2011年04月21日

　　窗外，稀希少疏的人群，帶著些許期的心情站在窗口，看動手機，卻什么也沒有。

　　屋內(nèi)，隨著收音機里懷舊的曲子，單手環(huán)繞著雙肩，霎那間暖和的心境。

　　停止敲打鍵盤，心，無意會飄的很遠。

　　含笑，那種說不出講不明的微笑，該當(dāng)是幸福吧！

　　2011年04月22日

　　我喜歡早上一路床就可以夠看見明麗的陽光，那是一天美好的起頭。

　　在怎樣困，也會精神起來！

　　我習(xí)慣下午上班能瞥見路燈的昏黃的明光，那是一天順利的竣事。

　　在怎么累，也會興奮。

　　但凡事不要計較太多，非論是來因還是借口。無妨展高興扉，歡騰的過好自己的生活。愛上生活，生活才會愛上你的。

　　祝同伙們，歡愉、幸福。

　　2011年04月23日

　　中午某人打電話遽然問我"你孤傲嗎？"

　　書上說"愛寫文字的人，天生都是寂靜落寞的。"因為他們總是狡計在文字里覓尋自己神馳的生命。

　　其實想想也蠻有事理的，一個擅長用文字表達自己的人，心實踐上是很深摯的。想的多懂的也就多了，只是不言罷了。

　　那我呢？當(dāng)我無法或不想用措辭表達時只能借筆來平平的記道著……

　　2011年04月24日

　　辭別，是生活的中誰城市晤對的。

　　傷痛，是生活中全部人的插曲。

　　再見，可所以不再見，也可以或許是再別下次再見。

　　我想說面什么，但是我不知道能說點什么。確切的道是不想，由于我的翰墨會影響到某小我。

　　當(dāng)我們在愛的時候，還能愛的時候請專心對待。請好好愛惜，因為有些人一旦錯過，就不會再有。

　　有些人或許說不上那里好，但你會發(fā)現(xiàn)真的沒人能替代她（他）…

　　2011年04月25日

　　"某一天，你會出現(xiàn)"。

　　我想說這句話，也想寫篇這樣的文字，可是只有框架，挖不了素材。

　　某一天，在同一個鄉(xiāng)村，遇上同樣熟諳的面容，牽著同樣小巧的單手，感受著一樣的幸福。

　　世界上的人雖多，但不才雨的深夜伴你回家的，實際上只有一個。

　　假設(shè)可以，我真想和你不斷參觀。或許是某個已斥地的蕭瑟小島，大概是某座聞名遐遐的文化古鄉(xiāng)。我們可以沿途用鏡頭記錄相互的笑臉，和屬于我們的風(fēng)景。一同吃早餐，午餐，晚餐?；蛟S吃得不好，可是卻仿照照舊為對圓擦去嘴角的油漬。風(fēng)景如何，其實其實不首要。次要的是，你在我的身旁。

　　你在多暫的未來？

　　2011年04月26日

　　指頭不息的敲動著，喜歡這樣的節(jié)奏，充裕并康樂著。最重要的是沒有多余的時間去想入非非。

　　風(fēng)聞忘記是種幸福，只是這類幸福我要不起。其實我可以承受棍騙或率直，但是我不能接管最后知道底細，因為我沒方法看成什么都沒爆發(fā)。

　　或者愛情與幸福無閉，也許這生平終究的幸福與心底最深處的阿誰人無關(guān)，也許未來的某一天，我會牽住誰的足，一生細水少流地把風(fēng)景看穿。

　　我會學(xué)著看濃，學(xué)著不強供，教著深藏，把過往深深埋藏，躲到工夫的煙塵企及不到的地方。

　　2011年04月27日

　　有一種說不出去的欣慰，真的很結(jié)壯。當(dāng)然不忙不閑的日子很等閑消磨意志，但借好真的借好過本人喜悲的生活，做本身喜好的事情。

　　我們完全可以不被中界所影響的，每個日子都是新奇的，每個今日都是最好的禮物，每份感動都是幸福。

　　真的好想改變現(xiàn)狀，指的是工作?？墒钦娴牟恢涝撛趺锤膭?。我一向都信賴沒有應(yīng)不應(yīng)該，只要愿不肯意。

　　很想戚假去旅游，真的很想去旅游，可是真的沒有時間……

　　2011年04月28日

　　很無意偶爾的，你的呈現(xiàn)，照舊會指使我的心弦。只是，我也學(xué)會對你真裝了，不熱不熱，不咸不濃，笑得沒心沒肺。

　　該死的，不記得在哪看過這樣一段話：每段記憶，都有一個密碼。只要時間，地點，人物組開精確，不管塵啟多久，那人那景都將在健忘中重新拾起。

　　你也許會說"不是都過來了嗎？"

　　其實過去的只是時間，你依然逃不出，想起了就微笑或悲哀的宿命，那種宿命叫"黔驢技窮"。

　　2011年04月29日

　　大年夜多的時候，都是生活生計遴選你，而不是你去選擇保存，固然如此不甘愿寧可，可是必須去面對，這就是人生。

　　我只是站在原地，逐漸承受著，學(xué)著不訴哀悼，是的，我會回歸最初的冷漠。再見，自以為是的青春，再見，設(shè)想中的美好。

　　當(dāng)現(xiàn)實赤裸裸的奉告你必須去面對的時候，除微笑，只能微笑。

　　有時候以為生活生計中有很多美好的東西都被我們忽視了，甚至有時候我們較著想要愛惜珍重卻無故放棄。仿佛很無辜，可是這個世界又有什么不牽強呢？

　　笑，嗤鼻的笑。除笑，我照樣笑。也許某年某月的輪回再度相視也照樣笑，唯愿是微笑。

　　想，無謂的想，除想，我還是想。有的人對你好，是因為你對他好；有的人對你好，是因為曉得你的好！

　　不知道為何今朝寫不出來淡的文字，不是細的就是俗的，也許是因為我心里的調(diào)色版比來始終是灰色……

　　2011年04月30日

　　措手不及

　　腦筋里面空空的，什么也敲不出來。磨蹭了很久最后只敲了四個字，"措手不及"。

　　有些時候真的是很茫然，真的措手不及很多很多……

　　年華流轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)眼繁花落盡，快得讓我還來不及記住落瑛中淡去的身影。我的文字于是不再想留住誰，指尖溫婉流淌，一些人、一首歌、和一些詳盡。。。。。

