冷淡。所以我并沒有想過用折損自己家庭關(guān)系的方法，來說明性別的事情。真正觸動到我的，是之前參加一個YY元宵歌會。主持人不能免俗地問我的性別，然后我看到好多人刷屏說【星河老師的性別就是星河。】
那是我看到的，非常動人的一句話。其實性別不明啥的，即使是我自己聽起來，從社會道理來說，也挺不好的?？墒撬麄儼萘宋?，接受了我的想法。尊重了我的意志。我不能給他們?nèi)魏螌嶋H性的東西，可是他們愿意去無條件地信任我。
我講這些，是希望這些給過我力量的人們明白，我今天公布這些我并不想說的事情，是為了回報你們的信任。而你們，也可以在看完這篇長微博以后，選擇留在我這里，還是離開。
未及盡頭，你我一程足夠。
我父親是家里的長子，按照長子出長孫的慣例期待，我出生的時候也大概被期待了一下。母親生我的時候難產(chǎn)，臍帶在我脖子上繞了三圈，出來的時候聲兒都沒了。好歹接生的醫(yī)生是我父親的哥們，總歸救下我一命。只是家里的老人都不開心，因為長子的孩子竟然不是孫子。我奶奶對我的出生漠不關(guān)心，這大概是性別悲劇的第一步。
堂弟比我晚幾十天出生，爺爺奶奶奉若珍寶。
我父母當(dāng)時工作都很忙，有的時候被迫把我放在奶奶那里照顧。我記事很早，很多事情都記得特別清楚。2，3歲的時候，奶奶自己打牌就把我關(guān)在小黑屋里，外面有收垃圾的人路過就吼我說：“你哭就把你賣了！”
而堂弟可以享受完全不同的待遇。
堂弟可以進屋吃肉，我則被安排在天井里，架個板凳，給我一碗開水泡炒米。
我3歲就聽過爺爺奶奶們說，女孩子有什么用。再聰明，還不是個女的。
我父親大概是出于遺憾或者爭一口氣，那時候，就開始把我當(dāng)男生養(yǎng)了。我小時候的玩具，沒有什么芭比還是洋娃娃，多是飛機大炮遙控船。玩伴也基本是男孩子，因為我天天翻墻挖土打架拔草，沒有女孩子的父母愿意讓自己的女兒跟我這樣的野人玩。
小時候哭了，家人會和我說，“男兒有淚不輕彈?！?/p>
在幼兒園被男生欺負了，回來跟爹媽說，媽媽說：“誰打你，你就打回去?！?/p>
其他的堂弟們陸續(xù)出生了，每個都受盡萬千寵愛。唯獨我，盡管我成績最好，最聰明，一切都做得好，可是終究抵不過一句【再聰明，還不是個女的。女孩子有什么用】
10歲的時候，爺爺去世了。我穿了一身白衣，因為聽說【長孫走最前面，抱遺像】，所以我主動去抱起了遺像。叔叔嬸嬸和奶奶，從我手里把遺像拽走，跟我說，女人不興碰這個，不干凈，因為我雖然是孫輩里年齡最大的，卻不是【長孫】而只是個孫女。沒有資格碰遺像。只能拿一束花。
其他人跪了一路，我拿著花站著，堅決不跪。
那以后，我沒有跪過任何人，任何神。
家里最受寵的堂弟，被驕縱得沒了邊，打堂妹，也無人管教。有一次各個叔叔嬸嬸都在，他用一個音樂盒隔著幾米朝我砸過來，我躲閃不及，正好砸在我眼睛下面不到兩厘米的地方，當(dāng)時就破了口。
無人管教。
他的母親甚至還很不在乎地說，哎呀?jīng)]什么，又沒真?zhèn)健?/p>
叔叔嬸嬸甚至是在安慰我的堂弟。
吃飯的時候，所有好菜都要留給堂弟，我最小的堂妹想吃一盤糖漬番茄，也被他父母攔住，說“你吃了一會兒哥哥吃什么，留給哥哥吃。”我把盤子直接拿到堂妹面前，說“你都吃了，一個都別給他留?！?/p>
一切不公平其實都有完美的解釋。因為是女生，所以沒資格。
