愛華網(wǎng)2、我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最后說的是：”六個月，很快就過去了，堅強點！“
3、三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股！兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來了！擦完兒子提上褲子就跑了！我出去時沒邁開步子！一下子頭就撞墻了！低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了，我說今天怎么這么乖呢！太大意了！
4、和BF交往不久，一般只在周末見面，我平時都表現(xiàn)的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他華聲上說今晚要來見我，因為想我了，我跟他說本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心里開心的要死，馬上發(fā)條短信給我媽，內(nèi)容如下：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終于約我啦，哈哈哈哈~~可是當信息提示發(fā)送出去了我才意識到發(fā)給了BF，現(xiàn)在，我關了華聲，關了手機，郁悶中...
5、我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩，快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日
6、一日，一個朋友帶著新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那時候也就17 8歲，沒錢開房間，借房子很普遍。我家是平房，他們進了我的房間，那時候還有幾個朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去**。畢竟我是主人，所以我在前面，通過窗簾的縫隙，看到他們整個過程（汗自己一個）。完事之后，我的房間里沒有衛(wèi)生紙，他倆找不到東西擦，當然更不知道我在外面看著。于是這個門悄悄的打開衣柜，拿出了一件媽媽新給我買的還沒穿過絨衣，擦他倆下面的液體，然后居然在床單上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的掛了回去。我的衣服啊。。。。。。以后誰來借房子都不借了。
7、昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，于是我說現(xiàn)在的火車也真是的，怎么老晚點。這哥們沉思了一陣，然后極其擔憂的對我說道：“不會爆了胎吧？”……
8、大學時代在省電臺實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，于是就猥瑣的在編輯室里換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環(huán)境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監(jiān)控。
真的，死的心都有。
9、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以后他竟然追出來罵我，我也不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然后我發(fā)現(xiàn)他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。
10、星期天晚上坐火車從上?；貋?。買了張票一看是 02車15號座。在站臺等車，車開過來停在我面前是15車廂。唉，沒辦法，只能往前面走，一邊走一邊郁悶。
走了半天走到2號車廂，拿出票重新看了一下 。我kao，原來是15車02號座。
11、大學時候冬天晚上跟女朋友自習歸來回宿舍路上，經(jīng)過一隱秘處時忍不住擁吻，手也忍不住向胸部摸去。結果一會女朋友弱弱的說：你摸的好像是肋骨。?。。∮鸾q服太厚了
12、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之后,熟練地掏出打火機就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”……
13、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說：
對不起，我，我，我沒零錢。
（空氣凝固十秒）
后來那哥們被扁得很慘。
14、一幼師的朋友告訴我 ，今天她教小朋友如何用尺，讓他們可以拿尺去量教師里的任何東西的長度，又一個小男生拿著尺子直接走到他面前，手伸上來……要量她的胸~~~
15、一天，我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯，卻遲遲沒有動靜。我問“你怎么不按電梯啊”。我朋友尷尬地說:“62層按鈕太高，那么多人我又不好意思跳著去按”。
16、一次和一個姐妹在避風塘扯淡，電視里說了什么于是開始聊同x愛的問題。
我說男同好惡心，女同好點，至少不會得病。
她幽幽的說，我不是同性戀……
我特納悶，我說我也不是啊。
她說，你在試探我，我要是同意咱倆就@#%，我不同意你就說開玩笑呢。
T.T 大姐我真沒那個想法，有那想法我四年干嘛去了，非得畢業(yè)跟你說？
17、老爸上廁所，便完發(fā)現(xiàn)沒有廁紙，便叫兒子給送紙。兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。老爸接過一看說，給這紙干嗎?！芭丁?，兒子好像才恍然大悟，趕緊轉身那支筆遞給老爸。
18、獨自一人做電梯下樓，突然覺得牙齒好像塞了什么東西，于是對著明晃晃的門剔牙，突然門打開，站著好幾個人，看著我嘶牙咧嘴，還有塊沒有消化的青菜，巨丑！