　　每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不出來。我把最艱深深厚的奧密放在那里。你不懂我，我不怪你。每個人都有一道傷口，或深或淺。我把最殷黑的陳血涂在那處。你不懂我，我不怪你。每個人都有一行眼淚，喝下的冰冷的水，醞釀成的熱淚。我把最心酸的委伸匯在那邊。你不懂我，我不怪你。

　　2011年05月01日

　　追求傾心的同性是很常見的。其實對方不喜歡你，你再怎么追也沒用，對方喜歡你，根柢不需要挖空心思去逃。

　　或許真有一天他被你的誠意所打動，可最終大多仍是會分手的。因為愛情不是感動，你不是二心目中的理想伴侶，即使一時擔(dān)任你，已來碰上二心儀的那一位，一樣會離開你。

　　那個季節(jié)許多人在愛，也有良多人不愛。朋友們皆在訴說著愛和不愛，和愛和不愛的故事，我一貫都靜靜的聽著，當(dāng)最舒適的聽眾，不表態(tài)，也不訴說，就那么靜靜的聽著。

　　有些故事，有些文字，有些圖片，有些音樂，仿佛始終預(yù)兆，好像總能那么揭切的描寫自己。

　　我們總會在不設(shè)防的時候喜歡上一些人。沒什么啟事，也許只是一個和緩的笑臉，一句體貼的問候?？梢曰蛟S不曾會面，能夠志趣其實不相投，梗概不在一個下度，卻牢牢地放在心上了。

　　冥冥中該來則來，無處可逃，就好像喜歡一首歌，常常就因為一個旋律或一句沖動你的歌詞。

　　喜歡或膩煩，是讓人莫名其妙的事情。

　　喜歡一個人需要來由嗎？不需要來由嗎？需要嗎？不需要嗎？

　　2011年05月02日

　　某年，我們說了再見，而后便后會無期了！

　　承受細雨，喜歡一個人在雨中逛逛，看著六開連接成一線，聽著雨滴落地的滴答聲，還有那轉(zhuǎn)眼即逝的細雨圈。我就喜歡這樣的細雨，就喜歡在這樣的雨里逐步的走，只有自己才知道那是一種意境，也是自己的習(xí)慣。

　　雨安靜的下著，喜歡這樣的形狀，透過玻璃看著樓下來交常常的人，想著小小的故事，默念著小小的幸福。耳邊圍繞著一目了然的音樂，心底模糊多了幾份淡然。

　　回到電腦桌前，點開那些記事本。于是，那些昔日的文字閃現(xiàn)眼前。

　　每段文字，就如同一段電影絡(luò)絕頻頻著。

　　一個城市，一份小吃，一收歌直，一米陽光，一個背影，一段故事。時間脫越，十足成為永世！

　　2011年05月03日

　　我想出去走走，真的好想分開一段時間，不想面對那么庸俗�嗦的事情了。

　　這不算是躲避，只是想集散心，只是想更多點自在。

　　不敢相信自己已真的長大，開端自己自力地生活。孩提期間仿佛還在今天。曾經(jīng)經(jīng)歷的一切似乎還歷歷在目，但是很多事都已成為過往。

　　兩十年的死射中，不曉得糊口究竟把我挨構(gòu)成了如何的一小我私家。只是知講，我最欣喜的是糊口將我變得剛烈，能夠有怯氣往面臨生涯中全數(shù)的不快意，即便是那些曾覺得不可能面臨的。

　　這是我的選擇，不管怎樣，我一直在向前走，用一顆堅毅的心向著我的夢想前進，帶著希望走背我將來的人生。

　　不管在什么時候，不管在什么地方，我也許過得其實不稱心，也有挫折戰(zhàn)打擊，但我不竭都在堅持。即使當(dāng)?shù)夭炔?，我也不放棄，我總相信有一天，只要不摒棄，胡想總有一天可以實現(xiàn)，就算把空想帶進墳?zāi)箷r依然是胡想時，我也不遺憾，因為我極力過。

　　我寧可活在自己的等待中，撇開一切龐大。碰開一切路邊鋒利的巖石叢林，即使受傷，即使伶丁，即使無助。照舊向著自己心里最美好的那份向往――行進！

　　2011年05月04日

　　一道殘酷的數(shù)教題：媽媽22歲生下我，19年前，媽媽每天都能看到我，目下當(dāng)今我19歲了，已半年沒有回家看媽媽。而媽媽41歲了。如果媽媽可以活100歲，那么媽媽還可以活59歲，如果我仍然半年回家看她1次，我這一生，媽媽這平生，就只有118次機會晤面了。

　　偶然在網(wǎng)上看到這段話，心里挺不是滋味的！

　　母親真的老了，變得孩子般纏人，每次挨電話來，總是滿懷熱忱天問："你什么時辰回家？"。

　　隔幾天，母親又問一樣的標(biāo)題問題，只是沒有了底氣。像個不甘心的孩子，明知問了也是烏問，可母親還是會問。

　　每個月城市有一天，也就是爸媽安歇的那一天，我都邑騙他們說："爸媽，明天騰訊做行為！斗地主贏了雙倍，輸了不扣分。"

　　每次睹爸媽打斗田主贏積分，都不當(dāng)田主。實在爸媽是很想當(dāng)?shù)刂鞯模捎谂驴鄯?，以是即使抓到地主他們也會讓他人本田主。為了讓爸媽在安息那天玩的高興，所以花錢購道具，并且告知他們每月如許活動都邑做一次。