你做得再好，也不過是個女的。
我被當(dāng)男生養(yǎng)大，從小就默念著“男兒有淚不輕彈”“要對女生好，要紳士風(fēng)度”長大，我是院子里的孩子王，學(xué)校里的一霸。
我從性別的困惑里還沒走出來，就被放到了另外一個性別里去設(shè)定，而連自己都相信了這個設(shè)定的時候，在我拼盡一切努力的時候，又有人告訴我，你再努力也是不行的，因為你是女的。
我從懵懂性別的差異開始，到自以為自己是男生，到明白過來我再怎么努力都沒用，因為我不是男生。短短十幾年的時間，占了我迄今人生的一半。
男人成了我世界上最討厭的生物，沒有之一。
幼兒園的時候有一個我挺喜歡的女孩子。我到現(xiàn)在都記得她的長相，和名字。我們每天都在一起玩。她的興趣愛好是研究自殺的方法，每天都在實踐。我很喜歡看著她，喜歡和她說說話。后來初中的時候，我在隔壁班看到了她的名字，一路找過去，問她你還記得我嗎，她說完全不記得了。那個時候真的覺得挺失落的。
小學(xué)的時候，班上女生被男生欺負了都哭著來找我，然后我去把男生打的爹媽都不認識。當(dāng)時我的威名到了男生聽說要和我同桌，就會當(dāng)場在班上哭出來的地步。大概堪比剪刀手愛德華。中途班上有個轉(zhuǎn)學(xué)生，圓臉大眼，矮矮的萌蘿莉，一來就成了全班男生以及我的女神一樣的存在。我和她同路，每天一起回家，我比她高大半個頭，俯下身和她說話的時候我就覺得很開心。有一次下雨，我們沒帶傘，我摘了一片很大的葉子給她拿著。那一幕我記得了很多年?，F(xiàn)在想來，原來我從10歲就是個蘿莉控。
六年級的時候，我漸漸發(fā)現(xiàn)奇怪的事情。有的女生被男生打了，我去幫忙維護了，她們反而不開心。我不懂那種不開心。我問她們怎么回事。為什么我?guī)湍銈兘鈿饬四銈冞€不開心。她說，我被他打我開心啊。
我完全不懂。只是覺得女孩子真奇怪啊。
初中的時候女孩子們已經(jīng)開始有暗戀的情緒了，大家迷戀一些歌星，迷戀一些學(xué)校里的風(fēng)云男生。我完全不能理解她們的想法。我從未暗戀過誰，從未憧憬過誰在一起。我也不聽流行歌曲，當(dāng)時我已經(jīng)開始跟著教授們讀古文，閑暇的所有時間都在看書抄書，青春期對我的影響，大概只是更加覺得人類不可理解而已。
彼時有個關(guān)系很要好的男同桌。因為我一直都是個生活不太能自理的人，這個同學(xué)就經(jīng)常幫我找東西，美術(shù)課也幫我打洗筆水。我一直都覺得他是我最好的哥們。哥們有個好基友，在隔壁班，每天下課都來我們班玩，把他抱在懷里。摸來摸去。
那是我第一次覺得倆男人在一起不錯。男人也不是那么討厭?，F(xiàn)在想來，這就是所謂的耽美主義萌芽。后來班上有個好事的妹子去告訴老師我和這個同桌“早戀”，可憐我一直不懂早戀是個啥。之后病重休學(xué)，和這個哥們也未在見過面了。
高中的時候，我開始陸續(xù)接到女生的情書或告白。這個情況一直延續(xù)到現(xiàn)在。高中我關(guān)系最好的一個人是個男生，這個哥們我們現(xiàn)在也每年會見面聊天。當(dāng)時他有個女友，但是同時有好幾個男生追他。哥們當(dāng)時問我，怎么辦。我想了想說，和男人在一起，你是被人寵，和女人在一起，你得寵她們。你覺得哪種劃算？大學(xué)畢業(yè)的時候哥們和我說“我男朋友啊。。?！蔽也铧c沒嚇?biāo)馈Ｋf“你和我是一樣的人，只是你還沒意識到，當(dāng)時不是你點醒我的嗎”