19、和一群朋友吃飯的時候，聊起各個地方因為飲食習慣的不同產(chǎn)生的趣事。
我想起以前上大學的時候和女朋友同居的日子，有時候懶得出去吃，女朋友就會煮面一起吃，但是她家那個地方吃的很清淡，基本不放油鹽，所以她煮的面也很清淡，我比較吃不慣，我就說：“以前的女朋友，下面味道怪怪的?！?br />
然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻
20、我換了新的zippo的油，然后打開來，聞聞看，結果腦子短路撥了一下，把自己鼻毛給燒了。
21、不知道那個王八蛋告訴我LP仙人球防輻射
晚飯后趕時間打副本 跳到電腦前拍下電源 抓起鼠標 杯具啊
我默默的看著手下的嫩綠的仙人球 一聲悲烈的叫聲傳遍神州大地
22、昨天晚上喝多了，不記事了，早上醒來感覺還好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齊出門上班，腳往皮棉鞋里一穿——
腳就浸泡在尿里了……
也不敢聲張！
23、朋友約請小酌，因晚上加班，沒答應。九點多鐘又來電話，讓一定過去。
坐出租車到地方，付了車費，開開車門，一轉身，看見我那一大幫朋友正在告別離開酒店……
24、不知道要說是幸運還是什么。。。
早上第一節(jié)課，年級老師來我們班，一人分一張紙，原來是要接種甲流疫苗。要接種的在“愿意”一欄打√，不接種的在“不愿意”一欄打√，然后寫原因。聽年級老師說“一個年級12個班只抽出兩班的學生，所以你們是很幸運的”，聽了后我高高興興地在“愿意”一欄打了大大√，旁邊同學看了我也紛紛打上愿意。
然后，下午第一節(jié)課的時候，我在用手機上貓撲，看到一消息，內(nèi)容大概是“國內(nèi)出現(xiàn)4例接種甲流疫苗死亡病例，三例為偶合死亡，一例死因未明”就是說三例于甲流疫苗無關。然后，整個下午周圍都投來冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的關系??？？？？我現(xiàn)在不太相信媒體、專家什么的了。。。
25買根香腸，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全給他了··
26、上次說的，我暗戀一旁邊女生。因為下星期學校要普高與高職分班，她高職，因為分班后彼此教室隔著操場，而且作息時間不同，以后見面的機會微乎其微了，所以我下定決心在這個周末前跟她表白，不理也好，拒絕也罷。
杯具的是，下午第三節(jié)班會課。。偉大的班主大人今天討論的主題居然是“關于學生早戀的危害”給我們講述了她學生時代的事件、學校的先例、報紙上的……我旁邊的女生從頭到尾認真地聽著。。我看是沒戲了。。。。
班主大人，我可是聽你同學我哥哥說你初一就戀愛了，初二就分手了的。。。
F**，杯具
27、上次英語考試得了0分，選擇題一個沒碰對，這次怪了，以前都能亂選個幾十分，這次怎么？后來數(shù)學老師聽到后大為驚奇，這么多選擇題，得0分比一百分還難呢
28、兒子看書老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身說：“爬著舒服”。老爸生氣，脫口而出：“大姑娘肚皮上趴著舒服，你能扒嗎”。
29、把筆記本電腦拿修電腦的地方修，從我的筆記本電腦里掉出來兩具蟑螂的S體。。。
30、有陣子耳朵不太好使，這天去食堂吃飯，拿到菜后，成湯的哥哥找錢給我，說了聲恰好三塊六，可我聽成了恰好撒泡尿，當時就懵了，什么玩意??？！端起湯碗就聞了聞。。。
31、昨晚看了一些/A片，有些感覺就自己解決。{門忘記反鎖了} 就在g潮時 老姐啪一下進來了... 看到我趕緊關門 說：“我還以為你在扇自己耳光呢... 我當時 真的那個糗啊.
32、我姨的孩子才那么點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：“來，給哥哥念念你學的東西?？纯茨銓W得好不好?！?br />
這孩子就依依呀呀地開念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
我一驚~ 這才幾歲啊？！就開始想介么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖 這都教得。。。
孩子接著念：“ 人 生~~~ 系 一 種 中 草 藥！”。。。。
33、朋友寶寶才十四個月。問她：媽媽、爸爸、阿姨在哪里？他均能跑去指著對方。又問：傻瓜在哪？他立刻指自己，因為聽慣大家叫他小傻瓜。再問：阿姨**在哪里？他茫然，經(jīng)媽媽指點知道在我肚子里。然后我問：叔叔**呢？他趕緊指我老公檔部，因為指不到肚子
34、前陣子看到個事，也是一女生叫劉毓婷，面試的時候把考官就雷住了，尋思怎么取這么個名啊，結果今天給她辦理正式入職時候，拿戶口本一看，發(fā)現(xiàn)那名還是改過以后的，而原名居然叫叫，劉春夢
35、我們專業(yè)146人，男生48個，每次上課基本只來七八個，任課老師很不滿意頻頻去輔導員那打報告，一次開年級會，輔導員（36歲面相較老，禿頂，看起來四十幾歲的樣子）說到出勤問題越說越激動，最后來一句：“明天早上我七點就去你們男生宿舍叫床，我就不信你們不起?！闭f完就散會溜了。同學那個狂笑啊。。。
36、剛邊吃餅干邊亂點別人的空間看。突然進了一篇名為“JS后KB驗尸現(xiàn)場”，共22張照片，邊吃邊看，突然坐后邊的姐姐“哇”的一聲，然后跑去廁所，好像吐了。而我還是若無其事地邊吃邊看，這包餅干看來是我一人的了，呵
37、早上
公司樓下買早飯（雞蛋灌餅）
女老板看了我一眼
“姐 要辣么？”
我頭發(fā)雖然有那么一點點長
可我真是男的！。。。。。
38、昨天到工行辦補卡手續(xù)，號碼是15351，需等待36人。無聊，遂拿手機看糗百?？粗粗斍把龊蠛蠒r，聽到廣播：15352請到4號窗口......悲劇了.......再拿一號碼，15371，需等待18人........辦完，十天后才能領到銀行卡啊...........
