愛華網(wǎng)夫妻笑話：換位思考
和老公剛剛搬進(jìn)新家，一人一屋上網(wǎng)，突然想去廁所推門進(jìn)。
LG正坐在馬桶上，其表情驚鄂轉(zhuǎn)而怒目而視。
俺故作淡定地說：“你大的小的？快點(diǎn)兒，我要用廁所。”
一向溫順的LG暴怒地咆哮道：“啊廢話！小的我能在這坐著嗎？！”。。。
唉，是我的錯(cuò)，沒有從你的角度看問題。
再婚的新婚之夜
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二?！?br />
“不止吧？”
“你眼力不錯(cuò)，四十有五了?！薄澳阄壹热唤Y(jié)為夫妻，何必撒謊呢？”
“實(shí)不相瞞，實(shí)足年齡已五十四了?！?br />
上床后，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃?！?br />
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
夜不歸宿的丈夫
丈夫年紀(jì)輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來看望她。
“你真可憐，達(dá)芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會(huì)回來了??！?br />
“噢，我已經(jīng)習(xí)慣了。不過，我現(xiàn)在至少已經(jīng)知道他是在哪里過夜了，再也不用老是惦記了。”
夫妻猜謎語
有一期欄目一對(duì)夫妻搭檔用手比劃猜字的活動(dòng)
鬧出過這樣的笑話：妻子比劃丈夫猜，字幕放到一個(gè)“包子”詞時(shí)，
妻子比劃說：“兩個(gè)字，白色的，圓圓的，像海綿一樣的，中間有一點(diǎn)，你昨晚剛吃過的，快猜。”
丈夫不慌不忙的回答道：“咪咪”。
停頓3秒鐘后，全場(chǎng)大笑，主持幾乎笑暈過去。
夫妻笑話： 串門走親戚
某男看同事將情人電話備注改成10086后，多次緊急情況脫險(xiǎn)，便也效仿。
一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。
看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵
然后罵丈夫：老娘傻啊？你一聯(lián)通卡10086給你打電話，串門走親戚啊
逛街買衣服
那天和老公逛街，路過一個(gè)時(shí)裝店，看到里面的衣服真不錯(cuò)，頓時(shí)就有了買欲。
我對(duì)老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進(jìn)去逛逛?！?br />
老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級(jí)的貴，你帶錢了沒有？”
我一看錢包沒多少錢，說：“沒有?！?br />
一天死幾次
老婆對(duì)老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點(diǎn)家務(wù)你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘?dāng)D死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀？” 老公道：“煩死了！”
夫妻笑話：新娘守則
第一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑，健步如飛之行為！
第二、聽到黃色笑話，一律假裝不懂，不得有恍然大悟，連呼“安可”之行為！
第三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發(fā)，與來賓劃酒拳之行為！
第四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認(rèn)有沐猴而冠，伸手遮臉之行為！
第五、汗流浹背時(shí)應(yīng)若無其事，不得有撩起長(zhǎng)裙猛吹電風(fēng)扇之行為！
第六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時(shí)，不得有搖頭反對(duì)，出聲抗議之行為！
第七、坐於定位，不得有自由行動(dòng)，查看簽到簿上禮金多寡之行為！
第八、專心應(yīng)酬，不得有於假發(fā)或頭套中暗藏隨身聽之行為！
第九、體貼新郎心勞，不得有於新婚夜強(qiáng)迫對(duì)方履行夫妻義務(wù)之行為！
第十、婚禮隔日早晨應(yīng)保持精神保滿，不得有氣若游絲，引人遐想之行為！
這綠帽子戴的舒服
甲：你丫的，都做王八了，還天天在這賣死的給媳婦兒掙錢哪!