我坐在咖啡館，一臉囧然。
我沒意識到原來我和女生在一起算同性戀啊。。。這件事。
我并沒有被人當(dāng)成女生過。
甚至大學(xué)的時候社團里的妹子換衣服，都會躲著我，甚至跟我說“星河你出去！我們換衣服！”
“星河幫我拿包。”“這么重我拿不動?。俊薄澳阋粋€純爺們你拿不動？”“。。?！边@樣的對話，每天都在發(fā)生著。
一群妹子討論自己的男朋友，只有我一臉困惑的在旁邊站著。我也很想加入話題，可是我問了她們就會和我說“你不懂我們女孩子的事情”。
我不好反駁什么，我真的不懂。
到大學(xué)的時候我已經(jīng)完全長開，一言以蔽之，不說長得好壞，總之，長得不像女人。
我會幫女生開門，會給她們讓路，會幫她們拉椅子，會幫她們打傘，不管女生在我面前怎么無理取鬧甚至推我作勢打我，我也最多出言警告，絕不會對女生動手（但是對男生可以把他們打的滿臉血）。沒有為什么。我已經(jīng)習(xí)慣這樣了，我從小就是這樣被教育的。女孩子是要呵護的。你不是女孩子。
我大一的時候，有一天我們學(xué)校的老師找我，因為他們COS團出男主之一的COSER暫時有事不能去演出了，所以希望我這個身高相近的人去代替一下。那個時候我還不知道COS是什么。第一次演出就受到了不少好評，甚至還上了報紙，不久后還被評為四大COSER還是十佳COSER之類的。我一個新人，在自己還搞不明白情況的時候就被推到了一個位置上，那以后重慶圈有一批人不太待見我這個外地人，最初就是由此起的。從那時候開始，喜歡我的女生也越來越多。不過那時候我依然是長發(fā)，女性化的打扮居多的。（我從高中開始，在家人的引導(dǎo)下開始走女性化路線。）
我因為身高的原因被選到學(xué)校的禮儀模特隊，有一次重慶市長視察我們學(xué)校，所有禮儀模特隊的姑娘們都被安排去各個崗位。有的陪同領(lǐng)導(dǎo)，有的站電梯，有的做會議服務(wù)工作。我因為“文化不錯”所以被安排去陪同女市長。后來我知道，我運氣是多好。
站電梯的妹子，被幾個領(lǐng)導(dǎo)摸了屁股，捏了胳膊，被問電話，問一個月多少錢。陪同一些男領(lǐng)導(dǎo)的妹子，不同程度被騷擾?？伤齻兪裁炊疾荒苷f。因為說了，我們學(xué)校評級可能就不行了，那么她們也就不好過了。之后我陪同市長會議，因為幫忙倒水的妹子臨時不在，我去幫忙給各個學(xué)校代表倒水，其中一個男的看到我過來，就笑著說“姑娘你這么漂亮，怎么都不給我倒水啊”。然后我把開水倒他桌上身上了。
我的室友，還被團委老師要求過去陪同某領(lǐng)導(dǎo)公子“聯(lián)誼”到深夜。
因為是女人，還長得不錯，所以就活該受到這些待遇和調(diào)戲么。
別人愿意忍，爺我不愿意。
那以后，我退出了禮儀模特隊，剪掉了長發(fā)，也換掉了所有女裝。
這才是最適合我的道路。
