愛華網(wǎng)少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都懷疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了頓悟。陳立夫至晚年才悟得絕妙一聯(lián)：上聯(lián)：合情合理合勢做成大事，下聯(lián)：輕名輕利輕權(quán)修得長生！橫批：笑對人生?！?014年世界精神衛(wèi)生日口號揭曉】:1.關(guān)注心理健康,收獲幸福夢想 2.心理健康你我他,平安快樂千萬家 3.和諧社會,從心開始 4.消除心理陰霾,綻放健康笑臉5.和諧身心,點贊生命 6.陽光心態(tài),幸福人生 2014年10月10日是第23個世界精神衛(wèi)生日,主題為“心理健康,社會和諧”。
今天是10月10日，又稱十全十美日。其實，工作沒有十全十美，盡心就好；生活沒有十全十美，簡單就好；朋友沒有十全十美，真誠就好；愛人沒有十全十美，真心就好；親人沒有十全十美，和睦就好；幸福沒有十全十美，知足就好；人生沒有十全十美，快樂就好！找個知己去聚會吧!
共情在日常關(guān)系中的運用昨天，來家里玩的朋友，將孩子的一個非常漂亮的高腳玻璃杯不小心給打碎了。我的第一反應(yīng)是朋友有沒有被碎玻璃傷到，確認沒有傷到后的第一句話便是“沒傷到就好，小心，我來收拾?！碑斘覀儗⑺椴Ａ帐斑M垃圾桶的時候，只見女兒臉上已經(jīng)掛著眼珠了，她走過來第一個舉動就是從垃圾桶中拿出碎了的杯子，試圖想將它們復(fù)原回去，事實上這個是不可能的，但她還是那樣做了，我怕傷了她的小手，便蹲下來，邊說邊幫她從手中將碎玻璃放回垃圾桶，“這樣要傷到手的，碎了就碎了，重新買一個就可以啦?！贝藭r的孩子“哇”地一聲哭出來了，“沒有的，買不回來了，不行，我就要這個！”我的朋友顯得很尷尬，為此，我說：“怎么可能沒有呢，你要這樣想啊，又有新的了，再說了阿姨又不是故意的。”“那就誰摔破的誰幫我買回來！”朋友也說去買一個回來，此時的我覺得孩子有點過了，就開始跟她說些所謂的道理。她的反應(yīng)是：“你就知道跟我講一些無用的廢話，這是我最喜歡的杯子，你有沒有想過我當時的感受，每次，如果是我的東西被搞沒了，你就覺得是可以的，而你自己的東西呢？像上次的小表妹拿了你的筆記本，你就說不能碰的不能碰的，拿回來放回去，而我的呢，你總是說讓她玩一下好了，如果今天是你天天用的自己千挑萬選來的杯子，你會怎么樣？！”我說：“我不會像你這樣的，這東西人家又不是故意的，我會想又可以買新的了，這不是很好嗎？為什么你就要那樣想呢？！“此時，去學(xué)鋼琴的時間已到，就先跟她去上課了，在路上她依然說“我就要這樣！幫我買回來！”顯然我的語言是觸痛她了。然而當時我的情緒也沒有得到控制，而是進一步說：”你得站在別人的角度去想想的，不可能任何事都是順著你的心行事的。將來出了社會你遇到的事可多著呢，如果老是用這種認知去解決你的事，你會傷得很重的。”“我不管，那是我的事，又不是你的事?！?br />
孩子真的傷心了，我雖然明白她的處境但卻沒有幫她解決問題，在送走孩子后，朋友說：“你們家孩子可能太寵了。如果是我的話是決不允許孩子這樣放肆的，打都打了，肯定不允許的?！薄拔耶敃r雖然不認同她的方式，但嘴上還是說了“是的，我們是太寵了?！敝钡轿乙粋€人坐在車上時，回顧著當時的情景，覺得自己還是犯了錯，作為沒有學(xué)過心理學(xué)的朋友來說她那樣的解決方式是正常的，但作為我就不應(yīng)該了。
