愛華網(wǎng)一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?！
男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮??！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。” 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十 萬！” 海盜:"你當我傻??？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠?。。 ?br />
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺?！?這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的?！?br />
烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤?。好茫憔蛣e逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？
1、姐守了17年的處女身，終于在昨天晚上-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------變成18年了。
2、一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
3、別以為你上課發(fā)短信我不知道 , 有誰會對著褲襠傻笑。
4、一個月總有那么三十天不想學習，二月的時候這種感覺最強烈。
5、爺爺說：新聞聯(lián)播看了幾十年，愣是沒看到大結局。
6、誰讓我過愚人節(jié) 我就讓他過清明節(jié)。
7、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
8、昨天我把百度給殺了，臨死前他問我為什么要殺他、我只是冷笑一聲：你知道的太多了。
9、剛才一MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 興奮的狂奔而去?。?！敲了半天門，發(fā)現(xiàn)真的沒人。
10、當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。
11、以后媽媽再也不用擔心我的學習了,so easy.!!左手拿著步步高打火機，右手拿著教科書，哪里不會點哪里,.!!!!!
12、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？
政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？
物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？
英語不及格？正常！我們都是中國人。
語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？
數(shù)學不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？
13、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？說明：只要一結婚，后面就沒戲了。
14、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
15、失而復得的東西。永遠都是二手貨。
16、百度、聽說你什么都懂，我問你、你懂我嗎？
17、上課時，某人傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他.。寫的是：在嗎？
18、美女被80后搶了，地位被70后占了，錢被60后賺了，我們90后還有什么？
19、女：對于性你有什么看法 男：看法是沒有 做法倒是很多。
20、有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限。
21、墳價都漲那么快，死不起了。
22、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
23、很多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然后轉身離開。
24、你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。
25、敢詛咒我買方便面沒有調料包？我詛咒你買方便面只有調料包！
26、現(xiàn)實用真名說假話，網(wǎng)絡用假名說真話。
27、得意時，朋友認識了你。落難時，你認識了朋友。
28、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
29、放屁的時候你有木有想過內(nèi)褲的感受，有木有、有木有。
30、你賤或者不賤，小三就在那里。 不孕不育。 你二或者不二，二就在那里，不三不四。
31、非典的時候搶醋，核輻射的時候搶鹽 ！你們到底有沒有考慮醬油的感受！
32、男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩***腦子有問題??！
33、那么難聽的《忐忑》居然有這么多人喜歡。真鄙視！！
34、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
35、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
36、今天10086又來信息了，還是那么關心我 但多希望他通知完余額不足后添一句“愚人節(jié)快樂！”
37、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ?。。。。?br />
38、每個說不想談戀愛的人，心里都裝著一個不可能的人。
39、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
40、人生為棋 ，我愿為卒，行動雖慢，可誰曾見我后退一步。
41、我只想知道.，你和2012， 哪個先到？