我出COS也都是出男角【我這樣的身高出女性角色那男性角色要怎么辦】【我氣質(zhì)長相也和女性角色差距太大】。在學(xué)校里算是風(fēng)云人物，喜歡我的女孩子也一直挺多。哪怕只是上臺代表社團發(fā)言，下面也會有好幾個人拿著手機偷拍。也有妹子戲稱我“校草”的。當(dāng)然言過其實不可大用，我想主要原因還是我們學(xué)校男生非常少，僅存的長得不錯的幾個男生也無一不基，LES的數(shù)量更是超越了異性戀的數(shù)量，而且因為學(xué)校在重慶，我的身高算是非常拔尖的（全班廣播體操比賽，按身高從矮到高排序，我被排在男生隊伍倒數(shù)第二個，倒數(shù)第一個還不是重慶人。。。。），所以這些因素都加多了喜歡我的女生的數(shù)量。
對于絕大部分人來說，被認錯性別好像是個蠻大的事情。但是在我身上是屬于非常正常的事情。應(yīng)該說，我沒有被認對過性別。
個子高，174cm，鼻梁高長得爺們，肩寬42cm，骨骼分明，甚至連聲音都很低沉，氣質(zhì)凜冽看起來不好相處，行為舉止也完全不女性化，我妹妹曾經(jīng)說過【網(wǎng)絡(luò)上的你比現(xiàn)實中的你像女人多了】。
舉幾個比較好玩的事情。
一次我和朋友去重慶一個飯店吃飯，然后我去上廁所。T字型的入口，右邊是女廁所，左邊是男廁所，洗手臺在一進門的地方。也就是說你剛到分路口的時候，是可以看到兩邊的洗手臺的。我洗手的時候一個男人走了過來，看到我，點了一下頭微笑了一下，然后。。。。。筆直地走進了我身后的女廁所。10秒后他一臉驚恐地奔逃了出去。
在法國逛盧浮宮。女廁門口有很多人排隊。我也跟著排隊。盧浮宮里的大媽來問我：“您認識法語嗎？”我點了點頭，她說“那邊才是男·廁·所！”我說我知道啊。。。。然后大媽把我強行地推進了男廁所。然后因為我也習(xí)慣了。。。。所以我就在男廁所解決了。。。正好不用排隊。
重慶的廣場上都有小姑娘在賣花?？吹角閭H或者看起來像情侶地都會來推銷。我和蘿莉妹子一起走會被問“哥哥給姐姐買朵花吧！”和我妹妹朝歌一起走會被問“叔叔給阿姨買朵花吧！”和男生一起走，還是不安全，因為會被問“哥哥給哥哥買朵花吧！”
大學(xué)里有個妹子暗戀我3年，寫信告白的時候，問我是男是女。
有一次在外面吃飯，隔壁桌子在討論，一聽竟然是在討論星河。【你知道星河嗎】【知道啊我們學(xué)校那個T啊】【不是T吧？不是男的嗎？】【不是吧？是男的？你見過？】【對啊我見過啊是男的啊】【噢。?！?/p>
這樣的事情，夠?qū)懸槐緯?。要么被?dāng)成男人，知道是女人了就立刻【肯定是T啊】。人們就是這樣去用自己的定義強行規(guī)范別人的。
我并不覺得人應(yīng)該被強制性放在他本身的性別上。
所以也不覺得認對性別還是認錯性別，是多么重要的事情。
在網(wǎng)絡(luò)上把自己的性別寫成男，差不多是高中的時候。那個時候用QQ，總是有人來騷擾，改成男以后，就沒什么人來騷擾了。最多也只是一些妹子。可是你作為男性，騷擾也最多是【求交往】，如果你作為女性，騷擾往往就變成【求交配】了。
后來基本上個人資料的性別我都默認初始性別，不會自己去改了。比如facebook就寫的是女，新浪默認寫的男。
我知道網(wǎng)上一直有人掐我，主要是因為【星河裝男人】。我以前和自己的老同學(xué)以及親友說到這個事情，然后被一個人吐槽說【這么說你的人肯定沒見過你不了解你，真認識你的只會掐你裝女人】。我哭笑不得。