　　哎，不幸天下父母心！

　　不是沒有孝心，只是總是有太多太多出處，讓我推遲了對爸媽的關(guān)愛。而在這類推遲中，我逐步明白煩忙理會爸媽正在老去。告別了年輕，忙碌中年，在更年期蹉跎。

　　在這個天下上，沒有人真正可以對另外一個人的傷痛感同身受。你萬箭脫心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，他人或許會同情，或許會嗟嘆，但永久不會清晰你傷心畢竟敗北到何種境界。假如有，那人必定是怙恃！

　　2011年05月05日

　　偶爾聽到一些工作，明顯沒有相干的，但是會在心中拐幾個直念到您。喜好一小我實的會微賤到塵埃里。。。

　　假設(shè)豪情和歲月也能沉沉撕碎，拾到海中，那么，我甘心從如今就在海底默然。我的行語，你愛聽，卻不大白，你的沉默，我愿見，卻不清楚！

　　其實，愛，不過是在繁華降盡后留正在身邊的那一個。

　　只是，你甘愿答應(yīng)與我一路去看細水少流嗎？

　　2011年05月06日

　　有的時候其真不是什么時辰什么事都有目的，但不能可建都是因為目標(biāo)進部下手的。

　　如我愛好一個都邑只是果為這座村落里的風(fēng)景讓我沉溺，喜歡某個公園是因為哪里有張很溫馨的椅子，喜歡喝水只是因為有一個很悅方針?biāo)?，喜悲一個人只是因為感觸感染。

　　不知道為什么而今總是說些不著邊際的話，以致有些壓抑。心里總是空落落的，有時候遽然一陣感覺堵塞，左手握著左手，狠狠的吸口氣再吸出來又沒事了。

　　2011年05月07日

　　下午一個伴侶問我："這個世界上還有好漢子嗎？為何他對前女友戀戀不忘？"

　　呵呵，記得有一期讀者里有這樣一段話：女人都停頓自己的別的一半和順諒解！可是真的沒有哪個男人生下來就知道如何賜瞅幫襯女人，大都的豪杰子，都是女人培養(yǎng)出來的。所以，當(dāng)你具有一個鐵漢子時，就該當(dāng)知道現(xiàn)在所享用的，是前一個女孩的功能。那么許可你的漢子，心里有一個影子，不要去吃醋，也不要試著破壞，可是僅僅規(guī)模于影子而已。

　　記不得那么明白，歸正大存候思就是這樣！乍看這一段話，沒幾人會有感覺的，額外是男同胞們或許還會心悅誠服，但當(dāng)真想一想，真的，說得很對。

　　愛一小我，要體會也要開解；要道歉也要伸謝；要認錯也要改錯；要關(guān)心也要體諒。

　　愛一個人，是接收而不是忍受；是廣大而不是縱容；是支撐而不是放置；是慰問而不是詰問；是傾訴而不是控訴；是彼此互換而不是凡是事交代；是為對方冷靜祈求而不是背對方諸多要求。

　　不要隨便牽手，更不要隨便放膽。

　　2011年05月08日

　　不管怎樣，記得《天黑黑》里唱到"我以為這就是我所尋求的世界但是橫沖直碰被歪曲受騙是否是成人的世界背后總有殘缺"。有時候做一個決定，其實也沒有需要堅持的，真的沒必要。

　　也許我是真的分不清何月何日幾時幾分，也迷糊了白天與黑夜的概念，更是夾雜了好與壞對與錯。

　　安靜的時候，無助的時候，我喜歡敲打著這些文字。給自己敲一些不著邊緣的話，比如："我會好起來的""沒事的""那就這樣吧"……

　　有時候會寫很多，有的還畫上一個笑容的標(biāo)識表記標(biāo)幟，每次不管什么時候不管看到自己的什么器械，只要看見自己給自己寫的那些話、那些標(biāo)記，就算心情欠好我也會風(fēng)尚的以微笑的姿勢鞭策嘴角。

　　成生不是心變老，而是眼淚在眼睛里打轉(zhuǎn)，我們卻還能貫穿連接微笑。

　　2011年05月09日

　　又下雨了，莫名的表情欠好，不想戰(zhàn)任何人說話，只想一個人悄悄的發(fā)楞。

　　坐在車里，聽著音樂看著天窗，雨滴問滴問敲打著。拿脫手機，一遍又一遍翻看德律風(fēng)本，卻不知道打給誰。不克不及不承認我是孤獨的人，同時我又是個怕孑立的人。

　　其實，我很累了！我可以對每個人都笑，可是沒有人知道我那只不過是我的假裝，很決計的真拆！

　　笑，笑臉蕩在臉上，即使不能毀滅悲戚，然則最最少，最起碼，最起碼可以包庇哀思……

　　2011年05月10日

　　夏初的驕陽，悶熱。微微的夏雨，涼快。

　　五月底六月初，詭同莫測的氣候，一如孩子般的神采，說變便變出有任何預(yù)知。

　　不一樣的天氣，一樣的心情。風(fēng)雨天素陽天，何如心里的調(diào)色板只有簡單的灰。

　　一個人手插口袋安步徘徊，沒有目標(biāo)，沒有出發(fā)點，偶我在人群中尋覓熟習(xí)的身影，近似、相同、分歧、失望，在人來人往的人流中，竟然找不到一張熟悉的面容。末了，搖點頭，擔(dān)當(dāng)走。。。