39、今天跟同學一起步行上課，突然發(fā)現(xiàn)他停住不走了，而我還在往前走，我扭頭過去看他在干什么，結果踩到一坨狗屎，原來我同學停下是為了喝水，結果看見我踩了狗屎，他一笑，又噴我一臉水~~~
40、周二下午瑜珈課時候，教練正在努力教大家做一個相當難做的瑜伽體位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大媽不曉得中午吃啥吃多了，一聲驚雷似的一個P,我們都很明白那個姿勢是沒法憋住的，于是乎包括教練在內(nèi)都沒法保持那個姿勢了。暈死～～那個大媽據(jù)說很長時間都沒來上課……
41、初中放學帶一MM到校外買吃的，站在副食店窗口兒對MM說，這兒的炸雞腿兒好還大，用的是是批把腿兒，扭頭對柜臺姐姐說：“給我來個jb腿兒”，3人石化
42、上初中時英語很差，考試全靠蒙。有一次想到一的好主意，所有題目都選同一個選項。于是，聽力都選了D，并涂了卡。 本以為會碰到幾題?；貋聿虐l(fā)現(xiàn)只有A B C三個選項
43、一日在宿舍內(nèi)與舍友胡侃，提出要看一同學喜歡的女生的照片，他不許，要我對著小DD發(fā)誓先。于是我說：看完后如不刪除照片（用藍牙傳到我手機上的）就讓自己的小DD永不勃.起。眾人一致認為此誓夠毒，于是他便把照片給我。看完后我老老實實的刪掉照片，然后說：你們知道比小DD永不勃.起 更毒的誓是什么嗎？眾人搖頭。我：那就是 讓自己的小DD勃.起，永不倒下！...眾人汗
44、某男p娼偶遇準岳父～～～杯具了～～～
45、小學時候的同桌們
A: 小個子女生，幼稚的很，一吵架就讓我把吃過她的所有東西統(tǒng)統(tǒng)賠給她，還必須是一模 一樣的；上課老愛遲到，且遲到的時候手里定是拿一個碩大饅頭邊啃邊喊“報告”，老師問她為啥遲到，答曰：在等媽媽蒸饅頭...
B：小個子男生，從城里轉校過來的，自我介紹完就表演“小燕子”，我們一幫小鄉(xiāng)巴佬都被他那華麗麗高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特愛搞惡作劇，經(jīng)常在上課起立的時候把腳放在我的桌洞里，我坐下后條件反射就是摸書洞拿書，然后就老是摸到他的腳！囧！~
C：發(fā)小，我倆經(jīng)常分了又和和了又分，有一次吵架了賭氣誰也不理誰，看誰先妥協(xié)和好。結果上數(shù)學課的時候，老師是我們校長，正好我特別想上廁所，可是我很怕他，不敢報告，受不了了就來回晃板凳，可最終還是沒忍住尿褲子了，同桌瞟我一眼，又看看地下涼涼的說怎么這么多的水啊，頓時我士氣頓失、抬不起頭了，下課后一拐一拐的回家了。
還有一次我倆動手打架，我把她的臉給掐破了，結果她老媽帶著她到我家來興師問罪，回想當年我咋那么BH呢？現(xiàn)在感覺是做夢一樣。
D：調(diào)皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男廁所門口才罷休。有一次他仿照電視里的大俠“嗖”的一下給我來了個掃堂腿，結果我反應快就蹦起來了，他的腿還沒來得及收回我的腳就落下去正好踩上，可是全身的重量啊，他慘叫了一聲，我想遭了，正要往女廁所跑，這時上課鈴響了，他報不了仇只好呲牙咧嘴的拖著他的腿上課了。O(∩_∩)O哈哈~
那時候的打鬧如果打不過只好往廁所跑了，啊，廁所，我們的避難所啊~~
