愛華網(wǎng)最害怕的，不是時刻的感傷，而是無休止的不快樂。
4月終于在沒日沒夜的煎熬里度過。
7門畢業(yè)考試半個月每天睡眠4小時。
愛著13年的張阿妹蒞臨北京，一周抓狂的準備迎接參與尖叫。
我的極限用光了，手上那個莫名其妙的腱鞘炎越長越大，越按越疼。
朋友說，我在硬撐，我知道我只是不希望死時不絢爛而已。
在遙遠的重慶，一些莫須有的謠言流傳著。
第一次覺得，原來我在別人眼里這么壞，
原來改變救贖了短暫的自卑卻帶來了更大的夢魘。
不是不在乎，是在乎又如何，越在乎只會顯得自己越無法掌控，越卑微。
隨意吧，我不涉及那些場合就好，隨意吧，我有我的小眾就好，隨意吧，我還站立就好。
看清楚很多人，
很多喬裝打扮真心，卻一心想著登頂?shù)娜恕?br />很多善解人意理解，卻一心謀取利益的人。
很多虛情假意樸實，卻一心技壓群雄的人。
如果踩著我的身體，踐踏我的思想，能讓你們充滿快感。
那就隨意凌駕吧，劃不清楚的永遠是關(guān)系，停不下來的永遠是欲望。
我說中你了嗎？你樂在其中吧。
整個4月，我叫傻瓜，
有些寵溺的叫傻瓜。
只是我很害怕我是個傻瓜。
因為傻瓜總是害了自己也害了別人。
因為傻瓜總是虧欠了自己也拖累了別人。
但傻瓜傻的太深，要一下子聰明，就像抽掉骨髓一樣疼痛。
所以我每天都在找尋，那個自殘的勇氣，那個告別的勇氣。
只是我還是很貪心的希望時間能久一點。
只是我依然很貪念的期望感覺能真一點。
但所有傻事都會有終點，所有好夢都會有驚醒。
所以我煽自己一個耳光醒來，打自己一巴掌恍然。
不是我不愿意繼續(xù)當傻瓜，而是我不希望我的傻害到聰明的人。
有時候太癡情會被人認為太多情太假。
有時候太害怕會被人認為太自大太傲。
所以只有找個喝醉的夜晚鼓起勇氣說我了解，我明白，我不傻。
所以只有找個失憶的夜晚拿起電話說我放棄，我害怕，我逃跑。
只是以前的傻瓜后悔了，現(xiàn)在的笨蛋鼓掌了。
如今傻瓜還是和你一個時差等你回家，如今傻瓜還是默默看你每天只會開心的笑。
雖然我知道，聰明人永遠不講自己的悲傷，也不想聽到傻瓜說自己的害怕。
有一天說不準傻瓜也會去你常去的地方偷偷看看從未了解過的你那個強大世界。
記得有一天傻瓜說：
“如果有天迫不得已我們?nèi)绻麛嗔怂新?lián)系，你一定一定要記得，我昨天傳給你那首歌，就是我全部要說的話。 ”
只是聰明人你知道嗎？
迫不得已=無能為力。
那首歌=我最親愛的