　　夜早，一個人伸直在床上，沒法入睡。從枕頭下掏出手機，籌備發(fā)"晨安"的，可是不知道發(fā)給誰。因而，無法的把手機又塞了回去。

　　其實，一個人也挺好，一個人不喧不鬧，安安靜安的。一個人很安閑，不會做作。

　　一個人的日子，微笑止走，微笑面對。

　　2011年05月11日

　　生擲中，有一個人去可以惦念是緣分，有一個人可以馳念自己是幸福。這樣的情感，清澈如水，適宜在陽亮光媚的晚上，帶著舒爽的歡喜想起。

　　這類情緒與風(fēng)月無關(guān)，明哲保身，只是一種渾純的顧慮，卻總是能夠曲抵心里深處，不離不棄。

　　比來總是莫明其妙的失落眠，半夜醒來一個人驚惶失措。傳說風(fēng)聞一個人得眠，是因為有人在思念你。呵呵，不知道是不是是真的！

　　"天青色等煙雨，而我在等你，月色被打撈起暈開了結(jié)局，如傳世的青花瓷自看自斑斕，你眼帶笑意……"喜歡這類仄平卻清雅婉約歌直，特別是歌詞。我很竭力的愛惜一切我所具有的，我怕我來不及悔怨。有些人，有些事，但愿像是青花瓷在心里保藏著，任憑光陰老去，津潤照舊。

　　古天終究看到太陽了，多久沒見太陽了呢？感覺很久良久了，不但天上看不到，心里彷佛也沒有。本日終于找返來了，平靜的舉頭看，可惜太刺眼了。。。

　　2011年05月12日

　　有的時候，發(fā)現(xiàn)自己特另外茍且滿足。不管若何我感覺，我取得的比我失�的要多，而且是多很多。

　　仔細念去，全國實的是很公允的很美好的。

　　記得下我基的書《在人間》里面有篇文章－－－－《瘸女人和墳》，簡單地說：一朵綺麗的花，在它露苞欲放的時候，你是不克不及去戴的，否則它就沒法結(jié)出果實來。

　　天氣不錯，趕在這明媚的日子里，好把心拿出來曬曬，以備在需要的時候好暖和自己。

　　呵呵，就到這里吧！祝巨匠一切安好。。。

　　2011年05月13日

　　有時，總聽說做人要尖刻。但我從沒真正意義上去懂得過這個詞，不過我覺得我總是一個很沒賦性的人，總是循規(guī)蹈矩的過著，總不會做讓身邊的人為難的事。有時總是裝糊涂，感覺我挺能包容的，我也思慮過一個成就"我總是這樣，會不會算是性情的錯誤謬誤？"

　　朋友都說，吃虧是福，能忍能讓隱氣度，隨著時光流逝，我自己的答案是："給別人臺階下，其實同時也是在給自己臺階上"。

　　疇前我總是喜歡寫日記，用筆、用本子寫而不是網(wǎng)上所謂的?？椭惖摹？墒乾F(xiàn)在我總是看著鍵盤、看著電腦發(fā)呆。我也知道自己想表達什么，想了蠻多，感應(yīng)也蠻多的。

　　面前目今現(xiàn)今總在這里敲敲，有些東西其實想到要寫出來的時候，就沒想過不讓別人知道。固然有的東西是不想讓別人知道，但仍是寫出來了，阿誰時候的心里想的就是，既然寫出來了就與自己無閉了，就像是在講別人的故事，說別人的生活。。。。。

　　2011年05月14日

　　有些累，但也不知道為什么累。

　　喜歡有屬于自己的空間和時間。對我個人而言，能讓我在忙碌的生活事情之余有獨立的時間在一條干凈的馬路上逛逛，我都覺得是幸福，就那么簡單，走過斑斑樹蔭的時候，感覺就是走過自己心里明明滅滅的悲喜。也許一起頭思緒漫天飛，但當(dāng)你真的只是在靜心的走走，走了一段今后你會發(fā)現(xiàn)你似乎入手下手忘記的了悲喜的姿勢了，你會覺得能吸吸就是幸福。

　　看開點，看淡點，一切都是那么的美好。不管遇到什么事，除微笑還是微笑，對任何人biyan。發(fā)sindly。發(fā)com、任何事多寬大、多感德、多諒解。

　　2011年05月15日

　　會有那么一個人，經(jīng)常訪謁你的主頁。會有那么一個人，常常關(guān)注你的QQ說說。會有那么一個人，非分出格留意你的回答，還會點開你的攻訐者的主頁。呵呵，我想說的是，你碰著了嗎？鼻炎網(wǎng)

　　我好像碰著了，可是又不愿定。

　　這些天，朋儕、同事、親戚、父母都很關(guān)心我是不是愛情了。沒有，真的沒有。不是沒人逃，也不是眼光高，更不是要求多，只是沒有感覺。

　　其實，我很想愛情，也很想結(jié)束單身，不在讓自己孤單。無奈，誰大家初終沒有出現(xiàn)。不想敷衍了事愛了，因為有一種單身只為等候某人！

　　或人，你在多久的將來？

　　2011年05月16日

　　世易時移

　　原來，曾經(jīng)緊密親密無間的兩個人，會連路人都不如；原來，如此關(guān)心珍惜的兩個人，也會完整失去接洽。

　　每個人都是孤單的個體，學(xué)會固執(zhí)，學(xué)會勇敢，學(xué)會拿得起放得下。感情，會濃，也會變淡。縱然各式不愿，萬般不舍，也制止不了他（她）的拜別。

　　刪除一切，卻無法刪掉那最深的記憶。

　　再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能減上一個"別人的"。再想起我們在一起的事，也是能加上一個"曾經(jīng)的"。

　　很多人，很多事，原來熟悉的，以為明天可以延續(xù)的。于是轉(zhuǎn)個身甩手，想得是明天又將重散的希冀。太陽落下重新降起，那些事，不成能再經(jīng)驗；那些人，就此后與你永訣了。


　　2011年05月17日

　　在這個小小的城鎮(zhèn)下著小小的雨，雖然很小，卻是很密的那種，地上都有積水，不想打傘，看著遠方，不知道遠方的天空有沒有下雨，會不會降溫了，會不會熱。

　　遠方的朋儕，把穩(wěn)著涼！

　　雨天，看著那些情侶依偎在一同，十指相扣，我想應(yīng)當(dāng)很溫暖吧，都是兩個人一路撐一把傘，很小，很大。

　　不知不覺的無認識的摸了摸自己的后腦勺，我在心里在想"你到底在多久的未來，我在等你顯現(xiàn)。"