46、05年，剛到海牙的時候，一次去市場買東西，看見很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德國同學一邊用憋足的英語跟我介紹名字。突然看見一個店里有賣桃子，頓時感覺很親切，我就指著那堆桃子喊了一句"[bitf]（**）"，女店員望了我一眼，就熱情地招呼我們，然后我們就跑去買了。還好，他和店主都應該聽成[pi:tf](peach)了。后來我才回想起，萬一當時被聽出來，我應該是要被海扁一頓。
47、講WSJ的太多了，我也忍不住要說幾個親身經(jīng)歷的WSJ。
A：上初中的時候有點調(diào)皮，下課就喜歡和同學互相打鬧著玩。有一天下課，突然在講臺旁邊看到一個包裝好的WSJ，從小包裝看，肯定知道是什么咯，幾個男生就開始踢著玩。后臺踢到一個成績最好的女生桌子下，我就開玩笑地說，哈，是你的??？沒想到那個女的哇一下就哭出來了，正好上課鈴響了，我們就匆匆忙忙各自回座位了。班主任走進來發(fā)現(xiàn)她在哭，就問她為什么，結果她當場就一五一十全說出來了，然后我們被罰站了一節(jié)課。操，用WSJ又不是什么丟臉的事情，有啥好哭的?，F(xiàn)在想著都還郁悶。
B：朋友回老家，養(yǎng)的一只母狗沒人照顧，就放我家了。結果正好它來YJ了，家里地板上很多血，一開始我還不知道狗也會來事兒，后來我看到它PP上不停地往下滴。于是我拿了我姐的WSJ，剪了一半貼在它那里，跑著跑著就掉了，后來用了膠布才粘穩(wěn)的。
C：旁邊新開了一家吉之島，下班回家要買菜，正好進去看看，買了一堆東西?；丶揖烷_始做飯，拆開盒裝的豬肉一看，啊，下面墊的是什么？白白的？薄薄的？軟軟的？還有血水？還有小孔？WSJ？？？不會吧，日本人怎么這么變態(tài)啊，這種方法都想得出來。邪惡地放客廳茶幾上等我姐回來研究下，開始在廚房做飯了。后來我姐和姐夫同時到家，我聽到外面有爭吵聲音，原來是我姐夫在責怪我姐，說她不該亂扔東西。我姐百口莫辯，幸好我及時解圍。一家人都感覺惡心。
D：早上準備出門，結果發(fā)現(xiàn)門口粘塵墊上一個白白的東西，我以為是我姐夫的襪子，就撿起來，結果摸著濕濕的，翻轉一看，才知道是WSJ，一定是家里的狗在廁所垃圾桶里翻出來的，我kao！
48、我一大學同學平時有點貪小便宜，一般街上看到有人發(fā)什么試用裝或者新產(chǎn)品都會拿，要是沒有給她還會特的去要。那天她跟她一朋友去上海玩，路上有人發(fā)試用品，給了她朋友就沒給她，她還是跟以前一樣折回去很大聲的問人家要。那個人用很奇怪的眼神看著她，然后給了她。結果她拿到手一看，兩個杜蕾斯**，而且還是XXL號的。囧，那個時候她還說以為是糖來著。
49、非常喜歡阿貓、阿狗那些可愛的小動物們。小學時有一次別人送我們家一只大狼狗，放學回家的我看見了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好的舔我的手，然后“吧唧”就把我的手給咬了，頓時血流滿手哇，撒丫子就往診所跑，結果診所沒有預防狂犬病的藥，那時候的藥還是那種紅藥水的，只好進城。當時是冬天，只記得當時爸爸每隔幾天就要騎自行車帶上裹得嚴嚴實實的我去打針，路上教育我不能隨便亂摸狗狗。結果，十幾年后的我，忍不住摸了狗，結果，又被咬了~~
50、和男朋友第一次**，什么都不知道，他牽我的手摸他的**，很大很硬，他露出舒服的樣子，然后緊緊的抱住我頂上來，我以為頂大力氣點他會更舒服，于是使勁迎上去，哎喲！他痛苦的叫了一聲，敗下陣來。過一會兒，他又要，偷偷的拉我上他家的小閣樓，兩人像做賊似的，怕被人聽見。親了半天，我們都不知進去哪里，后來終于進去了，我感到一陣劇痛，我不覺呻吟了一聲，嚇得他立刻就疲軟了，那神情特別疲憊。后來，第二次，我們才順利進去，我流了好多血，以為自己快死了，我心離還想：我愛他，為了他舒服，死了也值得...