我初到微博就公開過性別，明確在微博說過。星河是我的本名，是我身份證上的名字。我也一直公開我的學(xué)校信息?？葡敌畔ⅲ氩槲业男詣e，直接電話去我們學(xué)校再簡單不過。我如果真的想裝男人，我大可不必這樣信息公開。
但是從內(nèi)心上我并沒有把自己當(dāng)成女孩子過。一直都沒有。后來COS解語花的時候，我在小冊里寫感言，我說，我完全懂那種“軸不過來”的痛苦。
我和他相似的地方在于，我們都因為一個自己不能選擇的性別承擔(dān)壓力，又都因為家庭給我們安排的性別或者自己對性別的認知，產(chǎn)生更加一層的焦慮。
我從未暗戀過什么人，中學(xué)時代女生們憧憬的籃球能手陽光男生之類的，只會引來我巨大的厭惡【媽的竟然比我還受妹子歡迎真討厭】。
至今和我告白的女孩無數(shù)，而和我告白過的唯一的男人，告白是這樣的，他挽著我的手，嬌聲說【星河你要是男的我一定追你~~~~】。
我從未被教育過【你是女生所以你要怎么怎么樣】從未聽過一句【你這樣怎么嫁的出去】【你以后嫁人了怎么怎么樣】【你要和XXXX的男人結(jié)婚】。我聽到的教育只有【你不成名成家你就是失敗的?！俊旧?dāng)為人杰，死亦為鬼雄】【做對社會有貢獻的人】。
我感激父母的教育。
我后來知道了很多很多女孩子是被這樣教育的，比如【你不會收拾屋子/不會洗碗/不會做飯，將來怎么嫁的出去】，而我從小的教育就是【君子遠庖廚】，【你的手不是去干這些事的】
我不憧憬王子，不憧憬高富帥，我自己總有一天，會比他們帥多了。
我并不想在微博每天都說明自己的性別，因為我恐懼受到像小時候看到的事情那樣的對待。
【明明是個女的還打扮成這樣】【老師也會喜歡男人的吧】【老師將來會穿婚紗嗎】
我不想看到。
我是個性格激烈的人。無數(shù)人都會說【我老婆/老公要是出軌了我就殺了TA】但是真出軌了最多哭哭鬧鬧。我不會這么說，我只會默默直接殺了。
我看到那些強行用女性標(biāo)準衡量我的評論我真的會很難受。或者說莫名的惡心。敏感，不纖細。但是被影響了心情就會很長時間寫不出東西，畫不出畫。
我被很多人擺在了一個他們設(shè)想好的位置上，一旦偏離，就要受到苛責(zé)。
微博的一些人，覺得【你是女人所以你就是妹子，所以你就該像女孩一點，你說什么都是裝男人】，而我的一些親友，則見到我哭都會說【你哭個P，你是爺們?！俊灸闶枪グ?，你怎么能哭呢?！?/p>
微博的很多很多妹子把自己的性別寫成男，就是【網(wǎng)絡(luò)時代誰還信資料性別啊】，然后轉(zhuǎn)過頭掐星河裝男人。
很多妹子說自己是攻，叫別人媳婦，就是正常的沒問題的，大家都這樣。我說了一句【老子是攻！】就變成星河裝男人，星河賣腐。
很多妹子說自己和XX是基友，就是正常的，二次元都這樣，我說XX是我基友，就是【明明是女人還說什么基友】。
【就這么害怕別人知道自己是女人嘛】，這句話，我看不少黑都說過。
最怕的，不是你們嗎。
我二十多年的人生，克己自律到變態(tài)的程度，從不和任何人過從甚密，從不沾任何和錢相關(guān)的事情，不做任何一件虧心事。因為我從小就被教育【你不成名成家，你就是失敗的】。我知道總有一天我要走到更大的舞臺上。那個時候，沒有背景沒有后臺的我，遮擋不住自己的任何一點過去。我唯一能做的，就只有克己自律。
挖不出一件真·黑歷史的黑們，把【裝男人】作為最大的一個黑點。
可是【性別女】難道是弱點嗎？這些黑都不會承認，可惜很不幸，她們就是這樣覺得。