42、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
43、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
44、自信的女人不一定漂亮，比如說鳳姐。
45、開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘,就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了！
46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你說的話。
47、別人笑我太**、我笑他們不開放。
48、我現(xiàn)在才知道，原來取款機上的：“ATM”是奧特曼的英文的開頭大寫。
49、剛剛接到女朋友的短信，她說要跟我分手，當我在傷心地時候，她又發(fā)來了短信：對不起，發(fā)錯了。
50、一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。
51、美人魚我愛你 、只有你才不會劈腿。
52、 兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛，兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。
53、姑娘們??！哪有那麼多白馬??？找個驢湊合得了，別等到有一 天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。
54、錢包，你怎么了錢包、回答我錢包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~
55、一天一個漂亮的小姑娘跑過來花癡的說:“哥哥你真帥” 我給了她兩巴掌，TMD廢話！
56、自暴自棄自怨自艾自生自滅自私自利自作自受自賣自夸自吹自擂自導自演自言自語自娛自樂自給自足自由自在。
57、禽獸，放開那女孩，讓我先來。
58、別人手牽手，我牽我的狗，走一走 游一游，看誰不爽咬兩口。
59、重要的人越來越少，但留下的人越來越重要。
60、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
61、老師講完課后道：還有哪不懂？ 我伸個懶腰道：老師這節(jié)什么課??？
62、感化不了你？老子就火化你。
63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座墳。
64、人是“賤”的名詞，“賤”是人的動詞。
65、世界上最大的悲劇就是~輻射沒來，你卻被鹽齁死了。
66、記住，世界上最愛你的人 ——父母。
67、看見他們的結婚照，我真想把它PS成黑白的掛墻上。
68、我的名字叫上帝 小名叫耶穌 英文名God 法號是如來。
69、相親節(jié)目，挑戰(zhàn)你臉皮的厚度。
70、成熟就是愈來愈覺得以前的自己是個**。
71、對著電腦唱忐忑，唱完后，死機了。
72、登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對。
73、打算理發(fā)了、甩劉海甩锝我脖子都崴了。
74、我是小獸醫(yī)，專治小伙吹牛逼。
75、哎呦，您這么忙還親自上廁所?。?br />
76、上聯(lián)：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！
77、我不哭，我不鬧，我不睡覺，我左手拿安眠藥，右手拿根小繩要上吊。
78、對不起，簽名過于個性，導致系統(tǒng)無法顯示，請刷新。
79、女人沒魅力才覺得男人花心，男人沒實力才覺得女人現(xiàn)實。
80、小三也可憐，還得惹人嫌，為了那份愛，失去了尊嚴。
81、用2B形容你，人家鉛筆不樂意。
82、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰?暴強回復：誰救砸誰。
83、把你那SB的話，說給2B聽去吧。
84、下輩子要做筷子，就不會孤單了。
85、雷鋒少了，雷人多了，為人民服務的少了，為人民幣服務的多了，挽著奶奶過馬路的少了，挽著二奶過馬路的多了。
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87、心在移動，如何聯(lián)通？
88、沒事找空間機器人說悄悄話~他全給我發(fā)表了- -
89、我們的愛情，醫(yī)生說：他已經(jīng)盡力了。
90、人的心就像洋蔥，不停的剝，剝到最后才發(fā)現(xiàn)其實洋蔥是沒有心的，而自己早已剝得淚流滿面。
91、清明節(jié)爬墳頭上唱:"你快回來"
92、等車時聽見一老一少說：快跑，8路來了。
93、貞操，是一個女孩最昂貴的嫁妝。
94、只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。
95、所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。
96、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
97、迅雷，你下載得了幸福么？
98、世界上最遙遠的距離就是周一到周五。
99、青春是個欠砸的杯具。
100、希望所有認真看過此篇文章的人，能找到屬于你們的幸福。
同學聚會，自從畢業(yè)后，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當制圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只好答應。丈夫正在幫兒子復習功課，兒子就要上初中了，為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。