51、電腦的屏幕太反光了，每次我身后的室友偷偷回頭看我在上什么網(wǎng)我都能發(fā)現(xiàn)
52、我姑姑家對門的一幢5層左右的房子，也是被天然氣爆炸給貫穿了。除了讓一孕婦流產(chǎn)外，其他損失不大~
爆炸發(fā)生在早上8點過一點，“轟”的一聲巨響，讓很多人以為又發(fā)生大地震了，慌忙找地方躲起來~
囧的還在后面：
保險公司和天然氣公司進行理賠，遇到了一系列讓人哭笑不得的事：
張三家說，我家養(yǎng)的寵物公雞以前每天早上都打鳴，現(xiàn)在不叫了，該賠！
李四家說，家里養(yǎng)的鴿子現(xiàn)在不知道回來吃食了，也得賠！
更絕的是，王五家把老母雞抱去，說是雞給嚇得拒絕下蛋，讓他們家營養(yǎng)不良了，必須賠！
這都叫什么事兒啊？
53、我讀初中的時候，有個地理老師常用字是‘搞’字，不管做什么都是說搞。經(jīng)常叫同學上講臺完成提問都是說：“好！現(xiàn)在我請一個同學上臺來搞一下！”
那天，聽說他帶的另一個班都沒完成該背下來的內(nèi)容，那老師就留堂并說了一段很經(jīng)典的話：“你們這樣搞是不行的，學習是要好好搞的。今天我們必須要搞一搞！但是考慮大家要去吃飯，那今天我就先搞男同學，搞完了男同學明天我再搞女同學。大家休息的時候，同學之間也互相搞一下。不要害羞，男同學也可以幫女同學搞，女同學也可以幫男同學搞，要是你實在找不到人搞的話，我也可以幫你搞的，而且我也很愿意幫大家搞。”
結果下面的笑聲越來越大，這個老師就在全校出名了。那以后在我們學校很流行一句話：“搞的動詞，不要亂用~~！”
54、大學期間,談一男友.一日聽說有農(nóng)民工潛入某大學女生宿舍....和男友進行演練預防,結果男朋友成功將我qj...
55、我說：以后我只說正經(jīng)話。旁邊人說：那你就是不說話了唄
56、今天在廁所聽見電視里介紹一種藥酒，配料有愛液！我被震驚了，提上褲子就往電視前跑，原來是艾葉！
57、今天第一次穿三角內(nèi)褲，覺得很緊，我也恰好座在教室后排，就從上課一開始就拽我內(nèi)褲，一直到下課，課間，幾個女生圍過來問我怎么SY了那么長時間。
58、新手開車上路，一不小心將一摩托撞翻了，心想完了，下車交涉吧。
還沒等我定下神來，只見被撞的那個小青年從地上爬了起來，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托車，艱難的將車扶起來，騎上去，發(fā)動著，一溜煙地消失了……
我、圍觀的人們一臉困惑地站在那里，目瞪口呆……
59、聽倆同學聊天，一個說他看過最惡心的電視是一女的死了 一男的在J尸。 我聽成了四個女的在QJ一個男的，就說了一句：好羨慕啊~ ...倆同學石化。。
60、昨晚在家看糗事，看了3個多小時，隔壁的終于忍不住了，來我家讓我笑的不要這么**。
61、白天上班，跟同事說了一個笑話，大家爆笑。當晚半夜2點睡得正香被電話吵醒，一看是我同事，原來他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑話，要說結果忘了，打電話要我再說一遍。。。
62、那是去年我實習的時候 ，在泌尿科室實習 ，有一次跟著帶我的老師值夜班，大概9點多的樣子，有個老太婆大喊著進來我們以為怎么了趕緊出去問童年怎么了，結果你門猜她說了句什么，大夫我的屁眼里進去個燈泡（是小的那中，都不知道是怎么進去的）當時值班的大夫和護士都樂翻了
63、剛剛坐公車后排,上來一30多歲的男子坐在我前面,醞釀了一下,在車開的時候,他手拉扶手喊了一聲：得兒駕！我一聽想笑又要忍住,結果撲哧，鼻涕噴在了他脖子上....