說起“共情”，心理咨詢師都接受過共情的訓(xùn)練，但具體如何運用卻是一門藝術(shù)，用宋文哲老師的話說：“共情是心理學(xué)的術(shù)語,指的是一種能深入他人的主觀世界,了解其感受的能力。作為一名咨詢師，這一訓(xùn)練非常重要，如果我們可以在生活中做到共情,那么可以收到異乎尋常的效果?！薄肮睬椤彼粏螁卧谧稍冞^程中的運用，其實生活的運用也非常重要。
共情是怎么說話的？馬歇爾·盧森堡在伯利恒德黑薩難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通的例子，聽眾是巴勒斯坦的穆斯林男子，大約有170人。那時，巴勒斯坦人對美國人的態(tài)度并不友好。演說的時候，他突然注意到，聽眾中傳來一陣低沉的聲音。他的翻譯提醒她：“他們正低聲議論你是美國人！”此時，一位男子站起來。他沖著她使勁喊道：“謀殺犯！”許多人立即隨聲附和，大喊：“殺手！”“殺孩子的兇手！””謀殺犯！“
馬歇爾·盧森堡全神貫注地體會那個男人當時的感受和需要。（充分地傾聽）然后開始與稱他為謀殺犯的男人開始對話。
（馬）：你生氣是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式嗎？（回應(yīng)了生氣的感受和生氣的原因）
（男人）：天殺的，我當然生氣！你以為我們需要催淚彈？我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈！我們需要的是房子！我們需要建立自己的國家！
（馬）：所以，你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件并在政治上獨立？（繼續(xù)回應(yīng)感受和需要）
（男人）：你知道我們帶著小孩在這里住27年是什么感覺嗎？你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？
（馬）：聽起來，你感到絕望。你想知道，我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？（27年來的痛苦，一種絕望的感受，希望有人能真正理解這種生活）
（男人）：你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運動場嗎？我兒子病了！他在水溝里玩耍！他的教室里沒有書！你見過沒有書的學(xué)校嗎？
（馬）：我注意到，你在這里培養(yǎng)孩子，是多么地痛苦！你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的—好的教育，以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長……（回應(yīng)痛苦的感受，回應(yīng)作為一個父親的渴望）
（男人）：不錯，這些是基本的。人權(quán)—你們美國人不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來了什么樣的人權(quán)！
（馬）：你是希望更多的美國人了解你們巨大的痛苦，并意識到我們政治活動的后果嗎？（回應(yīng)對方的憤怒和盡力去感受對方的痛苦）
……對話持續(xù)了二十分鐘，他傾聽每句話包含的情感和需要。當這位先生感到他領(lǐng)會了他的意思，他開始愿意聽他來難民營的目的。一個小時候后，這個原來稱他為謀殺犯的男子邀請他去他家享用豐盛的齋月晚餐。
全神貫注的聚焦于對方所說的內(nèi)容和他的感受，然后用精簡概括的語言反饋給對方，當然馬歇爾·盧森堡的語言還達到一個新的高度，能不斷反饋出對方內(nèi)心深切的渴望需要。如果反過來，他不斷的為美國政府和美國人的事情辯解，講道理，而沒有去回應(yīng)這個難民的憤怒和指責，結(jié)果不可能從一個劍拔弩張的氣氛而轉(zhuǎn)變?yōu)橛焉坪突ハ嗬斫狻?br />