乙：咋的啦？？
甲：你媳婦天天抱著別人的老公睡覺啦！給你整王八啦。
乙火急火急的趕回家，還沒進(jìn)門就聽見媳婦說：“冤家，你想咬死我啊?！?br />
于是丈夫大吼一聲：“賤人……”推門而入，只見妻抱著一兩月嬰兒，正在喂奶。
夫妻搞笑段子
1、妻子羨慕地望著窗外，一對(duì)男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對(duì)丈夫說：“快看吶，親愛的，那小伙子多好，對(duì)姑娘體貼極了，好像我們當(dāng)年一樣?！?br />
丈夫依舊低頭看著報(bào)紙：“哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手?！?br />
2、一對(duì)小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點(diǎn)抱孫子?！?br />
丈夫說：媽在這事上是急了點(diǎn)，但爸從來都不多說什么呀。
妻子撅著嘴說：“爸嘴里是沒說什么，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃?！?br />
3、丈夫看球賽總有過激行為，妻子特意做了10張紅牌：“吼叫聲太大出示一張，砸壞家里的東西出示兩張，啤酒喝得太多出示兩張……”
丈夫聽完了保證道：“請(qǐng)你使用裁判權(quán)?！?br />
第二天早晨，妻子在枕頭下面發(fā)現(xiàn)紅牌多了不少。
丈夫解釋說：“我覺得你那10張不夠用，我就在中場(chǎng)休息的時(shí)候又趕制了20張?！?br />
4、晚上十點(diǎn)多，媽媽對(duì)兒子說：“你爸爸喝酒去了，你到樓下接接他?！?br />
正玩游戲的兒子道：“他天天喝酒都不用接，干嗎今天要去接?！?br />
媽媽：“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎？”
經(jīng)典、超冷的夫妻生活幽默
1、一對(duì)夫妻兩個(gè)人在一個(gè)單位上班，丈夫是他的上級(jí)。
這天早上起床，妻子聽到廚房里有水龍頭的滴水聲，便質(zhì)問丈夫：“昨夜為啥不關(guān)水龍頭?！?br />
夫嘴硬，說：“關(guān)了，沒關(guān)嚴(yán)?！?br />
兩人到了單位，丈夫組織大家開會(huì)，要求開會(huì)期間不許接打電話，話音剛落，他妻子的手機(jī)響了，一幫員工在看他如何處理。。。
他走上前去，質(zhì)問：“為何不遵守紀(jì)律關(guān)掉手機(jī)?！?br />
妻說：“我關(guān)了手機(jī)的?！?br />
丈夫：“關(guān)了為啥還會(huì)響?！?br />
妻：“沒關(guān)嚴(yán)！”
2、街道上的幾個(gè)老人都快要退休了，這天，一群人在閑聊，他們其中有個(gè)已經(jīng)退休四年的，大家紛紛問道：“退休生活好嗎？”
老頭笑笑道：“前兩年很好啊。”
眾人問：“那后兩年呢？不好嗎？”
老頭緊鎖眉頭道：“后兩年我老伴也退休了?！?br />
3、商場(chǎng)里的化妝品專柜在搞促銷，妻子看了很心動(dòng)，對(duì)老公說：“親愛的，我想買眼霜、睫毛膏、眼線筆?！?br />
老公看了一眼說：“我覺得沒必要！”
妻子板起臉說：“心疼錢了吧你！”
老公：“我發(fā)多少工資你清清楚楚的，你沒必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
4、一個(gè)人去找女巫，說他被可怕的咒語折磨多年，問女巫能否幫他解除。
女巫翻了一下眼睛說道：“當(dāng)然可以，但我必須先知道那句咒語是什么？”
那人嘆了一口氣沮喪地說道：“我記得非常清楚，那句咒語是：‘你們已經(jīng)完成了法律程序，我宣布你們?yōu)楹戏ǚ蚱??！?br />
搞笑夫妻生活趣事
1、妻子對(duì)丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結(jié)婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了?！?br />
丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”
妻子說：“我知道你最有辦法?！?br />
丈夫沉思了一會(huì)兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會(huì)立馬變胖，這在醫(yī)學(xué)上叫蜂療?！?br />
2、在一間面館里，一對(duì)夫妻正津津有味地吃著拉面，突然，妻子對(duì)丈夫大發(fā)感慨：“真好吃，你知道這么好吃的拉面是怎么做出來的？”
丈夫不假思索地冒出這么一句：“當(dāng)然是拉出來的??！”
3、今兒個(gè)買了瓶灰色的指甲油，涂上感覺不錯(cuò)，索性給老公看看。
老公竟說：“涂了灰指甲，一個(gè)傳染倆！”
4、劫匪搶銀行后不到一小時(shí)就跑到銀行，將搶來的錢存入該銀行，在存錢時(shí)被抓獲。
Pol.ice問劫匪為什么又回來時(shí)，劫匪說:“我想私房錢存在銀行會(huì)比放在家里更安全！”
夫妻笑話>>夫妻逗樂小笑話
1、一天，老婆駕車外出，沒一會(huì)兒就回來了，老公問：“雜啦，車壞了？”
老婆支支吾吾的說：“恩，發(fā)動(dòng)機(jī)進(jìn)水了?！?br />
老公納悶道：“發(fā)動(dòng)機(jī)怎么會(huì)進(jìn)水？車在那兒，我看看去?！?br />
老婆這才怯怯的說了實(shí)情：“我不小心開到水塘子里去了?！?br />
2、老婆在展示她新買的長(zhǎng)筒靴,她轉(zhuǎn)著圈說:“噢！真是合身啊，簡(jiǎn)直就像是我自己的皮膚一樣！”
老公拿起鞋盒說：“這個(gè)是豬皮的嘛。”
3、我與未婚妻即將邁入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花錢的話，盡管向我開口，我是你的取款機(jī)；
你要我聽你的話，我決不忘記，我是你的錄音機(jī)；
你要我讓你快樂，我會(huì)樂此不疲，我就是你的游戲機(jī)；
你要飛黃騰達(dá)，我就做你的直升機(jī)?！?br />
未婚妻說：“早晨，我愛賴床，起不來呀，怎么辦？”
我馬上說：“我就是你的起重機(jī)?！?br />
4、我和老婆談?wù)撘恍矍樵掝}，說著說著，老婆提了這樣一個(gè)問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”
我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
夫妻關(guān)系常常是兩個(gè)字:緊張
1、病房里，護(hù)士提醒一名婦女：“夫人，請(qǐng)您說話聲音輕一點(diǎn)，您的丈夫需要安靜?！?br />
“沒關(guān)系，護(hù)士。多少年了，我的話他一句也聽不進(jìn)去?！?br />
2、兩個(gè)男人討論夫妻生活，一個(gè)說：“兩個(gè)人過日子，就像一條公路上并排行駛的兩輛汽車，磕碰是難免的?！?br />
另一個(gè)道：“你說得太對(duì)了！不過我家的那輛位，可以說是輛裝甲車！”
3、兩個(gè)男人在酒吧里喝酒，帶著微醉的神態(tài)在聊天。
“如果你回去晚了，你妻子會(huì)怎么樣？”
“我沒有妻子！”
“什么？沒妻子？沒妻子你這么晚了還不回家？”
4、女A：你手上拿的是什么書？
女B：福爾摩斯探案集。
女A：你怎么開始對(duì)偵探小說感興趣了？
女B：我懷疑我丈夫藏私房錢。
5、女A：俺罵老公幾十句、上百句，他一句嘴也不回。
女B：那得當(dāng)心他不是在沉默中爆發(fā)，就是在沉默中死亡。
女A：俺老公絕對(duì)不會(huì)走那兩個(gè)極端！
女B：他在沉默中有啥表現(xiàn)？
女A：不是在沉默中使勁抽煙，就是在沉默中拼命喝酒。
夫妻吵架、斗嘴小笑話
2、那天和妻子說起婚姻話題。我堅(jiān)定地支持一夫多妻制，妻子大怒，說男女平等，既然有一夫多妻制，也該有一妻多夫制。
我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓(xùn)道：“只見過一瓶酒配幾個(gè)酒杯，你什么時(shí)候見過一個(gè)酒杯配幾瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時(shí)候?！?br />