64、看<蝸居>發(fā)現(xiàn)宋思明長得像我爹, mlgb
65、正在外面吃飯呢 來個不合時宜的 聽我姨媽說 有次姨丈出去應酬 半夜到家里 混身酒氣 喝的一塌胡涂 就洗澡睡了 夏天蚊子多下了蚊帳 睡著睡著 姨丈吐了 稀的全濾出去了 渣都留在蚊帳里了…
66、老公在被窩里放了個屁，我說你真惡心，他認真的說說你頭出去就不臭了
67、今晚在外K歌 電話響一下就掛了 1892848xxxx
我一看 是個陌生號碼 我就回過一個短信 發(fā)了個“？”號過去
片刻 回過來一條消息
2009 11 28 22：17：33
我是騙錢電話 如有打擾 在此致歉
乖乖 素質太高了！比國家干部都強啊 我一下好奇心就起來了 趕緊回撥一個電話
響三下 對方接了 中原口音 問我是誰 我說你剛才電話我了 響一下就掛了 他說哦 我是騙錢的 對不起 不好意思... 我說沒事 我是南都周刊的記者 現(xiàn)在正在做電信詐騙和網(wǎng)絡涉黃信息的專題 能否采訪你一下？他支支吾吾半天 我說 等會我消息你吧...
過了幾分鐘 我發(fā)了個消息過去：
2009 11 28 22：22：08
你好 我是南都周刊記者xxx 我目前對電信詐騙這個題材想做個采訪 我會仔細保護你的個人隱私 如果你方便的話我下周將電話你
不一會 消息回過來了：
2009 11 28 22：33：23
不行 現(xiàn)在騙子太多了
68、廈門大學站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），上來一直在講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?” 整部車突然安靜...
69、以前住校的時候，半夜幾個混子進我們宿舍黑錢。
每人黑5塊。我沒零錢給了他們張20的。
他們又找給我15.
70、公司舉辦晚會，后勤科出的節(jié)目是大合唱，歌名是《我們都是一家人》。上臺前，科長鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮(zhèn)定，不要緊張?！?br />
于是，全科十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺?？崎L親自報幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。。。
71、啥叫高清炮？就得大大大大的看才高清，于是俺把幾百張黃圖拷到U盤里插到俺家45寸的液晶電視上欣賞，乖乖?。【褪撬?，毛毛都能看的清。。。
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杯具來了。。
用遙控器不知道怎么弄的把其中一張設定成開機畫面了。。！
我到現(xiàn)在還沒找到取消的辦法。。。。
一開機就是一個大娘們。。。那個地方顯露無疑、、
怎么辦。。
俺爹俺媽還有2個小時就下班了。。。
72、我一哥們(經(jīng)常欺壓那個說人JJ像青春痘的家伙.)在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了飯出門散步.大概晃蕩了半個鐘頭,這家伙突然一拍大腿喊道,壞了,煤氣忘了關.于是我倆趕緊回去.開門之后果然有股煤氣的味道.屋子里黑漆漆的,我剛想開燈,就被這這家伙一把打掉我的手,他大聲斥責道:"想死啊你?開關的電火花是會引起爆炸的.笨蛋!"我一聽就出了一身冷汗,差點把自己弄死了,連忙說是啊是啊,幸虧你在這里.然后這家伙在口袋里摸了個東西出來,借著月光一看,這nb掏出了一個打火機...
73、今天是我大喜的日子?；檠缟衔疑钋榈闹v訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鐘情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發(fā)現(xiàn)妻子突然發(fā)飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。
74、我在辦公室邊上網(wǎng)邊擦唇膏， 不小心沒拿住， 正好今天穿的是很寬松的背帶褲， 于是它掉進褲子里了， 然后突然推門進來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。
75、在意大利旅行時，由于貧血暈在美術館里了。醒來時已經(jīng)被運到了醫(yī)院。根據(jù)醫(yī)生那歪歪扭扭的英語，得知“懷孕了?。 蓖瑫r，周圍的護士們都發(fā)出各種夸張的祝福的聲音，空氣都洋溢著幸福的味道……問題是，我已經(jīng)兩年沒有做能夠懷孕的事情了！！
76、學校有個人工湖，養(yǎng)了群不怕人的鴛鴦。我每次路過湖邊都喜歡把鴛鴦嚇進湖里。有次看到個女生背對著我坐在湖邊，旁邊蹲著只鴛鴦。我心里想著這女的身材真好，走過去鬼使神差地對著她屁股就是一腳..... 萬念俱灰.....