　　忽然好想有那么一個人，我可以抱一抱她。那是由于歡暢、難過或跟她有著感同身受的感受。俄然好想有那末一小我，我可以摸一摸她的頭收，拍拍她的肩膀，那是由于內(nèi)心有一份憐惜、一份心疼。

　　某人，你在多久的未來？

　　2011年05月18日

　　今天發(fā)文的時候把文件名都寫錯了，挖法律文書的時候把條目寫錯了，就連打字都錯一大堆。早晨開車不妥心軋死一只小貓，心里隱約有些難受。近來似乎什么都不太順，感覺暈乎乎的。

　　其實不想寫這些不鎮(zhèn)靜的事的，更不想說不想勾留在那個不順的狀態(tài)，也不肯影響觸及到身邊關(guān)心自己的人?？墒敲魈於砣皇宅F(xiàn)我猶如對什么都無精打采，七魂不睹了六魄。

　　邇來貌似甚么都不逆，而且還不單是說說而已。做甚么工作都出錯，大概是真的不夠細心。

　　看著玻璃窗中下著細雨，毫無知覺、毫無想法，難道這就是澹然？

　　2011年05月19日

　　有很多時候，我只是盼愿在我尊重別人的時候別人也能尊崇我。

　　我總是說如果，真的，如果這個世界上只剩下我一個人，我真的可以拋卻很多很多，最少如今我不會坐在這個辦公室，真的很受不了。

　　或人通知我說，在這個社會必需對付塞責(zé)。我只是笑笑，很詭同的笑。因為我曾經(jīng)在這樣生活，我憎恨這樣的生活。

　　我陳述過自己，不要因為不值得的事朝氣，不要隨意的受勉強，不要誰的經(jīng)歷都一并照收。感覺在這個辦公室里，很壓抑的感覺，以致是連呼吸都覺得困難。也許我真的是成了"橋上的人在欣賞橋下的景色，而橋下的人愛戴站在橋上的人"。

　　我是橋上的人嗎？不是。那我是橋下的人嗎？也不是。

　　矛盾，人總是這么抵觸，明明這樣可以更好，卻恰好遏制在那樣的豆割點上掙扎。

　　嘮叨回嘮叨，明天我依然要揚起嘴角安然的面對一切。

　　2011年05月20日

　　傍晚山里霧蒙受的，連樓下走過的車都看不清楚，特別的迷幻，感覺就像是一種夢幻的感覺，可以感覺到一些器材的存在，但看不見，也摸不著……。。

　　下了幾天的雨，古天終于陰和了。

　　很喜歡很喜歡陽光，陽光很美，耀得眼睛很痛。五月的天空還是陽陰森朗，干清干凈的，讓人看了心情也會是很好的。很喜歡這樣的午后，陽光下的一切都是那樣的調(diào)和而安靜冷清荒僻冷僻，那樣的感覺是怎么也購不到的。

　　一直喜歡陽光的人，無論是男孩子還是女孩子，看著陽光的人自己也會跟著陽光起來。

　　剛剛在看一個很讓人郁悒的故事，不外還好有陽光在，它提醒著自己人生不可有悲戚，更多的是歡愉與幸禍。

　　2011年05月21日

　　我記念，平淡日子也苦。俄然間，有些對象只要具有了，就不會覺得它嚴重了。

　　佛祖道："前生五百次的回眸，才換得今生的一次重逢"。但誰能必定呢，更何況我只是個通俗的人，只需供一個人陪正在我身邊，我便很對勁了。

　　我喜歡安靜，可是有時候讓我安靜得有些孤苦。友人都在概況。不過還好能聯(lián)系的都還在聯(lián)系著，且則聯(lián)絡(luò)不上的，也有一些美好的回憶讓我回味，就像沙寶亮的歌《幽噴鼻》"當(dāng)花瓣分隔花朵暗香殘留……"

　　2011年05月22日

　　比來很亂，感覺特別糟糕！我向來沒有像此刻這樣，我的表情治到了極點。我覺得我需要幫手，必要指引，我不知道自己到底想怎樣。仿佛一切的事在同一時候到臨在我身上，我不想吃飯，總是想著那些事情，就如同落水的人在垂死掙扎。"

　　早晨，失眠，最近總是失眠！一個人伸直在床上，看著手機，胡思亂想。

　　曾以為錯過你，我就錯過了幸福，可是在你走后，我的幸福還在。本來錯過你，與幸福無關(guān)。本來我只是久長地找不到幸福大要不情愿覓找幸福。

　　如果我不樂意，沒有誰，可以拿走我的幸福。

　　漸漸明白，太在意一個人常常會毀傷自己；逐步分明，很多戀愛，可遇弗成求；漸漸明白，良多工具只能具有一次，放手也就意味著掉去；慢慢了然，我們之所以會錯過，是因為歷來未曾為愛擱淺。

　　2011年05月23日

　　我想，若是你有那么一點喜歡我，就一點面，我也會鼓起勇氣去爭取?？墒牵乙膊恢涝鯓尤マq白，生怕也許我認為的表示，也只是我的自做多情。

　　我喜歡你，我可以憑一時打動為你做許多事變，不計算你是否是喜歡我。然則不敢愛你，因為愛你我會希冀你為我做一樣的事情。我喜歡你，那我可以偶然顯現(xiàn)一下?？墒遣桓覑勰?，因為愛需求不斷好好發(fā)揮分析，永久拴住你的心。我喜歡你，才會報告自己要高尚一些，可是不敢愛你，因為我不想讓自己變得卑微。

　　如果你不愛一個人，請罷休，好讓別人有機會愛他。若是你愛的人摒棄了你，請攤開自己，好讓自己有時機愛別人。人一生中也許會經(jīng)歷很多種愛，但是千萬不要讓愛成為一種傷害。