慘輸啊……
3、老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！
老婆：不是你修的福份，是我上輩子作孽太多！
4、妻子讓丈夫買絲瓜，丈夫便在門口等著。
一會(huì)兒，來了個(gè)賣韭菜的，勸他買，他說：“我要買絲瓜?！?br />
賣韭菜的說：“絲瓜痿陽，韭菜壯陽，為何壯陽的不買，卻要買痿陽的？”
妻子在家聽到了，高聲對(duì)丈夫喊道：“絲瓜等不來，就買點(diǎn)韭菜吧?！?br />
幽默的
妻子和丈夫
1、妻子激動(dòng)地問丈夫：“如果你飛上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人什么樣……”丈夫說。
妻子沒說話，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了個(gè)粉碎。
“這是干什么？”丈夫惶恐地問道。
妻子說：“沒什么，我看看地球還有沒有吸引力……”
2、妻：你不像過去那么愛我了，現(xiàn)在看到我哭都不問我為什么了。
夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場(chǎng)，我現(xiàn)在問不起啊。
3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發(fā)上看雜志，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：“老婆，你在看什么？”
妻子頭也不抬，說：“在看《37度女人》?！?br />
丈夫很失落，拖著哭腔說：“老婆，床上還有一個(gè)38度男人，你怎么不過來看一眼??？”
4、有一個(gè)男人和自己的老婆去看畫展，那男人站在一幅浴女圖前就不動(dòng)了，還從口袋里拿出了放大鏡看。
“老不死的！你還要用放大鏡看啊！你難道要等到那水干了再走嗎？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
超搞笑小段子集錦
１.有個(gè)32歲的大齡女青年終于交上了一個(gè)22歲的男朋友，面對(duì)紛紛祝福，她長(zhǎng)嘆一聲：我有種老年得子的感覺、、、、、
２.中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看里面都是土豆片子，我就問給我打菜的人：肉呢？他還沒說話呢，我后面的人就接著說：回鍋里去了。
３.黃忠六十才跟了劉備走，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛。年輕人，你說你急什么急？
４.今兒收到一條短信：“今日０點(diǎn)31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福地伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的”。看了百思不得其解，咋會(huì)有這么賤的人。后來一看發(fā)信人，我勒個(gè)去，生個(gè)兒子居然有這樣報(bào)喜的。
５.我美麗我健康：妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個(gè)性，匪的叫干練，瘋的叫有味道，嫩的叫靚麗，老的叫風(fēng)韻猶存，牛的叫傲雪凌風(fēng)，閑的叫追求自我，弱不禁風(fēng)叫小鳥依人，不像女的叫超女。
６.官場(chǎng)十大傻：默默奉獻(xiàn)等提拔；經(jīng)常加班不覺乏；來信來訪都管轄；身體有病不去查；能退不退還掙扎；感情借醉來表達(dá)；不論誰送都敢拿；包了二奶還要娃；高級(jí)名表腕上挎；面對(duì)鏡頭抽中華。
７.孫悟空和唐僧做非誠勿擾男嘉賓。悟空一上臺(tái)，燈一下子全滅。理由是：１.只有一根破棍沒房沒車。２.保鏢職業(yè)危險(xiǎn)。３.三打白骨精對(duì)女生有暴力傾向。４.最關(guān)鍵的一點(diǎn)：坐過牢壓山下。唐僧一上臺(tái)，燈全亮。理由是：１.是公務(wù)員。２.跟皇上有關(guān)系。３.精通梵文等外語。４.也是最關(guān)鍵的一點(diǎn)：有寶馬。摘自網(wǎng)絡(luò)