看了兒子一眼，我走出了家門。天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。還沒坐穩(wěn)，一張張名片就飛了過來，一看一個個不是總經(jīng)理就是帶長的，就連以前成績總是甩尾的阿軍也當上了***所長。望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感嘆自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。阿軍像宴席的主人一樣不停地招呼大家吃，不時地為這個斟酒、為那個夾菜，嘴里還說："只管吃，算我的。"大伙也沒任何拘束，一 輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閑聊。酒足飯飽之后，天色已不早，此次聚會該結束了?？删烤拐l埋單，我看大伙好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時候阿軍掏出手機，按了一串號碼，然后說："小李，今晚所里掃黃抓到人沒有？剛抓到———好！好！ 隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。
十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了賬單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現(xiàn)鈔也不足。他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說："廖工嗎？我是馬校長呀！你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎？在天安酒店2０３包廂……"二十分鐘后，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當我見到戴著副高度近眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了…… 戴著高度近視眼鏡的廖工到了天安酒店203包廂準備買單，服務小姐遞過記菜單說：“先生您好！一共是玖仟拐佰拐拾拐元，如要刷卡請隨我到樓下服務臺?！绷蜗壬宦狀~頭直冒汗，“天吶！哪有吃飯這么多錢的??！我又沒卡，又沒帶這么多現(xiàn)金，怎辦呀？！”心里急著，腳步也不知不覺的隨著服務小姐的牽引來到了服務臺旁邊。突然肩膀被人拍了一下，廖先生轉身一看，原來是衣著華貴、滿身名牌的李女士。李女士一見廖先生顯得特別的興奮：“哎呀！親愛的，你到這里吃飯也不通知我一聲，真是討厭?！绷蜗壬屠钆渴且荒昵耙粋€偶然的機會在網(wǎng)聊上認識，李女士有的是錢，只是缺少廖先生這么靦腆、好玩的紅顏知己，于是李女士就霸王硬上弓干脆把廖先生占為已有。她說：“你這么呆頭呆腦的站在這里想干何事呀？”廖先生說：“請朋友吃飯，沒帶足錢焦急?！薄岸嗌?？”“要9888元呀?！薄熬瓦@么個小事就把你急的，真是的！”李女士拿起手機也撥了一串號碼嗲聲嗲氣說：“老公呀，在哪呀？我現(xiàn)在跟老同學吃飯忘了帶錢，怎么辦呢？就天安酒店203，你馬上過來！不多，就兩萬塊。什么呀？你不過來我等下就上辦公室找你！你看著辦吧?！闭ㄎ瘯?、**局長老吳掛了小三李女士電話，無奈的走出會議室給***長阿軍打了電話：“這樣吧，我現(xiàn)在正主持《忠誠如山、感恩奉獻》的主題大會，沒辦法走開，我有客人在天安酒店吃飯，你馬上趕過去，203包廂，先把單埋了，不得有誤！”
（本故事榮獲2０１1年度最佳故事情節(jié)獎，年度最讓人心酸故事獎）
1.-青春獻給小酒桌 醉生夢死就是喝。
2.誰 也 別 說 誰 是 誰 騷 、 都 是 插 座 找 插 銷
3 狐貍未成精,純屬騷的輕,
4.女人混好了是嫂子，混得不好是婊子。
5.水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，竟嘮社會嗑。
6.有錢不代表有道，有名不代表有號。
7.各種姿勢，各種招，各種小藥，各種飄。
8.嘮嗑歸嘮嗑，別甩社會磕。
9.對象可以不處、破鞋必須無數(shù)，
10.長的帶樣是優(yōu)勢、活的牛B是本事。
11.想的開，玩的嗨，啪啪一頓小平拍。
12.會冰，會火，純情小伙，古有十香軟金散，今有鹽酸曲瑪多。
13.套路玩的深,誰把誰當真。
14.社會很單純 復雜的是人。
15.只要酒到位，小嗑嘮稀碎。
16.長春小伙多又多 ，一湊就是一小桌，桌桌都是小連橋，抱著小腰就是搖。
17.有 錢 身 后 一 群 狗 · 沒 錢 寸 步 都 難 走 !
18.談 人 生 無 奈 , 嘗 世 間 百 態(tài)。
19.小伙穩(wěn)住架，一下是一下。
20.褲衩天天扔、小曲天天哼。
21.誰 也 別 說 誰 不 騷 、 都 是 插 座 找 插 銷 。
22.山是山，河是河，在大流氓都得殼。
23.喊疼的不一定是處女，但微笑的絕對是表子 。
24.多少男人為狗逼，多少狗逼不珍惜。
25.萬丈高樓平地起、輝煌只能靠自己。
26.流氓會武術,誰也擋不住.
27.小伙有道又有招，必須精神佩小包兒。
28.真心抵不過紅鈔票，感情只是性需要。
29.要想青春不留遺憾,小女必須敢想就敢干。
30.以義走社會 以敢度人生 。
31.吃喝玩樂那叫貨，同甘共苦才是妻。
32.好漢無好妻,好女給二逼
33.問世間誰還在乎我 ，問今朝我還慣這誰 。
34.說到人心那叫話，嘮到發(fā)騷才叫磕。
35.做男人不要太時尚，但是必須得有男人樣。
36.燈紅酒綠成就男人雄心 水性揚花顯盡女人風情 。
37.世界那么亂，裝純給誰看。
38.大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。
39.人生苦短，必須性感。
40.只要監(jiān)獄不黃，我就繼續(xù)猖狂。
41.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
42.爺們一直在堅強，女人忽悠也迷茫。
43.對于陽痿的人說，早泄只是一種奢望。
44.一般小伙一般傲，一般小女一邊靠。
45.放眼過去都是貨，老妹你想跟誰過。
46.社會有行，哥有樣。但哥不是你對象。
47.男要有錢，和誰都有緣
48.我年輕需要你指點，但不需要你指指點點。
49- 仰脖朝天嘮嗨磕,都說自己是大哥,
50- 手拿爽歪歪,心中自然嗨,
51- 軟中華,硬玉溪,頭發(fā)越短越牛逼,
52-英雄一怒為紅顏， 紅顏一笑為了錢
53- 仇人三千奈我何,天逍地遙自成佛,
54-都是我的菜兒,誰也別動筷兒..
55-水不試不知深淺 人不交不知好歹,
56-別問哥哥認識誰，哥哥誰也不認識。
57-社會上的事、社會上的人、社會上的小男哥最拿人、
58我不高貴但不是每個男人都有機會。
59嘮嗑歸嘮嗑.別甩社會磕.