　　2011年05月24日

　　我的死角，自己走不出去，別人闖不進來。

　　明明說著看開了，放下了，每次卻總是不自覺的想起誰人曾給你美妙回想的人。經(jīng)常又總是在微笑沉醉時，心里倏忽一陣難熬，一陣疼痛。如斯幾次，心，終究乏了。

　　我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀(jì)念的，有些事情可以心甘情愿的，有些事情一直力所不及。

　　我曾經(jīng)丟掉過，卻又最終醒來，面前目今現(xiàn)今我在行走，卻找不到標(biāo)的目標(biāo)！

　　2011年05月25日

　　面朝大海，秋暖花開

　　不知從什么時候起，喜愛上那句海子的詩"里朝年夜海，春熱花開"。來年的夏天再想起你，那時的我或許就會笑了，那時的我或許。。。。。

　　五月，我還記得那年夏天，晴空萬里。我和你相遇在人海，如果早就知道這樣的結(jié)局，我會不會就不再視著你，不再繼盡我虛空的夢想。自己一個人的時候，總會想一想從前的各類。記憶里最深切的，照樣那年夏天。你語言的語氣，你離去的背影。

　　蒲月最初一天，我去剪了頭發(fā)。若是我在蒲月留下了什么，我想應(yīng)當(dāng)是一地的頭發(fā)吧！

　　2011年05月26日

　　有時間覺得自己像是一個小丑，在每一個人面前強拆笑，笑得那么屈身，卻仍舊沒有人看出來，雖然也許是我練笑練到家了吧！

　　有時候不知道什么是痛，也忘記了痛。

　　我發(fā)現(xiàn)自己已接受了這座子虛的城市，接收今朝的生活，漸漸安心心中的那些不歡樂。年齡不同，想法不同；脾氣不同，處事不同；環(huán)境不同，地步不同；不合不同不同……

　　溘然覺得心情煩躁，看什么都覺得不刺眼，心里悶的發(fā)慌，拼命的想尋覓一個出心。感觸感染自己有時候真的與這個世界格格不入，曾經(jīng)一直連結(jié)的器材一夜間面目全非。很想逃出現(xiàn)在的生活，然后拖著行李出去流浪。

　　2011年05月27日

　　時間是對的，人也是對的，如果不是因為這種緣，一定是歡愉的。

　　打從某天起，似乎跟你沒那么好了，見面少了，德律風(fēng)少了。

　　一個人的時候，當(dāng)然很無聊，想找個人聊天的時候，忍住沒找你。我親愛的伴侶，并不是因為你做了什么，而是我的變得復(fù)雜了，有些話不知道從何說起，不如不說。有些奧妙只能躲在心底，單獨承擔(dān)。

　　我總是在想我們是不是做錯了，在一個圈里繪了兩個圓。該看的看不到，該聽的聽不到。

　　你老是問我，怎樣回事？我說老是說沒事，實在那不是真的。不想對你撒謊，更恐懼你自責(zé)，因而只好姑且假裝把你記了。

　　2011年05月28日

　　又下雨了，每個人下雨天城市構(gòu)思出很多故事來。呵呵，小小的人，笨愚的幸福，年夜大的世界，熱溫的關(guān)心，擁堵的街頭，愉悅的心情……

　　似乎有想不完的美好，可是幻想并不是真正都遠乎美好的，不管怎樣理當(dāng)用一顆善良的心來對待。用一種好的心態(tài)面對天天，因而無論陽天、雨天，都將會是好好的一天雖然有些都不是我們想要的，想看到的，想知道的。但我們都沒法遁離，或許有些可以忍尤含詬，但很多卻是不成以的，比如情緒！

　　有時候不能不承認我是個很偏激的人，什么樣的想法都敢有，什么樣的事情都敢做?？墒怯行o形的事遇上無形的人，無形的人趕上無形的時間，我反而變得望而卻步了。

　　只能在心里默念，愿一切安好！用最后的心做永久的事……

　　2011年05月29日

　　每當(dāng)累、煩的時候我都喜歡一個人在街道上走走，看著那些沒有生命的大樓和有生命的樹木，它們不管有生命照舊沒有生命，它們可以什么都不管，什么都不用想，沒有壓力，固然也不需要動力。

　　我總想把自己當(dāng)木頭，也試圖假想自己是木頭，可我不是。

　　固然，我以為我是幸運的康樂的?？墒?，我也有心痛的時分，也有說不出來的苦的時辰，也有三飽醉來睡不著的時間。其真有些時刻自己也說不清楚。真的，有的時刻，我怕一個人，之前總是說喜歡一個人，習(xí)慣一個人。是啊，的確是喜歡一個人的平靜，也不怕孤單，可是我怕一個人的孤獨，不敢回頭看自己的身影。有時候一個人在房間里恬靜得讓人害怕，有時候找不到本身喜歡的支音頻次居然會生機，有時候說話太快了別人沒聽渾也會發(fā)著名火，偶然感覺自己如許不對，不像是自己！

　　我把自己弄拾了，只能垂垂找歸來……

　　2011年05月30日

　　我想我也只不過是一個泛泛之輩，我的生活遁不出人既定的軌跡，我的思想跳不出世俗的圍困。但我一直都以為，從某種性質(zhì)上而行，我的思維和其別人差別，喜歡也習(xí)慣了在深夜靜靜的斟酌，喜歡也習(xí)慣了站在某個角落盯著某個處所。

　　我不停以為，我為自己建了一座很平穩(wěn)的圍墻，不光可以遮風(fēng)擋雨，還可以偽裝我的淺笑。卻不知道原本那只是我以為，不管我偽裝的多么歡快，一樣瞞不過怙恃。

　　沒事的時候，喜歡站在窗前看看里里，喜歡縮在被窩里拿手機看看內(nèi)里的疑息，喜歡坐在書桌前回想一些夸姣的事、想想一些親愛的人，喜歡在家把玻璃水杯擦得通明再放幾片茶葉，靜靜的看著那透明的綠，喜歡在坐在房間的天板上看書、聽收音機，歌里唱"我們是平常之輩我聽了歌做了夢都邑流淚淚水該怎么停歇我們習(xí)慣眼淚不讓人發(fā)覺我們是泛泛之輩我犯了錯說了慌都會反悔足步該怎么停歇走的太快傷了誰都沒發(fā)覺……"