在日常的交流溝通當中，我們都習(xí)慣于去表達自己的觀點，而少于去回應(yīng)和感受別人的話，這樣兩個人就很難有深入的交流，甚至是各說各話。即使是不善言談的人，掌握這個談話技巧以后，借力打力，也可以做一個非常好的傾聽者，從而讓別人對你吐露心扉。
不要小看共情的力量，一個人被真正理解和接納的感覺是不可言喻的。傾聽和理解是社會的稀缺資源，我們都太急著去證明自己是對的。其實每個人說的話都是對的，他數(shù)十年的人生經(jīng)驗會讓他說這樣的話，一旦你能站在他經(jīng)歷過的事情的角度，你就能理解他為什么會這樣說。
共情的難點在于我們心里面有太多的是非判斷標準，當對方說的不合自己的信念系統(tǒng)時，就忍不住想打斷反駁。如果像昨天那樣的事，我能全神貫注傾聽我的孩子，傾聽理解她的想法，她相信我真的是愿意幫助她，是站在她那一邊的，而不是為了挑戰(zhàn)反對她的想法，就比較容易接受我的建議了
后記：
看看我女兒的例子，如果我當時是這樣：蹲下來，小心地將碎玻璃杯從她手中移開，并抱著她，說：“寶貝，你肯定很傷心吧，媽媽知道這是你化了很多心思挑的杯子，而且它跟隨你這么長時間，你肯定不想失去它的……媽媽特理解你此時的心情……媽媽也會傷心，只是媽媽會用大人的方式解決這樣的意外……”
試想，用這種方式，孩子的心底又會有何觸動呢？！
其實，孩子的事需要我們大人時刻告誡自己：用正確的方法對待可以減少很多傷害。
1、認真聆聽。用親切的目光注視孩子，認真地傾聽他（她）說話。
2、簡單回應(yīng)不加評判。用點頭及“后來呢？”“你的意思是……對嗎？”“說得真好，繼續(xù)……”等來回應(yīng)孩子。
3、換位思考、產(chǎn)生共情?！澳闩瓮四敲淳玫捏w育課被取消了，真令人沮喪！”
4、用假想法滿足孩子的請求?！巴邸憧刺焐系哪嵌湓?，像不像一塊大面包，我們把它抓過來吃吧。阿嗚——”
5、引導(dǎo)孩子用正確的方法宣泄不良情緒?！叭绻杩梢詭湍憔徑庑那?，我愿意陪你?！?br />當我們帶著評判去聽別人講話時，
我們聽到的是自己認為的那個意思。它
不是對方要表達或要掩飾的。放下評判、
頭腦及小我，去感受對方的語音、語調(diào)、
語速、音質(zhì)、口頭禪...眼神、眉宇、肩
膀、手臂、手指、手掌、雙腿、呼吸節(jié)
奏等等細節(jié)的變化，帶著愛,用身體去體
驗?zāi)芰康牧鲃?，你會發(fā)現(xiàn)別有洞天！
--一印行者2012.5.8
分手后你一定很害怕吧？承認結(jié)束，方能擁抱開始！我一直以為時間會沖淡我與他之間的回憶。我和他的紀念日，我和他的老地方，曾經(jīng)有過的約定，初吻的地方，第一次看的電影…….但現(xiàn)在他的臂彎勾著另一個女孩，臉書分享的貼文標注她，他們總是這么快樂的出游。最近開始挑婚紗的照片，我的心彷佛又受了一次重擊。都已經(jīng)過去這么多年了，我們還是如此在意？如果往事可以輕快如煙，如果大腦有個快速遺忘的機制，是不是人生可以更輕盈美好呢？其實親愛的，我們大腦的功用，在于儲存記憶，幫助我們具備存活的知識，讓我們知道什么是危險，同時也讓我們在深刻的經(jīng)驗與學(xué)習(xí)后，難以忘懷某些人、事、物。所以你問：那忘不掉嗎？親愛的，是的！你很有可能忘不掉，你很有可能一輩子記得，不然戲劇里不會這么多失憶的橋段。但是，親愛的，我不希望你露出絕望的表情，即使我理解這段回憶對你的痛苦與折騰。你無法讓你的往事如煙，但你有辦法讓自己在重提往事時，不再感到痛苦與折騰。