60-哥不是社會人.但社會上有人.
61-一哭.二鬧.三上吊.全部對哥沒有效.OK
62-贗品就是贗品,, 小三扶正了也是賤貨
63-忍一時得寸進尺 退一步變本加厲。
64-姐是老中醫(yī) 專治吹牛逼。
65-狐貍不是妖 性感不是騷。
66-放眼過去全是貨 小伙你想跟誰過。
67社會路難走 交人別交狗。
68玩的嗨 放得開 啪啪一頓小平拍
69- 你有拋棄我的權利,我有讓你后悔的實力.
各種小花，各種開。各界人士都挺嗨
70套路玩的深 誰把誰當真。
71-一般小女一般傲、一般小伙一邊靠、
-別怪姑娘一般傲 只怪小伙你沒道。
72-各種語言各種嘮，各種小嗑各種套。
-各種小房各種開，各種女人各種嗨。
73- 男人就像一條狗，誰有本事誰牽走。
74不要用我對你的容忍,當作你不要臉的資本.
75- 面色紅潤萬人倒、莫非姑娘用大寶
76小白襪子、小紅鞋 ，不是馬子就破鞋 。
77-只怪自己太年輕。是人是狗分不清
78-人 生 路 漫 長 ， 指 不 定 誰 輝 煌 。
79-雷達基本不瞅，包頭基本靠走！
80生死看淡 不服就干,!
81-絆倒我的人、我讓他永遠起不來。扶起我的人、我讓他永遠不會摔倒
82-世界很大、一張床很小、床上的兩個人曾經(jīng)很好、卻無法到老
83-心不跟愛一起走、說好就一宿
84-少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋
85-看透別說透、繼續(xù)做朋友
86有事秘書干，沒事干秘書。
87生前何必久睡、死后必定長眠
88不在放蕩中變壞、就在空虛中憋壞！
89愛情就象小飛機```` 誰撞誰蒙B````
90澎湃社會澎湃人 澎湃小伙最迷人
酒醉人 愛銷魂 拿下洋姐你是神
91花有百樣紅,人與狗不同,!
92狐貍未成精,純屬騷的輕,!
93有磕不如有道,有道不如細嘮,!
94姑娘賊有道,讓摸不讓艸.
95別看老弟歲數(shù)小,老弟澎湃有技巧.
96一般磕磣。一般丑。一般小女兒領不走
97哥的小磕啪啪的, 小妹整的蒙蒙的,
98男人看手腕 女人看臉蛋,!
99耗子摸貓扎 那是感情處到位了,!
100小哥無處不在,小哥永遠帶派橫垮江，豎跨海，萬丈高樓腳下踩！
1、你認為世界上最**的一句話是什么呢? 最牛賞MP！ 回復：春哥懷孕了
2、一貓撲猥瑣男貼自己照片 問：我長得像伍佰嗎？ 回復：你只像一半
3、問：說說中國的30分鐘新聞聯(lián)播?！ 』貜停河惺裁凑f的？MOPPER都知道，前十分鐘，領導們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸福。后十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。
4、問:卡巴斯基和巴基斯坦有什么關系？ 回復：有基巴關系。
5、男朋友和我鬧矛盾了,是不是我逼太緊了？ 回復:是太松了…
6、對聯(lián)：溪邊日出洞邊雨 下聯(lián)：道士無情雀有情
7、問：以前萬一皇上的兒子跟妃子發(fā)生了關系改怎么辦 回復：惶惶不可，終日
8、曾軼可：雖然我只是一只羊，羊兒的力量難以想象~~ 回復：曾哥是“說唱界”的一朵奇葩
9、為什么女人見了面都想和我上床捏？ 回復：因為你長得象JB
10、樓主發(fā)布世界最短的小說： 回復：《夜》 男：“疼么？” 女：“嗯！” 男：“算了？” 女：“別！” 回復: 一、《下面》一女人對一男人說：來我家吧，我下面給你吃?！ 《?、《請客》男人對女人說：我請你吃飯吧？女人答：不了，改日吧
11、在公交車上JJ硬了支起了帳篷怎么辦??！ 回復：你可以找個漂亮MM，小聲跟她說：“妹妹，能不能幫個忙，我弟弟暈車，要吐...”