【KYLIN如果是母貓就完全不萌了！】
【星河哪里萌？星河不是女的嗎？】
這樣的話，我見過十幾次，幾十次。
我想起我第一次因為COS接受采訪的時候的事情。
編輯問我【星河是男是女??？】【我是女的?！俊拘呛幽銊e這樣！我知道你不想讓大家因為你的性別而喜歡你的COS，你別作踐自己說自己是女的?。 ?/p>
后來在沒有給我看的情況下，編輯把星河寫成了帥哥。
原來過去了十幾年，這個社會還是看不起女人。
連母貓都看不起。
我覺得性別教育是一件很可怕的事情。我在微博一再地說，希望大家不要用性別去衡量一個人，因為性別衡量，也是性別教育的一種。人們用一種既定的性別去衡量一個人的所有事情。男人該怎么怎么，女人該怎么怎么。
父母會給女孩子買洋娃娃，買粉色的衣服，買公主裙，而男生玩洋娃娃就會被批評說太娘。女孩子稍微大一點，父母會教育她，你以后要找個什么樣的男人托付終身，你不好好洗碗做家務(wù)你就嫁不出去了。其實終身是自己的，為何要托付給別人？
生理性別我們無法選擇。后天的性別，父母替我們選擇了。
后來我們接觸了外面的世界，外面的世界又一次強行去規(guī)定我們的性別指向。
【抽煙的女孩子真的很討厭啊】【抽煙的男人好帥】
【女孩子晚上出來還露個大腿真惡心，是雞啊？】【嚶嚶嚶小受穿短褲炒雞萌的，晚上看更萌了??！】
你是女的，所以你就不能像男人一樣活著。還是你是男的所以就不能像女人一樣活著？
有什么區(qū)別？
區(qū)別是人給的，社會給你強行套一個【性別該有的】框子，然后告訴你，你應(yīng)該這樣。甚至表達感動都要男人看了會沉默，女人看了會流淚。
我去參加同學(xué)聚會的時候，一個女生說，XX在稅務(wù)局工作，要是相親能遇到一個稅務(wù)局工作的就好了。我問為什么。她說，女人嫁個公務(wù)員，不知道多少人羨慕。
我說為什么要羨慕一個職位？為什么女人就要以嫁公務(wù)員為榮？說到底為啥女人就一定要嫁人。
她說：你不懂。
我被無數(shù)女同學(xué)說過【這些，你不懂?！咳缓笥直痪W(wǎng)絡(luò)上的惡意或善意去說【明明是女人，怎么可能不懂】
我只想像自己一樣活著。生理性別女，后天教育偏男性化，后天大部分親友把我當(dāng)成男人。我不想去適應(yīng)所謂的社會定理活著。
我不用性別去衡量人，我把每個朋友都當(dāng)成獨立性別的個體去尊重。所以我不希望別人也用性別去衡量我。
【明明是女人還放個這樣的頭像】（臥槽我長這樣你讓我去死？）【誒原來男人也會戴玉手鐲嗎】（為什么男人就不能帶玉手鐲啊告訴我??？帶了陽痿?。浚竞呛荘O主明明是女人還說她妹妹叫她“哥哥”真呵呵】（MB我妹妹是叫我哥哥?。课覟榱税l(fā)微博還要篡改她的話改成姐姐嗎？）
我妹妹一直叫我哥哥，包括她的上司，未婚夫，未婚夫家人，都知道我是她哥。也都會看著我說【哎呀你哥來了】。甚至她和領(lǐng)導(dǎo)請假的理由也是【我哥從法國回來了我要陪他幾天】。
除了我的堂弟堂妹，沒有任何人叫我姐。叫我的都是哥，星哥，星爺，老大，BOSS。
這些稱呼，被某些人稱為【星河在微博故意用他人的稱呼誤導(dǎo)她的性別】?！拘呛硬豢赡苁桥陌桑蝗凰乃杏H友都陪著他演戲嘛】
不是演戲，只是真心沒有人拿我當(dāng)女人看罷了。直到如今，會在提到我的時候用【她】的，大概只有毒哥徒弟一個人。