越是不愿去想，越是極力掩蓋的過去，它越狡猾地用各式各樣的手段重回你的生命，而你可能會在多年后的午夜，獨自掩面哭泣，因為你可能無法告訴你的伴侶，你在這股無助的煎熬里再度對自己、對過去的這段關(guān)系感到憤怒、失望。我明白要你再度回憶起過去有多么難受，但我遇過太多女人，在結(jié)束戀情后，五年、甚至十年，或者已經(jīng)步入婚姻，對于這一段曾經(jīng)用心經(jīng)營的關(guān)系，或者深情付出無法獲得回應(yīng)的單戀，仍有著無法承受的悵然，仍在夢中不斷出現(xiàn)他片斷的身影，仍渴望著有一天對方可以想起自己，有機會重溫舊夢，或者突然告訴你他對你的思念，請你再給他一次機會。你一定很害怕吧？承認結(jié)束，方能擁抱開始！該怎么辦呢？你一定很害怕吧！你不知道要多久才能走出來，你不知道你未來還能不能遇到真命天子，你也不知道你還有沒有能力在去愛與被愛。親愛的，只有當你受的傷所載的痛不再是傷痛時，你就能無懼地去愛與被愛了。所以你可以這么做：1.完成心理上的結(jié)束：如果你覺得你們并沒有好好結(jié)束，你知道你還在等待他的電話，或者你們根本莫名其妙斷了聯(lián)系，那么去進行一場儀式讓你在心理上結(jié)束。a.你可以寫一封分手信，把所有想說的話，一字一句寫下來，然后不用立即再看一次，過幾天等你有多一些精神時，拿出來再對自己說一遍，最后別忘了，感謝，道別。b.你可以點一盞蠟燭象征愛情哀悼會，邀請你信任的好友給予你支持，見證你已經(jīng)具備勇氣面對這段愛情已經(jīng)離開你的生命。c.你可以計劃一趟旅程，去你們曾經(jīng)去過的地方，感謝你們曾經(jīng)擁有過的美好記憶，并留下自己美麗的倩影，告訴自己，接下來的旅程也不會有他的陪伴。2.看見你對他的情緒：記住，情緒的累積和壓抑，是心理疾病的來源，然而很多人都會告訴你趕快走出來，卻沒有人有辦法承接你經(jīng)歷失落的種種情緒，所以如果已經(jīng)確定分手——a.去嚎啕大哭一場。讓自己的悲傷流動，允許自己悲傷，是對自己最大的慈悲，沒有人應(yīng)該要求你在失去所愛時，還應(yīng)該堅強無比地面對。b.去感受你的憤怒。這股憤怒向外會讓你傷害別人，向內(nèi)會傷害自己，但你可以到山里嘶吼，讓大自然的寬宏承接你所有負面情緒，悶著棉被尖叫，或到健身房去揮出你的每一吋憤怒。c.去看見你的不甘心。在愛情里愛過之后失衡的感受是常有的事，不甘心會讓你更用力地證明自己，讓對方覺得自己錯了，而回來向你低頭乞求。但這股不甘心卻將你送入一個你不愛的人懷里，還不停回頭巴望著對方有沒有追上來。你該做的是去面對你的自我價值，你覺得羞愧與不堪的感受，去溫暖地接納她們的存在，而非摒棄她們讓你失去這個男人。寫在后面：親愛的，請給自己一點時間，去好好結(jié)束，好好感受。你們的往事不會如煙，但它可以變得沒有重量，當它再度被提起時，它不會像船舵一樣將你壓垮，它會像天使的羽毛一般，輕拂過你的臉頰，它已經(jīng)化做你生命里滋養(yǎng)的土壤，成就你為更美麗和睿智的女人。
本文來自2014年10月7日《快樂父母，百場公益講座》現(xiàn)場解答?。?！
學(xué)員：曉紅老師您好，我家孩子現(xiàn)在是2歲10個月，有一個問題，我前面也挺關(guān)注孩子教育的，我覺得孩子有時候特懂事，特講理。經(jīng)常有些事情，只要去給他講，他都能做好，就是脾氣特別大，如果他脾氣特別大的時候，講道理也沒用。
曉紅老師：你發(fā)脾氣的時候講道理有沒有用呢？
學(xué)員：因為他有些表現(xiàn)是只要一高興...現(xiàn)在大了，現(xiàn)在就會反正一發(fā)脾氣就覺得....