12、樓主：你看我的頭像牛B么? 回復：像。
13、怎樣花20元哄女友開心？ 回復：買盒杜蕾斯 和她用完
14、樓主：出一聯(lián)：。能對出來嗎？ 能對出來嗎？(上海自來水來自海上)。。。倒起念也一樣，，，是不是很有意思？喜歡的就來試試 回復:日照老年人年老照日（工整大氣，言簡意賅！貓斯卡年度最佳對聯(lián)）
15、樓主：說說你最愛的人傷你最深的一句話 回復：進去了嗎？
16、樓主：殺人滅口時說什么最酷？ 回復：“1 +1等于幾？” “2” 你知道的太多了
17、女孩子練跆拳道會導致膜破裂嘛？ 回復：這得看教練
18、問:為什么我戴了安全套 我老婆還是懷孕了????? 回復:孩子不是你的
19、我給她們化的不是妝，是寂寞！小貓在一個化妝學校任教，直接上圖，不解
釋。（多圖見原帖） 回復:化妝的定義就是你化了妝我還認得你。你化了妝我就不認得你了那不叫化妝，叫喬裝?！ ?0、樓主：求助 一個女孩送了我一張照片是什么意思??？ 回復：召日，時間下午四點。
21、媳婦生了個寶寶，真高興?。▓D） 回復：我也是，四年都沒有回家了，聽說媳婦給生了個大胖小子，真想回家看看
22、女人是水做的，男人是泥做的。那曾哥是什么做的？ 回復：水泥
23、男人要咪咪有什么用！ 回復：區(qū)分背面與正面！
24、葉一茜在《神雕俠侶》里扮演的什么？ 回復：雕
25、樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去?！ 』貜停喊胍谷?，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口!
1、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
2、結婚必備條件：有車有房
3、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
4、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的臉沒有關系……
8、長個包子樣，就別怨狗跟著。
9、爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像步槍和機關槍的區(qū)別。
10、爺爺都是從孫子走過來的……
11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
12、鳥大了什么林子都有！
13、（原帖漏掉了——編按）
14、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
15、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
16、隨你大小便！
17、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。
20、鍛煉肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
22、我想早戀，可是已經(jīng)晚了……
23、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
24、揍你個性生活不能自理！
26、其實我是一個天才，可惜天妒英才！
27、請你以后不要在我面前說英文了，OK？
28、思想有多遠，你就給我滾多遠！
29、男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
30、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
31、老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
32、起那么早干嘛？夜總會還沒開門呢！
33、一覺醒來，天都黑了。
34、我要是做了人事部經(jīng)理，第一件事就是提拔自己做老總。
35、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
36、水能載舟，亦能煮粥。
37、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
39、人又不聰明，還敢學人家禿頂？
40、有一個很古老的傳說——能在XX校園里看到美女的人會長生不老……
41、如果連你也不理我，我就變成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不會說。
44、錢可以解決的問題都不是問題。
45、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
47、戒煙容易，戒你太難！
48、不吃飽哪有力氣減肥??？
49、睡眠是一門藝術——誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
50、奈何橋上的老婆婆都賣上百事可樂了，你叫我怎么忘記你？
51、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
54、天哪，我的衣服又瘦了！
57、我和你不一樣，因為我是人。
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓。
59、我真想親口管你爺爺叫聲：“爹！”
60、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！ 女友說：“不行，我大姨媽來了！！” 男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？” 于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！ 婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
1、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信……
2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩?！?“不行?！?“我要用衛(wèi)生巾。”“也不行?！薄敖憬?3歲不已經(jīng)開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
3、一位很大年紀的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
4、夫妻二人，既沒有性生活，也不離婚，這種常見的現(xiàn)象叫作：一不做，二不休！
5、英語老師讓同學們翻譯肯德基廣告語：We do chicken right !（烹雞專家），答案五花八門： ①我們做雞是對的。②我們做正確的雞。③我們在右邊做雞。④我們做雞的在右邊。⑤我們做雞的右邊。⑥我們做右邊的雞。⑦右邊是做雞的。⑧我們做雞，對嗎？⑨我們做雞好嗎？⑩對！我們來做**！
6、我：老婆你知道你是我的神馬么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：為什么？我：這樣我就能推導你了呀！彪悍老婆：為神馬！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被別人推導過的！被無數(shù)人推導過的你還推神馬！我：老婆我錯了……
7、我妹初三，家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。
8、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
9、烤肉時最不希望發(fā)生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
10、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至于嗎？
11、一個酒鬼的工作總結：存在問題：好喝酒；分析原因：酒好喝；經(jīng)驗體會：喝酒好；整改措施：酒喝好；努力方向：喝好酒。
12、老李：這個月你領了多少工資？老王：稅后800萬。聽說你這個月獎金不少??？老李：什么不少，就200萬，昨晚一宿麻將全輸了。這時老王的手機突然響起，接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說：家樂福，白菜特價，5萬一斤！趕緊的，別聲張！
13、最近發(fā)現(xiàn)一個發(fā)泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！
14、剛才經(jīng)過一廣場聽到一對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友……我一直都不知道還有這個版本的……