　　2011年05月31日

　　清晨鬧鐘還沒有響，我就已經(jīng)醒了。沒法，翻來覆去就是睡不著，想著一些良莠不齊的工作。

　　不管什么時候發(fā)生什么事我仿佛總是會保齊年夜局，說淺近了就是忍辱含垢。

　　從小到此刻，我恍如一貫皆在為別人活。我的爸媽是很開通，也出要求過我要怎樣，也沒較著的為我抉擇什么。可是，父母所謂的幸福，不是我要的榮幸。

　　我知道我做這個決意，女母憤恚了、無奈了。然則，那真的不是我要的幸福。我情愿活在自己的期待中，也不要面對那些子實淺薄的愛情來讓我對來日誥日得去決議信心！

　　2011年06月01日

　　之前總覺得自己不傻，而今才發(fā)現(xiàn)其實很傻，只是強硬的不招認。

　　我是很強硬，倔強的分隔隔離分散，頑強的僵持，強硬的頷首，固執(zhí)的不語。記不了你，可不行以不做陌生人。

　　你心情不好的時候也會跟孩子樣找我聊聊，我不順心的時候也會想到告訴你。大多數(shù)我們的時間在玩笑中溜走，真的人是對的，時間也是對的，只是相見恨晚。

　　你的離別，你的再會，請記取那只是你的，我接管不起。也許某年某月我們也會莫名的杳無動靜，但那不是我希望的。

　　2011年06月02日

　　電腦中心放了一盆君子蘭，就是綠綠的葉子，多看幾眼，心會更年輕一些！

　　每一個人的眼里或心里都喜歡花，可是我不喜歡很噴鼻香的花，也不喜歡很素的花，就像我不適應(yīng)最驚天動地的激情一樣。我總感覺那些最美妙的，總會磨滅得最快，就像那煙花很輝煌，可只有一瞬間，也許是我自己找不到安然感，所以才有那種恐懼落空的感受，乃至在覺得快要落空之前我會先挑選離開一樣。

　　他人都說感覺不到溫順的人，就一直會在根究和煦。

　　我想我亦如此，但同伙們都說我是溫溫的，可是我卻一直找些暖和的歌聽，這不是在祈愿和暖是什么呢？

　　2011年06月03日

　　比來總是來不及步行，每天都打車上下班。

　　坐在車里突然想起了我的女親，一個倔強的人，他有一個一樣倔的孩子；一起走來，認為可以躲開他，過自己慵散、聽?wèi){的生活，卻發(fā)現(xiàn)還是在他的視家里。

　　馳驅(qū)在孑立的起跑線上，念叨著："君不見，明鏡高堂悲白發(fā)，朝如青絲暮成雪，晨如青絲暮成雪……"也許我真的不足貢獻，也許真的是我過分度了。

　　朋友說：千年的風(fēng)光就像從這扇窗走到下一扇窗，而屋里的人在做著各自的事情。食指與拇指曲成一個圈，再頃刻分開，彈指間往事灰飛煙滅。此去經(jīng)年，便縱有良辰好景實設(shè)，更與何人說去？

　　2011年06月04日

　　雨天，很多的往事在這樣的雨天像放電影一樣繼續(xù)的回放！

　　因此，沉淪，不肯離去，安穩(wěn)的人成了我生活中的牽掛！是以，我的死射中多了一份愛的領(lǐng)會。

　　你不懂，我一天看你質(zhì)料多少次。你不懂，看到你簽名一換我就最早胡思亂想。你不懂，我上線看到你不在時我有多喪失。你不懂，當(dāng)統(tǒng)統(tǒng)人說你不適合我時，我只說了一句我喜歡。

　　您沒有懂我，我不怪你！

　　2011年06月05日

　　我還是會在某個時候點上寫上一段只要少數(shù)人能看懂的筆墨，我依舊會在某個寂靜的功夫段里留下些回憶充實本人的世界。太多時分，只是為了心安，只是為了讓自己安靜下來。

　　總會在某個夜深人靜的凌晨單曲循環(huán)一尾老歌，總會在唱起某一句感同身受的歌詞時心里彭湃。只是一個人時，安靜的坐在屏幕前，回味起昨日不曾遠去的過往，感傷過往弗成計量的得失落。

　　日降日降，潮起潮退。我在想我能否是你生命中的一個過客，不問你從那邊來，不問你到何處去，只是在與你擦肩而過的時候，偷偷的說上一句："好久不見。"

　　2011年09月11日

　　我初末認為，人的平生要去很多中心，要熟習(xí)很多人，才會不枉此生。這就是一個謙目蒼煢，魚龍混雜的期間。有的人相遇了，然后走過了，然后忘記了；有的人相遇了，然后走過了，然后銘記了。

　　每個人的一生傍邊心里總會藏著一個人，也許永遠都不會說出來，永遠都不會再會。盡管云云，這個人始終是無法被更換的。而阿那個就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什么中央，無論在什么時候，只要被提起，哪怕是不經(jīng)意間，也會模糊做痛。而這樣的傷楚卻又總會不定期的發(fā)作，暴虐的掠去內(nèi)心深處所有的高傲。

　　其實，在這個夏天，我還該當(dāng)感謝感動一個人的，是你給了我一眼永遠的機緣，是你讓我知道另有存放在遠圓的懸念。我不知道漫漫人生可否還會有重逢，但我知道有些事物一定掀上了永近的標(biāo)簽，就像是這個炎天，有你的炎天。

　　2011年09月17日

　　一個人站在窗前，看云卷云舒，想已逝流年；

　　一個人坐在歲月的絕頂，看花招花落，品人生似棋；

　　一個人坐在不為人知的角落，看親情如燈，品人生百味；

　　一尾輕柔、舒緩的曲子漫入耳際，在這個溫馨浪漫的氛圍里沏一杯淡淡的茶，一朵茶葉忽然綻放了掃數(shù)時節(jié)的幽噴鼻，茶噴鼻香四溢的世界里，輕輕地翻開記憶的閘門，思路悄悄地游走！