曉紅老師：孩子一生下來，他會用各種各樣的方式，來表達他的需求，剛開始，他都會采取合作的方式，所以生下來就會。孩子剛出生就會有微笑啊，討厭啊，喜悅啊這些表情出現(xiàn)，都是孩子運用合作的方式來表達自己。
剛生下來的小孩，他肚子餓了，他都要扎一下小嘴巴，或者小手不停地動，身體不停地動，如果我們關(guān)注到，那么孩子就體會到了這份被關(guān)注，他就會知道在那個時間點上，他的需求都要得到滿足，所以他用這些動作提醒大人去滿足他的需求。
關(guān)鍵是很多時候，我們沒有去關(guān)注到他，我們沒去管，他使勁扎小嘴巴，我們也沒有去管他，他的眼睛或者頭跟著媽媽的聲音到處轉(zhuǎn)，我們也沒有去管他，最后他終于餓的受不了了，他會怎么樣？
哇哇哇 就開始哭， 他一哭你就發(fā)現(xiàn)。你馬上就:”哎呀我的寶貝餓了，”趕快給他吃飯，給他喝水，幾次過后，這個孩子就學(xué)會了“什么”呢，是的學(xué)會了“破壞性”的方式來滿足他的需求。知道我以后不需要做那么多的事情，那么多的動作，我只要餓了， 哇一哭媽媽就會來管我。所以這些不良習(xí)慣往往是我們自己培養(yǎng)出來的，不是孩子天生就有的，因為這樣，孩子的一些破壞性行為，養(yǎng)成以后就讓家長覺得很是煩惱。
那么一個小小孩發(fā)脾氣，很可能就是，有的時候呢，他用一種合作性的方式在想要得到一種需求滿足的時候，我們沒有注意到他，而他又在地上打滾，死皮耍賴，大哭大鬧的時候，的這種破壞性的方式。
因為我們都不喜歡破壞性的方式，也不喜歡大哭大鬧，那么我們馬上就要去制止這個行為，因為制止這個行為的時候，就讓他把這種嬉戲固定下來?！居H子教育】
學(xué)員：老師孩子一旦運用這種模式，家長這個時候需要怎么樣去做呢？？？
曉紅老師： 忽略他的這種破壞性行為模式，每當他出現(xiàn)這個破壞性行為的時候，你可以暫時離開，都不去看他，就當沒有發(fā)生。甚至離開當時那個環(huán)境，當然離開那個環(huán)境，孩子也不見得會放過你。
在外國有一段錄像很有意思，那個小孩也是剛會走路的一個小孩，2歲左右，他媽媽不知道怎么惹了他了，他就躺地上哭啊哭啊哭啊然后媽媽就也沒有辦法，媽媽在干事情，就走到廚房里去了，這個孩子一看媽媽不在了，不哭了，然后爬起來，回頭看看，然后又追到廚房門口去，剛一看到媽媽的身影，躺倒地上開始哭，媽媽在廚房做完活，又走到客廳里去，然后孩子又不哭了，又爬起來，蹬蹬蹬，往客廳里跑，跑到客廳里一看到媽媽，就躺在地上繼續(xù)哭，他曾經(jīng)的經(jīng)驗讓他懂得，他已經(jīng)用很多次的方式驗證，他用這種方式會引起媽媽對他的注意。
那么這個時候，我們就去忽略他，當我們忽略了他的這種不良習(xí)慣的時候，只要他能夠平靜下來，甚至哭聲一停，馬上去抱他，2歲的孩子，然后問他，寶貝，告訴媽媽你想要什么？這個時候他就會給你說：“我要喝果汁”，然后你就拿給他果汁，這樣多做幾次以后，孩子知道了，實際上我不需要用這種方式去要我的那種感覺，原來我用這種方式，正確表達的方式也可以得到這方面的滿足，那么慢慢就把他給轉(zhuǎn)化了。
孩子有很多行為習(xí)慣，是我們自以為我們會判斷正確，或者我們自以為是好的或壞的，實際上有的時候，有些行為習(xí)慣也是因為身體不舒服，或者呢他想要得到一份關(guān)注而已，這個是需要家長去學(xué)習(xí)的，所以我經(jīng)常在課程當提及，我們做任何一項工作，我們都需要去參加學(xué)習(xí)，我們都要考個證，要經(jīng)過訓(xùn)練。
而我們做父母，有沒有經(jīng)過訓(xùn)練，做父母是世界上最困難最有挑戰(zhàn)性的，你把那個小小人培養(yǎng)成獨立的，有個性，有責任心的，能夠去創(chuàng)造自己未來的這么一個人，真的是一項很艱難的工作，那么我們有沒有人去做過這方面的訓(xùn)練。