15、老板打了員工一巴掌，各國員工的不同反應。日本員工：頭一點：嗨！美國員工：立刻叫來了自已的律師。英國員工：微笑地報警。俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌。中國員工：上網(wǎng)怒吼、
16、昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，高喊一聲：“鎧甲勇士變身！”
17、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼瑪5月20日還要表白！表白是大姨媽嗎！
18、今天坐公車到站后，一男人突然堵住車門說自己手機不見了，不讓人下車，眾嘩然。這時有人說打那個男人的手機，看在誰身上響誰就是賊。一女孩主動借手機給丟手機男人撥號，突然靠近車門的一男子擠下車拔腿就跑，丟手機的男人也沒還女孩手機就去追，轉眼都不見了，于是女孩的手機真的丟了……
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：我現(xiàn)在真想變成一個“因”字。眾問其故，姑娘說，就是一個人四肢平攤躺在大床上。 話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：困。
20：好學的男生向淵博的女教授請教！ 男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什么意思啊？” 女教授滿腹經(jīng)綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發(fā)起我們的欲望……” 沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了。”
1、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙!
2、累么。累就對了，舒服是留給死人的。
3、什么都在漲價，就是人越來越賤!
4、用你的2B鉛筆來描繪你的人生。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
6、能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
7、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
8、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。
9、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
10、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
11、老娘變天鵝的時候，你還是科蛋呢。
12、世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。
13、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
14、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
15、你是金子我是煤，你會發(fā)光我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。
17、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續(xù)渺茫吧。
18、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
20、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
21、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，***腦袋有問題。
22、不經(jīng)歷人-渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
23、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
24、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢
1. 我愛你時，你才那么閃耀，我不愛你時，你什么都不是。
2.一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子里,有些人要進來,就有一些人不得不離開
3. 如果你知道去哪，全世界都會為你讓路。
4.我喜歡你，很久了，等你，也很久了， 現(xiàn)在，我要離開，比很久很久還要久......
5.一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。
6.世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依
7.蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
8.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
9.分手就是不愛了，那些冠冕堂皇的理由，不是想讓對方好過，而是想讓自己好過點！
10. 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
11.不要讓太多昨天占據(jù)你的今天！
12. 如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
13. 對不起是一種真誠，沒關系是一種風度。如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗！
14.失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，也不必惋惜。
15. 無論多豪華的婚禮都不代表幸?；橐?，兩個人終生相處和睦與否和筵開幾席、多少首飾全無關聯(lián)。
16.如花美眷，也敵不過似水流年
17. 廣告就是告訴別人，錢還可以這么花
18.小三，除法中的余數(shù)而已
19.人生的大部分時間里，承諾同義詞是束縛，奈何我們向往束縛。
20.力的作用是相互的，除了愛情的力量。
21. 許多人在重組自己的偏見時，還以為自己是在思考。
22.生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
23.我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
24.原來那么愛我的你和那么愛你的我都停滯在曾經(jīng)的時候,愛情就結束了。
25.你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你
26.只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕；只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
27. 如果你要考驗我的耐心，請先把你的耐心準備好。
28. 每個人都是單數(shù)...來時是...去時也是
29.在我們的愛情里，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什么分手，問問你自己。
30.人生---下課啦..放學啦..放假啦..畢業(yè)啦..混夠啦..老啦..后悔啦..死啦...
31.不能在一起就不能在一起吧,其實一輩子也沒那么長...
32.古時候就有外星人的記載，因為丈二和尚摸不著頭腦
33.對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見！ 34.很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生
35.你可知 上天是不公平的 你可以選擇 愛我 或者 不愛我 而我卻只能選擇 愛你 或者 更愛你
36.人人都覺得永遠會很遠 其實它可能短暫得你都看不見
37.媽媽說人最好不要錯過兩樣東西,最后一班回家的車和一個深愛你的人 。
38.時間仍在，是我們在飛逝。
39.我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去..
2.有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”