77、我一女同事，有一天去倉庫，門一開看見一只老鼠，個頭好大，她嚇的一聲尖叫。就看那只老鼠也嚇了一跳，聽到她的尖叫聲一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不動了，后來經(jīng)過大家分析一致認為，老鼠是心臟脫落死亡，被她嚇的。
她后來解釋說：那不怪我，我還嚇夠嗆呢。
78、一個月1k5的工資，要做辦公室主任，總經(jīng)理助理，人事經(jīng)理，跑腿打雜小妹等等等的活，今天跟離譜的是，老總威脅我說，兩天不幫他找到合適的保姆，他下周就把他不滿一歲半的閨女帶來辦公室讓我?guī)А?br />
79、一對夫妻都是物理學博士學歷，
結婚三四年了都沒孩子，
就到醫(yī)院檢查，
醫(yī)生問：“你們的x生活過得怎么樣？”
倆人茫然，
醫(yī)生解釋后，
男的說：“不是兩個人摟在一起，靠分子的共振就可以生孩子了嗎？”
呃······真事，發(fā)生在七八十年代的·····
80、某天睡眼惺忪的起了床，準備到食堂吃了早飯去上課。因為甲流肆虐，所以戴上了前兩天特意買的口罩。一路上就看見行人對我指指點點，更甚至有些女孩對我掩面而笑，難道今天把臉遮起來了反而更帥？一定是這樣！于是我得意起來，昂首挺胸的走進了食堂。**們，想想看，好幾百號人突然同時看著你笑是多么壯觀的場面？我這才發(fā)現(xiàn)事情不對，難道我頭上有一個用過的**？我急忙跑到食堂墻壁的大鏡子前一看，差點沒暈過去：我那潔白的口罩上不知是誰用紅色水彩筆畫了一朵碩大的血淋淋的菊花，還在菊花的兩側寫了極其工整的“屁眼”兩個字……
81、我們學校一JP女。
時間：某日上課，正好是經(jīng)期。
地點：教室
眾目睽睽之下，她拿出了一張普通的面巾紙，伸進了她下面，擦了下，然后把血淋淋的紙抽出來，繼續(xù)若無其事地聽課…
82、某天做夢夢見自己是一個八路軍，正拿著一把刀追殺一個落單的日本鬼子。這鬼子跑的極快，不一會兒就從我的視線里消失了。我正納悶呢，突然眼前出現(xiàn)了一座小山。于是我就爬啊爬啊，終于到了山頂，發(fā)現(xiàn)那個鬼子正趴在山頂上。我便狠狠一刀朝著他頭上戳去。第二天一醒來，便看見上鋪的哥們用幽怨的眼神看著我，指著頭上碩大的包說道：“你丫昨晚氣喘吁吁爬了上來，我剛想問你要干什么。你個王八蛋一聲不吭，照著老子的腦袋就是一晾衣竿?！薄?br />
83、剛才哄1歲的女兒睡覺，半天了這丫頭也不閉眼。反倒把我搞得困得不行。突然覺得一絲困意襲來，張口打了個哈欠。那死丫頭以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她從頭到腳吐了一身。
84、晚上夢見和一高中男生曖昧。
早上發(fā)信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。
男生回復：再容我?guī)滋彀桑∵^了元旦我就還你錢。
靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~
85、我是搞婚紗攝影的攝影師，剛跳槽到一家婚紗店，今天第一天上班就碰到前女友和他現(xiàn)任男友來選婚紗……
86、老公總開玩笑說我吃得多，好吃鬼，饞嘴貓……等等。有一天老公帶我出去玩，買了很多好吃的，其中有一罐塑料盒裝的芝麻餅，很好吃，我一出發(fā)就開始吃，后來，餅吃完了，還剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。
怕老公說我貪吃，我就忍住蓋上蓋子，放下了。過了一會實在忍不住了，偷偷拿出來準備把盒子里的芝麻倒出來吃掉，結果發(fā)現(xiàn)蓋子打不開，看見老公正在開車，趁他不注意，我就開始用牙齒咬蓋子，想把蓋子弄開，正在我認真的低頭咬的時候，突然老公轉過來認真的用手擋住盒子，看著我，特別認真的說“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
87、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………
88、大學下課，一群學生走出教學樓，我沒煙了，就找宿舍弟兄要煙抽。
平時我抽白云，他掏了盒紅云出來。我隨口一說：“呵，紅的！”
前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回頭看了我一眼。
89、上中學的時候，老是不寫作業(yè)。有一次學校要檢查。么辦法，吧其它同學作業(yè)拿來抄了一遍。準備去辦公室交作業(yè)，那時候是住校。老師也是一個星期回一次家。我們語文老師二十三歲，女的。剛結婚。她老公來學?？此?。大中午的把門給關的嚴嚴實實的。我去交作業(yè)?？匆婇T關著了，以為沒人。就一腳踹開了。。。哪知老師正和他老公在做那個。我們老師光著身子一絲不掛。都被我給看到了、。。
以后上語文課的時候，那個老師總是看我不好意思。。。。。
90、昨天搭536公交，對面做個婆婆，不經(jīng)意間看到她很難受的樣子。然后她和我對視一下，再然后，她吐了。交通高峰期，車不能停，我只好把頭轉向窗外。過了一會，我扭頭又看了一眼婆婆，誰知，她又吐了。我就日了，我有那么丑嗎。
91、想到以前一個高中的同學
那時候從其他班轉來了一個新同學坐在我的這個朋友旁邊
我的這個朋友是一個話很多的人而新同學是一個很害羞的MM
為了調(diào)節(jié)氣氛我的朋友就找話題和新同學說剛好那節(jié)課是化學課
我們化學老師大暴牙禿頂?shù)哪欠N然后朋友對新同學說：“誒，同學我們化學老師好丑呵·他講課口水噴得前面幾排都要帶傘的~~”BALABALA說了很多
然后新同學很小的聲音說：“他是我爸爸”
我朋友立刻石化關鍵是片刻的尷尬后我那腦袋被門夾了的朋友為了緩和氣氛說：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···
92、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個藥瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什么病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在
93、我大學同學曾經(jīng)跟我說,他特別喜歡佚名這個人,寫過很多文章和歌,都很不錯...當時他非說有這個人,還跟我大吵了一架說我侮辱了他偶像..