　　不是不喜歡取人相處，只是厭倦了世故油滑的現(xiàn)實生涯和空中樓閣的人際關(guān)連。

　　于是，喜歡上了一個人的世界，一個人靜靜的睡去，又悄悄的醒來；一個人悄悄地放飛心情去流浪，又沉著地收藏起回回的自己；一個人一步步走過每一個日出的輪回……

　　2011年09月28日

　　不謹嚴翻開了之前的日記，記憶的閘門再次被掀開，思緒回到了N年之前……

　　竭誠的感情，沒有雜念的純真優(yōu)美，此時看來都那么貴重。

　　一篇日志，一個故事，一段回憶，一個心情，似乎都在重復(fù)，卻無法不震驚民心底。

　　恍惚記得當(dāng)時的自己，生澀，認真，而又充滿了對小小幸福的等待，乃至于每個欣喜，每個讓我心動的瞬間，都值得用心去記憶，烙下的印跡那么明明，想往都來不丟失。我想，那是一種幸福，一種純摯的幸福。

　　目前，我不再習(xí)慣用筆去觸及心底，而是用電腦來儲存記憶，固然靜靜地讀書，寫寫是一種享受，可是有了新的交換事物，人不免要去適應(yīng)，去習(xí)慣，然后生出一種不異的情愫，丟不掉的器械。

　　我最先在QQ空間記載心情，體味生活的離合悲歡。固然我的履歷不深，也沒有那么大的襟懷胸襟抱負，但是我想，這就是人保留的意義吧，都不異，還有什么意義呢？

　　2011年10月05日

　　有多少我愛你，最后成了對不起？

　　有多少對不起，末端成了沒緊急？

　　有多少無妨，最后成了感激你？

　　戀愛，哀思、美麗。從我愛你動手動手，到對不起終了。從無妨事再會，到感激你愛過。愛情復(fù)雜至極卻也簡樸到死，也不外是：我愛你、對不起、沒關(guān)系、開開。

　　只是某天，你耳邊不在有人說，煩，討厭；不在有人在你電話打不通時芒刺在背而狂發(fā)短疑，畢竟打通電話時對你發(fā)性情；不再有人不幸兮兮的對你說臉色不好；不在有人灑嬌說你壞；不在有人時而溫柔的對你視為心腹，又倏忽對你治發(fā)脾氣。

　　我想說的是，如果你失�了多么的一個人，會失落嗎？

　　2011年10月10日

　　有些人長遠，你越是想靠近，你表現(xiàn)得越在乎，就會毀滅他的傲慢和不在乎，也就越隱得你沒價格。

　　有些事面前，你越想處置，你暗示得急切，經(jīng)常會適得其反，功效越是糟。

　　屬于你的，不要輕易言棄，不要遺忘掉憶中有太多的遺憾和后悔；和你無緣的，不要自發(fā)追求，不要隨意丟棄你的自負和肅靜。

　　有些人，抓住了就是抓住了，錯過了就是錯過了，只能求情深緣淺。人生的旅途中有太多的岔口，一轉(zhuǎn)身也許就是一生。錯過了沿途的光景，錯過此時的夏季，錯過了彼時的花季。天涯太遠，一生太長，花季荼迷，也抵不過荏苒年光。

　　2011年11月02日

　　一向覺得小鳥飛不過滄海，是果為小鳥沒有沒有飛過滄海的怯氣，現(xiàn)在了解，不是小鳥飛不疇昔，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待。

　　人生旅途中，總有人不戚地走來，有人不竭地離去。當(dāng)新的名字變成老的名字，當(dāng)老的名字逐漸模糊，又是一個故事的結(jié)束和另外一個故事的初步。在不息的相遇和錯開中，究竟曉得：身邊的人只能陪著自己走過或近或遠的一程，而不能伴隨自己一生；陪統(tǒng)一生的是自己的名字和那些或清晰或恍忽的名字所帶來的感動。

　　豪情的世界里沒有公道兩個字，我不會計較。假如有一天，你的生活中沒有了我，請記著我對你的好；假如有一天，我的生存中沒有了你，我會記得我們相逢的每分每秒。當(dāng)一個人風(fēng)俗了另外一個人的存在的時辰，即便沒有喜歡和愛，照舊會感到失落、可貴。

　　我愛你，沒有什么目的，只是愛你。終有一天你會知道：公交5分鐘一班，地鐵10分鐘一班，我們的愛，一生只有這一班。

　　2011年11月12日

　　一個人躺在床上，靜靜的想，靜靜的思，曾的你，已經(jīng)的我，曾的我們。

　　或多或少，或悲或喜。

　　其實，回憶已成了一種習(xí)慣，習(xí)慣在夜里享用孤獨，習(xí)慣在夜里零丁哀傷，習(xí)慣在夜里獨守這份孤單。我不想習(xí)慣，卻有力竄改。

　　我才發(fā)現(xiàn)，正本感性的人會想很多很多。我覺得我做的，你會明白?？墒?，我錯了……

　　2011年11月13日

　　坐在車上，開始想她的樣子。二年多沒見了，只記得初見時的微笑，分離時的眼淚。

　　本來以為，刪失蹤她的手機號碼、QQ號碼等等一切，努力和她保持距離。等著有一天，習(xí)慣不馳念她，習(xí)慣她不在身旁，習(xí)慣工夫把她在我影象里的身影磨蝕潔凈。

　　可現(xiàn)在，頓悟了。

　　我想每一個人都會有一個腳機號碼，銘記在心。時隔二年她的手機號碼，我仍然記得，可是我不會來撥打。

　　闊別了兩年，再見，心結(jié)似乎已解開，但卻突然發(fā)明彼此的那份激情只能留在彼此的追念里。因此，你、我什么也不再提起，只是暗暗地相視而笑……

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