我無法選擇我的生理性別。我也無法選擇后天的教育。我只是像自己一樣活著罷了。說我是女人，那無可厚非，生理性別確實如此。說我是男人，這大概是所有我的親友的感覺。不好說好與不好，對與不對，只是性格感覺上可能更男性化罷了。
我喜歡一個人，那不管他是男是女，我都不會改變我的想法。
我喜歡的人對我說過，【一個人的性向，是應(yīng)該由他喜歡的人的性別決定的。】
我沒有喜歡過男人，暗戀，憧憬都從來不曾有過。
我喜歡的人，如果是女人，那順理成章，如果是男人，我也會把自己扭成異性戀。
我討厭的，也只是用性別去強行規(guī)范的人們。
我不想提及關(guān)于性別的故事?！就觋幱霸斐傻男詣e養(yǎng)成異常】這種中二的設(shè)定，提出來不是什么光彩的事情。我的親戚們也會看到這篇微博，都會知道，當(dāng)年的那些事情，我其實隱忍到現(xiàn)在，成了陳年傷疤，無法痊愈。我其實永遠也不會原諒他們。但是我不恨。沒有當(dāng)時的折辱，必沒有今日的我。
我今天會說這些，一來是文章開頭提到的，為了真心包容和喜歡我的大家。二來，也確實是因為和毒哥徒弟相識以來，我真的可以把性別的事情看開?？梢圆辉侔堰^去的那些事情當(dāng)成一個痛楚去回憶，我終于真正地遇到一個，不管我是什么性別，都絕對不會用性別去衡量我的人了。不管徒弟的性別是什么，她在我生命里的位置，也不會變。
第三。也是最重要的一點。在微博，我得到很多妹子的錯愛。我長成這樣，性格這樣，聲音這樣，確實和真實生理性別大相徑庭。讓很多妹子都誤會了。以前我不在意別人的想法，現(xiàn)在我覺得，我希望對得起大家的喜歡，更希望對得起自己。
昨天我在微博說：
平生最厭惡的兩句話。1，什么年齡就做什么年齡該做的事。2，什么性別就做什么性別該做得事。人生在世，最【該】的，就是少一些【我該做】，多一些【我愿做】。
我不希望大家用性別去衡量我。同樣的，我也不會用性別去衡量別人。
我不會像【社會規(guī)范限定中】的女人一樣活著，我只會走自己的路。不管我和誰結(jié)婚，我永遠不會去穿婚紗。除了工作必須以外生活中也不會回復(fù)到女裝去。
我不享受女性的權(quán)利，也不會去履行女性的義務(wù)。
這是我自己選擇的道路。不管社會要怎么去議論我，我也不會更改。
這篇微博我會置頂，但是新浪的性別欄我不會改。
對于那些誤會了我的性別，并且因為性別才喜歡我的姑娘們，我真的感到非常的抱歉。不管我有多少童年陰影，不管我以前多么覺得性別是個讓我很苦悶的事情，我也許都不該不一一回復(fù)你們每天關(guān)于性別的疑問。不管怎么樣，是我錯了。對不起。如果你們選擇離開，大家也就江湖不見吧。
對于一直支持我的人們，真的非常感謝你們。感謝你們尊重我的選擇，容忍我的任性。其實誰和誰都不能一直在一起，但是你們給我的支持，我都記得。那些長篇的評論，那些私信，還有發(fā)在貼吧的那些話，我都記得。沒有你們，也許我還是能走下去，可是有你們在，我真的走得更堅定。
對于黑我的人們。也請自便。只是我不管什么時候，都敢頂天立地地說，我沒做過一件虧心事。我對得起自己，對得起皇天后土天理良心。
我的故事，就寫到這里。功過雖然是任人評說，可良心和骨子，是在自己身上手里守著的。
我心里的那桿旗子，還遠遠不會倒。