94、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?br />
95、小時候，愛玩游戲，遂以練打字為借口，從父母那騙得小霸王學習機一臺（可玩游戲，父母并不知道），夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戲，遂將小黑白電視和小霸王搬到床上，為擋住電視光線不讓父母發(fā)現(xiàn)，用棉被把自己和整套東西都蒙起來，準備完畢，大汗淋漓，開機，突然電視一聲巨響，“小霸王其樂無窮啊”！我尿炕了………
96、早晨老公打電話說是請假回家換褲子了，問其原因原來是我間接導致的。昨天晚上和老公**后，幫他擦了JJ，感覺還是有點濕，我就找了一張面紙（質量比較好的那種4層）把他的JJ給包上了。然后還是會掉，我就找了一個不用的小皮筋把紙扎在上面。誰知道今天早晨老公急著上班忘了拿下來了，到公司去上尿尿，正好遇到同事，就聊上了，沒注意紙還在上面，尿了怎么覺得手上熱乎乎的有水流過，一看，天那，太丟人了，尿都流到褲子上了，這一幕也被他同事看到了，哈哈，簡直糗到家了。
97、和女朋友ml（第一次），脫女朋友褲子（牛仔褲），很急吧，把大拇指弄骨折了，疼了三個多月，壯骨貼、跌打藥，哎，醫(yī)生問怎么傷的，“打籃球傷的”，傷心欲絕！
98、昨天在地鐵自動售票點，3塊一張，前面一個人丟進去5塊的，只找出來一塊硬幣，我接著買票，結果也是5塊進去，只找一塊硬幣。靠，黑錢呀。后面來了一個老大爺，剛丟進去2塊，結果那機器突突突的噴出來20多塊硬幣，老大爺瞬間不解，接著一把抓起錢塞進口袋，我們以為他肯定要走了，結果，大爺開始從口袋里掏錢往機器里面塞，而且一臉緋紅，滿是期待、、、、、
99、呃！就在剛才！老婆徹底讓我服了！她正看著花花內(nèi)褲關于中國教育的那個糗事，突然一臉茫然的看著我：“原來來YJ的地方和尿尿的不是一個地方?。 薄斑?！你不知道？”我吃了一驚！但是接下來一句話直接讓我倒地不起！“那我們每次XXOO的時候你進的是尿尿的還是來YJ的地方啊？”天??！這是我那三歲兒子的親媽嗎？
100、剛才看見一個電梯驚魂，讓我突然也想到了一個……
紫寳児經(jīng)常去圖書館借書，那個破圖書館電梯總壞掉，所以，患有幽閉空間恐懼癥的我從來不坐電梯。
一次，送三樓閱覽室出來，聽見電梯里有呻吟聲，還伴隨敲擊電梯門的聲音，我一看電梯停在二樓，完了，那層是老年書籍閱覽室，八成是把老人關在電梯里，老人嚇得犯病了。當時給我嚇得，我也沒碰見過這事兒啊，趕緊跑到一樓圖書館管理室說明情況，人家?guī)煾导泵Ω遗艿蕉?，用撬杠輕輕一撬，門慢慢開了。
師傅回頭問我：“這也沒壞??！”
隨后KB的一幕在我眼前出現(xiàn)，我和師傅都目瞪口呆……
一對男女，正紅著臉，慌亂地穿著褲子……
