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可用來哄女孩子開心的笑話，果斷收藏了！
1、阿呆舅舅臨死前對阿呆說：我死了你就說我是愛滋病，千萬別說是癌癥。阿呆說：舅，愛滋病多難聽??！阿呆舅舅說：難聽是難聽點，可這樣就沒人敢招惹你舅媽了?。?br />2、有個城里人去鄉(xiāng)下探親，迷路了?？匆娐愤呌袀€老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老家伙，到XX村怎么走??？”老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下了個拖拉機，我得敢緊回去照看?！背抢锶撕闷娴貑枺骸芭ＵΣ幌屡ａ虆s下車呢？”老人一摸腦袋：“對了，我忘了，畜牲是不會下車的?！?br />3、從前有個男人，是個財迷。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼里只看見錢了?！?br />4、畫家把他幾幅精美的油畫雇用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀搬運工：“小心點！畫上的油彩還沒干透?！卑徇\工感動地說：“沒關(guān)系，我穿的都是舊衣服?！?br />5、兩個老頭下象棋，一個人盯著棋盤，猛抽了一口煙，說“他們兩個明天要去荷蘭登記結(jié)婚了”他聽后，沒表情，深深的嘆了一口氣“要是我們當(dāng)年像他們一樣勇敢，就沒有那兩個小兔崽子的今天了”
6、大學(xué)的時候，宿舍樓水房里，沖廁水箱壞了，只好在開關(guān)上系了一條長線，為了防止再次拉壞，修理工在上面掛了一個牌子，上寫著請輕輕地拉！
7、晚上熄燈后，一哥們想起來自己還沒有刷牙，摸了摸自己的牙膏彈盡糧絕，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大說：“我的還在老地方。”哥們大喜，輕車熟路地取到牙膏。一邊刷一邊說：“老大，這是什么新型牙膏？味道好特別呀？”老大開燈一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特別啦！”
8、某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后學(xué)生科主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”
9、學(xué)生：老師，這份報告需要寫多長才行？老師：文章就象是姑娘的裙子，短得蓋不住主題，或是長得失去吸引力，都是不可取的。
10、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那么大聲，是誰掉下來了，沒事吧？
11、課堂上，很多學(xué)生都昏昏欲睡，有的甚至身體已爬在桌面上。老師見狀頗為生氣，說：“同學(xué)們，大家看李ＸＸ聽課多么投入，在對比一下你們自己！”于是我們把腦袋擰到李同學(xué)的位置，只見他低著頭，一副深思狀。這時，他的同桌碰了碰他，他緩慢的仰起頭，打了個大大的哈欠，班里同學(xué)狂笑。老師猛拍講桌，對我們說：“優(yōu)等生就是優(yōu)等生，連睡覺也在聽課。”
12、學(xué)校放假兩天，在校園的告示欄上出現(xiàn)了一則告示：你想享受結(jié)伴旅游的樂趣嗎？二位女士現(xiàn)已買好四張去黃山旅游車票，誠邀二位男士結(jié)伴同游。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯(lián)系。不久，告示下面出現(xiàn)了一行字：同學(xué)，你們的行李有多重？
13、教師節(jié)呢，同學(xué)們討論送女輔導(dǎo)員點什么東西，一常誒訓(xùn)的同學(xué)說：送太太口服液，她好我們也好。
14、在學(xué)校里出去接開水，發(fā)現(xiàn)自己的卡忽然刷不出來，我大聲抱怨道：“這卡質(zhì)量太差，估計磁性不行了。”恰好一個女同學(xué)過來，聽到后半句，橫眉立目：明明是你雄性不行嘛！”說者，她拿卡一刷水就出來了。
15、某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進來：我算個求，你們算什么？此人反應(yīng)機敏：我們算求毛，緊密地團結(jié)在您的周圍。
16、上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老板：“能放鍋里蒸么？”老板一驚，然后看著我說：“可以是可以，不過這是個花盆?！?br />17、360VSQQ那會兒，本人決定力挺360，但是很怕不用QQ沒法和媽媽視頻。今晚和媽媽視頻，我擔(dān)憂的問媽媽，你還用360么？媽媽：“用啊?！蔽液闷娴貑枺骸澳愕腝Q和360居然能兼容？”媽媽：“我隱身了?。∷床灰娢遥 ?br />18、小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug！
19、一富二代超速行駛被一女Pol.ice抓了。女Pol.ice給富二代開罰單，富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎？女Pol.ice答：這得問你媽。
20、小時候上幼兒園，女老師教孩子們學(xué)英文 “同學(xué)們，來，和我一起讀：A~B~C~~” 這個時候有一個小朋友站起來說“老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的……”老師：“孩子，你媽的B和老師的B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀……”
21、他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來他每天下班習(xí)慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了?！?br />22、2500年的清明，他走進了器官銀行，存好良心，存期三十年整。隨后闖蕩社會，一帆風(fēng)順。期至，取回良心，未污染，甚歡喜。病床上，他暢想有了良心后的種種打算。手術(shù)做了三天三夜，以失敗告終。醫(yī)生的診斷書上只有四個字：排異反應(yīng)。
23、上大學(xué)的兒子很感動地打電話回家，開口便對母親說：我愛你，媽媽。母親那頭笑著說了一句：說吧，要買什么，要多少錢？兒子說：什么也不要，只是想你了。母親急了，忙問：怎么了，出什么事了，千萬不要想不開。兒子一再解釋，最終母親勉強相信。掛掉電話，兒子淚流滿面。
24、她很胖，胖到所有人都覺得不會有人娶她。他很瘦，卻鬼使神差般娶了她。結(jié)婚那夜，她在他面前寬衣，隨著衣服脫落的，還有一層偽裝的肉皮。其實她是個美人，只因厭倦人們對外貌的嚴(yán)苛，于是費盡心機想找個能容忍妻子丑陋的人托付終身。他得知**之后憤然離去，他不過是想娶個沒有心機的女子。
25、一對男女正在熱戀，男的有天問那女的：“我真的是你第一個男朋友么？”女的回答道：“當(dāng)然了，你當(dāng)然是我第一個男朋友了，怎么你們男人都愛問這個問題……”
26、在中文系考生的口試室里，主考對一個考生說：你說下大仲馬的情況。老師，我報的是中文系，不是生物系。
27、老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
28、兩個設(shè)計師在聊天甲∶我兒子整天不學(xué)習(xí)，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒跟模特兒們瞎搞。乙∶我兒子更過分！你讓他干的活兒他從來不干，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。甲∶這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？乙∶你忘了，我這里是做男裝的！
29、我在一設(shè)計公司上班。某日，一女同事大聲呼叫道：呀，斷網(wǎng)了。經(jīng)理，出來幫看看嘛。經(jīng)理慢悠悠地出來，看了看女同事的機子，悠哉的說道：沒事，只是網(wǎng)線接口壞了，幫你換條得了。之后經(jīng)理找了一捆網(wǎng)線，扯出一條稍微長點的，開始接起來。另一個女同事看到就打趣說道：這根怎么那么長？經(jīng)理得意的說道：那是，這根長得很。這時我實在忍不住了，就貿(mào)貿(mào)然地憋出一句：長是夠長了，就是細了點。
30、兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說?！眱鹤涌拗鴮寢屨f了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子?。?！
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